給自卑者的阿德勒心理學：就算過去很糟，你也能重新決定未來方向 https://ift.tt/2K6wC9j 廖梓鈴 如果你曾遇到困難，而當時你對困難的詮釋是「假如我變好，就能改變了吧？」那麼你可能正陷入阿德勒所提到的「基本錯誤」（Basic mistakes），如何化解？如何走出陰霾？聽作者廖梓鈴怎麼說！ 儘管悲哀，人生的主角是你，導演也是你，熟悉的獨白從陳舊記憶被揀選出，譜出現在的模樣。 從心理學家阿德勒的眼睛裡，照出了她失落的童年：「啊，原來當年我孤單的長大，難怪我現在這樣」。那晚上，伴著書本的氣味與溫熱的眼淚，在那腐朽的記憶裡，照出了一絲的微光。 在某假日的午後，她挑了一本阿德勒的書，走進了一家熟悉的咖啡廳。她選坐在角落的位子，桌上有著綠色銀行燈，褐色實木大書櫃倚在牆上；點完餐後她坐下，翻開第一章。 初來乍到這世界的你啊，淨白無暇如白紙；也因為這份白，讓你急著讓從世界中尋找某些答案。直到三、四歲左右，稚嫩的大腦逐漸成熟到能儲存記憶，手腳也靈敏了起來，你從父母的懷抱奔出，躍入這個巨大的馬戲團中：從世界的探險與遊戲、大人的碰觸與互動中，你用童言童語的解釋那些發生在你身上的遭遇，那白紙開始被寫上了幾個答案：寫我是什麼模樣、寫身邊人可不可以信任、寫世界是什麼玩意兒。 在阿德勒的理論中，這叫做早期回憶(early recollections)。邀請自己回想最早的三到五個記憶，用「我」做開頭，試著想想： 當時我幾歲？ 那些畫面裡有誰？ 當時發生什麼事？ 我在做什麼？大人們看起來如何？ 我當時的感受如何？ 我如何解釋這件事發生在我身上？ 若很快地聯想到某些關鍵的記憶，這樣「選擇性摘取」表示這些記憶對你而言是有意義的，也跟後續你嘗試建構自己的人生腳本是有密切關聯的。 即使在某些關係裡，你被大人錯誤地對待，但身為無力的孩子，只能將這一切硬生生地吞了下來。你告訴著自己，會這樣被對待，一定跟「你的模樣」有關，那些經驗都在說著這是一個什麼樣的世界，我是一個什麼樣的人，我可以跟世界保持怎樣的關係。只因為你是張白紙，就以為那一切都是真的。這些早期的經驗，卻跟後來的你有關。 看到這，她有些困惑，早期的記憶跟後來的我有什麼關呢？此時店員端著一杯用深藍法瑯瓷裝著的拿鐵走了過來，她沒注意到，只是奮力回想那些舊日時光，幾個記憶緩慢輕巧地浮現： 她是家裡唯一沒上幼稚園的小孩，她出生沒多久，不巧碰到家裡的「亂世」。 大概四歲左右，每天中午，她被催促著去睡午覺，睡醒後她掛著睡眼惺忪的眼睛，走到亮黃鋪著暗褐色裝飾布的沙發上坐著，看著這昏暗的屋子、玩膩的玩具、厚重的黑色電視機，中午的飯菜被留在餐桌上沒人要吃；玄關的鞋櫃裡爸爸、姊姊、媽媽、妹妹的鞋被穿走了，只留下模糊的腳印與一些黑色的沙。她探了探頭，看見媽媽在黑色矮桌上留下一張紙條說，要帶妹妹出去逛逛，暗自想著「怎麼又只剩下她」。 排行老二的她，夾在姊姊與妹妹中間。不巧的，她生的太晚也太早，親戚眼睛裡的熱切屬於姊姊的，父母眼睛裡的關愛屬於妹妹的，而她不屬於誰的。在這個家，她是黯淡的，連坐在客廳裡，光都吝嗇照在她身上。 生日與姊姊相鄰，生日蛋糕跟禮物不是她的，她要慶幸跟姊姊一起過，才能參加這場沒被邀請的派對。 第一次上學，恰好妹妹生了場病，媽媽表示沒辦法陪幫她，她懂事驕傲地回說：「我自己想辦法」。那一天，是她自己穿著那不合身的衣服鞋子走去學校的，是她一個人孤零零在教室裡不知道怎麼當一個學生，只知道下課好像可以跟著走去溜滑梯玩，是她跌倒流血只能自己硬著頭皮站起來，擦掉一滴眼淚，走到轉角保健室擦藥；後來回到教室，連拿著粉筆的老師都沒發現她位子幾分鐘前是空下的。 也曾在某個週日下午返家的路上，到了熟悉的地下停車場，爸爸的車熟練地開到了機械車位上，爸爸、媽媽、姊姊與妹妹紛紛下車，媽媽手抱著妹妹，爸爸手牽著姊姊，走向直通家的電梯，她還安穩繼續睡著後車座位上，四歲的她，被放在那。機械車位後來轉向了天空，噪音聲讓她忽然地醒來：咦？只有那灰暗的地下室、空蕩的車子與她，她哭著問自己，我怎麼又被丟下了？過了十分鐘，爸爸才來，抱著她沒說什麼就回家。 沒人願意承認，只是就讓這樣的事情反覆發生。她告訴著自己，原來這世界運作是這樣的，我好像透明的，大人會隨便忘記我，而我要繼續假裝沒事，繼續懂事，學著體諒。後來也變得不知道什麼是哭，為什麼要笑。（推薦閱讀：解讀自卑情結：不斷否定孩子的家長，會給孩子帶來什麼影響？） 為什麼要假裝？可能是曾看著大人想尋求安慰，或哭著控訴著自己被丟下，有獲得短暫的安撫與溫柔，那是最美好的時刻，又讓她孕育出新的期盼，結果沒多久又再度被丟下。每每這樣發生，她心中總迴盪著許多「為什麼」的提問，卻得不到好的解答，直到有天終於找了一個合理的答案是：可能我不值得吧，可能我比較差吧。 圖片｜來源 她很早就抓了這個解釋，執著不放，因為她知道這麼做，能讓她保有希望：如果這是因為我不好而導致的遭遇，那麼父母就是好的，我可以繼續愛他跟她；又或是只要我是壞的，我就有辦法變好，變好就能改變了吧？ 她用這個唯一可以支配的資源，解釋著自己的命運，想補償大人總忽視她的缺憾，她告訴自己：我只要夠努力，應該就可以贏得關注了，最終，就能獲得夢寐以求的關心了。在早期回憶中，孩子確實會運用私人邏輯，解釋自己的遭遇，並建構出虛構目標（Guiding fiction），想要克服那樣的自卑，這確實是她。為了克服自卑，她總是努力求著好表現，用獨立不需要別人的樣子，後來也漸漸地形成一種長期穩定的生活方式—無論在哪，面對誰，都拿出同樣的模樣。 直到成年後，她沒注意到當年她選擇的方式，儘管讓她在成績工作上擁有可觀的成就，卻讓她越來越緊張，真實的她都藏在光鮮亮麗與獨立面容之下，每次表現不好，被遺棄的焦慮又會找上她；表現好，又認為自己的秘密跟真實又糟糕自我可能會被揭發，別人就會躲開她、忘記她。想依賴別人、尋求幫忙的時刻，卻成為罪惡與羞愧的溫床；遇到真心喜歡與欣賞的人，卻躲在一旁，因為自認永遠無法在別人眼中有份量，因為她就相信她自己不值得啊。 在那千百個夜晚，她總暗自哭著自己的渺小、氣著自己的膽怯，記著自己永遠是挫敗的，也沒有人真正的瞭解她，不是很努力想扭轉這個渺小了嗎？怎麼終究走不出這迷宮？這不是童年的劇情嗎，怎麼演到現在還是一樣？（推薦閱讀：蔡康永專文｜被自卑拖垮？那就去認識「真正」的自己吧） 她急著翻到下一頁，想知道這有沒有什麼解方。她了解到，原來私人邏輯或是虛構目標本身即有「基本錯誤」（Basic mistakes），也就是孩子錯誤的解釋，削弱了自己的力量，也扭曲了對世界與自己的理解，導出了反覆挫敗的結局。常見基本錯誤像是： 過度類化：過度將少數經驗推論到所有經驗中，以偏概全。 錯誤目標：根據自卑為自己設定錯誤目標，要求自己一定、絕對要達成。 否認基本價值：否認身為人的基本價值，認為我不重要、我沒有價值。 錯誤價值觀：像是被愛一定要表現好才可能達成，人不可能無條件被愛。 生活的錯誤知覺：認為生活都是一樣辛苦、無望的。 原來每個人都是導演，根據當年自己對遭遇的解釋，給出了對世界與自己假設，形成人生腳本，並演成了現在。明明都已經演成幾百個挫敗的結局，後來她還是按照一樣的台詞與劇情，懷抱期待以為這次可以不一樣，但這只是虛妄。所以，妳相信些什麼，即會創造出什麼；給出了錯誤的假設，才是不斷產生挫敗結局的主因。 她進一步思考，對照自己的故事，想到她過去似乎有幾個盲點：她將過去經驗「過度類化」於其他經驗裡，以為世界與他人總是冷漠拒絕的，所以當她後來試著向伴侶表達被安慰的需要，對方飄忽的眼神即會讓她快速地收回手，並且告訴自己，算了，反正你們都一樣，我在你們眼中就是不重要，我終究是被拒絕的；卻沒機會去了解他那眼神背後，原來他在工作上遇到困境，那眼神裡有著他自己的憂愁。 她也形成了「錯誤目標」，她告訴自己，一定要贏得所有人的肯定與喜愛，我才是有價值的，讓她雖然已經脆弱到不行，還要繼續假裝，甚至贏得肯定後，還深深覺得，你們愛的是表現好的我，被愛，是有條件的，並暗自的生氣，又或是害怕驚慌的害怕別人看見真實的自己，會不會再丟下她；事實上是她沒辦法相信自己能被愛，是無條件的，於是做了這麼多，卻反而覺得內心仍是一場空。 最後，她似乎也「否定了自己的基本價值」，在她所有經驗背後都時時蒙上一層自貶的背景音樂：妳就是很不重要、就是很渺小，反正永遠不會有人看到妳；這些背景音樂讓她持續演著獨角戲，劇終熟悉地告訴自己，妳看妳還是不重要。 是她先相信了某些事情，以為後來發生在她身上的事情，也都與她不重要有關，於是忽略了其他的可能解釋，所以根據那熟悉的獨白編織出現在。當年的自己以為這樣可以超越自卑，卻讓現在的自己身陷黑暗深淵、看不到希望。但，這劇本可以改嗎？ 圖片｜來源 時間悄悄地到了晚上，座位旁的客人漸漸散去。店員清洗著咖啡機，機器嘎嘎作響，像是剛才的記憶如海浪般拍打著她的心，她知道那是鼓躁動，也可能是某些事物正在崩塌。有趣的是，明明是悲慘的記憶，不知道為什麼，卻有股吸引力。可能是，每個人都很想看懂了是自己怎麼搞的，當看到答案後，心裡卻有種欣慰。 看著時鐘，剩下十五分鐘店就要打烊。夾雜著朦朧卻又似乎理解了些什麼的思緒，她急著翻到最後一章。 她想著，那些透明與難以消化的孤單，讓她當年身為孩子就知道要用什麼方式幫著自己生存下來，她用某種方式陪著自己的孤單和眼淚長大，裡頭蘊含了許多珍貴的資源與寶藏。那孩子為了獲取愛，總是這麼用力與賣命，她也問著自己，怎麼當年從一個透明鬼，現在長成如此成熟有愛的模樣？怎麼總愛關心別人，但都忘記關心那個疲憊的自己呢？一份難以言喻的心疼浮現。 同時，她看到了現在的情感壓抑與追求成就，背後的動力原來是，她還想為當年被遺忘的孩子努力，直到現在，不管在哪，仍有個童年的影子跟著她。那既然，她當年可以為自己設定目標，也代表她現在可以修正這個想法？如果當年假設能引導到現在的人生，那如果我現在不要了，可以修改嗎？長大的她，還需要嗎？ 我知道自己從哪來，我當然也可以重新決定未來我要往哪去。她心想著。 她帶著剛才對自己的心疼，試著回想那些年幫助自己走過來的力量： 她以為她是無價值的，但因為曾經被忽略過，她更能體察身邊人的需要、嘗試伸出援手幫助別人，她的存在帶給某些人祝福；她以為自己是渺小不重要的，恰好也讓她成為知足的人，別人只要給一點點寬容與愛，就能感到快樂好久；她以為她總是被拒絕的，但因為她的善解人意，身旁的人懂得，於是在她脆弱不堪、感到失敗時，他們也會在他身邊，給她一個大大的擁抱，也不總是被拒絕的；她以為她終究是失敗、被遺棄的，沒想到她為了克服的這樣的失敗，她成為一個努力且有毅力的人，不服輸的個性讓她更願意接受挑戰，扭轉那種渺小的感覺。 原來，她已經跟當年不太一樣。 最後，她用這份新的自我覺察，對著住在她內在那童年的自己說著： 有時候，妳幫助了別人，那渺小的感覺漸漸淡化，妳活在這世上是有價值的；有時候，妳的愛，讓身邊的人感到愛，這份愛最終還是回到妳身上，其實世界也並非完全冷漠自私的；有時候，沒被別人給出掌聲，妳還是可以為自己舉起酒杯、為自己辦場派對，如果妳相信妳值得的話；有時候，這份努力與毅力，遠比各種成就都來得重要，從以前的經驗妳就知道，不管如何，妳都不會認輸，我們一起帶著這份勇氣，繼續往前，看盡世間所有的風景。 因為妳，我才活成現在的我，對我來說，妳好重要。 滾燙的眼淚滑落她的臉頰，童年的她和成年的她在那一刻相遇了，也站在一起了。 她蓋起書本，走回人行道上。抬起頭，黑夜在沒發覺時早已降幕，即使如此，那份微光，在咖啡廳打烊後，還持續在她心底亮著。 資料來源： Richard S. Sharf (2015). Theories of psycholtherapy and counseling:concepts and cases,sixth edition. USA:Cengage Learning. November 09, 2019 at 08:00PM 女人迷 Womany

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