承認對伴侶的性慾，是一種愛的行動！理解慾望本質，拉近彼此距離 https://ift.tt/zvDCM17 李品毅 Lee Ping-Yi 慾望與愛，能混為一談嗎？試著釐清自己的渴望，與伴侶坦承目前的掙扎，溝通出一套最適合這段親密關係的機制。 當代社會追求自己渴望的關係已經不再困難，反而因為選擇、機會繁多而令人迷惘。 過去愛情從一而終的童話故事也因此而備受挑戰。不論在單身還是有伴時，被慾望魅惑時，往往使人迷失。多少人沈溺在慾望的深淵中載浮載沈，沒有意識到背後逼近的代價。 在離婚率居高不下的時代裡，在關係中出軌屢見不鮮，這往往受慾望驅使，不論是男性還是女性，異性戀還是同性戀，都難以脫離慾望的羈絆。而慾望衍伸的迷戀與佔有，帶來的代價不可謂不大。 每個人都渴望被愛，也用著自己的方式去愛。 然而，同樣觸碰心扉，同樣令人掙扎，你的渴望究竟是什麼？是慾望的耽溺還是真愛的追求？你是正在為愛遠航還是因慾望而迷航？ 圖片｜Photo by Alejandra Quiroz on Unsplash 慾望還是真愛？迷戀還是清醒？ 許多人誤以為強烈投入就是一種愛，當他們充滿能量或極度投入某個人或活動時，就以為自己是充滿愛的。 沈迷慾望的狀態是強烈的投入，卻不是清醒的；沈迷的戀人特別執著於自己對愛情的看法，而不是與自以為深愛的對方產生真實的連結，他們陷在自以為的浪漫之中，反而妨礙與對方真實連結的能力。 當我們陷入了慾望的迷霧中，無法清晰看到彼此，而只是看到魅惑的表面樣子就感到深深無法自拔時，我們是不願意去戳破其中的謊言的。 有些人認為，強烈的吸引力或某種特殊的連結感就是愛，即便他一點都不瞭解眼前這個人，卻在瞬間一見鍾情、陷入熱戀。 你如何愛上一個你根本不認識的人而進一步給予承諾？ 就心理學層面而言，你真正愛的，是你投射到他身上的想象與需要。你愛的是自己的想象與需要，你把這個幻想加諸在眼前這個人身上，如此而已。 但也是因為如此朦朧曖昧，其中的慾望才能具備足夠強大的吸引力，是一種過度迷戀。 當我們對另外一個人過度迷戀時，往往並非真的受眼前的人所吸引，我們其實是受到自己的想像所驅使，可能我們的想像與眼前的人是毫無關聯的。 我們所迷戀上的可能是我們腦補出來的形象，我們或許拼命想藉由與另外一個人的結合，以填補內在的空虛、擺脫孤單、逃避面對自身的問題。 過度迷戀也就是：你愛上的是你需要、你想象的人，而非真正的他。 澳洲精神病學家喬治・克里斯蒂（George L. Christie）在1969年提出，「陷入愛情」的狀態是一個連續的譜系，一端是「真正的愛情」，另一端則是「病理性的迷戀」。 他認為，真正的愛情是真實、溫柔、親切與坦誠；迷戀則是艱辛、佔有與貧乏，且時常被恐懼和嫉妒所主宰。 （同場加映： 該如何維持長久的親密關係？研究顯示：保持浪漫，關係的品質更加穩定） 圖片｜Photo by Cassie Lopez on Unsplash 慾望的高漲，使人暫時忘卻恐懼，但也使人迷失 知名親密關係書籍《新關係花園》提到： 性衝力的物化、幻想、著迷和強迫，會產生觸電般的興奮感，伴隨各種層次的自我懷疑和自恨，因為背棄了人性的部分。 除非說出自己的物化傾向，否則永遠無法真正瞭解自己和他人，因此，大部分人並沒有全然活出自己。 相反的，當人發現自己是充滿生命潛力的人，就可能發現原來的性興奮被生命的熱情取代，以更直接的方式和生命力連接，跳脫彼此的角色、理想化和物化。生活可能變得較不刺激，但更加滿足；完整的人應該能兩者兼具。 慾望高漲的關係初期，其實包括許多控制，發展的主題是為了減少生命的不安全感。在僅有慾望的關係中，是兩個潛意識的機器人在運作，並沒有真實的人。 在慾望的高漲能量之下，如此強烈的慾望，如此不真實，以至於兩人在彼此的著迷中磕磕絆絆，最終充滿失落和絕望。 我們以為出軌可以帶給在原本關係中奄奄一息的我們救贖，但實際上我們可能只是找另一個人重複相同的破壞模式罷了。 （猜你喜歡：薩提爾練習：具體表達需求，修復親密關係） 圖片｜Photo by Brooke Cagle on Unsplash 理解慾望，用真實親密取代慾望 純粹的慾望常常妨礙親密，甚至破壞關係，使關係面臨危機。 一般說來，在過度迷戀對方時會有最強烈的慾望，而破除迷戀時會發現，當彼此越來越親近時，慾望反而會降低。 為什麼不一味滿足慾望，有更多迷戀，卻要進入越來越真實親密的關係呢？因為感官的慾望、迷戀的能量都有時間性，自然而然會逐漸消減。 別人提供的慾望滿足會快速消退，經過一段時間的放縱就會想另尋目標，迷戀也是如此。想要維持原有的興奮程度，就需要耗費更多時間和資源，甚至需要反覆付出代價。 而不斷滋長的真實連結不會以這種方式消退，它可以自給自足。彼此越來越瞭解彼此時，會體驗到內在力量、安全感以及不斷擴展的滿足感。 親密的滿足感不同於權力欲的滿足感，也不會付出高昂的代價。 彼此糾纏，不論是迷戀的努力或慾望的征服，都只能提供一閃即逝的快感，不確定感幾乎立刻潛入，陷入惡性征服的循環。 在慾望的追求中，人必須一再證明自己。 在這種追逐中，充滿了謊言與輸贏攀比，結果必然是逐漸對彼此失去興趣，麻煩也層出不窮。 在慾望的追逐中想要虜獲別人的意識，正如法國存在主義哲學家薩特所說： 「打從一開始，就注定失敗。」 （延伸閱讀：西蒙波娃與沙特：親密關係是，願意彼此陪伴、共享人生重要時刻） 圖片｜Photo by Khamkéo Vilaysing on Unsplash 認識且分享慾望，破除慾望帶來的破壞 一方想滿足和關係外的人的慾望，是非常容易引起激烈反應的議題。不過如果清晰了解自己的渴望，就能選擇與親密伴侶分享，但不一定要追求這些渴望。 我十分反對因為慾望而隱瞞偷吃這種不尊重伴侶的方式，這樣隱瞞慾望的行動，往往造成巨大破壞。但可以讓對方知道自己的慾望，以此為討論的基礎，探討如何讓雙方得到自己想要的東西。 伴侶可以試著討論這種充滿爭議的話題，共同決定要如何處理。大部人無法接受伴侶發生外遇，但是有可能願意接受伴侶說出自己受到別人的吸引，並保證不會付諸行動。 伴侶可能對關係外的人產生慾望，由於慾望是人天生具備的一部分，所以是非常正常的情形，是可以加以尊重的。 許多伴侶相信只能對彼此有性慾，如果對別人感到興奮就是出了差錯。 這種性慾不必然會造成問題，向伴侶承認自己對別人有性慾，可以是一種親密且看重對方的行動。 由於有極大的壓力要壓抑這種感受，分享可以為關係注入新的活力，使隱藏信息所耗費的能量轉而用在伴侶身上。雙方對這種程度的誠實可能都會覺得脆弱，但與其防衛或指責，不如彼此坦誠分享真誠帶來的威脅感。 如前所述，並不需要把這種渴望付諸行動，說出來可以保持親密關係中的開放溝通管道，同時可以削減去滿足慾望的衝動。 與其否認或隱藏對別人的性慾，最終偷偷出軌，不如向伴侶分享，把隱瞞的精力投注在處理關係本身的議題上，進而可能增強親密感。 （你會喜歡：是誰「殺死」愛情？關係心理學：真實的情緒流動，才是維持長時間親密關係的要素） 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 慾望可以帶來巨大破壞，但也是每個人生而為人必然會擁有的 我們如何與慾望成為朋友，與它保持足夠的距離，不需要耽溺在慾望的滿足中呢？ 壓抑慾望，只會使我們成為慾望的囚徒。慾望確實很危險，我們必然會因耽溺其中付出慘痛的代價，但也是親密關係的轉化契機。 藉由向伴侶真誠的慾望分享，我們可以避免踏上歧路，付出慘痛的代價，轉化慾望反哺親密關係。 當我們認為兩人間的慾望分享是不可能的，其實只是互相限制的信念，這會奪走一方或雙方全然的發展機會。 一旦逐漸接納了最親近的兩個人之間仍有許多不同，就可以在寬廣內在空間的襯托下看見完整的對方，進而使親密關係成熟綻放！ 對他人的慾望可以不是關係末日，反而可以成為關係深化的契機。 作者介紹｜李品毅，我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。若你對我的文字感到共鳴，也對深入與我互動感興趣（我會舉辦電影討論會、讀書會、內在工作坊），歡迎一同探討人生意義、內在議題、自我成長！我的臉書；我的Meetup活動主頁 January 11, 2023 at 10:30PM 女人迷 Womany

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