專訪楊雅晴：停止證明自己很棒，也值得被愛 https://ift.tt/2INkXKA 女人迷主編 Audrey Ko 專訪楊雅晴，見她從少女成為人妻，再做母親，談如何為自己更為女生開路，談接納自己，談關係裡的黑暗面，很是過癮。 「我真心祝福每個人都願意停止與自己的戰爭，重整生命之土，重新播種、耕耘，在有限的時間裡，毫無限制地去做每一件喜歡的事，在好壞並存的世界中，去成為自己想成為的美好。」——楊雅晴 楊雅晴在新書《親愛的女生》自序這麼寫。她寫女生的身份認同、身體與選擇，筆法有楊雅晴式的大手大腳，讀來有很多細膩的反省、感謝與祝願。她祝願人人皆能開疆拓土，姿態各異，落地發芽。仔細想想，其實楊雅晴一路走來，也在開路，先是為自己，後是為女生，生命本有自己的應許之地。 上次專訪雅晴是三年前，三年後再見她，她一襲黑洋裝踏進樂園，笑說今天兒子女兒暫交保母，總算可以漂亮出來跑行程。三年，她結了婚，生兩個娃，歷經角色轉變，見證艱難，整個人的能量場卻越發平靜。 我說你能量很不一樣，她說當然啊，成爲母親是一種擴張自己——《親愛的女生》出版過程，她邊帶女兒邊寫書，餵奶、陪玩、換尿布，覺得屁啦怎麼可能出得了書的時候，發現又懷上二兒子，坑坑疤疤的，最後邊坐月子邊最終校稿，兒子跟新書雙雙降生。「生了小孩，知道自己無所不能，對身體和自己都充滿恭敬。」她眼神閃閃發亮。 我們從書寫意圖聊起。她說去年想明白了，希望替女人開路，披荊斬棘，路上妖魔鬼怪，她想走在前頭，說不要怕。她感覺這是使命，使命源頭有感謝。 我想做開路領袖，你的可愛，你要知道 「有一次，我推著嬰兒車，女兒在前方吵著要吃東西。她沒看見媽媽在後頭汗流浹背，遞水遞食物，同時還要閃避路上障礙。她不知道她能在路上行走，是因為有人在後面推她，幫她擋了這個，躲了那個，當她能意識到這些，並說聲謝謝的時候，她才脫離小嬰兒的身份。」 「這件事給我很深的反省是，很多時候我們都像小嬰兒，踩著很多人的恩惠，才能做事，自己卻不知道。我確實有很多感謝，是因為我經歷很多，很誠實的觀察與反省，知道許多人許多事曾經幫助過我。所以我寫這本書，想要貢獻。」 她語氣懇切，希望經驗共享，希望替女人開天闢地，起心動念是因為自家外婆。「外婆很有力量，卻常常覺得自己是次等的。奇怪耶，重男輕女，我們全家明明都是女的。」 外婆的年代，相信女人要透過壓抑自己，服從男人，百般折磨，才能換來幸福。外婆終生規訓自己，再複製同樣規訓，希望保護下一輩，那保護裡有自貶與卑微的成分。雅晴跟外婆鬧脾氣，氣她不尊重自己，對自己差；也氣她不尊重所有女人；內心其實更氣自己，不知道怎麼幫忙外婆。 與外婆互動交手，她卻也發現，不必說服，乾脆用自己的例子擴張她。比如結婚前，外婆總愛唸她，年紀到了還不結婚，是不是嫁不出去，檢核她行為穿著，求神問卜替她煩惱。她依然故我，也不悲情，也不求外婆認可，自顧自把自己活好，外婆看著她，天人交戰，看不懂這種幸福，卻又感受她真實的快樂，她活出外婆一輩子不敢也不願面對的那個自己。外婆也跟自己打仗，也在擴張，這個經驗，有愛的意念與循環。 09 年的《百吻巴黎》至今，楊雅晴拆卸父權包裝精美的謊言，越來越清楚，自己想帶領女生踏上更寬闊路途，接納自己是誰，去成為自己想成為的美好。這個美好，得先要不怕去找，不怕看到。 「你的可愛，你要知道啊。」 接納自己，是對自己的好壞了然於心 她願景很有愛，希望人人接納自己與成為自己，停止與自己戰爭。我說這件事很難的，也不知道該怎麼練習。她想了想，說有一點很難是，接納自己，要對自己的好壞了然於心。 「接納之前，要先了解，看到自己的『好』很爽，可是看到自己的『黑暗』，很痛苦。可是當我們看到自己黑暗的那一面，不是自我懲罰，愧疚，就是選擇逃避，很少選擇接納它。」 她有點心靈開釋意味的講了個日常情境， 「一個例子，當我們很想要一個東西，一直要不到，結果來了一個人，把我要的東西拿走了，這個時候黑暗面就會出來作祟，內心小劇場。我們可能會否認逃避，怪自己沒有認真爭取；可能會騙自己我其實沒有很想要；或者我們會生氣，那個人怎麼這麼賤。我們選擇攻擊自己，或攻擊對方，可是這麼多反應裡，沒有一個是接納自己。」 「我們沒有接納自己真實的渴望，也沒有接納自己的無能。如果可以選擇，你可以誠實告訴自己，恩，東西被拿走了，我還沒有辦法拿到它。」 「我看得很清楚，我想要，所以我要提升。他拿走，那是他的，但我要創造我的，我對自己有承諾，我有能力創造我自己的，就這樣。」我說，就這樣？她說，就這樣，手比一個句號。 我對自己有承諾，我有能力創造我自己的。 楊雅晴 要真的接納自己，就要接納自己的黑暗面。不想面對自己的黑暗面，每天都在天人交戰，一下覺得自己好糟，一下自己打自己，每天死掉好多次。「如果你跟自己站在一起，不會自我鞭打，不會自我阻饒，準備好就勇往直前，去創造自己的。」楊雅晴說，帶著點「好東西不能只有我自己知道啦」的氣口。 接納自己，也有鬼打牆時候，「慢慢來就好。有時候我也很不想接納自己的惡劣，有時候假裝沒看到，但我知道自己在假裝，我不去否認。」承認慾望，承認不足，接著承諾自己，我有能力創造我自己的。再給自己點個頭，恩，可以的。 如果願意接納自己，會為自己生根，有力量面對他人的批判，也會對他人寬容，內在和平。（同場加映：快樂是成長！心靈導師賴佩霞：「你願意承認自己的不足，才可能找到力量」） 停止證明自己很棒，也值得被愛 黑暗面話題越掘越深，我們聊親密關係裡，黑暗面還會不停放大，不斷現身，簡直催狂魔。我問親密關係裡，妳看到自己什麼黑暗？她坦白得不可思議。 「激情的時候，為了對方我有很多願意。可在婚姻裡頭，當愛消磨，我看到自己開始計算，你沒有對我付出，我也不要對你付出，我要交換，我看到自己的吝嗇。」 她也談自己對無能的深刻恐懼，「過去我習慣把自己打點的很好，我要自己很能幹。可是懷孕到後期，我連自己的腳都碰不到，要老公幫我脫襪子，很多事情要依賴他。我有很深的焦慮與不安全感。我怕我沒這麼棒的時候，沒有人要愛我了。」挺著胖胖圓圓的肚子，她懼怕自己無能，「我越廢，越焦慮，如果我沒有辦法像以前那樣付出，你還會愛我嗎？」 我說我們好像，透過「能幹」，去獲得認可，去證明自己可以被愛。可是也有焦慮，會緊張對方是不是只要「能幹」的自己？擔心自己不被愛，創傷和焦慮會湧出來，吞沒自己。親密關係是躲不開的鏡子，照得你裡外透明，你可以選擇接納，「我依賴你，我依然也是可愛的。」 另一種情況是，如果總是用自己的「很棒」，去交換別人的愛，也會對別人的「不棒」特別沒耐心。「我也看到自己的惡劣，看到別人無能，覺得很煩，後來才發現，其實是我對自己無能的懼怕。」「沒有接納自己的黑暗面，就無法愛那樣子的人。」你討厭的人，或許老實地反映了你的黑暗面。 沒有接納自己的黑暗面，就無法愛那樣子的人。 楊雅晴 這樣吧，停止證明自己很棒，相信自己值得被愛呢，「不然每分每秒都要這麼棒，才有人要愛我，也太累了吧。」她攤手吶喊。我問老公也有恐懼嗎？她說有啊，多著呢，但不便透露，他也有自己的課題要處理，夫妻就是這樣啊，不是承諾白頭，而是承諾願意承認所有的自己。 該怎麼進入「承認自己」的狀態？「你沒有辦法準備喔」，她盯著我看，「事件來了，就去面對，不然呢？管他的，你去經驗就對了。」楊雅晴撂下一句。經驗過了，你就會了。不必想太多，去做就對了。 很乾脆。 專訪楊雅晴下篇：專訪楊雅晴：覺得犧牲就不要給，快樂就是貢獻 October 11, 2018 at 05:00PM 女人迷 womany.net

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