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2023年1月4日 星期三
情傷讓你對愛情卻步?打破 4 種迷思、放下偏執,才有機會遇上對的關係 https://ift.tt/RXAfx94 Miss K. 你也因為受傷所以不敢去愛嗎?總是想隨意找一個人來短暫陪伴,卻在夜深人靜感覺到無比孤獨,也許你應該拿出勇氣,讓自己不再受困於過往的愛情陰影,尋回獲得幸福的勇氣! 今晚,我看到了愛情。 主角不是我,是今晚與我一起聽音樂會,坐在我旁邊的好友 D,與他那在台上演奏的 dating 男友。 儘管台下燈光昏暗,他男友看似正經八百,進行著音樂會前導聆。 我還是能感受到他們離不開對方的炙熱眼神,看似不經意,卻又很貪婪的注視彼此,然後出現無法遮掩的害羞笑意,接著勉強自己別過頭去看著其它人,以免被發現。 但,還是燙到我了。燙得我都不好意思直視他台上的男友,搞得我似乎也隨他們的暖昧臉紅起來。 這一刻,我看到火熱的愛情,正在昏暗的音樂大廳中漫延。 但,D 卻不承認他愛上了。問他原因,說是之前幾次戀愛太快投入,結果都令他痛苦不堪。所以儘管這次有了感覺,還是踩著煞車,不願說愛。 搞得他這位男友在曖昧裏受盡委屈,顧不得今天表演,前一晚還因 D 在社群上跟別人過於熱情互動而傷心得無法入眠,直要他說個明白。 愛情果真容易讓人盲目啊!這盲目不單指因愛失去方向,也因愛而止步了自己的框架。 (延伸閱讀:害怕受傷,如何敞開心胸去愛?當關係裡只有「我以為」,就無法親密流動) 最後一次,讓 D 傷透心的愛情終止在三年前。 這三年來他全力投入工作,對愛情止步,就算身邊追求者不斷,他也維持不費心思的曖昧。感覺來了,就來上一場激烈的性約會,有沒有下回,他不在意。 老實說,他的事業的確在這三年有了大躍進,也因如此,他更醉心於工作,不想花心思照顧別人情緒,以免打擾了工作進程。 儘管這次,我都能明顯感受到他的激情,他也耐心地一次次地安撫對方沒有安全感的情緒,但還是不願鬆口承認愛了。 每當午夜夢迴,你說他不寂寞嗎? 不,他是寂寞的,否則不會讓那麼多人來攻佔他的床。 圖片|Photo by Ryan Holloway on Unsplash 愛情是什麼? 曾經,我們也在愛裏哭泣,像個無助的孩子。 直到我們好不容易能站起向前踏出一步時,通常會有兩種狀況: 一是急忙尋找下個愛。 一是發誓不再輕易愛。 無論哪一種,都無法讓我們真正快樂,我們誤以為只有這樣才能救贖受傷的靈魂。 聖經是這麼說的:「愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒;愛是凡事包容,凡事相信,愛是永不停止。」 我只認同最後一句,「愛是永不停止」。 因為我們是血肉之軀的人,有七情六慾,會嫉妒,會算計,會有各種的情緒,成千上萬個念頭浮現在腦中,這也是人類有別其他物種的高明處,愛情教會我們,發現自己原來也有以上的情緒與念頭。 愛情讓我們過得像個人,也立體豐富了這一生的愛恨情仇。 愛情離開後,不論是急忙愛還是拒絶愛,都把自己逼進一種偏執狀態,把自己給壓平,不允許留個空間,感受情緒與疼惜自己,那麼我們就會永遠在愛裏扮演受害者,認為自己處於弱勢,無法獨立跟自我保護。 這樣一來,也無法真正感受愛情的美妙,導致一直惡性循環! 圖片|Photo by Toa Heftiba on Unsplash 如果你也正處於其中,不妨檢視並試著停止以下幾種模式: 停止扮演,愛情的受害者 停止把自己不斷地推向過去的痛苦深淵中吧! 你說愛上了一個渣男,很可憐,被傷害了。 但請明白,愛情是種相互連結產生的情感。如果他沒有給你想要的愛跟快樂,你會愛上他嗎?如果你沒有回應他的渴望需求,他會來到你的身邊嗎? 他一定有某種特質是你所想要的,或是有讓你產生共鳴的情感,所以你愛上他了。 所以,請看見,他也在當時接住了那個渴望被愛、被呵護、被理解的自己。讓你走路輕飄飄,讓你覺得是世上最幸運的人。 請理解,愛情,除了是相互連結的情感,也是相互連帶的責任關係。 當時,你有給他想要的愛與關注嗎? 請放下,不要理所當然拿自己走不出的傷,去對待現在愛你的人。不要轉身變成一位加害者,讓愛你的人為你難過,如同你曾經的難過。 親愛的,停止你的受害者情結,好好理解,看見跟疼惜自己,才有機會遇上一段對的關係,享受愛情的快樂。 停止愛情的損失規避心態 人們往往會因無法承受損失的痛苦,寧可捨棄得到的快樂。 這是很微妙的利弊權衡天性,也可說是一種自我保護機制,但用在愛情上大可不必。 今天他離開你,看來失去,但把時間軸拉遠,卻是得到了愛,而讓生命更豐厚。同時,在愛裡得到了什麼,也難免會捨棄些什麼,例如:自由與友情等等。 情感終究無法計較得失,頂多只能計較財務與時間的付出。 愛情裡也沒有一定輸贏。有些朋友深覺先說愛的人就屈於下風,遲遲不肯表達愛。 就像延禧攻略中的嫻妃,最後被打入冷宮後,質問魏瓔珞:「我花了數十年,也沒得到皇上的心,你到底用了什麼手段,才會讓皇上如此愛你!」,魏瓔珞回說:「你很愛皇上,可為什麼要告訴他呢?先說出口的人,就已經輸了!」 是嗎?先說出口的人就輸了嗎? 我倒認為先說出口的人,搶先體會了愛的等候與包容,心中溫暖而坦盪,不用算計付出與壓抑,多舒坦啊! 所以,請在愛裡學會活在當下,也就不會有後來那麼多的遺憾。 (延伸閱讀:不委屈求全,你的誠實,為愛情鋪下更真誠的相處) 停止催眠自己,一個人也能過很好 身邊擁有幾位,因情傷而多年選擇一個人生活的朋友們。 隨著單身時間越來越久,常講的一句話就是:「一個人很好,不需要愛情了。」或是「到這個年紀了,還需要愛情嗎?」 生活過得清醒,雖然好,但過於清醒,也會失去人味,當你開始催眠自己不再需要愛情,一個人也可以很好時,身體裡,愛的荷爾蒙就開始萎縮,身上的男人味女人味也會消失。 從此,看山是山,看海是海,夜裡,聽雨也不會成繞指柔。 一切看得清清淡淡,明明白白,說好聽是成熟看淡了,實則是了無生趣。 愛情是產生熱情的原動力,少了它,生活沒有特別的驚喜起伏。 我相信一個人一定可以過得好,但有一個可以付出愛情的對象,會讓你更顯柔軟,與人相處也會更有溫度與魅力。 圖片|Photo by Alex Radelich on Unsplash 停止一定要找到「完全命定之人」的非理性信念 在歐普拉的《關於人生,我確實知道⋯⋯》這本書裏提到:「我們都對愛有先入為主的認知,當愛並非以我們想像的模樣出現,我們便認不出,以為唯有找到某人,才能使我們生命完整。」 你有屬於自己的愛情理想模型嗎? 你會每遇到一個人,就把那個人拿進去套一套,量一量,以放大鏡審視這個人,是否符合這個模型組合嗎? 如果你發現他無法如你所要的方式給你愛,你是否會認為他不愛你,進而否定對方付出,自己也感到痛苦受傷呢? (猜你想讀:你測過自己的愛情語言嗎?透過「肯定語言」拉近彼此關係) 如果是,那麼請小心,這種過度以自我為中心的戀愛模式,很容易演變成為關係中的索取者,也容易發展成為控制欲強者,造成關係的緊張與不安。 這也是一種缺乏安全感所形成。 希臘哲學家 Epictetus 曾說:「其實令我們不快樂的,並非事情本身,而是我們對事情的看法。」 是的,這種「我執」來自於自我內在,會把自己的內心變得狹隘。 無法尊重他人也有自己的情感,進而無法信任依賴他人,享受與他人真正的親密。 如果你察覺到了心中存在了這樣的「我執」,請一步步的替自己解鎖。 除了直視心中不安全感背後的陰影外,當你覺得對方不如己願時,換位思考一下,如果你是他,你會怎麼做?會有什麼感受? 世上沒有完全為你量身打造的情人,如果有,肯定是機器人。每個人都有選擇愛與不愛的權利,也有追愛與被愛的需求,不管你是 20 歲還是 60 歲,同性還是異性,都勇敢愛吧! 有情人終成眷屬,是天底下最美好的結果。 January 04, 2023 at 10:30PM 女人迷 Womany
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