另一半是控制狂怎麼辦？《為你幸福過的我》跳脫習得性無助，找回自由｜為你點歌 https://ift.tt/7nqAtlm 海苔熊 你聽過「馬戲團大象症候群」嗎？待在一段關係裡，明明覺得痛苦，卻已習得無助、認為自己無法離開。面對「心靈的綁架」，我們該如何做，才能從這份苦痛裡逃脫呢？ 「扭曲的愛，是牢籠 在愛情裡，誰是真正的受害者？ 幸福幻象，誰能真正捨得？ 就是因為幸福過，才更難放下與割捨 曾經，女人被囚禁於房間，伴著微光 牆上貼滿女人各種角度與神態的照片，每一張都是男人對她熱烈注視的眼光 男人箝制她的自由，用自以為的方式對她好 女人劇烈抗拒他瘋狂的愛，但終究不是鐵石心腸，被溫柔軟化 從那一刻起，女人成了幫兇」 親愛的海苔熊： 這首歌其實有原版，我覺得原版的歌詞寫的更貼近我想說的話，MV 裡的兩句文案「扭曲的愛，是牢籠」、「愛上你，我成為了幫兇」等等，這些都讓我印象深刻。 MV 當中女主角的男友，因為愛，而有著強大的控制慾，甚至讓女主角窒息。可是，面臨到要分開的那一刻，心裡那一份愛，就是無法擱著不管。 而我也是。 那些年，我跟男朋友從相遇相愛，我始終都是被擺佈被支配、被控制的存在。隨著控制再到四次的動手，都令我很難釋懷。 甚至是，我本來就有一個小孩在身邊，也因為他的出現，造成了身邊朋友議論紛紛。好多次，我都不禁深深的懷疑，孩子身上的傷⋯⋯跟他到底有沒有關？ 因為孩子是我的全部，當他身上有傷是無法解釋、無從得知的時候，我心裡真的好難過，但一次又一次，他都堅決的否認，於是我又提起了相信他的勇氣⋯⋯無時無刻，我的內心都充斥著「到底要不要跟他分開」的疑問。 可是，經過了幾次的交流，他總是反覆提起剛在一起時為我付出的種種，並把那些他給出來的時間心力，拿來當作勒索我的籌碼。 我被綁得緊緊的，好像永遠也償還不完。 這一切的一切都讓我倍感窒息。 圖片｜Photo by kevin laminto on Unsplash 他把我原本的習慣、原本的模樣，說成是我從沒有好好談過戀愛， 讓一切都彷彿是我的錯一樣。他的不安全感也限制了我很多事情，在他身邊，我變得小心翼翼。 好想不顧一切，像是「沒有發生過這些事」一般的地愛他，可是發生過的就是已經發生了，在我身心理上發生過的那些的片段，我沒有一刻不去想起。 或許，就連「愛惜我身體」這件事情，對他來說都不見得重要吧⋯⋯因為身體不好 ，突然有了孩子又流掉了。 知道有孩子的那一刻，我思考著到底還要不要生下來？可是這個猶豫卻換來他的憤怒。我不懂，為什麼我連這一點點發言權我都沒有？ 我只是難過，只是繼續陷入深淵，就像歌詞說的： 「我累了想放棄了 可我愛你我愛瘋了」 因爲愛 我忽略了好多事⋯⋯ 逼自己不去想不去在意⋯⋯ 可是我還能忍耐多久呢⋯⋯ 我不奢求能獲得解答，但我只是不知道該怎麼面對。 by 小小（點播時間：2023-01-10下午 5:00:00） 親愛的小小： 在你的信件中我可以感覺到，妳很想離開，但另外一方面又覺得有些東西是放不下的，因為長期下來，你都被對方用那些「過去付出的時間、金錢、心力」等等給洗腦。後來連妳自己自己都不敢相信，自己是有能力可以離開對方的。 就像是這首歌的 MV 裡，女主角一開始被男主角用手銬銬在地下室的床上，但後來男主角看到她手上因掙扎手銬出現的傷口，有點不忍心，於是把她的手銬打開了。女主角後來趁男主角出門時嘗試逃跑，只是發現一樓的鐵捲門深鎖！就在此時，他回來了，一把把她抱到地下室，繼續軟禁起來。 表面上這看起來是一起身體上的綁架案，實際上也有可能是一個「心靈上的綁架」。 圖片｜Photo by Riccardo Mion on Unsplash 關於「心靈的綁架」，我想講一個故事。 多年前，我有機會接觸野生動物保育的工作，剛好讀到有關於大象的保育，某些地方文化有「訓練大象」這件事情。 大象在很小的時候就會被綁在一個小小的木樁上，用一條麻繩綁住大象的後腿，繩子的另外一端就繫在木樁上。因為當時的大象力氣還很小，所以不管牠怎麼用力掙脫，都無法離開那支木樁。 （猜你想看：「偶爾感到無力沒關係啊，別習慣就好」如何走出習得性無助？） 隨著小象慢慢長大，飼養人員慢慢地把腳上的繩子，從小條換成中條的，再換成大條的。但無論如何，麻繩終究是麻繩，所以小在象長成大象的過程，就已經可以一腳踹斷這個繩子了，只是牠的記憶和印象，仍停留在小時候腳被綁在木樁上、動彈不得的感覺。 小時候的牠，想掙脫是無法掙脫的，等到長大之後，雖然已經有了逃走的能力，但因為過去經驗，根本就沒有再想過自己可以逃走。這就是所謂的「心靈的綁架」，用心理學的文字來說，就是一個「習得無助感」（Learned helplessness）[1]： 我曾經那麼努力想要試過，可是每次都失敗受挫。現在，我已經不想再試了，多試也只是浪費力氣而已。 在 Martin Seligman 與 Steven F. Maier 於 1960 年代經典實驗當中，一隻狗狗天天被電，不管牠多麼努力想盡辦法嘗試去關掉電源，牠還是會被電，以至於後來牠就算被換到一個關掉電源的地方，也變得不願意嘗試了。 或許牠心裡面想著：反正再嘗試幾次都是一樣的，不如放棄掙扎，保留點體力[2]。 心理學 OK 繃：為什麼你選擇在關係裡，繼續受苦？ 有些人在關係當中不斷地被洗腦、被貶低，出現這樣的症狀： 不相信自己有能力可以完成一些事情 總是需要問過別人，才敢做決定 老是害怕自己會犯錯，永遠活在恐懼中 和對方在一起很痛苦，卻又不相信自己有能力掙脫 會為了不甘心，而做出犧牲自已的事 一次又一次相信對方的謊言，因為只要不再相信了，就等於背叛了過去那個「曾經相信」的自己 我把這樣的狀況通稱為「馬戲團大象症候群」，用來指稱在關係裡覺得痛苦，卻已經習得無助，認為自己無法離開的人。 事實上，離開的第一步並不在於離開本身，而是得先建立起「自我效能感」。 在你的人生當中，曾經有一個人困住你的生活，困住你的心靈，算等到你有足夠的力氣可以離開，你還是感覺哪裡怪怪的，好像還是有點困難。對方會不斷地用「在一起的時候那些對你的好、付出的金錢、他犧牲的權益」等等，拿來當作情緒勒索的一個把柄。 此後，只要你每次要離開，你就開始覺得：「這樣真的好嗎？我是不是虧欠他？」，甚至用一些方法來自我催眠。 例如，國內外家暴的文獻中指出，施暴者嘴巴上常常說出一些「他永遠也不會做到的承諾」，受暴者卻又一次一次地相信[3]。 為什麼對方講的話都不會兌現，你還是會選擇相信呢？關於這個問題，我想舉一個例子，當你去買樂透的時候，你還是會懷抱一點點希望，覺得自己仍有可能會中獎，有買就有希望。 家暴循環中，你就像是把賭住放在對方身上，你只要相信對方一次，關係就可以「多活」一段時間。 這裡的「活」不是身體上的「活」，而是「關係存活」的意思，可是這個存活會不會也是某種程度上，也是用「你自己的死亡」換來的呢？ 你沒有辦法真實去面對自己的感覺，你把他對你好的回憶掛在心上，然後藉由這個「掛在心上」來飲鴆止渴。 對方偶爾給你一顆小小的糖果，當你擁有這顆糖果之後，你就不會在這段關係中太快放棄。 （延伸閱讀：為你點歌｜張宇《趁早》：只要有愛，必然有傷！別讓情緒勒索折損了愛人的能力） 過程當中，他試圖用各種貶低、情緒勒索來砍斷你的手腳，畢竟如果你沒有手沒有腳，那你就再也逃離不出他的手掌心了。 例如，對方可能會說：「你不用在家工作，我養妳就好了！」姑且不論對方能不能養得動你，光是「在家不要工作我養妳」，可能某種程度上面就限制了你的工作能力，等到你跟這個社會脫節、把重心都放在小孩身上、無法與外界產生太多聯絡的時候，你的社會資源跟管道已經變得太少了。 沒有任何出口，就會陷入前面的習得無助感 圖片｜Photo by Kleiton Silva on Unsplash 接著，你會升起一種很討厭自己的感覺：為什麼我要繼續待在這個關係裡？為什麼要繼續讓自己受苦？ 你一方面知道自己要改變，不喜歡自己現在的樣子，但另一方面又無法改變，只好在「想改變」以及「不改變」之間拉扯。然後每次只要想到這件事情，就開始更討厭自己，於是你的自信、各方面就會更低落，每天每天被這些東西給綁著。 那該怎麼辦呢？既然「無助」是習得的，那麼「求助」這件事，也是可以學習而來的。 意思是說，你不用一開始就讓自己「完全」離開這個人，你甚至可以用「一天一小時」的方式去脫離對方的控制。 下面分享幾個方法： 對自己溫柔一點：我知道妳在這個人身邊繼續痛苦著，但又有好多好多的顧慮讓你無法離開。 試著不要對自己那麼嚴格，已經太多太多人用各種矛頭指向你了，包含「你為什麼沒有辦法當個好媽媽？」或「你為什麼沒有辦法好好照顧孩子？」等等，如果這個時候你又在繼續指責自己，你就會更把自己推到那個無盡的深淵裡。 允許自己暫時不改變：當你每次感到難過、開始懷疑自己、不喜歡自己的時候，先給自己一點允許。 就算我繼續待在對方身邊，我也不是什麼爛人，我知道我有一天會帶小孩一起離開，但可能不是現在。 慢慢地，你就會找到地板上的光地板上面的手電筒，小小能量會從心裡面長出來，好像可以稍微「動一點點了」，或許拉拉「繩子」，繩子還是會發出電擊，或是讓人覺得好不舒服的聲音。但你會發現自己的腳，開始有點力氣了。 更換加油站：每天每天累積力氣之後，去做一些「就算沒有他，你也可以找到自信」的事情。 在猶如吸血鬼般的關係當中，你很容易因對方的鼓勵、勒索，感覺到情緒起伏。 當你的自信來源都是對方的時候，就會很難離開，也很容易為對方變得患得患失[4]。你可以把自己的「自信加油站」改成工作、或從朋友家人身上，得到被愛跟被關心的感覺。 此後，你就不再只是一個被困在地下室的人，你可以到外面看看不同的光、不同的人對你的評語等等。 你不一定要離開這個人，只是要讓你的生活當中，加入其他自信的來源。 花時間看看眼前的小孩：你可以看著孩子的眼睛，想看看，如果你跟他一樣是這麼小的時候，你想要怎樣被對待？你想要怎樣被安慰？你會想要這樣的關係嗎？當你看著小孩，然後想像著自己想怎樣被呵護的時候，你能試著用這種呵護的心情，慢慢來呵護妳自己。 此外，你也可以每天書寫、每天整理自己的心情（就像你寫這封信來點播一樣），這個過程，就是一個自信的累積。 你已經做得很好了，持續寫下來，一次、兩次之後，它就會變成你心裡面的好朋友，隨著時間的累積，當你要做出決定的時候，就會有一股無形的力量長出來。 從今天起，種下你的自信。 把你原先要給對方的那種好留一點點給自己就好。 儘管改變還沒發生，我也會陪你一起等。 【通報之後，會發生什麼事？家暴通報相關資源與疑問】 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀 [1] Maier, S. F., & Seligman, M. E. (1976). Learned helplessness: theory and evidence. Journal of Experimental Psychology: General, 105(1), 3. [2] Seligman, M. E., & Maier, S. F. (1967). Failure to escape traumatic shock. Journal of experimental psychology, 74(1), 1. [3] Walker, L. E. (2006). Battered woman syndrome: Empirical findings. Annals of the New York Academy of Sciences, 1087(1), 142-157. [4] Knee, C. R., Canevello, A., Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of personality and social psychology, 95(3), 608. March 16, 2023 at 10:30PM 女人迷 Womany

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