理智型、情緒型、溺愛型：父母的模樣，真的會與我們共生嗎？ https://ift.tt/2OBwCBl 天下雜誌出版 家庭環境，將影響人的成長。從心理學角度看，你的爸媽是哪一種人格？又通常會有什麼樣的教養行為？ 圖片｜來源 四種「過」與「不及」的父母 綜覽各家心理學著述，你會發現，最終的建議總是殊途同歸：對孩子的心理發展最有幫助，最可以培養出健康、開朗、正向、有自信孩子的父母，稱之為「恰如其分的父母」。 對比於此，則是各種「過」與「不及」的父母，包含「理智型父母」、「情緒型父母」、「溺愛型父母」與「忽略型父母」。 他們的心中， 都有一套固著的劇本，導致重複使用僵化、不合時宜、甚至失職的方式教養下一代。 「理智型父母」 通常為高學歷，要求完美，愛分析，有些焦慮、神經質、甚至強迫症傾向。對於孩子有過高的期望，博覽群書，期待以最理想之方式教養子女。 對孩子從小即訂定明確的目標，什麼年紀該學會什麼一一規劃、刻意栽培，希望孩子能在特定的領域領先群倫。會花費大量時間在孩子身上，陪孩子寫功課、準備考試、上才藝班，對於孩子的生涯發展早有定見。 這一型父母常見的對白包括「媽媽也是為了你好……」、「照這樣做就對了……」、「吃得苦中苦、方為人上人！」、「相信爸爸，不會錯的！」、「總有一天，你會了解我的苦心！」、「為了你的將來，讓你恨我也沒有關係！」、「等你長大後，你就會懂的……」 心中劇本：先苦後甜，才是人生的真諦！我是人生的過來人，我知道什麼對你最好！我希望你實現比我更好的人生！孩子的成長，如果一切都照我的規畫，就可以少走許多冤枉路，比別人提前得到成功與幸福！ 問題：凡事總為孩子做決定，即使是最好、最正確的決定，都可以讓孩子喪失掌控感、自信心與決策能力！現今社會，十分流行「選擇困難症」與「拖延症」，與父母從小過多、過度的介入不無關係。 同時，過度理智，會讓孩子感受不到父母可以提供的、最重要的生長養分：「關愛」。 雖然理智型父母會覺得「我提供給你豐富充實的人生」就是最好的愛，但是孩子所體會到的全然不是如此！孩子會覺得，你愛的是「我的表現」，而不是「我這個人」！ 否認人與人之間的差異性、自以為是的同理心、認為「我做得到，你也一定做得到」、錯誤的「將心比心」……這一切都成為親子關係的殺手！ 孩子真正的潛能，通常是未知的。而我們現在正處於一個快速變動的時代，五年、十年之間，世界就可能出現極大的不同。 也就是說，孩子的人生， 有很大機會和你過去所經驗的完全不同！甚至，孩子未來生活的方式、從事的職業，目前都有可能還沒有出現。 最幸福的孩子，能夠在人生的旅途上，一路做自己「喜歡」而且「擅長」的事情；如果能夠不斷找到這樣的領域，他自然可以走得輕快、開心、熱情洋溢！ 父母以從眾、過時的經驗，對孩子的規劃越多，只會讓孩子更侷限、更墨守成規、甚至更脆弱！ 臨床上，不乏這樣父母以既定劇本「荼毒」孩子而不自知的案例。如果你所規劃的，完全不是孩子潛能與愛好之所在， 而你又固執己見……換來的，可能是更可怕的怨恨與報復！ 常見的「被動攻擊」：宅男宅女啃老族，用我的「無能」來回報給你；或是「隱藏式攻擊」：表現優異、一路順風，遠渡重洋，然後與父母老死不相往來……都是理智型父母常遇到的心碎結局！ 「情緒型父母」 通常父母本身來自於有狀況的家庭，缺乏安全感、情緒高張，甚至忽冷忽熱、喜怒無常。 精神醫學上，殺傷力最大、與精神疾病之生成與復發高度相關的照顧者，就是「高度情感表達（high expressed emotion, high EE ）」型！ 主要特徵包括過度的情緒介入，以及過多的批判。比較輕微的狀態，包含：喋喋不休的叨唸、抱怨、大驚小怪、大怒大悲等。嚴重者，則會呈現：冷嘲熱諷、批判、貶抑、威脅、情緒勒索、甚至出現口頭與肢體暴力！ 常見之對白：「動作快一點……你看！又掉了！撿起來！……專心……衣服穿好……遲到了……你總是慢吞吞……（緊迫盯人、實況轉播）」、「你看，老是要媽媽提醒……」、「這次數學考的不錯……可是國文還是有待加強喔…… （yes, but……）」、「你呀……就是粗心大意！」、「好手好腳的，整天好逸惡勞！」、「我數到三，你給我過來……一、二、三！」、「你再這樣，我就再也不理你了！」、「你的表現，讓我十分失望……」、「我沒有你這個兒子！」、「難道要逼我去死，你才甘心嗎！」是不是十分可怕！ 心中劇本：你要知道我有多愛你！你不該忽視我的感受！你要為我的情緒負責！你必須以相對的愛回饋給我！ 問題：健全的人格，有賴於理性與情感之平衡。凡事訴諸情緒，只會讓孩子養成用情緒面對所有問題的習慣，逐漸喪失客觀與理智。研究顯示，如果大腦承受天災人禍這樣高強度的壓力，會造成神經失調甚至腦細胞受損。試想， 如果你動不動就給予孩子情感上的壓力，就如同讓他每天都經歷921大地震—假以時日，大腦會累積多麼重大的傷害！ 時不時的情緒勒索及口頭、甚或肢體暴力，會造成兩種後果：一種是孩子變得過度在意、甚至過度解讀他人的情緒，在人際互動時敏感自卑、患得患失， 日後也很容易成為口頭或肢體霸凌之受害者，或是動不動就被伴侶、主管、甚至同儕情緒勒索。 第二種後果則是為了自保，開始忽略父母的情緒，變得冷漠、甚至早熟。因為常常處在負面的情緒之中，進一步，就連自己的情緒也變成習慣式地忽略。這在心理學上，稱作「情緒失讀（alexithymia）」。長期忽略自己與他人之感受及情緒的後果，就是變成一個冷漠、缺乏同理心、甚至有反社會傾向的人；長大後，自己也有極高的機率，成為情緒勒索甚或家暴的加害者！ 「溺愛型父母」 通常來自於匱乏、艱困的家庭，為了彌補自身的缺憾，所以無所不用其極地呵護子女。隨時擔心孩子在物質或情感上有所匱乏，覺得提供子女一切，讓孩子幸福，就是盡到父母的責任了。通常不論是非，一切向著自己的孩子。當然，這也常發生在隔代教養，也就是祖父母對於孫子女的關係中。 常見之對白：「來，吃這個！」、「會不會冷？小心感冒了！」、孩子撞到桌子跌倒了：「桌子不乖，我幫你打它！」、「要照顧好自己，缺什麼都可以跟媽媽說……」、「如果有人欺負你，爸爸一定幫你討回公道！」、「為了你， 我可以犧牲一切！」 心中劇本：我是最棒的父母，我要給你最好的……只要一切平安順利，你就會是最幸福的孩子。 問題：「慣子如殺子」、「慈母多敗兒」，社會上慘痛的例子，屢見不鮮！ 成長過程中，每一次跌倒、每一次受挫，都是寶貴的體驗與學習。孩子不可能一輩子生活在你的保護傘之下……溫室中長大的孩子，一旦要離開家庭，進入困難重重、競爭激烈的社會，將要如何生存？ 醫學上也有類似的例子，隨著時代進步，現在的孩子大多成長在乾淨、清潔的環境，但各類過敏性疾病卻逐年上升。我們小時候，每天趴在地上打彈珠，吃蒼蠅爬過的東西，身體卻十分健壯。 除了環境的壓力，人際方面，外面的人也不會隨時都對你彬彬有禮。臨床上常見到，被師長罵一句、被同學推一把，就再也不願意去學校的孩子；談戀愛後，對方移情別戀，就尋死尋活…… 總之，成長過程中，培養出孩子對於環境挑戰、對於人際衝突的適應能力，絕對是父母不可逃避的重責大任。 「忽略型父母」 通常因經濟因素或家庭責任（如工作壓力過大或照顧老病家人）而心事重重自顧不暇，或過早生育（自己也還是孩子），或是罹患精神疾病，甚至有酒癮／毒癮、身繫囹圄，無心也無法照顧子女。輕則慣於缺席、忽略、粉飾太平，重則情感淡漠、言談冷漠，對於孩子的需求不聞不問；甚至嚴重缺席，導致主要照顧者頻繁更動。 常見之對白：「我工作已經累個半死，你還要我怎麼樣？」、「小孩子幹嘛問這種問題……」、「又不會怎麼樣，別哭！」、「我已經夠忙了，你乖一點別來煩我！」、「又沒有人給你壓力，你有什麼好憂鬱的？」、「你難道就不能自己照顧好自己嗎？」、「老天爺真不公平……我好命苦……」、「你這個討債鬼！」 心中劇本：我自己都沒辦法顧好自己了，你還來煩我！你不是我的責任， 生在這個家庭算你衰！這個世界，有什麼值得留戀的？今朝有酒今朝醉吧！ 問題：健全的心智發展，有賴於充分的「依附關係」。人類屬於靈長類， 你可以想像在大自然之中，靈長類的幼仔是如何度過嬰幼兒時期？ 剛出生的小猴子，整天和母親緊緊依偎，加上哺乳這個動作，母親與孩子的大腦都會分泌「催產素」，而催產素，會讓母親與孩子都產生深刻的「愛」的感覺—這就是小猴子對於其他同類以至於這個世界，「信任」的堅實基礎。如果此時強制將母子分離，即使充分給予飲食照顧，讓小猴子順利長大，小猴子還是會出現性格上的變異……自卑、怕生、缺乏安全感甚或情緒不穩都有可能發生。 親子關係，是所有人際關係的基礎。如果對於最親近的父母都無法安心，談何對於其他人產生信任？結果就是，一輩子的人際互動都受到影響，甚至對於家庭徹底失望，無法與另一個人建立穩固關係；更遑論成家立業，組織屬於自己的幸福家庭…… 以上四種失職的父母，追根究柢，常常都有一個共通的原因……就是自己早年的親子關係也不健全。 孩子對於父母永遠都是又愛又恨，所以無意識間， 也會選擇採用與父母類似的方式，與其他人以及世界互動。這樣導致問題會世世代代以不同的型態不斷傳遞下去，影響可謂十分巨大與深遠！ 可怕卻又無所不在的病態共生 如果深入探討你會發現，理智型、情緒型與溺愛型父母，還有一個共通的心理癥結，叫做「病態共生」！ 心理學家瑪格麗特．馬勒（Margaret S. Mahler）表示，人生中，只有最初六個月的共生，稱作「正常共生」。因為小嬰兒沒有自己謀生的能力，必須依靠大人（尤其是母親）才能存活。但是六個月之後，隨著各項能力逐漸成長， 父母必須漸漸放手，讓孩子學著獨立、自主。 「你在學校打架，讓我很生氣！」、「你考這麼差，讓媽媽很難過！」、「孩子如果有個三長兩短，我也不想活了！」這些我們常常聽到、也覺得合理的對話，都在顯示，父母的自我邊界，仍和孩子大量重疊。「你要為我的情緒負責！」、「你會影響我，我也有權力影響你！」、「你我是生命共同體！」。很多人誤解以為，這是父母愛子女的天性，其實不是……這是一種令人窒息、彷彿彼此掐著對方脖子過日子的方式—這些都是「病態共生」！ 當孩子遭遇挫折時，本身已經有不少的情緒。他是孩子，你是大人……父母應該保持清醒，以平和的態度，從旁理解與支持，而不是自己先衍生出一堆情緒，把整個事情搞成亂七八糟一鍋粥—自己不舒服，孩子也無法從中得到成長與體悟。 許多父母共生的本事特強，不只一路走來干涉孩子求學、感情、事業、結婚生子……甚至到了七老八十歲了，還是可以繼續情緒勒索四、五十歲已然成熟的孩子。「我老了……沒用了……你們都不管我了……」、「我怎麼這麼命苦……孩子沒一個孝順的……」 不只父母會有形無形想要與孩子共生，孩子也會不由自主地想和父母共生。「你們如果離婚，我就離家出走！」、「爸爸一直外遇，我恨不得殺了他！」、「讓爸媽失望，我覺得自己很沒用！」甚至潛意識中，為了向父母效忠，我們都會不由自主地複製父母的悲劇：家暴家庭中長大的孩子，自己也成為家暴者；吸毒者的孩子，長大也吸毒；媽媽婚姻不幸福，女兒長大後也找了一個類似的、會折磨自己的對象。 本文摘錄自馬大元《導演症候群：丟掉劇本，從此更快樂！》，由天下雜誌出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《導演症候群：丟掉劇本，從此更快樂！》 October 07, 2019 at 08:00PM 女人迷 Womany

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