【Oneness Cards 占卜】抽一張牌：究竟能為不安的自己，做出什麼決定？ https://ift.tt/3nN0fPr 金得心 人就像鑽石，有許多的面相，我們需要的是轉個面，重新想想。四張牌裡請選一張，看看牌卡將會帶給你什麼不同的方向？ 圖片｜Photo by Evie S. on Unsplash 認識自己是一件很有趣的事，人的真實面目就像鑽石一般有很多面向，每當發現自己的某個面向是之前從未意識到的，就會倍感活力與動力。 如果我們願意像了解鑽石一樣認識自己的多重面向，便能在適時的場合和時間導引自己的光。 抽一張牌，看看你最近適合用什麼樣的方式了解自己吧！ 【 關於 Oneness Cards 】 Oneness Cards 不預測未來，因為未來是無法預測的。在此的訊息只是像一面鏡子般呈現忽視的部分，並提供一個沈思的方向與建議。 其實，問題現前時，大多時候只是內心有個糾結過不去，與外在無關。解開內在的結，往往一切就能迎刃而解。讓 Oneness Cards 給你一點提示，陪你與自己的內心對話。 【 抽牌 】 1. 眼睛閉上做三次深呼吸。 2. 感受自己全身的狀態，在心中發問：「最近我可以透過什麼方式認識自己？」 3. 睜開眼，選一張適合你的牌。 圖片｜作者提供 圖片｜Photo by Alice Alinari on Unsplash A. 傾聽內心的所有聲音 圖片｜作者提供 印度智者巴觀曾說，人的內心是個菜市場。菜市場裡有爸爸的聲音、媽媽的聲音、老師的聲音、整個社會的聲音，這些聲音都在吵雜不休，在你無意識時更是大聲的掩蓋真實的心聲。 不需要叫他們安靜，通常越壓抑他們就越大聲。 試著辨別那聲音來自哪裡，很有可能第一次無法認出，那就需要第二次、第三次，一次次不停的實驗。當你意識到那些聲音不是你，就更有機會看見自己的真實樣貌。 （推薦閱讀：多數原生家庭，都充滿謊言？研究顯示：伴侶間難以坦承，源自我們都沒有能力接受真實） B. 認識那些「你以為的缺點」 圖片｜作者提供 抽到這張牌代表你總認為「呈現你認為的最好的一面」或「隱藏你認為的缺點」就能讓事情朝想要的方向走。 往你想要的路上走沒問題，不過為了走到目的地，總是想改進缺點，想讓自己十全十美，反而阻礙你看見自己真實的樣貌。 先思考一下，若這些缺點不會拖累你達標，何不放鬆一點，先好好的了解它們，再來想想是否真要花費心力去調整。是這些缺點和優點的比例組合造就獨一無二的你，別只看你想看的部分，從缺點開始認識自己吧。 （你會喜歡：破解「愛自己」的迷思：自我接納絕不是盲目自戀、無視缺點） C. 從日常觀察自己與他人 圖片｜作者提供 總覺得自己會的每個人都會，總以為別人想的和自己差不多，常常自認平凡的你其實在許多細微之處與眾不同。只是這些不同對你來說太稀鬆平常，猶如空氣一般自然。 對你來說越自然、越日常的事情越是一種力量，放輕鬆讓這些自然的想法透過你化為行動，在每一個日常行為中用不一樣的角度觀察自己。 這張牌也在說，你很容易意識到自己與別人的共同之處，總能在他人身上看見某部分的自己。繼續懷著好奇心，與來到你面前的人事物真誠交流，你會更容易完整的認識自己。 （同場加映：「好的關係不一定沒有衝突」關係社會學：你會感到孤獨，是因為從未展開「真實對話」） D. 想像一個無畏的自己 圖片｜作者提供 想像一下，若你擁有了所有想要的人事物，你會如何過生活？若你最在意的是讚美和肯定，想像得到所有讚美的你，此刻開始會想過什麼樣的生活？若最想要的是被某些人所愛，無論那是親人、伴侶、甚至是所有人，你得到他們的愛，你的生活態度、話語、行為會有什麼改變？ 當一切想望都滿足，而你又無畏失去時，就可以輕易地認出自己所做的哪些情況是在討好別人、掌控外在，當這一切都剝落，就有機會認識自己的更多面向。 抽一張專屬於你的 Oneness Cards，用更高的角度回望自己，與內在對話。 May 04, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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給濫好人的第一堂課：練習拒絕並不壞，有界限的人最可愛 https://ift.tt/3vJsyRt 海苔熊 你對別人說「不」的時候，總感覺內疚嗎？彷彿拒絕了別人，自己就成了壞人？然而練習拒絕，才能讓別人知道你的界線，也才能顯示你的每一個「好」，是真的特別。 這幾天陸續和不同的人合作，有一個很有趣的體會：練習拒絕是一輩子的課題。 有一個在螢光幕目前打滾多年的藝人朋友，大家在節目結束之後邀請他一起合照，他也很熱情地和大家拍照，但其中一個人「順便」詢問是否可以拍幾張拍立得送給節目的粉絲，他委婉拒絕了。我在旁邊看了下巴都要掉下來，因為如果是我的話一定會不好意思拒絕，然後就被「順便」了。 後來去參加另外一個錄影，結束之後，突然冒出來一個原先沒有在預料當中的採訪，老實其實我有一點錯愕，懵懵懂懂的就接受採訪了，就在這個 moment，和我同行的另外一位專家同樣被要求採訪，但他相當霸氣的對那名記者說：「嗯⋯⋯我可以留我的 email 給你，可是可能沒什麼用，因為我不接採訪！」 這兩個夥伴的回應方式都讓我目瞪口呆⋯⋯我生性俗辣，拒絕對我來說一直是很困難的事情。 一直到前幾年我才終於明白，當你不敢拒絕一個人的時候，其實就是在你心中默默的覺得自己「沒有價值」，你必須要靠順從其他人的要求才不會被討厭、你覺得自己必須要捨棄自己的需求，服從別人的要求，你才會被喜歡——然而，當你有這種想法的時候，也意味著其實你不相信，就算自己什麼都不做、什麼都不順從，也還是會有人喜歡你。 （推薦閱讀：為什麼有 30 歲焦慮？致迷惘中的你：學會對社會要求說「不」，誰說「乖」是一種稱讚） 別不小心就被說服了 儘管我已經知道這件事情了，要拒絕還是很不容易。上面這兩個事件使用的都是心理學上的著名技巧叫做「腳在門內術」（foot in the door），要求者利用當事人已經答應了一個小的要求（錄影或者是拍照）然後進一步的去做一個比較大的要求（採訪或者是拍拍立得送給粉絲），通常當事人比較容易答應。 雖然我也早就知道這個效果，但是當事情發生的突然，要開口拒絕，我還是支支吾吾。 後來結束通告，即將離開之前，我問這兩位和我同行的夥伴，怎麼樣怎麼樣訓練出「能夠立即拒絕別人」這種技能。其中一個說： 「當你懂得自己的價值，你就會發現你的拒絕很可愛，或者是說，就算你拒絕了，你還是很可愛。」，他講的我覺得很有道理，可是我還是做不到。 另外一個夥伴的建議我覺得比較務實，他說：「當你無法拒絕的時候可以嘗試先說：『我想一下』或者是『等一等』，幫你自己爭取時間。另外，你也可以推給你的經紀人。」 我覺得豁然開朗，這個方法有趣的地方在於，就算你沒有經紀人你也可以假裝打電話，然後在開玩笑當中結束這個尷尬。 圖片｜Photo by Allef Vinicius on Unsplash 無法拒絕別人的人，往往在潛意識裡，難以相信自己有價值；可是就算你慢慢開始練習相信自己是有價值的，也很難在一瞬間就做出明快的拒絕，如果你跟我一樣是一個耳根子很軟的人，不如在下一次被霸王硬上弓的時候，先練習說「等一下」，你會發現這一個停頓，就足以給自己一個緩衝的空間，讓你的前額葉開始運轉； 你也會發現，練習拒絕並不壞，相反地正因為你有界限，別人才會覺得你很可愛。記得，你的每一個「不好」，都會讓你的「好」變得更有價值。 May 04, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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30 歲真的只是而已嗎？生命沒有一種絕對：當你吹完蠟燭後，會發現也就是老一歲罷了 https://ift.tt/33gBeCK Alex Style Diaries 一天過一天，不論我們情不情願，「30 歲」終究會如期而至。但慢慢地我們會發現，真正困住我們的不是年紀，而是心態。 圖片｜《三十而已》劇照 即將邁入 30 歲的我最近心情格外煩悶，可能最近發現身邊的人有了蠻多變化，有人被求婚，有人結婚，有人懷孕，有人買房，有人創業等等，每個人都在社交媒體上曬出自己的 Big Move，而我就像是個傻傻的電視觀眾，坐在電視前觀看這些故事情節，但都與我本人完全無關。 上週六約了好友 Judy 吃飯，她帶了能看前世今生的朋友 A 來我家吃飯，素昧平生的 A 看到我劈頭就說：「感覺你整體是開心的，但笑容底下有種被卡住的感覺！」 聽完後我大喊說也太準了，幫她添了一碗獅子頭問她該如何應對，她只笑笑地說了一句：「現在就是你靜下心來思考的時刻，可以多去探索新事物，並藉由這些嘗試，了解自己真正要的是什麼。」 古人說三十而立，然而現在大多數的我們即使到了這個歲數，可能還是沒車沒房沒男人，做著還不錯的工作，經濟上沒什麼困難，週末跟朋友吃飯喝點小酒，抱怨工作與約會對象，宅一點的在家追劇，然後可怕的週一又再度降臨。 （同場加映：「肚子餓時覺得空虛，填飽了又覺得孤獨」從《浪漫的體質》到《三十而已》說出三十歲後的愛情） 用一句成話來概括 30 歲，那就是「進退兩難」，無論工作愛情都有這種強烈感受。 工作上，不再是公司最年輕的人，Z 世代來勢洶洶，無論你再會玩 IG 或抖音，你對年輕世代的了解都比不過他們，做錯事情也不可能有人會說因為你菜鳥而原諒你； 卡在中間的我們不上不下，有些比較幸運的人開始變成小主管，但離掌握實權的大老闆還遠得很，說殘酷一點，我們其實也就是老闆們較為資深的助理，就像從穿著 PRADA 的惡魔裡 Andrea 變成 Emily，該做的鳥事一點都不會少。 愛情上，無法像學生一樣談著單純無負擔的戀愛，以前只要感覺對了，其他都不管狠狠愛下去；出社會開始有收入眼光開始變高，開始會考慮對方的工作家世背景是否門當戶對，價值觀是否相符，對未來的規劃等等等。 愛情市場很像購物網站，當你開了一大堆篩選條件，選顏色，選季節，選款式，結果發現最後剩下來的商品，不是你買不起不然就是早已售罄，就像好男人不是被挑走或是你惹不起，剩下的又看不上，只好默默的關掉購物網站，回去睡一覺。 圖片｜Photo by Sebastian Coman Photography on Unsplash 於是我認真田野調查問起身邊人 30 歲前的感受，大致分 3 種類型。 Type A：結婚派 生活以家庭與另一半為重，沒小孩的可能整天跟另一半出去玩樂，有小孩可能就整天圍著小孩轉，大多數的人都是會用賺錢養家糊口為重心，在小孩的吵鬧聲默默度過 30 歲。 Type B：工作狂 整天與你談論的都是工作，有非常明確的目標要存多少錢，要買什麼樣的房子，要升到什麼職位清清楚楚，雖然偶爾抱怨工作辛苦，但你還是會看到他們甘之如飴的往前衝。 Type C：小確幸 也就是大多數的我們，享受生活中美食美酒的快樂，工作上還行不至於太差，但好像企圖心沒有像那些工作狂那麼強，大多數單身的我們不願將就，所以也就這樣過著下去。 誰優誰劣？其實還真沒有。 我相信每種類型的人們，在夜深人靜的時候，都曾想過如果自己是另外一種類型的生活會是怎樣？ 就像電視劇《荼蘼》一樣，無論方案 ABC 都有它的好與壞，沒有一個選擇是沒有機會成本的，就像我當年買單程機票飛去北京工作與疫情回台工作，每條路都有它歡樂與悲傷的地方，沒有一條人生道路能永遠風景明媚，大家都很愛說 30 歲以後決定很難，但真正困住你的並不是年紀，而是你自己。 （推薦閱讀：每段人生都有《荼蘼》時刻：世界上不存在最好的方案） 圖片｜Photo by Sergei Solo on Unsplash 為何面臨 30 還會焦慮呢？根本上我覺得是社會與同儕壓力。 小時候父母或長輩老師常說 30 歲很重要必須定下來；雜誌常舉辦 under 30 風雲人物票選；或是電影裡面 30 歲的人總是光鮮亮麗，但真實世界的我們大多數都還是過著平凡的生活，看著身邊的人做出的 Big Move 開始焦慮慌張。 這種焦慮不見得是壞事，反而像是在為自己準備一份年報，讓你靜下心去檢視這些年來的自己。 工作沒有功成名就，但至少知道內容是喜歡的；愛情上單身，至少知道哪些類型男生是不要再碰；生活上找到自己喜歡的興趣，可能是品咖啡、烹飪、插花、跳韓團舞、喝酒派對等。 就這樣一天又一天，30 歲終究會溫柔地如約而至，當你吹完蠟燭後，會發現也就是老一歲而已。 原文發表於 Alex Style Diaries，想看更多溫暖文章請關注我的粉絲頁與 Instagram May 04, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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總是以身體換取「被愛」的感覺？關係心理學：與父母的依附關係，會影響你的感情觀 https://ift.tt/3nMh3Gb 寶瓶文化 在親密關係中，你是屬於安全依附、逃避依附、還是焦慮依附呢？一個人的「依附類型」形成，得從童年經驗開始說起⋯⋯ 小築才四歲的時候，爸爸就過世了。小築媽媽的憂鬱症非常嚴重，她會在小築面前割腕，血流得滿手都是，小築還會幫媽媽拿衛生紙。 媽媽和小築一起住在租來的小套房。媽媽因為憂鬱症，沒有穩定的工作，嚴重時還需要住院。小築才四、五歲卻只能一個人待在家。 在社會處社工的評估之下，小築來到寄養家庭。國小時，小築就待過三個寄養家庭，換了四所國小。 小五時，小築開始會化妝。小築在 Facebook 上化濃妝、穿低胸短裙的照片，完全看不出來是平時學校裡眉清目秀的小築。小築常常上網和網友聊天、使用交友軟體，她因為自拍裸照傳給網友，被導師通報性平事件，而轉介到輔導室晤談。 覺得心裡很空的孩子 現在八年級的小築，已經交過快二十個男朋友。最短的戀情只持續了三天，最長是五個月。小築常常在晤談時對我說，她分手了很難過。但下一次的晤談，她說她又交了新男友。 我和小築討論，她喜歡他們什麼地方。小築也說不出來，只是覺得晚上有人可以聊天很好，不然實在是太無聊了。小築常常覺得心裡很空，好像少了什麼，但只要有人可以聊天，她的感覺就會好一點⋯⋯ 升上國中後，小築來到新的寄養家庭。寄養媽媽願意給小築更多自由，但小築和寄養家庭的衝突卻不斷。 小築一開始是穿了耳洞和舌環，之後開始交男朋友，然後和男友出門，徹夜未歸，甚至帶男朋友回家，藏在家裡。小築被發現的時候，正在和男友發生性行為，之後因為性平事件，得去警局做筆錄、上法院開庭等。這些狀況讓寄養家庭不勝其擾。寄養媽媽多次和社工討論，想終止寄養。 寄養媽媽的無力 「我那天下班比較早回家，我想我老公不在家，但家裡怎麼會有男生的聲音，結果推開門一看⋯⋯我後來才知道小築居然已經把他藏在家裡三天了。我一想到就覺得很可怕⋯⋯」 寄養媽媽嘆了一口氣，繼續說︰「我大吼，叫那個男的把衣服穿上，那個男的又瘦又白，我還懷疑他是不是吸毒，不然怎麼這麼瘦⋯⋯」寄養媽媽給我看她從小築手機拍下來兩人的鹹濕對話。 「我實在是不知道還能跟她說什麼。這已經是第三次了。我每次都跟她說，你要交男朋友可以，我沒有禁止你。你要跟男朋友出去，就跟我說一聲。只要有報備，去公共場所是安全的，我也都同意，但你可不可以不要一直發生性行為，這樣很危險！她都說好，看起來都很乖的樣子。她沒事的時候，是真的很乖沒錯。但這樣真的對身心發展很不好⋯⋯」寄養媽媽對小築感到非常無力。 我與小築的寄養媽媽因為時常聯繫，已經熟到像是朋友般的親切。 小築和男友是在網路上認識的。男友今年二十六歲，待業中。他們在一起三天，就發生了性行為。前兩次的性平事件也是類似的狀況──小築和成年男子在一起，沒幾天就發生性行為。 第一次看到孩子失落的表情 我和小築討論和男友怎麼發生性行為的，小築說起來輕描淡寫。 「就他要求啊。我一開始說不想要，但後來他一直盧，就做了。我不會後悔。 「為什麼會帶他回家？我就想寄養媽媽不在家，又很熱，一時不知道去哪裡⋯⋯」小築一副「這也沒什麼大不了」的態度。 之前的兩次開庭，兩個男生都賠了錢。「好像十萬，還是十五萬吧！媽媽說當我念高中的學費。」小築說。 我不確定小築是不是覺得這樣賺錢比較快，可以幫媽媽減輕一點負擔。但我相信，媽媽就算再辛苦，也不會希望小築這樣賺錢⋯⋯ 通報性平事件的那一天，我看見小築在嚴肅的導師旁邊，連大氣都不敢喘一聲，甚至眼眶泛紅，和平常笑嘻嘻、滿不在乎的樣子完全不一樣。班導很有威嚴，但學生都很喜歡他。在晤談時，小築跟我說︰「班導說他對我很失望。」 我幾乎沒有看過小築失落的表情，那是第一次。 可能因為小時候經常目睹爸媽爭吵，之後爸爸過世，媽媽常常情緒失控且不斷進出醫院，幾乎兩年就換一次寄養家庭和轉學等生命經驗，小築很難信任大人，她總是向外尋找朋友、找男朋友，但我發現導師在小築心中有好大的分量。 導師對小築來說，是小築不曾擁有過的父愛的角色。 小築九年級時，因為媽媽狀況較為穩定，社工評估小築可以回家和媽媽同住，但媽媽租屋處離學校有一段路，小築搭公車上學，得花將近一小時的時間。 小築一直告訴我，她不想再轉學了。那時候，導師也不只一次請我轉告社工︰「我希望小築可以繼續留在這裡，不要轉學。新的導師不知道小築的狀況，可能不知道怎麼幫小築，留在這裡，對她比較好。」 我聽了心裡好感動。雖然導師費了很多心力處理小築的問題，如果小築轉學，導師也會比較輕鬆，但卻還是希望她留在班上。 我想，小築心裡總是覺得空虛、寂寞，交了一個又一個的男朋友，還有輕易的和網友發生性行為，是想用身體換得被愛的感覺嗎？其實在小築的生命中，還有好多愛她的人──她的爸媽、導師、不同的寄養媽媽。不管小築和這些人的關係好不好，這些沒有放棄過她的人，都是愛她的。 我相信小築有一天會懂的。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA （延伸閱讀：「我真的值得被愛嗎？」過度努力後遺症：我是不是很令人失望？） 心理師想說︰ 心理治療學派中的「客體關係理論」指出，小時候與母親的互動經驗，是我們自我概念、對他人的心理意象、親密關係發展與情緒發展的基礎。 因此，我們在生命早期與主要照顧者的互動關係經驗會被內化，成為我們內在的人我關係型態，而這樣的關係型態，常會在日後的人際關係中重現，意即我們和主要照顧者（如母親）的關係，會複製到我們與他人的關係。 我們的主要依附對象通常為父母，是一個長期而穩定的客體，讓我們在變動的環境中，依然有安全感；讓我們知道今天我去冒險、嘗試新事物時，如果失敗了或跌倒受傷，也有人在身後可以依靠；以及當我覺得累了，我可以回家。 就像學走路的寶寶嘗試站起來，跨出第一步，當他跌倒了，他知道媽媽一直在身後為他加油，並不會突然不見，而當他哇哇大哭時，媽媽就在身旁。 當主要照顧者不斷變動，孩子難和他人建立長期而穩定的關係 但小築卻不同，小築的主要照顧者不斷變動（爸爸過世後是憂鬱症的媽媽，還有不同的寄養媽媽），小築必須去適應新的主要照顧者、適應新的環境、生活方式、家庭文化，以及主要照顧者的個性和態度等。 因此，小築很難和他人建立長期而穩定的關係，而且小築也已經習慣身邊的人來來去去。因為，如果開始依賴某個人，當有一天失去他的時候，那實在是太痛苦了！因此，小築很容易答應和他人交往，甚至輕易和他人發生性行為，渴望有人陪伴的感覺；但如果對方提分手，小築也不會覺得太難過。 那什麼是依附關係呢？「依附關係」及「分離焦慮」由約翰·鮑比（John Bowlby）所提出。之後，哈洛（Harlow）進行恆河猴的實驗，他做了兩個人造的猴媽媽，分別是有奶瓶的鐵絲媽媽和沒有奶瓶的布媽媽。研究發現，恆河猴除了喝奶的時間，會在鐵絲媽媽身上以外，其餘的時間，都緊緊依附著布媽媽。 原來會讓恆河猴依附的是柔軟、溫暖的觸感，而非食物。這個實驗告訴了我們，在物質需求底下，更重要的需求是得到溫暖及被愛。 而愛因斯沃斯（Ainsworth）做了陌生情境的實驗。她拜訪了烏干達的二十六個家庭，提出了三種依附類型，分別為安全依附、矛盾依附及逃避依附（後兩者為不安全依附）。回到美國後，她進行了著名的「陌生情境實驗」。一開始，媽媽和一歲左右的寶寶在遊戲間，之後媽媽離開，陌生人進來安撫幼兒，最後媽媽回來。她發現： 1.「安全型依附」的寶寶在媽媽離開的時候哭泣，但能接受陌生人的安撫，在媽媽回來以後，也很快的破涕為笑。在媽媽安撫之下，可以繼續玩耍。 2.「矛盾型依附」的寶寶在媽媽離開的時候很焦慮，不斷尋找媽媽，但在媽媽回來之後，渴望媽媽擁抱卻又對媽媽生氣，甚至拳打腳踢。 3.「逃避型依附」的寶寶在媽媽離開的時候會尋找媽媽，但在媽媽回來的時候表現出無所謂的樣子，甚至想逃避。 （推薦閱讀：關係依附理論：你的安全感，從孩童時期開始形成） 給予「矯正性情感經驗」，讓孩子知道自己不被放棄且值得被愛 小築屬於「逃避型依附」的孩子。小時候時常目睹爸媽爭吵，之後面臨爸爸過世、媽媽不斷進出醫院，以及更換寄養家庭及轉學的狀況。小築的媽媽經常情緒失控，且無法回應小築的需求，再加上小築的照顧者不斷變動，導致小築和照顧者的連結並不深。 因為小小年紀的小築，不知道自己會在這個家住多久，或是哪天又要搬到哪裡或轉學，她習慣不和人有太深的連結，但內心深處卻又十分渴望被愛，因此在網路世界中，尋找一個又一個可以陪她的人。 對於小築來說，導師和國中的寄養媽媽是相對來說長期而穩定的客體，這是一個難得的「矯正性情感經驗」（corrective emotional experience）。指當個案再次經歷到在其他關係中未能解決，以及在過去成長的依附關係中，經常經驗到相同的人際模式時，諮商師或是個案的重要他人，能以嶄新且有效的方式來回應，使個案體驗到新的、不同的人際互動模式，提供個案改變的契機。 對小築而言，「感受到無論犯了多少錯誤，都沒有被放棄，而且這個人在小築發生事情時，一直陪伴在小築身旁」就是個很重要的新經驗，也是「矯正性情感經驗」。 導師和寄養媽媽是小築國中三年穩定的重要他人，讓小築知道自己是不被放棄且值得被愛的。或許因為這樣的陪伴，在未來的某一天，小築能慢慢從「逃避型依附」變成「安全型依附」的孩子。 父母可以怎麼做︰ 1. 培養「安全型依附」的孩子：孩子的第一個親密關係就是父母，孩子和父母的依附型態將會影響未來他和另一半的關係。 在寶寶哭鬧的時候，父母若能敏銳的覺察孩子的需求，例如需要換尿布、餓了想喝奶，或是想要父母抱抱，並能適當的安撫寶寶；隨著孩子長大，當孩子有異狀或遇到挫折，如在學校被欺負、考試考不好很沮喪、和朋友吵架等，父母若能敏銳的察覺到孩子的需求，適時給予陪伴和支持，比較容易培養出安全型依附的孩子。 2. 當你情緒失控打罵孩子，請向孩子誠懇的道歉，並對孩子表達爸媽還是很愛你。 3. 若察覺孩子因某些原因不再信任父母，不想和爸媽說心事時，開放的和孩子討論「他希望父母怎麼做」，也告訴孩子：「爸媽也在學習改變，當你想找人說話時，我們都在。」 父母不要做： 1. 不管孩子做什麼都被罵：讓孩子感覺到做 A 不對，做 B 也被罵，久而久之，孩子可能會有「習得無助感」，覺得做什麼事情都是錯的，乾脆就不做了，甚至開始自我放棄。 2. 忽略或否定孩子的需求：例如過早訓練孩子如廁，當孩子尿床時，嚴厲的責備孩子；或是當孩子遇到低潮哭泣時，沒有安慰孩子，反而指責孩子不夠勇敢、成熟。 3. 有條件的愛：例如：「如果你不吃青菜（或是不好好寫作業），我就不愛你了。」這樣可能讓孩子感受到自己若不照著父母的話做，就不被愛了。這樣的孩子可能學會做一些讓父母開心的事來討好父母，以得到父母的愛，但內在卻非常缺乏安全感。 4. 若父母對孩子時好時壞和十分情緒化，心情好，就對孩子和顏悅色，心情不好就打罵孩子，孩子可能會非常焦慮，變成「又想靠近父母，又害怕靠近」的「矛盾型依附」的孩子。 若父母常常忽略孩子的需求，不管孩子再怎麼表達需要，都無法得到父母的關注，孩子為了生存，可能會發展出「只有靠自己，我才能活下去」的策略，傾向假裝自己很獨立、不需要依靠他人，變成「逃避型依附」的孩子。 本文摘自蔡宜芳的《接住墜落的青少年︰我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》。由寶瓶文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《接住墜落的青少年︰我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》 May 04, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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還在用小名或綽號稱呼前任嗎？7 種習慣，是你「戒不掉」前任的徵兆 https://ift.tt/3um5NCU 塔羅筆記 舊愛像毒品，如果當他想起他時仍會生氣，或是哭泣，那就表示還沒真正忘記⋯⋯這 7 種習慣，你或你的另一半，中了幾個？ 分手後，為何遲遲忘不了前任？ 有時候我們會遇到這種困擾，與前任一起走過的路總是特別刻骨銘心，儘管表面看起來已事過境遷，但內心深處依然還張望著他的影子。 而若是你的現任伴侶對前任念念不忘，這就已經踩到了親密關係中的底線了。 誠然，我們無法太苛刻地要求另一半必須「忘掉」前任，但若他出現以下的行為，那他對前任可能不僅只是一種思念和習慣，還更埋藏著許多危機⋯⋯ 1. 經常對前任聯絡 雖然說每個人的狀況不一樣，但是基本上與前任「割席」之後，還維持著朋友關係的人少之又少。當你發現你的伴侶正和前任規律地聊天時，那可能不是一件尋常的事！ 那些看似簡單的關心語句，比方：早安、晚安、你好嗎、今天好嗎，其實都透露著對前任的一種思念，即便他嘴裡推托「這也沒什麼」，而聊天內容真的都沒有出現任何曖昧文字，但這種行徑正表示，他習慣有前任陪伴的生活。 2. 會用小名或綽號來稱呼前任 你可以仔細觀察一下，每當伴侶談起過去的戀情，都不是以「前任」、「前女友」、「前男友」的統稱去談論，而是直呼其名時，那可能就需要注意了； 直接說出前任的名字，是一種奇妙的氛圍，代表著這一個人對他很重要、依然有著親密感或熟悉感，與其將其歸類在「前任」的類別中，更不想就這樣輕易忘掉，可能，還藏著愛或好感的成分。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 3. 查看前任的社群網站或社交平台 分手後要不要繼續關注對方的 Instagram 或臉書、部落格，一直都是個爭議！無論雙方最後是和平分手還是不歡而散，當你伴侶還是會逛逛前任的社群帳號時，都能夠視其為一種警訊。 此外，頻繁關注的背後其實蘊藏著一股「好奇心」，象徵他還想看看前任的模樣，甚至還想要關心他的生活與起居作息。 （同場加映：「明明非單身，卻愛跟人搞曖昧？」社群時代，有種出軌叫「微劈腿」） 4. 經常抱怨、咒罵、大講前任壞話 有句話是這麼說的：「愛的相反不是恨，而是漠不關心」。假設你的伴侶經常和你埋怨上一任，那可能代表他還「在乎著」前任，而不完全「釋懷」。 當他談起前任的種種，總是格外憤怒厭煩時，那意味著他內心深處還沒真正放下與看淡，也許他還沒得到一個「滿意的分手理由」，也許是因為覺得「被辜負」而不甘心。 他依然還沈浸在過去的傷痛之中，這其實表示，他還沒準備好談下段戀情。 5. 持續跟前任見面聊天聚會 分手，是一種「彼此同意切割掉一段關係的過程，自己將從對方的生命中退位的一種步驟 」。 雖然關係結束後，兩人並不能馬上從彼此的生命中消失，曾經有過的美好回憶也很難說忘就忘；但是若與已經分手的人經常私下約見面，甚至分享著共通的秘密，這種熟悉感與共謀感絕對不會是單純的「友誼」，甚至還藏著讓愛苗重新滋長的種子。 圖片｜Photo by Matt W Newman on Unsplash 6. 從未談論過往的前段戀情 與其沉溺於過往的過眼雲煙，不如把握現在的戀情才是關鍵。 然而，若當另一半從頭到尾都不曾和你提過前任，以及過往的糟糕情史時，那可能意味著他們對過去仍懷有情感與眷戀，就可能會深怕再次提起時，會影響自己的心神與情緒。 或許，每個人都沒有必要談論過去，但一味地逃避，甚至因此到不耐煩，那他可能還思念著對方喔。 （推薦閱讀：分手後，別過度依賴前任！關係心理學：你所謂的純友誼，其實可能是「似戀關係」） 7. 你的直覺，讓你對感情產生危機感 即便他沒有做出上述這些舉動或是瓜田李下的行為，但你仍覺得他心裡有鬼、完全不把你當回事，「前任」在他心中的比重太過龐大嗎？ 萬一，你的伴侶還不想對「前任」放手，那麼誰都無法勉強他。 但你必須明白，有些關係真的走不下去了，其實就到這裡也不算太壞。即使另一半行事再低調謹慎，你依然可以感受到他對前任依舊有愛；那麼，開誠佈公好好談談，才是你們之間最應該做的事。 May 04, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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總是看輕、責備自己嗎？致高敏感者：與其需要關心別人，你更需要的是關心自己 https://ift.tt/3tj5VSi 塔羅筆記 高敏感者容易受到外在環境的影響，他們的感知被放大，並且傾向於忍耐，於是日常生活就像在與周遭人事物打仗⋯⋯或許，這四個人生課題好好練習，能更容易獲得安寧——記得原諒自己。 「高敏感族群」是什麼意思呢？ 讓自己活得更好。這不就是每個人都想做到的事嗎？但對於個性敏感的「高敏感」族群而言，這個課題卻相對困難。 「高敏感族群」的概念是由美國精神分析學者伊萊恩．艾融博士（Dr. Elaine Aron）於 1996 年提出的。概括的解釋為，高敏感者相當容易因外在環境刺激而產生不斷的不適感，所有被打擾的感覺都會被放大，他們的感知會比一般人還來得強烈，每天都像在與周遭人事物打仗，甚至因此身心俱疲。 他們也可能因時常受到他人干擾，導致無法專注、容易犯錯等等，但旁人根本難以察覺，就連自己都會看輕、責備自已，這就是高敏感人總是在面對的情緒黑洞。 面對高敏感的自己，該如何調適？學習拒絕、同理自己是首要任務；練習跟他人進行雙向且深度的溝通，擺脫以往單方面承受或接收的窘境。 學習與內心對話，並多給自己一點寬容，更加相信自己、悅納自己，就能夠明顯轉移內心的焦慮與惶恐。我們有權利也有義務，讓自己活得更快樂。 圖片｜Photo by kradoops on PIXTA 高敏感族需要學習的 4 個課題 1. 練習與不合適的環境共處 高敏感族需要一個寧靜安穩的環境，並要能夠暫時遠離人際接觸或與人際有所隔離。 有時候，過度刺激且過度耗神的環境才是造成難題的元凶，必須回到屬於自己能獨處的個人空間，那麼他們將會如釋重負。 但是，生活在世界上也不是能時時刻刻都待在自己的家中；練習在吵鬧或社交場合也能自處，才能得到安寧。 （推薦閱讀：「喜歡參加聚會，但沒過多久就想獨處」非內向也非外向的第三種人格） 2. 記得把焦點放回自身 敏感的人通常不需要鍛鍊同理心技巧。他們需要鍛鍊的是要記得把焦點放在自己身上。 太過關心別人，使得自己的情緒無法被好好善待。設下限制和調整生活，讓生活變成一種愉快的經驗，也是一種對你自己展現愛的方式。 你越懂得愛自己，在這世界上就越能感到安全和自在。留意自己的感受和訊號，才是愛自己的基礎喔。 3. 有原則，也該原諒自己 比起大多數人，高敏感的族群往往有一套更嚴格的守則。因為這種價值觀很貼近你的心和靈魂，所以你當然也不會輕易揚棄，就算揚棄後，能讓生活變得輕鬆也一樣⋯⋯ 懂得原諒自己，擁有圓滑的彈性是很重要的。一下達不到目標也不是太嚴重的，不是嗎？ 圖片｜Photo by Allef Vinicius on Unsplash （你會喜歡：「追求完美，你只會得到失望」給轉職者的四個建議：找到斜槓的支點，再聚焦成一個目標） 4. 學會原諒自己 每當要做出可能會對別人造成負擔，或使別人不幸的決定時，許多高敏感族實在太過意不去了，以致於最後會背叛了他們自己和他們的生命活力泉源。 雖然做讓別人不幸的事情很不好，但做讓他們自己不幸的事情也一樣不好呀！ 高敏感的朋友們，真的需要關心別人，但更需要的是關心自己。自己不快樂，怎能帶正面能量給別人呢？ May 04, 2021 at 06:30PM 女人迷 Womany

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為什麼善良待人，卻毫不快樂？親愛的，過度忍耐，是溫柔待人、粗暴待己 https://ift.tt/3vDcEIp 方言文化 你是一個習慣忍耐、在意他人看法的人嗎？ 過度忍耐，就意味著你一直在無視和背叛自己的內心⋯⋯下次，察覺到自己正在忍耐時，問問自己：「我到底想要怎麼做？」 在自我中心心理學中，忍耐是非常重要的關鍵字。 舉例而言，假設你發現自己的心情是我想做這件事，或者我不想做，如果立刻告訴自己不能這麼做，或是必須去做，一旦這樣否定自己的感受，意識就會朝向外界。或者用快於思考的速度啟動了默默遵從的模式，意識也會朝向外在事物。 如果你的意識從看向自己，轉為看向外在事物，就會自動忍耐。不再試圖實現自己的心情和欲望來滿足內心，而是改以忍耐、順從為主。 從自我中心轉換為他人中心的過程中，會象徵性地置入「忍耐」這個意識，就是出於這樣的理由，如圖表 6 所示。 圖片｜方言文化 提供 （同場加映：總是習慣壓抑情緒？關係心理學：忍耐，是對自己的情緒暴力） 然而在忍耐的同時，在得到他人的認同之前，必然會被必須忍耐、必須壓抑自己努力，這樣的「他人認同」所束縛。不由你自己來決定自我價值，而是由他人來衡量你的價值並獲得認同，才會令人感到安心。相反的如果得不到他人的認同，人就會陷入極度焦慮的狀態。絕大多數人都陷入了這種他人中心的狀態。 這樣一來，就會疏忽自己的內心，沒多久就連自己當下是怎樣的感受都無法察覺。不過，如果忍耐成為理所當然，即使意識到自己正在忍耐，你也會嘗試忍受那份痛苦。 如此的結果會是什麼呢？從心理層面來說，明明那個人沒做這件事，為何我就一定要做呢，如果他人做了和自己不一樣的事，既不想原諒也會覺得生氣。 如果自己被一般常識所束縛，你一定會對自己眼中那些不符合常識的人，感到不滿和憤怒吧。也很有可能，像這樣做出不合常理的行為，而招致別人反感的人，也同樣是忍耐到達極限的人。 忍耐時問自己：「我到底想要怎麼做？」 那種負面、他人中心的意識，在無法消除的狀態下，就會被埋藏在心底。無論你是否有所自覺，都會有想要一口氣發洩出來的衝動。 因此，在網路上不斷進行誹謗中傷，或者攻擊特定的人引發網路論戰，這樣的事情越來越多，意味著無法消除自己各種情緒的人正在增加。 一般來說，忍耐力強被認為是一件很了不起的事情。但是，真的是這樣嗎？所謂的忍耐力強，有經得住挫折和打擊的意思，但這種狀態也可以說是在傷害自己。 所謂的忍耐，就是沒有按照自己的想法和內心的狀態。如果一直忍耐，那就意味著你一直在無視和背叛自己的內心。因為不斷忍耐、傷害著自己，所以會突然變得情緒化、破口大罵、失去冷靜，甚至變得有攻擊性。 但如果以自我為中心來理解這樣的忍耐，就會將忍耐看作是沒有按照自己的想法和心情的表現，更是為了提醒自己「我現在狀況不佳」的資訊。可以說忍耐是從潛意識所發出的訊息，說明你正在粗暴的對待自己。因此當你察覺自己正在忍耐時，就不應該維持忍耐的狀態，而是該回到自己的內心，試著詢問自己的真實想法。 總結來說，就是這樣的順序。與其傷害自己，不如決定按照自己的意願做選擇。 為了不忍耐，首先要察覺自己試圖忍耐的瞬間。如果發現自己在忍耐，在那個當下就問問自己：「我到底想要怎麼做？」這個瞬間就能夠從他人中心回歸到自我中心。然後你就會開始思考：「為了自己，為了不要忍耐，我該怎麼做才好呢？」 圖片｜Photo by rainmaker on PIXTA （你會喜歡：【關係日記】韓劇《Run on》：希望你能多愛自己一點，這樣我們才能長久在一起） 舉例而言，為了不再忍耐，你可能會拒絕別人拜託自己的事情。但你可能也會同時察覺到：「因為害怕拒絕，所以我還是忍耐著接受了。」就像這樣，大家只要察覺到自己害怕拒絕即可。 如果發覺自己害怕拒絕，就能找出自己今後該怎麼做的方向。在這種情況下，如果意識到自己害怕拒絕，想法就會變成：「那麼從現在開始，雖然很害怕，不過今後還是以拒絕為目標。」 擅長忍耐的人、容易情緒化的人之所以感情用事、與人爭吵、把情緒發洩在毫無關係的人身上，大多非常欠缺與對方好好說話的經驗。因此，無法平靜面對對方、不能冷靜地和對方交談，這對他們來說是最可怕的事情。狗之所以會凶猛威嚇的吠叫，是因為害怕。 據說越是弱小的狗越愛吠叫。如果弱小的狗完全無法吠叫、威嚇，就會完全地意識到自己的恐懼。那是比吠叫、威嚇還更可怕的事。 總歸來說，當你發現自己正在忍耐的時候，先試著問問自己：「我到底想要怎麼做？」傾聽自己內心的感受和欲望。僅僅是這樣，就已經是一種愛自己的表現了。 本文摘自石原加受子的《在乎別人，是對自己的情緒暴力：「自我中心」心理學，教你不再因迎合而痛苦、孤獨》。由方言文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《在乎別人，是對自己的情緒暴力：「自我中心」心理學，教你不再因迎合而痛苦、孤獨》 May 04, 2021 at 12:30AM 女人迷 Womany

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