「我剪短頭髮，爸爸氣我會交不到男朋友」為什麼我不想當女生？ https://ift.tt/2Q0h9gd 擲地有聲 女孩從何時起討厭自己的身體、何時起不再有自信？讀者投書，擲地有聲，聽一個女孩的故事，她如何從國小的體育課、高中在男性朋友與女性朋友間的猶疑，到家庭關係，逐漸找到自我定位。也許她的故事，也是每一個你都經歷過的。 在《厭女：日本的女性厭惡》這本書中這樣解釋厭女：「所謂的厭女症就是男人的女性蔑視，以及女性的自我厭惡的代名詞。」 我開始回想是從何時起討厭自己的身體、何時起不再有自信？是如何在成長過程中逐漸丟掉我的自信與自愛？ 我是獅子座的女生，小時候超有自信，但脾氣也不太好，有時候有點機車，但大家還算喜歡我，我也挺喜歡自己，不覺得當女生有什麼不好。第一次心生想當男生的念頭是在國小三年級，我當副班長時記了班上某個男同學一筆，他很不服氣，但如果是另一個當班長的男生記他就願意服氣，我覺得自己因為不是他兄弟而無法獲得他的認可，首次發現當女生的缺點。 接著是在小六上體育課時，體育老師只教男生上籃，而女生只要會定點投籃就好，這樣的差別待遇讓我感到不滿，但我也沒有採取實際的作為向老師反映，只是在家裡請哥哥教我上籃。在籃球這項運動中，我首次感受到男生的驕傲和所謂「男生的主場」，當我做不好時，他們會說因為是女生所以沒關係，如果是從前，我頂多只會覺得自己剛開始玩還沒上手，但我開始意識到「因為我是個女生，男生無法把我也當成男生對待」。 在籃球場上，我和男生不可能是平等的競爭對手，他們始終會覺得我頂多只能到某種程度或是「身為一個女生能做到這樣就很厲害」，無論我表現好壞都無法撕掉「女生」這個標籤，這種不被期待的感覺使我無法認真地玩這個運動，我第一次因為「自己是女生」而放棄了一個東西。之後，我放棄的東西越來越多，不知不覺，我已經沒辦法打從心底喜歡自己了。 在高中，我想成為男生的感覺最強烈，當時加入了排球校隊，有合理的理由剪成超短髮，就像個「男生」。我當時喜歡一個男生，但又總是會害羞，不敢明目張膽地接近他，那時我常想「如果我是男生就好了」，事實上我很羨慕跟他要好的另一個男生，很嚮往他們之間的同性情誼，喜歡他們之間的互動諸如打屁股之類的。但我如果去打他的屁股一定很怪，我覺得我是個怪人，為什麼我喜歡男生，卻會想成為男生，想成為他的好友，而非是戀人。 看了《厭女：日本的女性厭惡》後，我覺得我似乎沒有成功分化「想成為」和「想擁有」，女兒會想成為母親、擁有父親，但我似乎是既想擁有父親又想成為父親。我在尋找女性在男性為性主體的結構下，爭取成為性主體的一個突破口。我想捨棄自己女性的身分而成為男性，排斥陰性、崇拜陽性，甚至我就像古希臘人一樣，推崇男性之間的同性情誼，但這也稱不上是突破口，我依然遵循著男性群體中鞏固彼此認同成為性主體的規則。（推薦閱讀：【厭女症】阻礙女人的，究竟是性別還是能力？） 圖片｜來源 當時我父親對我的短髮很不滿，他說我這樣會交不到男朋友，就算交到了，那個男生也很可能是有戀同傾向的男生。我想試著反駁，甚至想反問那他為何不覺得我這樣的女生可能有戀同傾向，但隨即我就陷入自我混亂中。我開始想：我是不是喜歡女生？ 當時我跟我們隊長蠻要好，我也很喜歡她，我們可以聊很多想法，甚至連「我想成為男性、憧憬男性情誼」的事我都跟她分享了，可是我不確定這樣的喜歡是不是戀愛。我不知道原來我喜歡那個男生是因為他是「男生」所以我覺得我喜歡他，還是我就是喜歡這個人，但以喜歡的程度而言，我也很喜歡我們家隊長，只是因為她是「女生」，我就覺得我們是朋友？苦思了許久仍未有答案，我覺得很懊惱，甚至想：為什麼不會有一本書解答我是不是喜歡女生？後來我將這個煩惱放到旁邊，我沒有和那個男生在一起，也沒有和隊長在一起。我一直無法以正常的心態看待我對那個男生的喜歡，甚至覺得如果我真的是喜歡女生就好了，因為我心裡沒辦法接受自己喜歡男生這件事，隱約覺得喜歡男生是一件很髒的事，有種對男性認輸的感覺。而對於隊長，我始終無法確定自己的心意而沒有行動。 因為成長過程中被灌輸對於自己情欲感到羞恥的觀念，我連喜歡一個人的心情都沒辦法好好正視。我努力尋找在女性淪為性客體的結構下的出路，結果卻是我崇拜陽性、我討厭自己崇拜陽性，我想創造特殊性，想讓自己成為不是那種一般喜歡男生、打扮得漂亮、展現陰柔特質的女生，我穿著中性，展現無所謂的態度，但事實上卻是我很迷惘、困惑。 我其實沒有那麼討厭那些陰柔特質，我不討厭長髮、不討厭漂亮，只是遊走在中性會讓我覺得比較安全自在。我反覆在短髮和長髮、中性和陰性之間搖擺不定，我花了四年的時間才重新喜歡上自己的身體，我終於得以擁抱裙子、化妝品⋯⋯等所謂的「女性化」打扮道具，也才終於能正視自己喜歡另一個人的心情。 其實我還是常常會想「如果我是男生會過得比較快樂」或是「我下輩子想要當男生」，但我已經開始比較能夠喜歡現在是女生的自己了，而我覺得能有這個轉變，接受心理諮商是一個蠻大的原因。 當時去接受心理諮商時，我說我好像會害怕年長男性，講了高中時對於性別認同、感情狀態的困惑，最後卻講回家庭。我說爸爸常常不在家，每次他回來我跟我媽都好開心，我想跟爸爸睡，甚至會吃母親的醋，但我後來覺得我很壞，明明平時都是媽媽在照顧我，我怎麼可以比較喜歡爸爸。 老師說：「可是為什麼不能同時喜歡媽媽和爸爸呢？」 我糾結這點很久，因為我一直覺得我應該要比較喜歡媽媽，的確是可以同時喜歡雙方，但喜歡的程度應該有所區別，而更重要的原因在於：母親在家庭中相對於父親是弱勢，我覺得我應當站在母親這一邊。這也能解釋我在高中時討厭自己喜歡男生的原因，我覺得我應當捍衛弱勢的女性，進而轉化為我應當要更喜歡女性，視喜歡男性的自己為叛徒。 但為什麼不能同時喜歡呢？ 我是可以同時喜歡女性的自己和男性的他人，我可以在成為女性的同時想擁有男性，這並不是背叛。 心中難免會有另一個質疑的聲音說：「難道這不是想藉由獲得男性的認同而鞏固自己的地位嗎？」但如果認同這樣的聲音，我又會再度陷入渴望與罪惡感的掙扎中，要扭轉這樣的局面，我就必須自我賦權，能夠靠自己的力量認同自我，不必依靠男性的認同建構自我，唯有這樣我才能快樂、放心地同時喜歡自己也喜歡他人。 意識到自己厭女甚至崇拜陽性，或許會失望、甚至苛責自己，但事實上對自己有所認識總是好的，正因為意識到自己陷入了結構陷阱中，也才有掙脫的動力。而當我對自己的處境感到難過與憤怒時，我發現找人聊聊是好的，甚至想推廣女性之間應該多聊聊這些事，我們應當獲得自我賦權的能力，重新建構自己的自信，思辨與知識會是很好的助力。 文｜功太郎 September 10, 2019 at 02:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/2Q0h9gd