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2019年6月27日 星期四
婚姻這場童話故事：因為勇氣而啟程，也因為愛過而坦承 https://ift.tt/2ZP1PTJ Jubie 秉旂 在宋仲基與宋慧喬離婚的消息之後，你聽到很多人說著「婚姻果然不是童話」。但仔細想想，童話故事所有關於美好幸福的形容，只有最後短短兩句。中間我們經歷欺騙、詛咒、黑暗與恐懼，大篇幅明白告訴你，真實的愛情在這裡。 所以，你不是不該相信童話，而是明白在抵達幸福以前，都是關乎勇氣與挑戰。 婚姻這場童話，從不保證幸福，但你為它而努力過，會走往哪去，也從不是不幸。 圖片來源｜宋仲基 IG 宋慧喬與宋仲基宣布離婚消息，演藝圈世紀童話婚姻的破滅，彷彿又給了憧憬婚姻的男女一記震撼彈。媒體開始挖掘各種八卦消息、幕後花絮，大師們開始推測過去像推測天氣，沒人說得準，但每一句話都像是個善意提醒。 單身朋友轉貼給我消息，婚姻不再有童話的可能了嗎？怎樣的婚姻才能不後悔呢？ 教我怎麼樣可以不會後悔結婚？朋友這樣問我，這一題不是無解，但在我們討論後悔前，我想問的是親愛的，妳對婚姻的想像是什麼呢？ 大家都說，婚姻不是童話故事。 喔不，在我心中，婚姻就是個童話故事。 我們回溫一下，童話故事通常是這樣，開頭簡單兩句話後，立馬開始長長的欺騙、背叛、監禁、虐待、謊言、詛咒、黑暗，接著是不得已的求救、抵抗、戰鬥、逃跑、改變，最後再來個一句話潦草結尾。 所有美好幸福的形容，只在前後那短短的篇幅，像是明明白白告訴妳，那都不是重點。這不是婚姻什麼是婚姻。 想想，有哪個故事比童話更真實，短短幾個字，就說盡了人性所有令人害怕的事。 婚姻，當然可以是童話故事，只是我們是不是都誤會童話的意思了。童話不是只有王子公主，沒有一個童話故事沒有困難和起伏，沒有一個王子或公主從頭到尾坐在城堡故事就能完結。 朋友說，那如果當公主不行，當女王總可以吧？或許婚姻一直都是童話故事，只是從來沒有人說，在童話故事裡面的每個角色都是妳，這才是婚姻。 我們重新審視關係裡的溝通和相處，會發現「彈性」的必要性，因此婚姻像是一場大型 cosplay，要能有扮演各種角色的能力。不只是公主、不只是女王，有時候是騎士、有時候是廚師、有時後還可以當隔壁的農婦。 當老公白目的時候，不時找著槍的妻子們，就是一個稱職的獵人（沒錯就是我）。有了孩子，更多時候可能是巫婆，帶著瘋狂跟憤怒一肩擔起令人討厭的角色。 當然，我相信很多時候，我們都是神奇又偉大的神仙教母，善用各種愛的魔法，點石成金也好，點木頭成老公也好。總之交換著演，在關係中給出更多的彈性和角度，當彼此觀眾也當彼此對角，婚姻是這種童話故事。 這樣不就像自助餐嗎！？ 還真的是沒錯，把婚姻當 buffet，每一口都是奇妙的體驗，可能就不怕後悔了。起碼什麼我們都嚐過了，就算後悔，也是狠狠地沒什麼懸念了。 童話也不斷提醒我們，人生不是得到就是學到。有時候深深的後悔，才有機會大大的成長。 說得更老掉牙一點，童話就是愛與勇氣的旅程。我們因為愛而進入婚姻，剩下的長長婚姻之路，就是勇氣冒險之旅（劇透：一點也不風平浪靜）。妳的夥伴可以是老公，更多時候是妳自己，妳的智慧、妳的勇敢、妳的幽默，都會與妳同行。 圖片來源｜宋仲基 IG 那如果故事不是我想要的怎麼辦？ 婚姻這本故事，好處是妳可以寫一半的劇情，壞處也是。妳想要的美女與野獸，也可能走偏了變成小紅帽與大野狼。筆調不同、劇情不順，收尾或許是最好的解法。再黑暗可怕的童話，再命運多舛的主人翁，只有帶著勇氣與信念，總是有撥雲見日的一天。婚姻也一樣，儘管有各種不同的形式和結尾，某天終究會走到最終章。 童話結局雖然常常只有一句話，卻總是永遠幸福快樂，其實婚姻又何嘗不能。最終章有時候很簡短潦草、有時候很刻骨銘心、有時候很出乎意料，而幸福快樂的定義本來就不專屬哪個角色。 我愛童話故事的原因，就是因為不管是什麼結局，只要是帶著勇氣真實面對，都是好結局。 June 27, 2019 at 07:00PM 女人迷 Womany
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你會愛誰、談什麼樣的戀愛，都有心理學根據 https://ift.tt/2Xx2FqR KnowYourself 寫給感情中的依戀者，不只從心理學更深層頗析依戀者類型，更要給你相應的改變心法。 很多人都是因為依戀類型測試關註了我們公號，後台也總有關於依戀類型的各種問題。比如總有人問，我做過測試，結果是疏離型依戀，該怎麼辦？今天我們用更實證的方式，來聊聊依戀類型到底是如何產生，怎麼影響我們一生的戀愛模式的。 是什麼決定了你戀愛中的表現？ 再談「依戀類型（Attachment Styles）」 說到依戀類型，還是得從嬰兒時期說起。因為，對成人依戀（adult attachment）的研究是基於這樣一個假設：在嬰兒時期，造成我們和父母之間緊密的情緒聯繫的心理系統，也在成人時期的親密關係中發揮作用。 依戀類型在「嬰兒－父母」間已經出現 最早提出依戀理論的人叫 John Bowlby，他是一個英國的精神分析師。那時的依戀理論是用來理解孩子和父母的關係的。他發現，哺乳動物的幼崽自身沒有存活能力，而那些成功獲得父母關註的幼崽則比較有機會獲得照顧，最終存活下來，所以，幼崽會通過哭泣、尖叫、糾纏等方式，來拒絕和父母的分離——我們人類也是如此。「害怕與父母分離、害怕被父母拋棄」，是進化造成的人類的天性。 他指出，依戀理論的核心是在問這樣一個問題， 「被依戀的那個人是不是在自己身邊的，容易找到的，對自己充滿注意力的？ Is the attachment figure nearby, accessible, and attentive?」 如果父母是在嬰兒身邊的、有回應的、給孩子註意力的，嬰兒就會感受到安全、愛和自信，這種嬰兒會比較不拘謹、愛笑、容易和其他人交往； 如果父母並非如此，則嬰兒會開始用各種行為試圖找回自己的父母； 如果無論如何父母都不再回來，嬰兒就會陷入抑鬱和絕望。 圖片｜來源 後來，一個叫作 Mary Ainsworth 的人第一次對嬰兒的依戀類型做出了分類。她做了一個實驗，讓 12 個月大的嬰兒和他們的父母分開，繼而重聚。結果顯示： 大約有 60% 的嬰兒在父母離開時覺得不開心，等父母一回來就開始找父母，並順利地被父母安撫，這些孩子通常被稱為安全型（secure）。 另外，有 20% 的孩子，當父母離開時會表現得極度抓狂、崩潰，而當父母回來時，卻不願意立刻投入父母的懷抱，表現出一方面想要得到父母安撫，另一方面又想懲罰父母的離開的矛盾表現，這些孩子被叫作焦慮－反抗型（anxious-resistant）。 最後 20% 的孩子，當父母離開時，他們並不表現出不高興或有壓力，當父母回來時，他們會主動迴避和父母的接觸，有的會把註意力轉向玩地面上的小東西。這些孩子被叫作迴避型（avoidant）。 這個研究同時也發現，安全型的孩子的父母，普遍比較註意回應孩子的需要，而另外 40％ 的孩子的父母，則對孩子的需求不太敏感，或者對孩子的回應無法一以貫之，並時不時會拒絕孩子的需求。正是這個實驗，證明瞭父母的撫養方式與孩子依戀類型之間的關係。 成人親密關係中的依戀類型 1987 年，Hazan 和 Shaver 第一次把上述嬰兒－父母的依戀類型理論放到成人的戀情關係（romantic relationships）語境中研究。他們認為，成人的戀情關係的本質也是一種依戀，它們與「嬰兒－父母」之間的依戀有以下幾個方面的相似： 都會因為另一方在身邊，並及時回應自己而感到安全 在身體和心理上都很緊密，都有身體上的接觸 當無法「聯繫」到對方時，都會覺得不安全 都會與對方分享自己的新發現 都會喜歡對方的長相，相互迷戀，為對方專註 都會有一些 「baby talk」：用孩子的方式對話 他們設計了一個簡單的問捲，來測量成人是哪一種依戀類型： A. 和其他人靠近讓我覺得不舒服；讓我完全信任他們很難，我也不能允許自己依賴他們。當任何人離我太近的時候，我都會緊張。而通常情況下，別人都希望我能比「讓我感到舒服的距離」更貼近他們，他們希望我能和他們更親密。 B. 讓我和別人親近相對來說還挺容易。我願意依賴別人，也願意被人依賴。我不擔心自己會被拋棄，也不害怕別人離我太近。 C. 我發現其他人往往不願意像我希望的那樣，和我那麼親近。我經常擔心我的伴侶不是真的愛我，不是真的想和我呆在一起。我希望和我的伴侶非常緊密，但有時這反而就把別人嚇跑。 結果顯示，和「嬰兒－父母」依戀類似，有 60％ 的人屬於安全型，20% 屬於「焦慮－抵抗」型，20% 屬於迴避型。 不過，從 1998 年發布的兩個研究以來，人們傾向於把依戀類型看成是區間，而不是絕對的分類，可以用一張圖來說明這個問題： 圖片｜來源 在人的依戀模式中，和親密關係相關的「焦慮感」和「迴避感」是兩個關鍵的因素。焦慮感高的人，會傾向於擔心自己的伴侶「是不是還在那裡、是不是及時地回應自己、是不是給予自己足夠的註意力」等問題。而迴避感高的人，則不太願意和別人過分親近。所以我們看到，這兩個變量把依戀類型分成了四個區間。 （在這裡，也回答後台一些很嚴謹的小朋友的問題：這就是為什麼我們會看到，在一些文章中說的依戀類型有三種，而另一些文章中有四種的原因，因為從這裡開始出現了四個區間。） 從上圖可以看到： 焦慮感和迴避感都低的人，是安全型（Secure） 焦慮感高、迴避感低的人，是痴迷型（Preoccupied） 焦慮感低、迴避感高的人，是疏離型（Dismissing-Avoidant） 焦慮感和迴避感都高的人，是恐懼型（Fearful-Avoidant） 這張圖同時也說明瞭，每個人都可能有不同程度的焦慮感和迴避感，每個人依戀類型的程度和表現都各不相同。這四種依戀類型並不是一個絕對、統一的分類。 依戀類型對我們的影響 研究已經證明，嬰兒時期的依戀類型和成人親密關係中的依戀類型具有沿襲性。同時，更多的新研究正在證明，成人親密關係中兩個人依戀的方式，和「嬰兒－父母」之間的依戀也有高度的類似。比如說，很多在機場分別的戀人，都會表達出高出平時的親密行為，這和孩子與父母分別是一樣的。嬰兒時期的依戀類型因而給我們帶來了很多影響。（延伸閱讀：三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感） （1）擇偶 通常來說，在挑選長期關係的伴侶時，我們會認為那些「及時給予我們回應」、「給我們很多註意力」、「溫暖」、「對我們的需求敏感」的約會對象是更合適和有吸引力的，這和孩子們在父母身上渴望得到的東西是一樣的。 但是，1997 年的另外一個研究證明，不是所有的成年人都會選擇安全型的人作為伴侶。我們往往會選擇這樣的人：這些人能夠再一次確認我們已存在的、對親密關係的信念。熟悉感（Familiarity）是一個理解我們每個人親密關係模式的非常重要的概念：我們會不由自主地尋求我們已經熟悉的依戀模式。 在嬰兒時期因為父母的照顧方式培養出不安全的依戀類型的人，總是會下意識地找到那些會讓他們重復體驗不安全依戀感覺的人。所以，糟糕的戀愛經歷往往會一再重復。 （2）安全感 在嬰兒期，安全型的嬰兒往往是適應性最好的，他們有一定的自我恢復與調節能力，和同伴相處很好，也很容易受到喜愛。一項 1994 年的研究顯示，安全型的成年人在長大後最容易對戀愛關係感到滿意，戀愛關係也往往持續更長的時間，彼此信任，彼此承諾，互相依賴。1997 年的另一項研究顯示，他們更有可能把伴侶作為安全感的基礎，以此為退路去探索世界。 與之相應的，1992 年的研究顯示，安全型的人，更傾向於在壓力大的時候向伴侶求助，也更願意在對方有壓力時提供支持。 而不安全型的人，則容易擔憂 / 懷疑對方的行為。這種擔憂常常會激化矛盾，而不是緩解他們的不安全感，這在一項 1996 年的研究中得到了證明。 （3）迴避型（疏離、恐懼）是一種防禦機制 在文章一開始提到的「嬰兒與父母分離」的實驗中，我們看到，迴避型的孩子在父母離開時，並不會表現出不高興或者有壓力。然而，對這些嬰兒的心率及與壓力相關的荷爾蒙水平測試卻顯示出，這些孩子並不是真的感受不到壓力，而是一種防禦機制隱藏了他們的壓力感。表現出冷酷和不在意，就是這樣一種防禦機制。 在一項針對成人的研究中，研究者對「迴避感」高的人做了實驗，讓他們假設雙親過世，並就此進行討論。對這些人皮膚的測試顯示，他們和其他人一樣會感到焦慮和壓力。而當研究者讓這些人壓抑自己的這種壓力感時，疏離型（高迴避感、低焦慮感）的人，能夠在很短的時間里減少自己的心理壓力反應，不把註意力放在與依戀相關的想法上。而恐懼型（高迴避感、高焦慮感）的人則無法做到這一點。疏離型的人，心理防禦機制是很強的。 圖片｜來源 如何改變依戀類型？ 最後，是大家最關心的問題：一個人一生的依戀類型是穩定不變的麼？ 並不是。 我們已有的依戀模式，會不斷被新的經驗一點點地更新和改寫；有時候甚至會被完全「重寫」。但通常情況下，我們最初的依戀模式或多或少還是會在整個一生中都對我們在親密關係中的行為和思維產生影響。 大多數人在不接受長期心理治療的情況下，其實並不會改變他們的依戀模式，但你的確還是可能通過不同的經歷和有意識的努力，或多或少地變得更加安全。最可能幫你改變不安全依戀模式的途徑是：找一個安全依戀類型的伴侶。 對於本身不是安全依戀類型的你來說，一開始，你很難覺得安全的人會吸引你。但如果你真的希望變得更加安全，擁有更幸福的人生，你就要有意識地付出努力，去多和安全的人接觸，多給對方一些時間，也盡力打開自己的心。 此外，還有以下這些方法可能對你有幫助： 理解你自己的羞恥感，提升自尊——即讓自己相信，自己是值得被愛、被尊重、被珍惜的。這可以幫助你客觀看待伴侶的行為，不會對對方任何的一個小行為都十分敏感。 學著變堅定，對於你自己的需求，不要妥協，要求對方滿足。 學著識別出、看重、並堅定地表達出你的情感需要。 勇於冒風險，不要在感情中「玩心計」，不要嘗試「操縱」對方，直接、坦誠。 練習接納你自己、也接納他人，不要過於挑剔自己與別人的錯誤和不足。 當矛盾發生時，不要控制不住自己的情緒反應，而是學著去處理和應對。學會從「我們」出發去看問題，而不是「我」。 痴迷型的人還要註意，不要過快投入一段感情。 簡而言之，痴迷型的人需要學會對自己更負責任，而疏離／恐懼的人需要學會對伴侶更負責。這就能夠帶來更健康、更獨立的關係，而不是一方過於依賴，或者看似獨立的虛假的自給自足感。（推薦閱讀：【為你點歌】焦慮依戀與逃避依戀：我們互相欣賞，卻無法好好愛） 疏離／恐懼型的人相比痴迷型的人，更難自行改變，他們通常沒有改變的動力，會有很多自我合理化的理由，例如，覺得自己現在過得很好。選擇這樣的人作為伴侶，如果真的想要走的很遠，可能就要接受：你可能永遠無法擁有一段正常的感情。你要給對方很多的空間，同時要從自己的內心去尋找信任、信念，因為往往對方不會幫助你做這些。你可以嘗試的是，要讓他們意識到，他們的行為表現是因為害怕受傷害；同時讓他們意識到的確存在他們可以信任的人，比如你。一旦他們開始意識到，他們也就會開始改變了。 附送給大家一個後台最最常見的 Q＆A： 我是痴迷型，我的伴侶是疏離／恐懼型，有什麼辦法可以讓我們相處的好一些麼？ 參考資料： [1] Fraley, R. C. (2004). A brief overview of adult attachment theory and research. Retrieved August, 16, 2007. [2] Mikulincer and Shaver, Attachment Adulthood Structure, Dynamics, and Change (2007) [3] Levine and Heller, Attached (2010) June 27, 2019 at 05:30PM 女人迷 Womany
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怒氣再大，也別衝動離職：遞辭呈前能做的三件事 https://ift.tt/2KIneKH 雪兒 Cher 離職，只是生涯規劃的一種手段，離的好，心中就不這麼多怨懟，離不好，恐怕想起就是一陣心酸。 圖片｜雪兒提供 網友說她為一個老闆工作 15 年，最近老闆身邊寵愛奸臣，跟老闆之間慢慢轉變道不同不相為謀的悲憤感，可是對身旁的同事具有深厚革命情感，想一走了之，面對跟自己打拼多年的戰友們，又顯依依不捨。 我告訴她，千萬不要衝動離職。 你就是大老婆，陪著老公一起奮鬥了多年，結果發現老公竟然外遇，難道就把青春跟回憶全都放下就海闊天空了嗎？不！你要知道自己的價值，才能來談離婚！ 網友說自己在老闆身邊做助理已經 15 年，什麼都會，什麼也都不會，年紀過了 35 ，很懷疑還有存在的價值嗎？這一句話就把我打回了曾經，多年前我也是過著懷疑自己人生的上班族，從專員慢慢升上了主管，主管之後慢慢的承接更多的責任，原以為到了某一個地位，就變得更厲害，結果大事鳥事還是一手包辦，而且常被唸到一無是處。 老闆慣性用兩面手法，偶爾讚揚你，讓你覺得自己很重要，公司不能沒有妳，喜歡雞蛋裡面挑骨頭，告訴你還需要很多努力，你並沒有想像中這麼好，逐漸我也失去了工作的目標與熱情，不管做得再好跟再爛，你拿到的酬勞還是一樣的少。（推薦閱讀：離職的徵兆） 圖片｜雪兒提供 直到我到了國外，告訴別人我是做系統專案主管，別人在我面前驚呼「那很厲害啊！」我謙虛的搖搖頭，她說我這種公司在他們國家薪水都很高，突然間我覺得背後涼涼的。 是的，許多人在職場待久了，反而忘記自己存在的價值，別人當你是不可或缺的空氣，然後自己就覺得是快被壓榨到烏煙瘴氣，最後一根稻草壓下來，就想離職。 我告訴她，離職之前請你該做幾件事情。 第一，不要意氣用事把離職單丟在老闆臉上 你做了某一個公司很久，又有點年紀，所以已經不能像年輕時任性的寫了一封信給人資說「老子不幹了。」隔天就不來上班。 離職，需要一點醞釀，從決定到遞出，你必須去分析馬上離職跟幾個月後離職的差異性，關乎年資，勞基法，交接事宜，還有離職之後短暫的生涯規劃，如果你決定去歐洲度假一個月，還是需要一點經費，順便多一點充足的時間在下班做功課，去聽雪兒的旅遊講座，吸收離職後的人生規劃，不是很好嗎？ 第二，善用過往公司的人脈資源 此地不留爺，必有留爺處，爺要往哪去？或許人脈會告訴你，過了某一個年紀，104 真的很難再開啟，或許相關的產業也需要你，打聽一下消息，或許還能步步高升跳出一片天地，也許有很棒的轉職機會出現。 第三，分析自己職場的優缺點，把握優勢跟老闆談條件 許多人都是忍到最後一刻受不了才離職，最後跟老闆鬧得不歡而散，我年輕時前幾份工作都是如此，幾乎都到撕破臉程度，他扣我薪水，我跟其他同事一起去勞工局檢舉他，慣老闆完全不覺得自己哪裡錯，還連勞工局的調解人員一起罵。 離職，其實也是一種談判，老闆感念你多年辛苦，或著是狠狠的罵你是養了多年的白眼狼，你必須知道自己的價值，領得雖然是薪水，卻不全然都只是薪水。 分析一下自己在職場裡不可或缺性，或是馬上取代性，或許離職可以成為一個談判籌碼，你可以拿回一些基本的尊重。 離職，只是生涯規劃的一種手段， 離的好，心中就不這麼多怨懟， 離不好，恐怕想起就是一陣心酸。 如果年輕時我知道「離職」的重要，或許就不會咒罵前老闆那麼多年，他是個爛人，但不值得我記恨這麼久。（延伸閱讀：職場也要好聚好散！練習談離職的 3 步驟） 中年離職，是許多人生涯的轉涙點，帶著祝福離開，帶著自信前往下個目標，他失去你，是他沒有福分，絕對不是自己沒有價值，就怕你離職之後，又陷入了另外一個恐懼的循環。 June 27, 2019 at 05:00PM 女人迷 Womany
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上海觀察日記｜喝過洋墨水，薪水就該高？ https://ift.tt/2KGr33o 荔枝小姐 外國的月亮真的比較圓嗎？寫給海歸派，更重要的是：擺脫原生標籤，擺脫用金錢堆砌出的身分。 圖片｜英國劍橋大學 ©Remi Young 「海歸派」是什麼？跟海龜湯有什麼關係嗎？No No No，這是中國一種特殊標籤，意思是在國外讀過書再回中國工作的人，通常朋友間介紹起海歸友人，眼神總是充滿了驕傲，彷彿多吸一口他們呼出的空氣都能為自己增加身價，為各位介紹我兄弟，英國海歸，OK？ 早期中國學子出國讀書不易，海歸派屬於稀有動物，是被職場和婚姻市場捧在手心裡疼的寶貝。但隨著中國經濟崛起，越來越多海外學校熱烈歡迎中國留學生，只要有錢，當個海歸派不再是件遙遠的事情。（延伸閱讀：出國留學只看排名，可能出賣了自己的人生） 這幾年大家也開始反思，外國的月亮是不是真的比較圓？舉個例來說，我就曾經帶過一個英國海歸的下屬，是個東北人，就以小吳代稱吧。 我的公司是一家大型互聯網公司，小吳比我早入職，但已經申請換了好幾個部門，一開始他還跟我的主管相談甚歡，主管覺得這個人還蠻有野心的，就把他分配到我帶的小組了。 小吳雖然年紀不大，但總是穿得像個 boss，訂製的襯衫、西裝褲，配上閃亮亮皮鞋和名牌包包，想想這是在互聯網公司呀，到處都是格子襯衫配牛仔褲的 IT 男耶，小吳這身打扮，不用開口就有種尊爵不凡的感覺。我承認一開始覺得小吳看起來好像很厲害的樣子，有點期待他的表現。 圖片｜來源 過沒多久我就發現，這一切不過是表象。 小吳雖然氣勢贏人，但他的致命缺點是：任何事情分配到小吳手上，他都會想盡辦法再轉給別人做。對了，他上班還酗酒。 什麼，酗酒？那時候我們跟某家伏特加品牌合作活動，剩了一些樣品，因為部門沒有倉庫，所以我們的座位旁就放著一箱一箱的伏特加。 從那天起，小吳開始展現他東北人的喝酒專長，把伏特加當辦公室咖啡喝，有時候買可樂來配，有時候純喝更提神，越喝越開心，情緒到了還會唱起歌來，搞到隔壁部門的人都來打聽，你們部門是不是有人喝醉了？ 喝酒事件就在我的嚴正警告下告一段落了，但我還是覺得不可思議，怎麼會有人上班喝酒喝成這樣呢？有一天我忍不住問他： 「小吳，你之前是在英國讀書是嗎？」 「是的組長！」 「讀哪方面專業的呀？」 「哦⋯傳播，傳播相關！」 每次聊起小吳到底在英國讀了什麼，他就會快速帶過這個話題，好不容易在我的循循善誘之下，小吳終於說出他在英國的專業領域。 「我讀的是微電影。」 嗯？微電影？如果說是主修電影我還能理解，但是微電影是一門主修嗎⋯，蠻酷的。 後來小吳做事品質實在不太優，搞到各個相關部門都來投訴他，HR 對他也放棄了，小吳再也無法申請內調，最後黯然離職。 擺脫原生標籤，用金錢堆砌出新的身分，這是在中國激烈的人才競爭中向上爬的一種方式。 不過海歸派在工作上並不保證特別傑出，只能說，至少保證他們家裡有錢。 而外國的月亮，跟我們看到的都是一樣的。（延伸閱讀：留學生養成：你是走上一條道路，不是到達一個地方） June 27, 2019 at 04:00PM 女人迷 Womany
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我適合什麼樣的公司？七個步驟帶你判斷 https://ift.tt/31VVqIl 女人迷編輯 JT 什麼是好公司？錢多事少離家近嗎？其實你該回過頭思考：自己想要的未來是什麼樣子？你夠不夠了解自己的需求？ 求職季來臨，找份工作就像是打怪，事前的履歷撰寫、面試中的談吐與自我行銷，到面試完的感謝信，你都不得不重視。但許多人此刻面臨到的問題，卻是不知道怎麼挑一間好公司。 有些人說所謂好公司，就是提供薪水能剛好過生活，離家不會太遠，加班偶一為之，最好六點能準時打卡下班，三節福利獎金照常發，同事好相處最好。 前陣子與朋友 S 聊天，她剛畢業就找到符合上述條件的工作，大家都很羨慕她。我問 S 過得怎麼樣，她卻苦笑，說好是好，但常常會覺得生活好像就這樣，變得很規律，卻有種在「養老」的感覺。這件事情讓 S 很迷惘，萬一辭職後找不到跟這一樣好的公司怎麼辦？但是不辭職，難道她就必須在這家公司待到退休嗎？ 圖片｜來源 彼之蜜糖，吾之砒霜，評估一間公司好不好，不見得只能用薪水、福利來挑，首先你該回過頭思考：自己想要的未來是什麼樣子？你夠不夠了解自己的需求？ 曾擔任過英國人才招聘協會（Institute of Recruitment Professionals, IRP）執行長的 John Lees，他認為找到一間適合自己的公司，可以先問問自己這九個問題： 如果你不喜歡你的工作，是因為你的工作內容、同事、組織、還是整個部門？ 朋友的什麼工作最吸引你？ 你最喜歡學習什麼？學術課程、訓練活動，或者只是學好玩的？ 什麼樣的徵才廣告吸引你？ 從過往的工作經驗中，你最享受哪個經驗？為什麼？ 平常和朋友聊天，你最喜歡聊什麼內容？ 回想一天工作中，你最享受的時刻，會讓你在完成之後，覺得一切都很美好、讓你念念不忘的。寫下你曾經做過的事，還有你達到的成就 如果所有工作薪水都一樣，你最想做什麼？ 如果你能嘗試其他人的工作，你最想做什麼？ 接下來，你可以從以下六個方法，確定這間公司是不是真的適合你： 1. 分析個人能力 仔細找找看你工作以外的技能，哪些事情你做得好？你期待什麼樣的技巧被應用在職場上？ 2. 列出十個理想工作條件 列舉你的理想工作必須包含的十個條件，譬如你希望同事是願意給予回饋和建議的、要能讓你獨自負責一個專案的執行、企業組織是扁平、透明⋯⋯接著結合個人價值觀：什麼產品或服務對你來說是重要的？找至少六個符合以上條件的工作。 3. 從工作內容下手 不要一直根據職稱找工作，試試用工作內容關鍵字，例如：「我正在找一份需要數據分析能力的工作，工作時間必須彈性自由。」這會幫助你找工作的範圍擴大，機會也更多，若朋友要給提議，也較不會侷限在職稱上。 4. 多做研究總是好的 求職前先做研究，盡量避免依賴二手訊息。最好是能直接問到做該份工作的人，而不是問從事相關行業的人的經驗。畢竟實際體驗過還是比在一旁觀察的人了解。 5. 避免對機會直接 say No 當你聽到有興趣的工作時，你的第一反應是找其他理由 say no 嗎？別讓那些理由阻擋你，先想想看有沒有方法可以幫助你求職？如果你有這些負面的念頭，讓身旁的朋友時時刻提醒你吧！ 6. 正確傳遞訊息 如果你已經有面試機會了，記得用簡短的論述來介紹自己，練習總結自己的技能與專業，提出你能夠如何幫助公司。建議能在介紹完專業後，舉出實際例子，以及它帶來什麼樣的效果。 在求職過程中，一定會聽到很多質疑的聲音、同儕之間的相互比較，但別忘了，沒有絕對好的工作，只有適不適合自己的工作。求職者們，加油！ June 27, 2019 at 03:30PM 女人迷 Womany
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2019年6月26日 星期三
五對「好好分手」明星 CP 檔：從兩人走向一人，我把祝福留給你 https://ift.tt/2Lmuc7H 女人迷編輯 Phoebe 韓星宋仲基與宋慧喬正式宣告離婚消息，在一片祝福與難過中，如果你想跟伴侶分開後好好相處，能有什麼方法？為你盤點 5 對東西方演藝圈中「好好分手」的情侶檔，透過感情，我們更了解自己，也更有機會成為理想中的自己，甚至能獲得一個不可多得的朋友與家人。 被譽為童話故事的婚姻，有離散的一天；被視為穩定的感情，有結束的一天。感情就像場沒有好壞結果之分的實驗，我們懷帶著好奇投入，其中有交融，有碰撞，有理解，有期望，誰都無從預測實驗如何進行，也誰都無法斷定實驗結果。 為你盤點 5 對東西方演藝圈中「好好分手」的情侶檔，透過感情，我們更了解自己，也更有機會成為理想中的自己，甚至能獲得一個不可多得的朋友與家人。 宋仲基宋慧喬 圖片｜宋慧喬 IG 2019 年 6 月 27 日，韓星宋仲基與宋慧喬正式宣告離婚消息，宋仲基發表聲明表示：「兩人都希望圓滿地結束離婚程序，而不是互相指責。私生活方面的事情很難一一告訴大家，希望大家諒解。」隨後宋慧喬經紀公司也表示：「離婚原因在於二人的性格差異，雙方因未能克服二人之間的不同，最終不得已做出了這樣的決定。除此之外的具體內容都是演員雙方的私生活，還請諒解我們無法進一步確認。另外，為了雙方考慮，還請大家克制煽動性報導以及推測性的留言。」 宋仲基與宋慧喬，這一刻從「我們」走向「我」，我將情緒留給自己，把祝福留給你。（推薦閱讀：宋慧喬宋仲基證實離婚：結婚是勇氣，要結束一段關係也是） 陳綺貞鍾成虎 圖片｜陳綺貞 IG 2019 年 5 月 7 日，女歌手與吉他手的伴侶關係結束了，鍾成虎與陳綺貞雙雙在臉書與 IG 上寫下這 16 年來的愛情總結：「懂得愛人，成為大人。」兩人共同用八個字為彼此的愛情長跑做了最好總結。將八個字轉過來，背後是「愛你，讓我更懂得自己」。（推薦閱讀：不做情侶，做一輩子的摯友！陳綺貞與鍾成虎：懂得愛人，才是真正的大人） 陳綺貞與鍾成虎，愛過你我不後悔，沒能走到婚姻也不可惜，我們都在這段感情裡獲得最珍貴的收穫——更懂得自己。 楊丞琳小鬼 圖片｜楊丞琳 IG 歌手楊丞琳與小鬼，曾在學生時期交往，是彼此的初戀情人。楊丞琳更在演唱會上邀請小鬼擔任嘉賓，說道：「我的青春確實就是住了他！他是我的初戀情人，對我來說，每個人的初戀都是很重要的。我們認識將近 20 年， 他是唯一一個，從我是路人到我當藝人到現在，一路看著我的人，所以我覺得他對我非常非常重要！」小鬼也在 IG 上發文表示：「謝謝你讓我參與，很榮幸一直住在你的青春裡。」 楊丞琳與小鬼，在成長過程裡，一直有彼此見證，從今也會一直陪伴彼此走過人生每個里程。（推薦閱讀：謝謝無法重來的最美曾經！關於初戀的五件小事） 奧蘭多布魯（Orlando Bloom）米蘭達可兒（Miranda Kerr） 以《魔戒》系列電影走紅的好萊塢男星奧蘭多布魯與模特兒女友米蘭達可兒的六年感情，在 2013 年宣告結束，兩人的共同聲明稿中指出：「即使 Orlando Bloom 和 Miranda Kerr 兩人不再有婚姻關係，但他們依然將對方視為家人且會持續關愛、支持並尊重彼此，也會以兩人兒子的父母身分繼續扶持下去。」（推薦閱讀：離婚後，我們慶祝幸福） 奧蘭多布魯與米蘭達可兒，從伴侶昇華為家人，我們會持續用共同扶養人的身份互相陪伴。 克里斯馬汀（Chris Martin）葛妮絲派特洛（Gwyneth Paltrow） 圖片｜葛妮絲派特洛 IG Coldplay 樂團主唱克里斯馬汀與葛妮絲派特洛曾有過一段 13 年的婚姻，雖然在 2016 年兩人正式離婚，但依然會一起過節，也會幫兩人的孩子共同舉辦派對。兩人目前也各自投入另一段伴侶關係中，葛妮絲派特洛甚至在克里斯馬汀 40 歲生日當天發布文章祝賀，表示：「他是世界上最好的爸爸！」（推薦閱讀：別再尋找靈魂伴侶！珍惜現在的 Mr.right now） 克里斯馬汀與葛妮絲派特洛，我們用行動打破「情侶分手後不能當朋友」的傳言，我們曾經是情侶，現在是朋友，也是家人！ 全球幾十億人口之中，偏偏遇見你，而在彼此認真以待，真心相愛以後，才發現這麼好的我們，都應該放手去追尋各自的理想。 感情實驗終究是成功的，成功在我們更了解自己，成功在我們共同佔據彼此人生中的一部份，成功在愛過你以後，我成為更好的自己，也為我們的關係，找到了最適合的角落安放。 祝福，是我唯一想對愛過的你說的話。 June 27, 2019 at 02:30PM 女人迷 Womany
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