《后翼棄兵》 https://ift.tt/3kTdzQ6 香港01 Netflix 影集《后翼棄兵》引發熱烈的討論。除了精彩的劇情之外，設計師也透過女主角的服裝配色與妝容，來反映她的心境與潛意識。 文｜陳婷楓 Netflix 影集《The Queen's Gambit》（后翼棄兵）日前上架，至今大獲好評，劇集於美國網站爛蕃茄中更獲 100% 好評，勢不可擋。 相信不少觀眾觀賞時，都迷倒在劇情緊湊的節奏及女主角 Anya Taylor-Joy 的魅力之下。然而，一劇的成功，戲服及妝容同樣功不可沒。一如去年大熱電影《Joker 小丑》，《The Queen's Gambit》劇中的女主角的造型亦內有乾坤，你又看懂了嗎？ 《The Queen's Gambit》由 Walter Tevis 於 1983 年發表的同名小說改編而成，講述一位生於 50 年代的天才兒童如何憑藉精湛棋藝，由一名孤兒蛻變成世界第一的故事。 Netflix 改編版本之所以好看，除了因為細節精彩而且節奏緊湊，造型師亦實在功不可沒。 看過《The Queen's Gambit》的朋友，相信不難發現女主角 Beth Harmon 美輪美奐的衣服大多以黑、白二色為主。造型師之所以有此決定，是希望透過服裝配色，透露 Beth Harmon 的世界僅有西洋棋的存在，即便在買衣服時，潛意識亦讓她只愛黑白色衣服。 女主角的服裝以黑、白二色為主。圖片｜《The Queen's Gambit 后翼棄兵》劇照 女主角的服裝以黑、白二色為主。圖片｜《The Queen's Gambit 后翼棄兵》劇照 除了配色之外，女主角 Beth Harmon 衣服上的格紋圖案亦有同工異曲之妙。不論是第一套 Beth Harmon 憑藉贏棋得來的錢而買入的吊帶長裙、她的泳衣、她在全美西洋棋比賽決賽中所穿的短袖上衣，抑或是她在俄羅斯參與世界西洋棋大賽所穿的大衣等等，全都佈滿了象徵棋盤的格紋圖案，盡顯 Beth Harmon 對西洋棋的鍾愛之情。 女主角亦有不少格紋圖案服裝。圖片｜《The Queen's Gambit 后翼棄兵》劇照 服飾以外，妝容亦是劇中一大重點。負責妝容及髮型的 Daniel Parker 為了完美重現當年的風格，花了不少時間進行資料搜集。Beth Harmon 在孤兒院中剪去一頭長髮，以齊蔭 bob 頭的形象成長。Daniel Parker表示這髮型是舊時孤兒院孩童的標準髮型。 Daniel Parker 表示這髮型是舊時孤兒院孩童的標準髮型。圖片｜《The Queen's Gambit 后翼棄兵》劇照 為何 Beth Harmon 的黑人好友 Jolene 則不用剪此髮型呢？Daniel Parker 表示他翻查了許多歐洲地區的舊相片，亦找不到任何黑人孤兒的相片，直至他回到紐約才在圖書館中找到相關圖片，於是便決定依照圖中女童的形象來塑造 Jolene，亦重現了 5、60 年代的黑人文化及潮流。 Beth Harmon 的黑人好友 Jolene。圖片｜《The Queen's Gambit 后翼棄兵》劇照 而 Beth Harmon中後期的髮型，Daniel Parker 表示則是以一代女神 Natalie Wood 為藍本，將 Beth Harmon 打造成一個追求時髦及美麗的少女。 （推薦閱讀：「我在意你，但還沒喜歡你」為什麼 Netflix 戀愛實境秀《雙層公寓》這麼火紅？） Natalie Wood。圖片｜來源 Beth Harmon 被收養及贏得比賽後，更有資本及自由為自己挑選衣服及妝容。Daniel Parker 特意為不同年紀的 Beth Harmon 配上不同的唇色，以此反映她的年齡、戀愛關係及心境。 （同場加映：有性，也要有愛：Netflix 日本情色文化實境節目） 圖片｜《The Queen's Gambit 后翼棄兵》劇照 圖片｜《The Queen's Gambit 后翼棄兵》劇照 圖片｜《The Queen's Gambit 后翼棄兵》劇照 由乾燥玫瑰色，到淡粉紅，到後來的紅色，反映出 Beth Harmon 的成長之外，原來 Beth Harmon 後期與她後母 Alma Wheatley 用上一樣的唇色，以反映 Beth 對她的思念之情。 圖片｜《The Queen's Gambit 后翼棄兵》劇照 最後贏出世界大賽時，Daniel Parker 便特意用上 60 年代最經典的鮮紅色，藉此展現出 Beth Harmon 最自信及最性感的一面。 文章授權轉載自《香港01》，原文刊於「一物」：The Queen's Gambit｜Netflix大熱美劇 角色造型細節媲美Joker？ November 03, 2020 at 01:30PM 女人迷 Womany

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【秋天餐桌故事】大蒜雞湯：你的年少不再，但初心要永遠保溫 https://ift.tt/2TUrEkd 讀者創作 回家吧秋天餐桌企劃，與桂冠攜手一起回顧家庭暖心日常。一鍋充滿愛的大蒜雞湯，滋養著女孩的日常，伴隨她長大，擁抱對生命的熱情。儘管年少不再，她的初心依然如母親桌上的那鍋大蒜雞湯，永不退溫。 文｜Yuyu Chang 每年秋天來臨，空氣裡開始帶有涼意，天空的顏色是白偏淺灰，迎著傍晚的秋風經過下了課的中學，校門口的新生們看起來充滿精神，總讓我想起十幾歲的青春學生歲月，還有穿著校服一起吃的晚餐。 九月是開學的季節，同學之間的感情日漸熟絡，課本上的英文字母及數學符號也一點一點熟悉起來，十三歲的自己對未來充滿期待，嚮往精采的校園生活還有知識學習上的豐碩，在這樣的日常中，放學吃晚餐就是一天當中的魔幻時刻，與好朋友在校門口告別，偷看隔壁班心儀的男生，再心滿意足地返家，這時媽媽早已在廚房準備一桌香噴噴的晚餐。 小女孩對生活的熱情，在餐桌上慢慢加溫 小餐桌上通常是三菜一湯，我最喜歡媽媽燉的大蒜雞湯，那是一到家就能聞到的香味，一個大瓷碗裡裝著乳白濃郁的雞湯，用杓子一舀，早已煮得軟綿的大蒜瓣及軟嫩的雞腿肉。我還沒換下校服就迫不及待偷喝一口雞湯，那一大口的幸福及溫暖洋溢在青春的臉龐，那樣的畫面想起來令人會心一笑。 媽媽也是職業婦女，我明白這頓晚餐是她在繁忙日常擠出時間做的，而準備一鍋雞湯是媽媽對家人的堅持，帶骨雞腿塊過水後，與剝皮大蒜辦一起放入電鍋熬煮，簡單卻營養滿分，像是我們平凡而滿足的小日子。 餐桌上不只有熱湯香氣還有與媽媽的歡語，我分享學校發生的事情，老師說的笑話、同學的趣事、今天的功課及明天的考試，伴隨著一大碗熱湯下肚，奶白醇厚的雞湯，鮮而不膩，大蒜的鮮甜燉入湯中，雞腿肉的嫩彈而不柴，所有的愛及美味都凝聚成時光的滋味，時常反覆回味。 長大後的小女孩，用雞湯保溫初心 經過十幾個秋，我離那擁有青春臉龐、對學習及未來充滿期盼的小女孩已遠。秋天也不再代表新學期新氣象，但我依然保有那樣的初心，讓每一天都是全新的挑戰，期待更好的自己，永遠對未來充滿熱情，而那碗用愛燉煮湯鮮肉嫩的大蒜雞湯，不論我在何方，溫暖熱湯相候。 【投稿你的冬天餐桌故事】 11 月，是台灣入冬的季節。說起冬天，總讓人想吃暖呼呼的食物。而冬天的餐桌故事，會是什麼呢？ 是天冷的時候，在家煮熱呼呼的火鍋；是冬至的夜晚，與家人一起吃的湯圓；還是除夕那天，全家大小一塊圍爐，祈求圓滿過好年？ 天越是冷，心更要熱。因為冬天，正是團圓的季節，是陪伴家人的好時光。 今年冬天，你準備好與家人一起「好好說頓飯」了嗎？ 寫下你的餐桌故事，讓我們一起用文字記住，那些藏在菜餚裡，以關係調味、用心情佐餐的家庭餐桌日常！ 寫作方向：請以「冬日記憶 X 菜餚故事」為撰寫主軸，並描繪你與家人的餐桌互動。 撰寫約 600-800 字文章，投稿至 ourvoice@womany.net，並在信件標題寫下【投稿至冬天餐桌故事，我是 ＿＿ 】。 請以夾帶檔案附上你的文稿，文稿首段務必附上希望刊登的姓名，檔案請採用 microsoft word 或 google document。（歡迎同時附上多篇、分享照片給我們） 文章風格與形式，歡迎參考【春天餐桌故事】、【夏天餐桌故事】、【秋天餐桌故事】。 投稿入選者，我們將會安排繪圖師以你的餐桌故事為主題，繪製專屬你的插畫，文字作品也將授權刊載於回家吧網站與桂冠官方平台。還有還有，為了感謝你參與這次的餐桌故事分享募集，我們將提供桂冠贊助之「冬天料理食材包」與「好好說頓飯餐桌積木組」各乙入（市價總值 1500元）作為驚喜禮物。投稿期間至 11/29 23:59，快來投稿吧！ November 03, 2020 at 01:30AM 女人迷 Womany

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日本收納 IG｜10 招超低成本「善用角落」收納法 https://ift.tt/362Ey5q 01女生 日本 IG 的收納達人，示範如何用大創 Daiso 的不同盒子，善用家中的每一個角落空間，創造方便又多用途的收納環境。 不少日本的 Instagram 帳戶都會分享整理的日常，與推薦優秀的物品，以下就整理 Daiso 推出不同的盒子，如何好好善用角落的收納法，這些特別的設計原來這樣窩心！（shiroiro.home＠instagram） 如何用盡「死角」，10 招「善用角落」收納方法 日本 IG 用戶示範 Daiso 萬用盒「橋接籃」是死角殺手？ 文章授權轉載自《香港01》，原文刊於「01 女生」：日本收納IG推介「終極慳位」10式 $12蚊店萬用籃是「死角」殺手? November 03, 2020 at 12:30PM 女人迷 Womany

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除了跑步以外，職場女性運動的 15 種新選擇 https://ift.tt/3eiqBEm 非常有話聊 (Fashion Life) 做膩了重訓和慢跑，想換點不一樣的運動嗎？本篇介紹你 15 種新類型的運動，裡面一定有你喜歡並且適合的！ 文｜白白 最近幾年興起了一波波的運動風潮，讓 V 編一直不運動坐在辦公室很有罪惡感。但又覺得慢跑跟健身實在好無聊，不知道妳有沒有一樣的感覺？ 這篇文章就要來跟妳介紹最適合 OL 的 15 種城市運動的新選擇！在這麼多種運動中，妳一定可以找到適合妳的。就算一個禮拜只嘗試一種，全部做完一輪也已經維持運動習慣 4-5 個月啦！ 目錄： 有氧運動類 - 有氧拳擊 - 有氧泰拳 - TRX懸吊訓練 - 飛輪 瑜珈相關類 - 瑜珈 - 皮拉提斯 - 空中瑜伽 - 鋼管舞 室外運動類 - 室內攀岩＆抱石 - 溜冰 - 壁球 韻律舞蹈類 - 有氧舞蹈 - Zumba - Swing Dance 社交舞 - K-pop 有氧運動類 有氧拳擊：跟著音樂的律動，搭配直拳、刺拳、上勾拳的出拳組合，非常適合活潑好動，喜歡邊聽音樂邊運動的女孩。並且有氧拳擊的燃燒脂肪效率，可說是數一數二的好！ 圖片｜Unsplash 有氧泰拳：一開始看到泰拳會想說「這也太暴力了吧！」但 V 編嘗試過後覺得真的超級紓壓的！除了直拳外，泰拳最重視的踢技更能夠塑形下半身的曲線，除了消耗卡路里也可以達到減脂的效果呢～ 圖片｜IG@kaihsuan_muaythai帳號授權 TRX 懸吊訓練：TRX 的全名是 Total Body Resistance Exercise 也就是全身性的肌力訓練，是利用吊環搭配自己身體的傾斜幅度，讓自己的體重作為阻力的一種運動，近幾年健身房幾乎都有這樣的課程，上完真的會全身爆汗呢！ 圖片｜IG@jenfit.english帳號授權 飛輪：跟著音樂以及教練的激勵指導，透過不同的速度變換來達到暖身、主運動、收操的效果。在飛輪教室裡面跟一群運動夥伴一起踩踏飛輪，運動就再也不是隻身一人到健身房「堅持下去」，而是跟一群姐妹們的「集體狂歡」！ 圖片｜IG@shaoqi606帳號授權 （推薦閱讀：【開始運動吧】撞牆期、沒時間，怎麼找回運動的動機？） 瑜珈相關類 瑜珈：瑜珈有分很多種類，但總體來說瑜珈運動是很有助於身心靈平靜的！包括身體掃描法、專注於呼吸的數息法、調整心靈的冥想法等，瑜珈中的這些方法都可以幫助妳在課程中找到寧靜的自己，是一個逃離生活煩悶瑣事的好選擇。 圖片｜IG@kleek.tw帳號授權 皮拉提斯：常常分不清楚皮拉提斯跟瑜珈的差別。後來 V 編發現，皮拉提斯像是科學（雕塑身材），而瑜珈更像是哲學（修身養性）！有別於注重於心靈調適的瑜珈，皮拉提斯更注重在身體不同部位的控制跟肌肉訓練，比較像會爆汗的熱瑜珈。 圖片｜IG@yenyen.429帳號授權 空中瑜伽：相比於墊上瑜伽，空中瑜伽更複雜、更考驗肌力一點，他是結合瑜珈、皮拉提斯、以及芭蕾的運動。過程中也會跟熱瑜珈一樣滿身是汗，但也能像芭蕾一樣優雅的伸展肢體。是一個好看又好玩的運動選擇！ 圖片｜IG@winkysoso帳號授權 鋼管舞：對一般人來說鋼管舞門檻稍高，一部份是因為優雅地鋼管上旋轉的舞蹈動作，都是有賴身體的肌力才能實現的；另一部份則是，對於「好像要穿很少」有些心理障礙，不過除了肌力外其實皮膚與鋼管的摩擦力才是支撐身體的關鍵。 鋼管雖然困難，但從完全無法做出動作，到可以醜醜地勉強做完，再到可以輕鬆優雅地旋轉，這個成就感是其他運動無法比擬的，適合想要挑戰的妳！ 圖片｜IG@ilovejoe999帳號授權 （你會喜歡：【開始運動吧】世上沒有完美的運動，只有適合自己的運動） 仿室外運動類 室內攀岩＆抱石：如果在台北的話，幾乎各大運動中心都會有市內攀岩場，只是想要體驗的話門檻不高。不過室內攀岩非常依靠技巧、以及肌力，V 編試過一次之後就全身痠痛，不敢再來了啦ＱＱ 圖片｜IG@chouchougosomewhere帳號授權 溜冰：冬季時的南港中信園區，以及小巨蛋都是溜冰的好選擇。溜冰雖然一開始看起來門檻很高，但是有教練的輔助的話真的超快就上手了，去個兩次以後就可以在冰面上悠遊地滑行，也可以考慮跟另一半一起浪漫的運動呢！ 圖片｜Unsplash 壁球：雙北的各大運動中心多有壁球的場地，而且也有提供壁球的課程服務。不過對 V 編的運動神經來說，壁球還是太困難了。不過可以在室內舒服地打球，也不需要揪團才能開始，是非常適合新世代獨立女性的一項運動！ 圖片｜IG@annalin510帳號授權 （同場加映：【開始運動吧】每天十五分鐘，比一週強迫運動一小時重要） 韻律舞蹈類 有氧舞蹈：融合了街舞、爵士舞、拉丁舞等元素，有氧舞蹈是將舞蹈動作模組化，讓跳舞的人可以藉由串起不同的動作重複訓練舞步，是一個上手門檻低的運動。並且因為有不同的舞步組合，讓有氧運動再也不是無聊的重複而已，有趣多了呢！ 圖片｜Unsplash Zumba：有氧舞蹈中，現在女性上班族中最流行的就是 Zumba 了！因為 Zumba 的基本元素是由簡單的揮動手臂、扭臀、扭肩、甩頭所構成，可以鍛鍊到 OL 上班族很少用到的肌群。而且燃脂效果超級好！30 分鐘 300 大卡幾乎是其他有氧運動的 1.5-2 倍了！ 圖片｜IG@cocoandthesun帳號授權 Swing Dance 搖擺舞：在經典美國電影中 Party 會出現的社交舞，在參加過一次免費的體驗活動後，V 編深深感受到 Swing Dance 的魅力！那個場合跟氛圍，讓一切都變得很自在，雖然不會跳舞也不用太擔心，跟著音樂搖擺，然後跟著 leader（通常是男方）的指示舞動，享受在當下的氛圍中～ K-pop：除了有氧舞蹈之外，K-pop 韓國 MV 舞也變成近年熱門的舞蹈選擇，如果妳也有熱愛的韓團，想跟著他們的 MV 一起跳活潑、性感的舞蹈。那就到舞蹈教室去找老師上課吧，除了運動外還可以同時追星，真的是雙重享受！ 看完這篇文章，妳應該知道有哪些運動可以做了吧！原來還有這麼多選擇，妳是不是也跟 V 編一樣覺得很興奮躍躍欲試呢？不准再找藉口說運動很無聊，所以不運動囉～ 【本文由非常有話聊提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外）： 做到兩件事就能讓你養成運動習慣|拒絕發懶！快買件新運動衣 女人，你為什麼需要重訓？|三個突破觀點讓你擁有身體的力量 不知道運動要穿什麼嗎？快到VeryBuy來看看吧！ November 03, 2020 at 11:30AM 女人迷 Womany

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結婚能讓親密關係更堅固穩定？婚姻如何不是幸福的唯一道路 https://ift.tt/3kQ3ALp KnowYourself 這個社會習慣用「婚姻」來定義一個人失敗或成功，但人們對愛做出承諾，不需要婚姻的加持，才叫做一段穩定的親密關係。 我們每個人似乎從很小的時候，就都曾主動或被動地了解到，人在長大了之後會遇見一個自己的「另一半」，並和他走入婚姻，組建自己的家庭。 雖然那時候，我們尚不明白所謂的「婚姻」究竟是什麼，但我們或多或少地都相信，在人生中有著這樣一個階段等待著自己到達，或者說，需要自己去實現。 我們不斷從外界得到「不以結婚為前提的戀愛都是耍流氓」、「先成家後立業」、「沒有什麼比找一個愛的人結婚更重要」等等的忠告。於是，我們不斷以「找到一個能共度一生的人」為目標去經歷感情，也不可避免地以「這個人適不適合結婚」為標準不斷考量對方，也會以「是否擁有美滿的婚姻」來衡量自己是否幸福。 但我們今天要談論的卻是，社會文化對於婚姻的建構，可能虛構了人們對於婚姻的需求與渴望，而這種被建構了的「婚姻」正時時刻刻地影響著我們對於生活的選擇。 你對於「婚姻」的許多信念，都是社會制度的縮影 隨著社會的演變，人類婚姻已經從只強調繁殖與生存，發展到了人們在婚姻中越來越追求自我實現及個人成長。可以說，現如今婚姻的制度化色彩前所未有地弱化了。 儘管如此，不可否認的是，在當今社會裡，婚姻仍然比其他任何一種關係形式都更多地體現了一種制度性。 婚姻，不僅僅是雙方對彼此的承諾——忠誠，它還意味著法律與道德意義上的約束——關係的排他性。另外，一紙婚書確定的還有雙方在關係中的權利與義務（Haviland, et al., 2011），比如，雙方應當共同撫養孩子；當一方離世，另一方有權繼承他的財產等。 但，社會對於婚姻的制度化，遠不止這些。 圖片｜Photo by Petr Ovralov on Unsplash 制度化信念：「婚姻是每個人都必須完成的人生任務」 事實：「不是每個人在其一生中都必要經歷婚姻」 在柏拉圖的《會飲篇》（The Symposium）裡，阿里斯托芬講了這樣一個神話： 人類在最初其實是圓球形的，並且擁有四隻手，四隻腳，頭上長有兩副面孔。他們十分強壯，企圖打開一條通天之路，去和諸神交戰。宙斯為了防止遭受人類的威脅，於是下令把每個人都劈成了兩半。 從此之後，每個人都成了一個殘缺的人，他們日夜思念著自己的另一半，不斷地試圖在茫茫人海中重新找尋到彼此，然後相守共度餘生。 這個神話，被認為完美地解釋了為什麼很多人窮其一生都在尋找自己的另一半，它也因此在西方文化中廣為流傳、經久不衰。 不過，神話雖然美好，卻虛構了「每一個人都有尋覓另一半，並與之共度一生」的需求，甚至把這種需求塑造成了人類一生最核心的追求。 哲學家 Elizabeth Brake 認為，這可能會給帶來諸多後果，比如追求獨身的人就會大眾被看作是「異類」，而諷刺的是，主流文化對於婚姻的建構卻與虛構的神話如出一轍（as cited in Baer,​​ 2017）。 步入婚姻，在主流文化中被建構成了一種如同牙牙學語、蹣跚學步一樣的里程碑式的成長階段（Baer, 2017）。 不僅如此，如前文所述，追求自我實現已經成為了這個時代婚姻的特徵，人們越來越多地需要婚姻來給予自己一種肯定（validation）——「我在親密關係上也是成功的」。換句話說，婚姻還被建構成了人們實現自我的一部分。 於是，社會上的每個人都被認為應該走在「尋找另一半並通往婚姻」的道路上。「單身」不再被看作是人們自主選擇的結果，而是更多地被看作「找不到另一半」或是「等待著要結婚」的狀態（DePaulo, as cited in Singal, 2016） 。換言之，大多數時候人們對於單身的討論，都被狹隘地限定在了「婚姻」、「伴侶」的話語體系裡。 更糟糕的是，它構建出了一種莫須有的缺失感和恐懼感，彷彿不想結婚或者到了一定年齡還沒有結婚的人就會被認為是沒有完成既定任務的、「發育不善」的——「這個人怎麼會不想結婚呢？是不是有什麼問題？」，「再拖下去，他這輩子就找不到人結婚了吧」。 事實上，婚姻並不是每個人都必經的人生階段，而社會的這種建構，卻剝奪了人們選擇甚至是等待的權利，這樣一來，反覆地催促一個人走進婚姻，倒成了無比正義的主張。 （同場加映：【夏于喬畫話】「為愛情焦慮，卻嚮往婚姻」你也是把結婚當作唯一的出口女孩嗎？） 制度化信念：「婚姻是真愛的唯一最終歸宿」 事實：「真愛的歸宿是承諾，但承諾不一定非得是婚姻」 當相愛的兩個人對彼此的關係都十分滿意，他們對這段關係也已經投入了許多情感、時間和精力，雙方也不再考慮與關係之外的其他人發展或保持親密關係時，身邊的很多人就會開始提醒他們，包括他們自己也會開始思考：我們是不是該結婚了？ 在大多數人看來，足夠相愛的兩人，最終、最好的結局就是「婚姻」。 正如作家 Amy Gahran（2017）在書中提到的那樣，被主流社會所認同的親密關係發展的方式，是一種手扶梯式的上升：兩個人從相互接觸——親密告白——確立關係——穩定磨合——做出承諾——最後，到達扶梯的頂端，即「婚姻」。 可是，強調這種所謂的「親密關係的範式」，無疑是把其他任何非婚姻的承諾關係都排斥到了主流話語的邊緣（Brake, as cited in Baer, 2017），比如，在一些社會中「非婚同居」既不受到法律保護，也不被道德所准許；同時，還營造出了一種假象，即人們對一段感情做出承諾的方式就只能是婚姻。 這也是為什麼兩個長期交往的人，常常會被問到這樣的問題，「你們的關係是認真的嗎？怎麼交往這麼久還不結婚呢？」，似乎如果兩人不以結婚為前提交往，就是彼此對這段感情不夠認真，也不夠相愛。 可事實上，當雙方都足夠相愛——非常滿意彼此的關係、願意為彼此付出、不在這段關係之外有更多的選擇，這指向的應當是一段擁有了穩固承諾的關係（Rusbult, e他l ., 1998），而這種關係並不必然等同於「婚姻」。 可以說，真愛的最終歸宿是承諾，但承諾並不一定非得是婚姻。（也許我們一時想不出除了婚姻之外的其他形式的關係，可這卻也恰巧印證了這種建構所帶來的影響） （你會喜歡：步入婚姻需要多大勇氣？專訪吳鳳＆Rynee：對的人不會讓你感覺自己委屈） 制度化信念：「這世上存在著美滿婚姻的客觀標準」 事實：「看似客觀標準的條件匹配，也並不能夠保證婚姻幸福美滿」 對於什麼樣的婚姻是完美的、幸福的，主流社會給出了一套既定標準，比如在年齡、顏值、學歷、收入、家庭背景等方面的個人條件以及雙方的匹配程度。而這些標準之間的權重也存在差異，例如，很多人認為收入和家庭背景就比其他標準更為重要。 根據這些標準，雙方相匹配的情況就被認為是「門當戶對」的完美婚姻；又或者當有一方條件更優時，另一方則會被認為嫁/娶得好。 到頭來，結婚變成了條件匹配的過程，彷彿對方條件越優秀或者雙方條件越匹配，或者至少在那些更為重要的標准上越達標，婚姻就越可能美滿幸福。 只可惜，條件也終歸只是條件。就像婚姻不能保證一個人是否幸福一樣，這些客觀標準的完美匹配或是條件優秀也並不能保證婚姻的美滿。 圖片｜日劇《東京女子圖鑑東京女子図鑑》 被制度化的「婚姻」，如何影響著我們的人生選擇？ 當我們覺得每個人這一生都必須擁有婚姻時，我們不可避免地會把親密關係的焦點放在如何走進或維持一段婚姻。 單身的時候，我們總是擔心自己是不是無法擁有婚姻。隨著年紀漸長，我們還會開始擔心可選擇的結婚對像是不是越來越少，又或者擔心自己是不是這輩子都無法擁有婚姻。 在婚姻中的人，也可能會因為「婚姻是必需品」這個虛假的設定，而寧願留在一段並不快樂的關係裡，又或者在離婚之後又迫切地希望進入下一段婚姻。離開一段不幸的婚姻、重回單身，彷彿成為了一種喪失，只會讓自己更加不快樂（DePaulo, 2012）。 當婚姻被構建成了真愛的唯一歸宿，又或是幸福的充分必要條件時，我們便會不自覺地試圖用婚姻來證明承諾，證明成功，證明幸福。 當覺得世上存在著一種所謂的完美婚姻的客觀標準時，我們又會忍不住甚至是盲目地追求標準的匹配。 可你需要明白，是否要結婚、在什麼時候結婚，以及和誰結婚等等這些，都應該是你自己的選擇；同時，你也需要清楚地認識到，無論你選擇了什麼，這些選擇和人生中那些你曾經以為會影響自己一生的選擇一樣，都並不決定你的幸福。 （延伸閱讀：婚姻是幸福最後的歸宿？我對愛情講究，但不將就） 圖片｜日劇《我，到點下班わたし、定時で帰ります。》. 當然，人們的確能夠從好的婚姻中獲得許多重要的支持。但歸根結底，婚姻和許多其他東西一樣，是你人生的選項而非限制。是你去選擇婚姻，而不是讓婚姻來選擇你。 幸福不是流水線上批量生產的罐頭。你的幸福是什麼樣子，只有你自己可以定義。 References： Baer,​​ D. (2017). There's a word for the assumption that everybody should be in arelationship. Science of Us. DePaulo, B. (2012). Should marriage be abolished, minimized, or left alone? Psychology Today. Livingston, G & Caumont, A. (2017). 5 Facts on love and marriage in America. Pew Research Center. Gahran, A. (2017). Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life. Off the Escalator Enterprises LLC. Rusbult, CE, Martz, JM, & Agnew, CR (1998). The investment model scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal relationships, 5(4), 357-387. Singal, J. (2016). The new science of single people. Science of Us. November 02, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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與伴侶／同事／家人意見衝突即將吵架，該怎麼溝通？從「情緒性語言」到「接受性語言」 https://ift.tt/3kT8xTy KnowYourself 人常常因為語言而產生誤解與衝突，因此有能力把話說好，顯得極其重要。透過練習，讓我們把「情緒性語言」轉換成「接受性語言」，讓溝通不再充滿火藥味。 文｜Jojo 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 無論是在親密關係中，還是在生活中，我們都可能遇到以下這些溝通困難又令人疲憊的場面，結局也經常是不歡而散。 比如，平時和伴侶感情挺好，但意見不合時會就控制不住發火。 跟其他同事合作項目，由於想法不一致發生了爭執。結果不僅工作難以推進，還覺得一天的力氣都被掏空了。 甚至跟朋友吃個飯​​聊到了某個熱點事件，發現彼此看法不一致就吵了起來，還開始懷疑彼此是否適合當朋友⋯⋯ 其實，這是一種在生活中非常常見的溝通困局。這種困難情況的本質，是在意見不合的場景中，雙方沒有掌握合適的溝通技術，因此難以推進溝通。 特別是，在意見出現分歧時，人們還經常會出現激烈的情緒反應，使溝通變得更難。 長此以往，可能導致更多不良後果，比如說： 逃避面對不同意見 我們會不自覺地篩選信息、拒絕溝通，以逃避面對不同意見。嚴重的情況下，我們甚至可能因為意見爭吵而頻繁分手、換工作⋯⋯ 持續、強烈的負面情緒 我們更容易受到負面情緒的侵擾，特別是憤怒、失望等，也很難從中抽身。 不理智的行為 在負面情緒的推動下，我們也更容易做出不理智行為。比如：動手、怒吼。 影響對對方的評價 潛移默化間，我們還可能對彼此產生強烈的負面評價。久而久之，這就可能傷害關係。 在前面提到的這種溝通困局中，涉及到的一種高級溝通技巧，就叫做——接受性語言（conversational receptiveness）。 在日常生活中，分歧很難被徹底避免。如何處理分歧，也是一個我們必須面對的問題。 因為只有經歷不同意見並好好溝通，我們才可能拓寬自己的認知，獲得對事物更全面客觀的認識。也只有在這一前提下，我們才能夠提升自己的信息準確度，做出更合理和有效的決定。 因此，我們今天要來聊一聊，意見不同的情境裡，如何運用「接受性語言」，推進良性的溝通。 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 一、意見不同時難以溝通，是因為對話中缺少了「接受性語言」 接受性語言 解析：指的是一種溝通用的技巧性語言。在語言中使用這些技巧，能夠令持相反意見的一方感受到，自己的意見能夠被聽見、被深入思考，並被公正地評估。 接受性語言可以由對話雙方中的任何一方給出，但因為你是正在閱讀的一方，本文將指導你如何先發起接受性語言，並由此改變整個溝通的局面。 值得一提的是，接受性語言這一溝通技術非常稀有。實驗結果證明，大部分人都只是自以為做到了，其實不然（Yeomans et al., 2020）。 難度就在於，很多時候，你不是真的不知道該這樣做，而是當時情緒上頭，不願意去這樣做。 當我們一碰到意見不合的情況（特別是當對方缺乏溝通技巧時——「你要這麼想，我也沒辦法」），我們很容易直接被激怒，那一瞬間根本什麼也控制不了。 因此，想要使用接受性語言，你首先需要有一定的情緒控制能力。 如果你覺得這一點很難，很可能是因為背後有一些不夠準確的核心信念在「作祟」。比如： 「他提出不同意見，就是因為不重視我⋯⋯」 「他和我意見不同，是在看不起我！」 當我們擁有這種推論時，就很容易將意見不合當作一件嚴重的大事。我們會感到格外恐慌，被情緒點燃的機率也大大提升了。 下次遇到這種情況，記得先提醒自己，深呼吸三次，不要直接發作。然後，你可以試試無評判地觀察自己當下的狀態：我的身體有什麼感受？現在的情緒是什麼？聯想到了什麼畫面嗎？ 過程中，要盡量不帶偏見地、客觀地去觀察自己。此時，我們就能夠自然地與自己的情緒產生一定距離，不被它所掌控。也只有在這一前提下，我們才能為自己贏得一段必要的空間，以將接受性語言的技巧加入到對話中去。 接受性語言能夠帶來奇妙的效果 研究發現，在困難對話中加入接受性語言的效果是非常顯著的（Yeomans et al., 2020）。它可以幫助我們： 降低當前對話中的衝突程度，同時，為未來的對話打下良好的關係基礎。 增加對彼此的瞭解與信任，提升關係滿意度。 令對方感到更有信服力，更喜歡我們，也更願意與我們開展後續合作。 即使在那些無法解決的話題上，也能夠在兩方之間創造出一段相互理解的空間。雙方得以發展共同的合作目標，達到win-win 的效果。 接受性語言的起點是開放的態度 值得一提的是，接受性語言的使用，是基於一種「我願意傾聽、思考，並公正評估不同觀點」的開放式態度。當我們根深蒂固地認為，「我說的就是對的，是他不懂⋯⋯」時，即使沒有言傳，對方也往往能感受到這種傲慢的態度，無法覺得自己被聽見、被尊重。 只有先抱著平等、尊重，以及能夠從不同視角中學習的態度進入對話，我們才有可能真正改善對話的氛圍和走向。 這確實很難。在完美情況下，我們可能都希望對方是能夠這樣做的人，這樣我們就可以毫不費力地享受順暢的對話。 但事實上，正如前文所提到的，這種能力比它看上去要稀有的多。只有當我們自己掌握了這種能力，我們才有可能確保自己在工作中、生活中、親密關係中的更多對話是流暢有效，又令人舒適的。 因此，雖然過程確實具有挑戰性，但訓練自己的這一能力是值得的。 （推薦閱讀：關係心理學：一下溫柔一下發脾氣，邊緣型的伴侶有這四個特徵） 二、那麼，到底如何培養「接受性語言」的技巧？ 1. 承認（Acknowledgement） 在分歧場景中，我們都可能感受到反駁甚至攻擊對方的衝動。此時，要特別注意，不要無效化（invalidate），也不要急於改變對方的觀點。 承認並不等於贊同對方所說的，它只代表著我們真的聽到了對方所講的內容。你可以通過點頭、重複等方式傳遞出這一點。 別說：「你也太敏感了吧！」、「天啊，你怎麼會這麼想？」 要說：「我明白你今天生氣是因為覺得我這段時間都忽略了你。」 2. 模棱兩可（Hedging） 通過限定條件（這只是我個人的想法），強調不確定性（目前來看）以及程度性（有一點點）等方式，柔化呈現己方觀點。 與之相反的，是將自己的看法當作是唯一真理，或是（在不確定時）當作確切信息，剛硬地呈現給對方。 比如對方想和你探討一個問題，但你們意見不一致。 別說：「你要這麼想我也沒有辦法。」 要說：「我不確定自己剛剛有沒有解釋清楚，但我已經盡力在表達我的想法了。」 3. 多肯定詞，少否定詞（Less Negation） 多關注對方視角中那些我們也同意的部分，並表達出這種肯定，能夠令對方確認「雖然我們也有觀點不同的地方，但我說的話他也有在聽」。更進一步，你也可以試著多加入一些積極的情緒詞彙，更有助於對話的順利進行，例如：開心、興奮、喜歡⋯⋯ 相反，過多的否定詞會令對方感到你們已經站到了彼此的對立面上。這不僅於溝通無益，還會令對方感到自己被攻擊、被否定，並可能因此豎起更強的防禦。 別說：「你這樣不對」、「不是⋯⋯」、「你剛剛就不應該⋯⋯」 要說：「剛剛你說的……我也明白」、「其實我也認同……」 4. 第一人稱代詞（First Person Single） 多使用以「我」開頭的句子，更方便我們陳述事實和自己的感受，並在一定程度上，傳遞對於對方的肯定。 以「你」開頭的句式也可以使用，但要特別注意，我們要盡量「對事不對人」——將描述專注在對方的行為上，而不是對對方整個人的評價。 別說：「你怎麼這麼邋遢？」、「你從來都不知道幫幫忙！」 要說：「一回到家，我看到衣服沒疊好，就特別生氣。」、「你剛剛沒有等我就提前入場，我感覺有點被忽視了。」 5. 減少爭辯性言論（Explanatory Reasoning） 當我們過於關注在「講道理」這件事上時，我們往往會聽起來過於冷漠，缺少和諧溝通中必要的溫情，還很容易攜帶攻擊性和爭辯性。 別說：「劇院很早就開門了，所以我就沒等你，直接進去了。」 要說：「我當時沒考慮到這麼多就進去了，對不起，讓你不開心了。」 （同場加映：看起來無害，卻擅長操縱人心�？你聽過「良性受害者信號」嗎？） 最後，我們想要再次強調，溝通的目的，既不是為了爭出高下，也不是要強行扭轉對方的看法、使其與我們自己的觀點完全一致。 我們的目標，是利用溝通，創造出一段空間，使擁有不同觀點和感受的人們，都可以和諧地生活在某個共有的團體裡，為了某個共同的目標而努力。 必須要承認的一點是，溝通是涉及兩方的事情。有時候，即使我們已經做出了極大的努力，對方依然可能固步自封，就是無法成為一個足夠好的溝通對象。 但我們仍願相信，這世界上的大多數人，是願意，也能夠為此付出努力的。那麼，你願意成為率先做出改變的那個人嗎？ References： Yeomans, M., Minson, J., Collins, H., Chen, F., & Gino, F. (2020). Conversational receptiveness: Improving engagement with opposing views. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 160 , 131-148 . November 02, 2020 at 07:30PM 女人迷 Womany

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從「沉默」到「無聲」：求償後續無聲，全民買單的國家賠償？ https://ift.tt/3eiU3Kh 人本教育札記 電影《無聲》所帶出來的性平議題，引起台灣社會的高度關注，以前被掩埋的議題，終究能否得到公平正義？又或者再度噤聲、罰金由全民買單？ 文｜張萍 求償？不求償！全民買單的國家賠償！？ 電影《無聲》上映後，許多朋友問我：這間特教學校的性平事件，到底是麼時候開始的？ 圖片｜《無聲》劇照 其實早在 2006 年，人本就開始介入處理了。由於學校沒有設置緊急求助設施，以及導師疏於關注受害女學生的多次求助紙條及日記，台南高分院在 2011 年 2 月判決國賠 118 萬元。 國賠成立後，我們多次發函要求主管機關，依法向有疏失的教職員等人（例如被彈劾的校長林細貞）求償，但學校回應：「學校所屬相關人員尚難謂有何故意、重大過失或其他歸責因素可言。」，且時任教育部長蔣偉寧，竟然也同意校方決議不予求償（證據於此）。 這起生對生性侵國賠事件，主管機關的求償權，已經在 2013 年 5 月時效消滅，138 萬（含利息）由全體納稅義務人買單！ 除上述案件，2011 年 9 月，人本再度揭發該校 128 件集體性侵事件；並義務協助五位家長請求國賠。但協議時，學校不但拒絕賠償，還於會中說出：「你關心的是小孩，我在乎的是公務員！」 直到隔年，監察院彈劾 16 名官員後，學校才協議其中三案各賠償 110、130、150 萬，另兩案則由法院判賠 140 萬及 30 萬，總共賠償了 560 萬。 依法，國家賠償後可以向嚴重失職的教職員求償，包括：前教育部中部辦公室主任藍順德（現任佛光大學副校長）、前副主任黃新發（已退休）、前科長羅清雲（已退休），及前後任校長、主任等被彈劾者。 但我們多次發函要求依法求償都得不到回應，於是在 2014 年 5 月發起連署要求國家向失職者求償，短短 5 個月就有 45000 人參與！ 終於，在消滅時效的前一刻，教育部發新聞稿表示：「因協商未獲共識，學校已於 2014 年 10 月向法院提起全額求償訴訟」。 然而，訴訟進展呢？教育部並沒有向全民交代。560 萬國賠，到最後是否也是由全民買單？ 請與我們一起要求教育部公開說明。 至於，性平事件最早什麼時候開始的呢？ 根據我們訪談許多畢業已久的成年學生，了解實際經歷後，推估大約在 40 年前就開始發生了。而且，當時所發生的性平事件，不僅是生對生，還發生了不只一起師對生事件！​ 更多本案訊息請參閱： #那些因沉默而無聲的大人們後來怎麼了 November 02, 2020 at 05:30PM 女人迷 Womany

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