我們像上司下屬！給爸爸的一封信：你愛我，但不喜歡我對嗎 https://ift.tt/34Cbm2T KnowYourself 無論在學習上、工作上還是生活上，他總是能指出我的缺點與不足。感覺在他眼裡，我就是個次品，瑕疵很多。這樣的我，值得爸爸疼愛嗎？ 公號 ID：knowyourself2015 公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。 親愛的諮詢師： 您好！我想向您尋求一點建議。這麼多年來，我一直感覺父親愛我，但是不喜歡我（我是獨子）。 在我的家庭生活裡，父親付出很多，在工作上非常盡職，對家人也非常關心。我的父親關心我的工作與生活，他是愛我的。但我與父親之間的交流僅局限於學習上，很少交流想法和經歷，我倆的關係更像上下級。 我認為他不喜歡我的原因主要來自兩點。 第一，無論在學習上、工作上還是生活上，他總是能指出我的缺點與不足。感覺在他眼裡，我就是個次級品，瑕疵很多。就拿我初中的時候說吧，那個時候我的成績較差，也比較粗心，寫作業的時候經常出錯。 父親說的最多的話是，這麼簡單的題都不會做，真不知道你平時怎麼念的書。那個時候，我只要犯了一個小錯，父親就會沖我發脾氣。也就是從那時起，我逐漸感到自卑。 第二，他的氣場很強，在做決定的時候表現得很強勢。在家裡，重要的事情通常由他決定，而且他一旦拿定主意，就不會改變。他決定的事，我只能服從安排，很難說服他。每次與我交流時，我都能感受到他強大的氣場。他通常是以分配工作的語氣，讓我做他認為應該做的事。 我有什麼地方做的不夠好，他就會強勢地指出並批評。我進步了一些，他也沒有鼓勵我的意思。在他的氣場裡，我感受到自己還不夠優秀，沒有達到他所謂的標準的意味。（推薦閱讀：我的媽媽愛我，但並不喜歡我） 請問我該怎麼和他更好地相處呢？真心希望能夠得到您的建議，感謝。 圖片｜來源 諮詢師回覆： 你好，我是諮詢師陳藝平，讀完你的信，從字裡行間能看出來父親與你的關係於你而言多麼的重要，很讚賞你如此認真的對待重要的關係，嘗試尋求專業回應來幫助解決問題。 在這封信裡我看到「父親不喜歡我的原因」，你的思考是很有邏輯的，就像是在理智的推理之下，大腦告訴自己：「我的爸爸不喜歡我，原因如下⋯⋯」。可是當我們看見了這個的同時，是不是可以暫停一下，問問自己，我會不會被這些想法扼住了呢？ 當你說到爸爸是愛我的，但是不喜歡我，看似矛盾的背後，我很好奇，哪個是你的內心深處的感受呢？而哪個是你的理智認知的結論呢？ 當父親指出你的缺點與不足時，我想父親做的這些可能會讓你感覺到一種「我是不夠好的」，「不被喜歡的」，「不夠格的」，這些感觸可能會深埋在情緒的深處，在童年就開始逐漸成形，漸漸的讓你變得不自信，也許現在也會影響到你的生活，也許會在學習和工作上這種情緒偶爾會被喚醒，就像橡皮筋一樣將你彈回那時候的自己，讓你總感覺自己做的不夠好。 聽到你說感覺在他眼裡，你就是一個有瑕疵的次級品，這句話帶著疼痛的溫度，讓人心疼。 這樣的負面感受導致出現對自己這樣的評價，一定曾經甚至現在都讓你很難過，本該最愛的我們的父母卻是傷到我們最深處的人，甚至會認為這種感受就像是自己真的是這樣吧，進而丟失了看到自己的珍貴之處的視角。 當他批評你「這麼簡單的題你都不會做」的時候，雖然現在的我們可以看到，對於那個年紀的我們而言也許當時還不會做這道題是很正常的；雖然現在的我們也知道這是反向激勵法，可是當年小小的我們還不懂這些道理，也看不到這背後的意圖，只能感受到那種強烈的「自己是不夠好的」，在當時我們信以為真。 如果父親知道這樣的反向激勵法帶給你的感受是如此糟糕，他會如何回應你呢？會不會感到很抱歉，他會不會想告訴你也許是他對你的期待很高，是因為你在他的心裡面是一個超越其他人的厲害的小朋友呢。（推薦閱讀：給準爸爸們：趁寶寶還沒出生時，去做好這些事） 如果你感受到他很強勢的時候，偷偷的告訴你那是因為他的內心裡也有一個「小朋友」，一個怕遭受到質疑和反對的「小朋友」在，他才會要做出大人模樣，命令別人按照他所認定的方向去走。 不容懷疑且固執的背後，一定是他曾經學會用來應對那些被挑剔、被否定、被指責的時刻。他那些強勢的時刻就像是被他的橡皮筋彈回去了，是他僅僅習得的一些應對方式，是他扭曲的表達關心，和焦慮（擔心那些可能會發生的未知威脅）。 在遇到你父親帶有批評和指責的時候，可以嘗試著跳出那些曾經的固定視角，這只是因為他的侷限所致，這背後他所想要表達的，也許是對你的關心和愛。這樣去做不是為了給父親找藉口，而是為了讓你對待生活有更多的選擇。 當我們愛一個人，我們一定不會這樣對待對方，所以按照我們自己的框架會覺得父親是不喜歡我的，而現在當我們看到了父親自己的框架，是他的體系讓他選擇了愛一個人的表達方式，也正是我們看到了父親的侷限，所以當我們跳出評價體系裡，也許你會能開闊的意識到，you've tried your best。 每一個選擇已經是你當下能做的最好的選擇，你當然是足夠優秀的。 但如果我們真的無法依靠自己跳脫出來很好的肯定自己，也許我們可以選擇找一位心理諮詢師談談看，給自己一個機會看看會不會讓自己擁有更多對生活的選擇性。 關於與父親的相處，我有幾點建議也許可以給到你參考： 在生活中，學會表達自己真實的情緒需要。比如，不帶指責和攻擊的憤怒，關於一些情境帶給你的感受，哪怕是負面的感受，或者與他人有不同的意見，可以用接納的狀態將他們表達出來：這種情感表達不是指向他人，而是指向自己（這個區別是，比如他這樣做讓我很難受 vs 我覺得這樣很難受）關於那些內心不被接納的受挫，也許我們可以試試不帶評價與指責的情感表達。 在適當的時候創造出一個環境，​​一個可以袒露出彼此內在深處溝通環境，真實自如的表達的那些脆弱與痛苦，將自己在關係裡感受到不被喜歡的體驗真誠的告訴父親。 謝謝你的來信、你的赤誠以待和信任，留下幾個問題，你或許可以從這幾個方面想想： 1. 在這段關係裡，你情感上的需求是什麼？你要的是一個獨立且融洽的關係嗎？ 2. 如果我寫一封信，信的開頭是，爸爸，我想對你說⋯⋯坦誠的表達你對爸爸的感受，你會怎麼寫？ 3. 我想要改善和爸爸的關係，哪一件具體的小事是我可以開始做的？ 4. 我想要發展自己的優勢，提升自己的能力，不太受父親對我看法的影響，哪一件具體的小事是我可以開始做的？ 諮詢師 陳藝平 November 07, 2019 at 03:00PM 女人迷 Womany

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