是壓力還是親密：我的工作煩惱，該與伴侶分享嗎？ https://ift.tt/2Smo17f 李品毅 Lee Ping-Yi 你和你的另一半帶了工作上的不滿回家，想分享怕被拒絕，不分享但又按奈不住不滿而生氣。該怎麼辦才好呢？ 文｜李品毅 Lee Ping-Yi 在這個節奏明快、人們上癮於速度的時代，各式顯性或隱性壓力如影隨形的盤踞在人們的肩頭。以心理學三大流派之一的精神分析學派的觀點來看，大腦因應承受不了的壓力所做出的反應，便是將我們承受不了的壓力，壓抑到潛意識中，投射出各式情緒。而平均佔有人生三分之一時間的工作，便成了日常壓力的主要來源，而也是人們的日常情緒源頭。 而我們面臨事業帶來的情緒，該怎麼辦呢？此時，有人認為工作與生活要切割開來，自己應該把工作中承受之壓力所投射出的情緒適當處理，不把情緒打包回家加班。也有人認為，一個人無法處理所有因壓力投射出來的情緒，需要最親密的伴侶成為分攤工作壓力的載體，不然親密伴侶的意義在哪呢？ 圖片｜來源 以為把情緒都鎖在辦公櫃中，實際上情緒成了我們的影子，悄悄打包回家了 在表達筆者自己的立場前，我想先說明前者——不把情緒帶回家的選項是沒意義的、是不可能的。人們時常想要用異化（Alienation）的方式，否認自己的一部分。什麼是異化呢？在這裡舉一個例子： 我們在公司遭到主管怒斥，批評工作產出有巨大瑕疵。遭到批評後，我們心中油然生出一種景象：可能在年底無法有年終獎金以及升遷機會，甚至可能會遭到解雇。然而，下班回家後，伴侶沈迷於手機世界中，孩子又有很多問題得處理，我們試著忘卻上午被批評的焦慮、難過，再試著用溫柔的態度請求伴侶放下手機處理家務，接著又試著耐心地處理孩子的問題們。但，往往真實的是，我們的嘗試皆以對伴侶的怨懟以及對孩子的怒吼作收。 我們以為我們可以將上午的情緒鎖在辦公櫃中，不打包帶回家。我們也以為我們對伴侶的怨懟、孩子的怒吼是與工作情緒無關的。實際上，那些情緒被我們粗暴的壓抑到我們的潛意識中，就因我們總被告知要自己好好處理情緒、不帶回家，我們的大腦就用看似狡訐的方式，把情緒壓抑進了自己的潛意識中，看似它們被留在了公司，但實際上他成了我們的陰影（Shadow）悄悄地被打包回家了，僅只是我們沒有意識到。 另外，對伴侶與孩子的情緒，實際上是我們把我們陰影中的情緒，投射到了伴侶與孩子身上。所以我認為，不把情緒帶回家的選項是沒意義、是不可能的。（推薦閱讀：走出壓抑的三個練習：壓抑不可恥，但長時間可能會傷害你） 這裡可以引用格式塔療法的創立人皮爾斯的看法，他承襲了弗洛伊德對情緒的觀點，認為：『一但投射發生，或者一但我們投射了某種潛在的力量，這種力量就開始反作用於我們』，我們以為情緒留在公司，但實際上它們卻投射到了家人身上，而家人對自己情緒的反彈，又回頭傷害了自己，只是我們往往沒意識到，家庭中的摩擦，是來自上午工作事件的蝴蝶效應。 不管筆者有什麼樣的立場，我們的情緒終究還是打包回家了，差別在於，究竟是有意識的打包回家（主動帶回家）還是無意識的打包回家（藉由潛意識的陰影帶回家）。因此，對於工作情緒是否打包回家，我們別無選擇，但是我們可以選擇我們要有意識地帶著它們回家，抑或是絲毫不受控地無意識的帶回家。 由搜尋引擎的搜索結果看：越是壓抑，情緒越是深埋入潛意識；情緒越是深埋入潛意識，越是難以控制的爆發 這時，我們可以看一下搜索結果，一但打入了工作情緒，Google 在進階搜索建議中的第一列中便出現：工作情緒帶回家，並出現許多反對將工作情緒帶回家的文章。顯示網路的輿情是一面倒地幾乎不支持將工作情緒帶回家的。然而，不斷出現並鼓吹人們處理自己工作中情緒的文章，認為將工作情緒拒於家門之外是「應該的」，彷彿這是一個好家長、好伴侶的公認標準一樣。 如此將工作情緒自行處理的行為隱隱提升到道德層次，使缺乏情緒調節能力的大多數人，只能無意識地把壓抑情緒當作處理的唯一方式，還可能在壓抑的當下，為自己符合道德規範沾沾自喜，殊不知這是工作中壓力在家庭中反噬的前奏。 為什麼一件輿論幾乎一致認同的理論，卻一直難以真正落實呢？就如同那些心靈雞湯不斷鼓勵人們要在生活中保持正能量一樣，我們總是被標語們灌輸該如何做，但殊不知對自己的各種情緒缺乏足夠認識，導致我們知行難以合一。藉由成熟的心理學理論更加認識自己的陰影，是轉變我們生活狀態的實在方法之一，而不是使用道德標準、座右銘、心靈雞湯，假自我激勵之名，行自我欺瞞、壓抑之實。 圖片｜作者提供 將情緒有意識地帶回家，是一門亟需覺知與修養的藝術 在此，鼓勵大家將情緒有意識的打包帶回家，避免造成無意識的宣洩而不自知。然而，如何將情緒有意識地帶回家，是一門亟需覺知與修養的藝術。（延伸閱讀：戀愛言語學：沒勇氣說出真心話，但忍耐不會讓你更開心） 因為從過去人們的經驗來看，縱使主動將情緒帶回家，想要伴侶一同分攤，往往與壓抑不帶回家的結果差異不大。伴侶可能無意願分攤，這讓我們感受到不被理解的孤獨與受傷，我們受到第二重的打擊。此時大腦為了保護自己免受強烈情緒的自我侵害，便將孤單與受傷的感受否定掉，逃離這樣的痛苦感覺，並將之投射到伴侶身上，成了對伴侶的憤怒。似乎與不將情緒帶回家的結果大同小異，家庭還是因為工作上的情緒，遭到傷害。 那看起來似乎帶與不帶回家，都是一樣結果，那這篇文章不就是在陳述死胡同一般地廢話嗎？ 第一步：在我們分享任何刺激或激烈的事物前，先溫柔的請求同意 越是涉及到潛意識陰影投射的事情，越是需要我們花更多精力去學習與覺察。 當然，在這個對速度上癮的時代，人們往往是缺乏耐心，何況對事物的覺察呢？因此情緒的溝通與處理，往往是一個家庭是否能穩定維繫的關鍵因子，相信由讀者對周遭朋友家庭的觀察便略知一二。 在工作中積累的情緒，可能是對他人富有刺激性的，而且伴侶可能也因自身工作的情緒纏身而缺乏意願。因此，第一步，我們可以溫柔的先詢問伴侶的意願，是否願意傾聽自己分享工作中的情緒。但這時，有人會說：都是伴侶了，分享還需要先問意願，幹嘛那麼客氣？不過，往往我們認為伴侶的「應該」，這種理所當然的義務概念，正是衝突的催化劑，相信伴侶盼望的不是義務的履行，而是溫柔且充滿愛的尊重。 第二步：不論伴侶是否同意，或是分享後是否認同，需要自己有高度的自我修養與對內覺察 接著，我們可能面臨伴侶的拒絕，或是伴侶聆聽後，不同意自己的處境。這兩種情況都可能觸發狡詰大腦的投射機制，便將我們被拒絕或不被認可的挫敗感，加上工作的情緒，一併投射到伴侶身上，轉化成強烈的憤怒，因此各式冷熱暴力因應而生。而伴侶也因我們的憤怒，後續面對自己的分享，選擇退避三舍，更加深『工作情緒理應自己處理』的成見，這也逼使我們選擇了壓抑它們，但無意識地打包回家，並無意識地肆虐著自己的避風港，成了自己棲身港口的颱風而無法自拔。 所以，我們要有很強大的覺知，不把伴侶的拒絕與不認可當作工作情緒的延伸或投射的催化劑，或當我們還無法做到面對拒絕與不認可時，可以不產生強烈的情緒投射，那我們可以先尋求其他管道，例如向親近友人傾訴，或諮詢專業的人力資源專家（公司內外皆可），先找尋成熟的對象分享，藉以逐漸學習分享情緒過程中的覺察與修養。 接受情緒的分享，伴侶與自己都需要足夠成熟的內心 除了我們分享情緒時，是否足夠有耐心與覺知，也能同理伴侶也是常人，可能因此有各種反應。在與一個對象分享自己的觀點與事情之前，是否準備好平靜接納各種後續可能性（不被認可、被拒絕）是我們是否足夠成熟面對溝通的標的。 然而，我們也要考量分享對象的成熟度，這裡可以視為伴侶的成熟度。伴侶是否足夠成熟到有充分的同理心？是否足夠成熟到真實傾聽、理解而不是聽而不聞；是否足夠成熟到不將自身的日常情緒也參雜進溝通分享中？ 倘若自己的評估是自己或是伴侶都還不夠成熟，那筆者在此不建議一開始就將工作情緒帶回家邀請伴侶分攤。倒是可以先從朋友或是人力資源專家開始分享，先讓自己培養足夠成熟的修養。 圖片｜來源 專注覺察自己的情緒投射，並清楚不將他人的情緒當作針對自己的情緒，是逐漸成熟的必要能力 至於，這樣的成熟如何培養呢？精神分析學派的投射理論給我們了一盞明燈。 我們如何清楚地將不同壓力造成的情緒分辨出來，且嘗試不壓抑，因為壓抑勢必產生投射，投射出的強烈情緒，將會反擊到自己身上，進而造成家庭的傷害。而在分享過程中，伴侶可能會對自己的故事有些情緒反射，那這時可以了解下精神分析學派之父弗洛伊德的觀點。 他的學說中，有一段話可以很適切地解釋我們的心理狀態，他說：「所有的情緒都是人們內在心理的和內在個人的，而不是心理間和人際間的。」，因此，可能是我們的事件刺激了伴侶內在自我的不良感受，可能我們在工作中發生的種種，讓伴侶回憶起自己在工作中的不如意，而不是我們行為本身對伴侶造成了傷害。（推薦閱讀：陷入無止盡抱怨怎麼辦？讓「翻牌法」幫你改變心態） 這也可以解釋為什麼我們在分享後不被認同而產生情緒的原因，我們並非被伴侶的不認可本身傷害，而是我們喚起過去自己關於不被認可的痛苦（可能是上午被主管批評、不認可的感受），此時若不加以覺察，並不願意感受這股痛苦，我們便會試圖投射這些痛苦的情緒到伴侶身上，形成強烈的怨恨，並認為是伴侶的過錯，於是我們便開始細究伴侶的罪行。大腦巧妙的移接了我們情緒的焦點到了伴侶身上，看似逃離了自身難受的感受，但同時也鑄下了傷害家庭的後果。 最後，還是一樣的原則，我們可以先選擇其他管道排解情緒，避免壓抑，而不一定要堅持選擇心智不夠成熟的伴侶抒發，或堅持在自己不夠成熟的狀態下找伴侶分享。但在自我催熟後，最終還是要回歸到家庭中分享，分享產生真實的連結。畢竟我們待在家庭中的時間可能是工作以外，另外人生的三分之二，與伴侶的真實連結是穩定的家庭支持根基，也會給自己狀態穩定平和的良性循環。 想將情緒打包帶回家，達到調適工作中情緒，又不傷害家庭的前提下，需要我們對自己的成熟度與責任感有足夠的信心與覺知。面對最親近的人給予溫柔尊重、對於自己和情緒的深刻了解與傾力覺察，以及不把他人的情緒當作針對自己的情緒，是需要大量耐心培養的。但當有一天，我們有信心平和的與伴侶分享了，這樣的溝通能力的飛躍成熟，除了與伴侶的關係更加親近了，工作上的壓力又可以適當排解，帶給事業與家庭源源不絕的正向循環便指日可待！ December 24, 2019 at 07:00PM 女人迷 Womany

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