有一種愛，是去愛那「還不能愛自己」的自己 https://ift.tt/36JFtaE Psydetective──貓心 到底如何才算「愛自己」？如果，我就是無法接受現在狀態極差的自己，我就是不愛自己嗎？其實，有一種愛自己的方式，是能夠去愛那個還不能愛自己的自己。 在首次被診斷為輕鬱症與焦慮症至今，已經有四年的時間了。 從一開始不斷問醫生：「到底什麼時候可以停藥？」到後來藥物越吃越重，似乎沒有停止的一天。 看諮商也看了五年了。中間換過幾個諮商師，一直到現在，總覺得焦慮的情況越來越嚴重。 對於未來在哪裡這件事情，在發現自己不適合做諮商師之後，變得非常地徬徨。 這一個月來，斷斷續續地拉肚子，已經變成了一種習慣，身體長期處在焦慮之中，常常睡到不想起床。 然而，這反而讓我開始思考，真正的生活，就必須要是健健康康的嗎？ 如果沒有諮商與身心科，也許我早就已經死了也不一定 還記得林奕含離世的時候，有許多人在討論，她看了那麼多醫生、心理師，為什麼沒有用？ 那時候我聽到了一個聲音是，假使沒有那些幫助，也許她早就自殺了，而不會活到 26 歲。 這樣的聲音，讓我思索著所謂生命的價值與心理學的意義：難道要健健康康的，才算活著嗎？才叫做愛自己嗎？ 我有一個朋友說，他不喜歡把憂鬱和焦慮看成是一種病，而是人的一種狀態。 我還蠻認同這樣的說法的。確實，我或許有輕鬱症與焦慮症，但是我也會有比較好的時候跟比較不好的時候。 母親過世的時候，我一度沉迷在賭博裡面麻痺自己，但如果我不麻痺自己，那樣的痛苦是會讓我更難以忍受的。 實習因為和當時的女友鬧自殺而被取消，母親又在我得知這件事情的前一天突然猝死，要是我還活得很「正常」，我覺得那才奇怪。 所以即便有在服藥、有在看心理諮商，我依然天天自律神經失調、耳鳴、呼吸困難，一直持續了兩個多月。 也許沒有諮商與身心科的幫助，或許我早就自殺了也不一定。 外傷容易理解，那心裡的傷呢？ 前一些日子，我在整理我過去的文章，發現我曾經寫過許超彥醫生的故事。因為一場意外，許醫師從胸口以下都無法再動，必須要做一輩子的輪椅。這種外在的傷痕，我們很容易就能理解。 但是對於心理疾患，我們卻很難去理解。輕鬱症、焦慮症、成人過動症，以及我曾經有過，但經過練習已經比較好的類亞斯柏格特質，這些東西，可能會跟下半身癱瘓一樣，跟著我一輩子的。 我天生就是只對我有興趣的事情很熱衷，沒興趣的事情就比較難專注，這是我過動症的特質；天生對於人際界線的拿捏，以及如何與人相處就比較薄弱，我需要花比別人多的時間，去練習跟人相處，同時也得承受起許多霸凌、排擠、被討厭等等。 在這樣的情況下，憂鬱與焦慮便因為人際不良伴隨而來。這個脈絡對我而言可以說是再熟悉不過了。 也因此，隨著我要出社會、跟越來越多人互動，我不再只能躲在大學裡面之後，我的焦慮與憂鬱確實也慢慢地加重了，再加上經歷了不合適的感情，以及母親猝死的意外，如果我過得越來越好，反而是一件很奇怪的事情。 但這並不代表我就不愛自己。 圖片｜來源 所謂愛自己，其實是隨生活變化的 常人以為的愛自己，可能是要正向、樂觀、積極、不怕困難等等，但是當一個人從小沒有被好好愛過，又要如何有這些正向的特質？ 就如同我常常談的依附理論，一個安全型依附的人，之所以能夠把世界看得很美好，是因為他們童年時期，就得到了主要照顧者良好的對待，在這樣的情況下，長出來的世界觀當然很美好。 古人說：橘化為枳。成長環境影響一個人甚為深遠，又豈是一朝一夕所能改變的。 而馬斯洛提過，生存、安全、愛與歸屬、受尊重、自我實現，是一層一層疊上來的，今天要一個集中營裡面的人能夠愛自己、能夠正向樂觀地相信自己會被拯救，那也太強人所難了吧。連生存需求都無法滿足，要怎麼得到安全的需求呢？ 反之，當一個人功成名就的那天，他會省著花一些小錢嗎？對他們來說，搭高鐵比客運快多了，又何必在乎那些錢呢？ 所以說，在不同人生際遇裡的人，愛自己的方式當然不一樣。 今天，我處在憂鬱與焦慮的狀態裡面，我試著去請教前輩們，我的文章要往哪個方向發展？我未來的人生要如何重新規劃？ 雖然我每天還是在拉著肚子，有時候還是會焦慮到呼吸困難，必須要靠藥物來穩定自己，難道我就不愛自己了嗎？ 我的先天與過去的經歷，讓我長成現在這個樣子，而我就我所知道的事物，去利用我手邊有的資源過日子，不也是愛自己的一種方式？ 所以對我來說，所謂的愛自己，其實是很難去下一個定論的。當你要用某個標準來看自己，達到那個標準才叫愛自己的時候，我反而覺得這不是愛自己。 我們總是談包容、談接納，但我知道我沒有辦法包容與接納現在的自己，我有一個聲音要我變得更好，我聽見了，我也因為這個聲音讓我覺得現在的狀態很差，我也了解了；於是我帶著憂鬱與焦慮的狀態，在好一點的時候寫寫文章，找人聊一聊，出去走走，我覺得不需要設定什麼標準，愛自己自然就在其中了。 又或是我從過去的經驗與書籍中學到了，我就是一個相較之下比較沒有安全感的焦慮依附者，如果和逃避依附的人談戀愛，會搞得我很想自殺，然後對對方說出許多威脅的話，自己也會動不動就呼吸困難、焦慮發作。 於是，我選擇找尋願意跟我在一起的安全型依附，我從對方身上獲得相對較為穩定的安全感，而對方也喜歡我身上的寫作能力與對待對方的方式，我並不需要自己的憂鬱症與焦慮症好起來，我並不需要讓自己變成一個有安全感的人，我依然可以獲得他人的愛。 我在尋找的是相對比較有安全感的對象，若對方也可以接受這樣的我，那就足夠了。畢竟安全依附的人，眼裡看到的世界是很美的，我討厭自己又如何呢？她並不討厭我，可以接受這樣的我，也不會逼我要喜歡自己，我覺得這樣子，反而可以讓我慢慢地更喜歡自己一點，我覺得這也是我生存下去的一種方式。 這就好像那個女孩，看見每天窗外都在下著雨，她也知道這雨恐怕不會停，於是她選擇撐起一把雨傘，去外面買一盤辣炒年糕。如果要我說什麼是愛自己，我或許會這樣說吧。但要我給愛自己一個定義，我想恐怕是無法用言語來定義的。 所以，對我來說，當我們能夠接納自己還不能接納自己的時候、能夠去愛那個還不能愛自己的自己的時候，我們才是真正的愛自己。 如果你喜歡我的文章，歡迎追蹤粉專 Psydetective-貓心。 November 07, 2019 at 09:30PM 女人迷 Womany

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