心理師信箱：親友闖進門看孫子，作為母親我正在遺失我的隱私 https://ift.tt/2VQeK7m 擲地有聲 長輩沒有經過同意，就入侵別人的私人空間，如果覺得不舒服，是因為我太計較嗎？ 文｜鄒孟栩諮商心理師 近日收到一封投書： 最近正在坐月子，但坐月子的生活真的好辛苦！會有很多親友來家裡拜訪，長輩們時常沒有問過我，甚至沒有敲門就直接進房看孩子，這很干擾我的休息與隱私，因為曾經我還在換衣服他們就進來了，讓我很困擾。 我跟老公說，老公也覺得長輩的行為非常不妥當，但他實在不知道怎麼與他們溝通，因為他說從小家裡就這樣。最後只跟我說：「我代替他們跟你道歉吧，沒辦法，他們是長輩。你就不要太計較了」 我知道他們是長輩，溝通了他們會有心情，而老公跟我道歉之後，讓我覺得自己在計較實在很為難他，但是那種盯著看的眼神，像是惡夢一樣不斷盤旋在我腦海裡，我沒有辦法忘懷，我應該如何是好？怎麼樣才能讓自己不那麼愛計較？ 親愛的投書者，你好： 當媽媽真的是女人生命中很重大的轉變，透過你的文字感受到在母親角色當中的辛苦，同時要面對旁人不一樣的生活習慣所帶來的不適與壓力。感覺到重重的疲憊感和矛盾的心情。 你提到長輩「沒經由你的同意，就直接進入房間看孫子」讓你感覺好不舒服。即使老公代替道歉了，被盯著看的眼神依舊盤旋腦海，揮之不去。聽起來你經驗自己的「心理界限」與「身體界限」（body boundary），被跨越的不愉悅經驗。 圖片｜來源 「心理界限」或稱「界限」(Psychological Boundaries／Person Boundaries) ，界限表示一個標記個人限制一條無形的邊界。心理界限代表了個人尊嚴。當有人說：「你只是越過一條線」時，我們談論的就是一種心理極限，代表著不會導致情緒傷害的行為，和會導致情緒傷害的行為之間的區別。 心理界限為什麼重要呢？界限的存在為了建立健康的關係，每個人必須有屬於自己的界限。心理界限很重要，因為它們傳達了你希望如何對待的基本準則。讓身邊的人知道要用怎樣的態度與方式與你舒服的相處。在《心理界限》一書中提到： 「界限，就是什麼可以，什麼不可以。」 沒錯，界限就是這麼簡單了意思，當中包含了對人尊重的態度。「心理界限」是非常獨特的、每個人都不一樣的，個人界限的設立當然與過往的經驗有關係，當然界限是可以調整的，不一定是僵化在那邊死板板的一條線。只是在華人的文化當中對於自己或他人的心理界限不一定那麼在意，也沒有時常被討論，所以很多人其實沒有發現它的存在，在界限被跨越的時候有感覺很不舒服。 「心理界限是看不見的，但並非不存在。當你的界限被侵犯時，你會有一種被人在胸口重重掄一拳的感覺。」 ——《心理界限》 從你的描述中感覺你是一個期待有自己隱私空間的人，期待長輩進房看孫子可以先詢問你是否方便，進門前也需要敲敲門告知你。不知道你是否認真的想過自己還有哪些界限呢？設立好自己的界限就像是在迷途中幫自己找到定位，不管你的想法是什麼，清楚什麼是自己想要的，可以更穩定你的內心，回到關係裡也知道溝通的方向。例如 : 在門間的時候就鎖門，讓長輩理解鎖門是需要有自己的空間，讓自己好好休息，並不是隔絕他們探望孫子。 那麼要如何在關係中建立起自己的界限呢? 以下提供一些方法 : 寫下你的界限——當你先理解自己的界限在哪裡，你也就更清楚自己什麼原因不舒服，以及告訴他人可以怎麼做。 關注你的感受，並願意向他人表達。 有些時候需要直接你的界限-有時候婉轉的表達他人不容易理解，那時有禮貌的直接表達是必須的。 告訴自己不必愧疚。 練習自我覺察——自我覺察可以協助你知道自己的界限在哪，以及情緒的變化。 反思自己過去沒有界限的原因，並在訂下可以調整的地方。 學習照顧自己-在面對他人的不解時，你需要照顧自己的身心。然後堅持下去。 尋求支持你的資源與人。 保持有自信-當相信與尊重自己的界限時，逐漸的他人也會開始尊重你。 從小的界限開始學習建立-一切都從小地方開始，透過練習逐漸養成重視自我界限的習慣。 當然文中你也提到先生已經代替長輩道歉了，可是你心理不舒服的感覺與被盯著看的畫面依然存在，只是好像不放下很不識大體，且會增加家人互動的糾結。這些讓你的心情好糾結，好不知所措。不知道如果要提出自己的界限，是否會帶給你罪惡感呢？或擔心自己好自私、不在乎先生與長輩們的感受？ 在台灣的文化中強調「忍讓」的重要，以為在關係中忍讓是維持關係圓融和諧的方式，以為忽略自己的感受衝突就會減少，但其實當你在「忍」的時候只是種下了某一天累積已久的壓力爆發的導火線而已。「忍讓」，通常伴隨而來的不是更多的「尊重」或「互惠」，而是越來越多的「不得不」與「勉強」，當心理的意願沒有被重視時，你的內在只會更加的委屈與生氣。 界限的重要除了心理界限之外，還有所謂的「身體界限」(Body Boundaries) 指的是每個人能夠忍受別人碰觸的限度。它會因對象、時間、年齡、性別的不同而有所改變，但都由每個人自己決定。自己訂定自己喜歡與需要的身體界限是身體自主權的一種表現，每個人的身體界限是不相同的，每個人可以根據自己的個性及成長背景，自定自己特有的身體界線；每個人也不可以質疑別人身體界限的尺度，尊重別人的身體界線，是一切尊重的基礎。 當身體界限被莫名跨越的時候也都會有程度不等的心情反應。而且身體界限大致可以分為三區：禁區、敏感區、公開區。禁區，如：胸部、生殖器官、臀部、大腿。只有自己和非常親密的對象可以碰觸，不同的區域都會有特殊的人才可以觸碰的，而且每個人不一樣。 另外，身體界線不只是指身體的接觸，還包括感覺。像帶有「性意味」的語言，或噪音，就是侵犯到聽到的人的「聽覺界線」；沒有得到別人的同意，就展示黃色圖片或不雅的動作，就是侵犯到別人的「視覺界線」。 文中你提到老公已經代替長輩向你道歉了，可是你心理不舒服的感覺與當時的畫面依然存在，可是不放下似乎很不識大體，且會增加家人互動的糾結。這些讓你的心情好糾結，好不知所措。這邊我想跟你說： 「明白自己的身體界限是很重要的，所以其實你不喜歡被跨越身體界限，並感到不舒服也是你很真實的感受與想法，面對這些感受的時候不需要自責與愧疚。反而更要好好的呵護與照顧自己。」 那要怎麼照顧自己呢？那當負面的畫面出現在腦袋中時，怎麼辦呢？這邊提供一些小方法讓你在這些時候照顧自己，你可以 : 放慢自己的呼吸與動作。 轉移注意力，例如：移動身體，感受腳踏地板的感覺，或起身去喝杯水。 安撫自己，這只是「記憶」，關注目前令你感到安全的環境或人、事、物上。例如：提醒自己：「我現在正在甚麼地方，是安全的」、抱抱自己的安心小物，抱抱自己、觸摸自己的肌膚，給自己的身體愛。 懂得設立自己的界限，是一種保護自己與愛自己的方式。有界限不代表自私，不代表對他人冷漠。只是因為豎立界限在台灣人的關係中並不是習慣的事情，的確一開始遭受一些衝突。此時，「溫柔的堅持」是必要的，當然在表達界限時候保持「有調整的彈性」（但這樣的調整需要是你自己也可接受的喔！）也可以緩解衝突的張力。 「忍讓」是一種美德與良善，然而必要時的強悍，是保護自己、讓別人珍惜自己的方式。 參考資料｜ [1] 黃素菲 《人際溝通》，2007，洪葉文化事業有限公司。 [2] 楊嘉玲 《心理界限-尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我》，2017，采實文化。 [3] 展心復原中心 [4] Margarita Tartakovsky, M.S., 10 Way to Build and Preserve Better Boundaries, 2018, Psych Central. October 17, 2019 at 02:30PM 女人迷 Womany

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