戀愛言語學：沒勇氣說出真心話，但忍耐不會讓你更開心 https://ift.tt/2AhxxOF 時報文化 在關係裡忍耐沒辦法讓你比較開心，因為你不會想要跟一個一天到晚讓你不爽的人來往。如果你想繼續保持跟對方的關係，你就得把你不舒服的地方告訴他。有勇氣說出來，才能成為真正的大人啊！ 一個心智成熟的人在面對衝突的時候，會試圖去釐清對方想表達的是什麼，也會嘗試清楚的表達自己的想法，不管中間的過程是否很激烈，他最終都會讓自己達成這個目標。但一個不夠成熟的人，在面對衝突的時候，想的往往不會是「雙方都有表達自己的權利，且雙方都能尊重彼此」，而是以輸贏的角度在看待彼此的不同處，簡單的來說就是―到底誰是對的？該聽誰的？ 這樣的角度是非常純粹的非 A 即 B：不是你對就是我對、不是我妥協就是你妥協。 在這種關係裡，除非雙方的想法一致，否則根本無法出現雙贏的局面，因為除了 A 跟 B 以外，沒有第三個讓雙方都能滿意的答案。這種爭吵方式能為關係帶來的，只有在某一方妥協之後看起來的和平，但不代表問題真的解決，也不表示雙方的不滿都被瓦解。久而久之，雙方累積的怨氣只會越來越多，距離說出「觀念不合」這句話的日子也就越來越近。 如果你有溝通不良的狀況，也符合上述的情況，那麼你可以參考以下的作法： 「心態」的部分是最好處理的，只要你發現自己有以上對下的姿態，其實問題就解決了一大半，只要你願意將對方視為共同解決這些問題的同伴，而非問題製造者，並且用平等的方式和對方談話，你所學到的溝通技巧，差不多就可以派上用場了。 但如果你的狀況是信念的部分出了問題，那麼可能得多花一些時間，但你放心，這也是可以解決的。 要破除一個堅定的信念，必須透過多次體驗來沖淡原有的經驗，絕對不是試個一兩次就可以搞定的。你可以把這個過程想像成溺水的人學游泳─一開始先練習臉靠近水，再練習憋氣，最後才去游泳池─破除信念的方法和它一模一樣。 首先，你得先練習和別人說出自己的感覺。 把自己的感覺說出來，並不是一件這麼容易的事，我以前也不擅長，所以你可以先從說些小小的事情開始，不用一下就討論到太嚴肅的話題。 而這個練習有一個重點，那就是你說出來的對象，記得，一定得是當事人。 人們有一個很神奇的現象，就是有什麼話都不跟當事人講。當我們對同事有不滿的時候，可能是跟另一個同事抱怨；當我們覺得某個男生很帥，卻是告訴身邊的朋友。我們總是習慣不把自己的想法跟當事人說，因為我們不知道對方會有什麼樣的反應，所以我們只好將心中的情緒，轉而分享給其他人。 如果有些令你感到不舒服的事，你並沒有讓當事人知道，只是向其他朋友抱怨，以求得情緒上的抒發，那麼在抱怨完之後，的確會短暫覺得輕鬆，但真正的問題並沒有被解決，這件事在未來仍然會繼續發生。 當你沒有解決問題的能力與勇氣時，除了抱怨以外，就什麼也做不到了。但令人不舒服的事並不會因此而消失，所以你只能不斷的抱怨，久而久之，就變成一個愛抱怨的人。 所以現在你要練習的，就是去向當事人說出自己的感受，不論你想說的，究竟是好是壞。如果對方讓你很開心，那你就告訴對方你很開心；如果對方讓你不太開心，那就告訴對方你不太開心。讓別人知道你的感受，才是真正能長期維繫關係的方法，不論什麼關係都一樣。 我知道要說出來需要很大的勇氣，但忍耐沒辦法讓你變得更開心。 來源｜unsplash 你不會想要跟一個一天到晚讓你不爽的人來往，如果你想繼續保持跟對方的關係，你就得把你不舒服的地方告訴他。如果他也想繼續跟你來往，那麼他就會尊重你的不舒服。但如果你從來沒讓對方有機會知道，只是向別人抱怨，那他要從何改起呢？ 這個練習必須大量，而且持續的進行，因為你已經這麼相信很久了。你想想，一個想法跟了你十幾二十年，怎麼可能只花兩天的時間，就能徹底改變呢？你必須有意識的去練習及接受回饋，才有可能透過一次次的新體驗，來刷掉過去舊有的信念。 而如果你的狀況是「成熟度」不足，那麼你得知道，你的問題不僅僅是溝通而已，它牽涉到的層面可能遠比你想像中的廣泛。 成不成熟，最影響的是對於「不如自己心意」的事物的接受程度。越成熟的人越能接受世事不會盡如人意，但他們並不是絕望或悲觀的，只是他們能接受事情的發展不見得符合自己的期待。不成熟的人就剛好相反，他們無法接受事情跟自己想的不一樣，對於不合自己心意的事，他們會有非常多的情緒，並且用盡一切方法想要改變它。 能接受「事情不會盡如人意」的人並不是消極的，他們只是接受，並且決定自己要做些什麼。在接受的過程裡，他們不會陷在負面情緒之中，只是讓這個結果存在於此刻。難過、憤怒之類的情緒當然也有，但不會持續太久，也不會強硬的堅持改變結果，他們能接受結果或許就是如此，也允許自己去為了想要的結果做些什麼。簡單來說，他們的人生由他們自己負責。 那不能接受的人又是如何呢？他們對於那些討人厭的事情和結果感到憤怒、悲傷、痛苦，認為這中間一定出了什麼差錯，事情不該是這樣的。他們需要找個對象來生氣、來怪罪，否則沒辦法解釋為什麼自己的人生會不順遂。於是他們開始怪自己、怪父母、怪朋友、怪同事、怪老闆、怪情人、怪客人、怪社會、怪世界、怪老天……，反正他們總是能找到一個可以為這件事情承擔責任的對象。 簡單來說，他們要別人為他們的人生負責，他們壓根沒有打算承擔自己的人生。 看到這裡，如果你出現了「不是啊！啊就……」、「可是……」、「但是……」、「也不能全怪我吧？」之類的念頭，請你務必繼續看下去。你買這本書是為了解決問題，不是為了罵我；我寫這本書是為了讓你有機會解決問題，而不是為了攻擊你。如果你覺得越不舒服，就有越高的可能性是我指出了問題，既然你都看到這裡了，不妨把後面看完再一起罵我吧！ 其實「不成熟」並不是什麼丟臉的事，我這一生幾乎沒看過幾個真正成熟的人，就連我自己，我都不敢說有多成熟，充其量也只能說自己在這條道路上努力而已。 不成熟其實不完全是我們的錯，你不用急著怪罪自己。在成長的過程中，有太多機會可以讓我們的成熟之路受阻了，舉凡父母的關係、教養方式、同儕關係、老師的態度、學業成績……全都有可能成為阻礙，更別提那些隨時隨地都可能發生的天災人禍了。 我們無法選擇自己的生長環境，這點是不論貧富貴賤，任何人都一樣的。年幼的時候，我們可能無法避免自己受到創傷， 但長大後，我們有能力決定自己是否要去治療那些創傷，並且好好的成為一個身心健全的大人。 而要變得成熟，我認為第一件事，是必須學會「負責」，而不是「受責」。太多人把「受責」和「負責」混為一談了，認為承擔起責任的方法，就是被罵被懲罰，如果沒人罵自己，那就自己罵自己，這樣也是負起了責任。 但「負責」跟「受責」這兩者，從根本上就不同。「負責」指的是：知道自己在做什麼，也願意接受自己選擇後的結果；「受責」則是：為了不好的結果受到處罰。 在「負責」的概念裡，結果就是結果，雖然有喜歡與否的差別，但沒有絕對的好與壞，也不存在懲罰這回事；但在「受責」的概念裡，懲罰就是一切，只是如果運氣好，結果是好的，就沒事；如果運氣不好，結果是不好的，那麼就必須有人得揹這個鍋。 來源｜unsplash 「受責」只是藉由罪惡感，來讓自己覺得好一點 好像自己是個懂得自省也願意負責的好人。只懂受責的人，會在發生不好的事情時，不斷的攻擊自己，但不會仔細去思考在這件事情裡，有哪些部分是自己的責任，而自己又可以做些什麼樣的努力。 而「負責」的人，不會花什麼力氣在怪罪自己上頭，因為事情已經發生了，而且那也是自己的選擇。所以比起抓戰犯，負責的人會花時間去思考自己的責任在哪些地方，也願意在這些地方做改變。 說到這，你可能會覺得負責跟自己的溝通問題到底有什麼關聯？這兩者的關聯在於：當你學會了負責，就不會再把問題丟到「觀念不合」上，讓「觀念」來為你不良的關係揹黑鍋。即使彼此的觀念不同，也能夠去尋找讓兩個人能夠相處的方法，因為這是你能努力的事，所以你的關係不必再侷限於 A 或 B 的選擇裡，你會有能力去找出一個讓彼此都可以接受、也能真的解決問題的 C，甚至是 DEF。 「無法溝通」其實不是關係破裂的原因，而是自身問題所顯化出來的結果。一個有足夠能力照顧好自己的人，會想出各種有創意的方式，來維持一段關係，即使不是每次的溝通都很順利，他們也能慢慢找出適合彼此的方式。 雖然現在的你，可能還不太擅長經營關係或溝通，但不要心急，只要你能慢慢克服這些問題，你一定能夠創造出屬於你的獨特的良性溝通方式。 本文摘自亞瑟《為何戀情總是不順利？從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》。由時報文化出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《為何戀情總是不順利？從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》 September 13, 2019 at 02:00PM 女人迷 Womany

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