2019年10月21日 星期一

老是有求必應?你沒虧欠誰,不必委屈自己 https://ift.tt/2W21M6p 方舟出版 做個有求必應的人不見得就不會被討厭?先別絕望,這其實也表示,你更有理由把心思多放在自己身上一點。 文|黃志堅 我們把大部分的時間和精力都花在幫別人做事上,對別人總是有求必應,卻忽略了自己的身心需求。當我們感覺身心疲憊想對別人的求助婉拒的時候,我們會覺得內疚、不安、自責。幾經掙扎之後,還是選擇委屈自己,成全別人。 內疚什麼?不安什麼?對於大多數討好者來說,出於善良而內疚,覺得不為別人做事,別人會難過、會失望;出於對別人的高期望值而不安,覺得自己拒絕了別人,他們就會不喜歡自己,不認同自己。 撇開所有的糾結,我只想問一句:你殫精竭慮要去成全的那些人,你欠他們的嗎?(推薦閱讀:期待肯定、老想討好每個人?兩個練習,讓你傾聽自己的聲音) 圖片|來源 答案顯而易見,只有他們欠我的。既然我不欠他們的,那就在心裡大聲告訴自己這句話,我不欠他們的!這便有了拒絕他們的底氣。 在此基礎上,我再給你們兩劑加強劑— 1. 要狠心敢於讓別人失望 當我們惴惴不安地想,我拒絕了他,他會難過,他會失望,他會不高興⋯⋯請立馬打住,換個角度再想:他難過、失望、不高興,那是他自己沒有處理好自己的情緒,如果我答應幫他,便該我難過、不高興、憂鬱了。想一下,我們應該為他們的好心情負責嗎? 他們都沒有考慮過我們的感受,只一味來為難我們,我們何苦順應他們、為難自己、取悅他們?對別人有求必應,把別人的需要擺在首位,犧牲自己的健康和快樂去換取別人的開心,這是對自己的虐待。要把自己的心理需求和感受放在首位,敢於讓別人失望,我們有好好愛自己的責任。(推薦閱讀:愛自己不是自私,而是接納自身所有) 2. 別人是否喜歡你和你為他付出多少毫不相干 當我們認為我們拒絕了別人,他們就會不喜歡我們,不認同我們的時候,我們要對自己說:就算我處處順應別人,有求必應,也不會讓所有人喜歡,也不會得到所有人的認同和肯定。甚至有時候,我幫助了這個人,另一個人會對我不滿;我為這個人做事,另一個人會發出譏笑聲。更殘酷的現實還有,我們熱心助人,對別人有求必應,我們以為別人會把我們當好人,但私下大家卻在心裡加上引號。 在大家眼裡,我們無非是好使喚、好駕馭、好說話、好差遣,甚至是好欺負的人。 我們要了解,一個人的價值並不體現在我們為別人做了什麼、做了多少;別人的喜歡和認同,也並不需要拿對別人有求必應來換取。前文中我們分析了,很多時候,我們為某個人做得越多,付出得越多,反而被認為越廉價,也就是說,我們的有求必應在很多人眼裡是一種「低價值付出」。我們如果能有選擇地說「不」,反而會增加自身的價值。 本著這兩點,在想要說「不」的時候,就乾脆俐落地拒絕。當然,在做出改變的過程中,我們肯定會有焦慮、遲疑和反覆,畢竟做久了、做慣了老好人,我們的思考模式、情感模式已經習慣了對別人有求必應,讓自己一下子轉換模式,不是那麼容易。要給自己時間,從一點一滴開始。 比如,我們可以先試著不主動攬事。當身邊有人說:「太忙了,誰能幫幫我?」以前,我們肯定第一個站起來,自告奮勇說:「我來。」現在,我們可以告訴自己:這是別人的事情與你無關。只要一次戰勝自己,就往成功邁進了一步。 下一次試試,當別人求助於我們的時候,不馬上答應,而是拖延:等我忙完我自己的事,就幫他們。能夠做到,就是更大的勝利。如此,我們最終會打破「有求必應」的魔咒,做自己的主人。(你會喜歡:《凪的新生活》:比起異樣眼光,無法活成自己,才是最窒息的事) 圖片|來源 一個叫宋梅的女孩子對我說,她試著用上面這兩點開解自己的「討好」心結,初見成效。「那天,同事問我,週末時候能不能替她加班,我沉默著,半天沒回答。其實,那時候我就是在心裡默念您說的話,『我不虧欠任何人』、『我不怕他人失望』、『我替別人加班,別人也不一定說我好』⋯⋯同事以為我在為難,就說,你如果有事,我再找別人吧。 我於是順著她的話說:『真是不好意思,我實在是有事擠不出時間。你找別人吧,下次有空我再幫你。』這事就順利被我拒絕了。事後我細心觀察了一下那個同事,她果真沒有因為我拒絕她而生我氣、不理我,我和她的交往並沒有受這件事的影響。這大大增加了我對別人說『不』的勇氣!」 的確,只要有改變自己的意願,就一定會有改變。哪怕只是一次小小的一點改變,也要為自己祝賀,因為它會幫你克服舊化思維模式的行動,為你帶來勇氣和力量。 當然,我在這裡再三教你如何對別人的求助說「不」,不是讓你放棄善良,放棄對別人表達善意。這一點千萬別誤會。 只是當我們陷入「討好心理」,像陀螺一樣為別人忙碌,想停停不下來,自己累到快要崩潰;對別人說了「不」字,內心會焦慮不安,會自責,然後會更加「有求必應」;內心壓抑、困頓,卻說服不了自己改變現狀,就如腦子裡植入了程式,想拒絕都拒絕不了,想不幫都控制不住自己⋯⋯如此狀況時,我才要為你獻計獻策,幫你脫離「討好」的苦海,學會拒絕,給自己卸下負累,找回自由和輕鬆。 每個人都需好好愛自己,終究,我們不是為別人而活。所以,別忘了,對自己說:「我不欠你的。」 本文摘自黃志堅的《為什麼我們總是討好別人,委屈自己?》。由方舟文化授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 《為什麼我們總是討好別人,委屈自己?》 October 22, 2019 at 02:00PM 女人迷 Womany


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