「我很不會安慰人」當身邊的人低潮，其實你不需要「回應」 https://ift.tt/2ZWF5F1 遠流 面對身邊人陷入負面情緒，我們該怎麼辦？嘿！先別急著講安慰的話，因為往往這些看似安慰人的話語，其實都有一個沒說出來的「後半句」，就是：「趕快停止你的痛苦！」，那我們該怎麼做呢？ 我們嘗試安慰人的話往往帶來更多傷害，因為這些話語傳遞出的訊息就是：「你現在不應該有這些感覺！」 我也常常聽到個案說，除了哀傷本身的痛苦外，他們還因為哀悼受到周遭親友的批評或糾正。周圍的人常告訴他們「你很堅強，你可以克服這一切」、「不要再哭了，多往好處想」、「你會再找到下一個伴侶」、「沒關係，孩子可以再生」、「至少你跟他有過美好的回憶」、「這都是上天安排好的」、「至少你現在理解人生最重要的事情是什麼了」。 而這些看似安慰人的話語，其實都有一個沒說出來的「後半句」，就是：「趕快停止你的痛苦！」你可以試著把這一句話接到上述每一個句子的後面，像是： 「至少你跟他有過美好的回憶，趕快停止你的痛苦！」 「這都是上天安排好的，趕快停止你的痛苦！」 我們以為試著拿走別人的悲傷，那個人就不會痛苦了，但事實卻剛好相反。我們嘗試安慰人的話往往帶來更多傷害，因為這些話語傳遞出的訊息就是：「你現在不應該有這些感覺！」 通常，對哀悼中的人說這些安慰話語，是為了讓我們自己好過一點。因為你的哀傷讓我太不舒服了，我無法和那些痛苦相處，我想趕快把這些痛苦趕走，所以告訴你不要再難過了！（同場加映：一個人的派對｜擅長旁觀他人痛苦，卻無法終結自身寂寞） 這個社會對於哀傷抱持著錯誤觀念。我們認為只要是不舒服的事就是「問題」，而因為哀悼帶來許多痛苦，它就是個問題，需要趕快被解決、被修好。大家認為哀傷是一種「病」，所以要趕快好起來，恢復成以前的樣子。但是，哀傷不是病，並不需要「被治癒」，哀傷需要的是一個空間，一個讓痛苦被看見被接納的空間。 來源｜遠流出版提供/繪者 Mo Pan 讓我陪你一起撐起哀傷 你可能也有過以下的經驗。當你得知身邊一位朋友正遭逢人生劇變或正經歷失去，你在心中猶豫要不要主動去聯繫那位朋友。有一部分的你想要去關心他，但另一部分的你覺得如果打電話給他，會不知道該說什麼，這樣會很尷尬。你持續猶豫要不要打電話，而一段時間過去後，你告訴自己：「都已經過了好幾個禮拜，現在打都太遲了，而且更尷尬，算了吧！」（延伸閱讀：艾瑪史東談焦慮症：小珍妮佛是我痛苦的出口） 許多人不知道該怎麼面對哀悼中的人，正因為不知道該講什麼，所以選擇不出現。當你選擇不出現，就失去了一個與人連結、陪伴人的機會。 哀悼中的人需要的，不是你的「回應」，而是「陪伴」——一個願意去見證痛苦的陪伴。 就像一個骨折的人需要在受傷處打石膏，或是使用固定支架來幫助傷口癒合，你的陪伴就像是當那個支架，幫忙支撐起哀傷與痛楚。你不需要對著傷口說：「人生還有很多有意義的事情。」、「你很堅強的。」你的工作就是當個支架，待在那裡就好。 陪伴是一個選擇，因為選擇「待在那裡」並不容易，「待在那裡」表示你必須和痛苦與哀傷共處，而你願意讓自己不舒服，繼續陪伴在哀傷中的人身邊。 我們都需要學習和哀傷共處。因為對於一個處在痛苦中的人，最好的幫助就是給予他們一個安全的空間，讓這些痛苦可以被看見、被聽見，讓哀悼中的人可以誠實地述說這些失去有多痛。當我們停止壓抑痛苦，給哀痛呼吸的空間，讓痛苦不需要這麼努力地向你捍衛它的存在，不用一直向你咆嘯它應該被看見，這一切才能開始改變。 願意出現、聆聽、不解決問題、不急著把痛苦清乾淨，這是哀悼中的人最需要的陪伴。 某種程度上，哀悼是很孤獨的。每一段關係都是獨特的，在失去之後，只有你自己知道真正失去了什麼，只有你了解這個失去對你人生造成多大的改變與痛苦。沒有人可以替你哀悼，哀悼是孤獨的。但是，雖然孤獨，我們可以不用孤單一個人。（同場加映：當你受不了生活的時候，可以對自己說的 40 句話） 哀傷的重量很沉重，但你不用自己一個人撐著。我們可以伸出手，幫助哀悼中的人一起支撐那些悲傷。當我們一起，就能夠撐起一個人撐不住的哀傷重量。 來源｜遠流出版提供/繪者 Mo Pan 過不好，也沒關係 美國作家與主持人諾拉．麥克倫尼（Nora McInerny）在短期間內經歷流產、父親去世及丈夫去世的傷痛，她在TED演講中提到，面對哀傷，我們無法放下，只能攜帶著它繼續前進。 當你攜帶著哀傷前進，可能有時候會覺得哀傷的重量變輕盈了，有時候卻又更加劇烈，這些都是很正常的感受。尤其是遇到節日或紀念日時，這些哀傷巨浪可能又會朝你襲擊而來，例如聖誕節、新年、情人節、母親節、父親節、感恩節，這些大家在慶祝或團圓的日子，都不斷地提醒觸發你那些失去。 在節日前夕的諮商會談，我通常會幫助個案做過節的準備。我們會討論在節日這種容易被觸發的日子，可以如何照顧自己？有些人會在那幾天關掉社群網站，因為看到網站上大家慶祝的照片會讓他們很難受；有些人會先跟朋友說好，那幾天可能需要打電話給他們、需要他們的支持；有些人會安排做讓自己放鬆開心的事情，像是看個電影、泡個澡。（延伸閱讀：每週手寫｜沒有痛苦的對比，快樂是不成立的） 當然，就算擬定好計畫，有時候悲傷傾洩而來，可能還是會情緒潰堤，這都沒關係，請允許自己能夠讓情緒潰堤。梅根．德凡（Megan Devine）在 2017 年出版的一本書《沒關係，是悲傷啊！》（It’s OK That You’re Not OK），就是想要和哀悼中的人說： 你不一定要過得好，過得不好也沒關係，請允許自己可以過得不好。 當你攜帶著哀傷前進，情緒可能就會起起伏伏，每一種出現的情緒都沒有對錯，過得不好，也沒有關係。 本文摘自留佩萱的《療癒，從感受情緒開始：傷痛沒有特效藥，勇於面對情緒浪潮，就是最好的處方箋》。由遠流出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《療癒，從感受情緒開始：傷痛沒有特效藥，勇於面對情緒浪潮，就是最好的處方箋》 September 13, 2019 at 08:00PM 女人迷 Womany

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