被拋棄的我，還值得被愛嗎？何妤玟：過好每一天，日常累積都是未來復原的關鍵 https://ift.tt/3IBTLMx 禾禾文化 面對失去，最重要的不是趕快好起來，而是試著接受自己的傷，要知道身體的傷和心裡的傷都是一樣，需要一些復原的時間！透過這篇文章，你可以試著洞悉內心的傷痛，並且接受那些難以直視的脆弱！ 三十歲那年，我因為長期演藝工作的壓力導致身心失調，最後聽從一位治療師的建議休養了一陣子，去了一趟印度。 有點像是電影《享受吧，一個人的旅行》演得那樣，我在印度當地生活，學習了許多瑜伽、靜坐、冥想方面的課程，跟著瑜伽將自己的身心靈慢慢調整到越來越穩定，甚至後來才踏上考瑜伽老師的證照，經營瑜伽教室這一條路。 瑜伽是我人生中的一位貴人，教會了我許多重要的事情。其中一件事，就是讓我把一直關注外界的眼光，重新拉回到自己身上 圖片｜Photo by Luemen Rutkowski on Unsplash 練習瑜伽的時候，我們必須停下忙碌不停的雙手，停止向外不斷搜尋的眼睛、和那一顆被外界影響而隨時起伏的心，我們會將專注力回到自己的身體和動作上，去感覺動作中的每一個呼吸。 每一個動作帶來身體的延展、血液在全身流竄時產生的暖流、肌肉的痠痛，在在都讓我感覺到身體的存在，感覺到我是如此真實的「活著」。 瑜伽讓我們去面對生活習慣和壓力造成的身體僵硬和緊繃疼痛，逼我們去面對自己的身體——這是一個經由面對、凝視，深入，最後回歸內在的過程。 瑜伽練習就是一場需要你誠實面對自我的修練，逃也逃不掉。 被拋棄的我，還值得被愛嗎？ 生活也一樣。 就跟瑜伽會感受到身體的拉扯一樣，有時候，逆境就是生活在心靈上的拉扯。 身體不舒服的時候，有些人會選擇盡快去看醫生，看看自己哪裡生病了，但是也有些人會因為害怕，所以選擇無視身體發出的警訊，覺得不理它就沒事了。 逃避就是最簡單、最無痛的做法，但是往往被我們刻意忽略的病症一拖再拖，就會用更猛烈的方式反撲，直到身體病入膏肓為止。 結束一段關係也是這樣，明明心痛的感覺如此強烈，但許多人還是會選擇無視，反而把自己丟到更多工作、更多社交生活中來逃離一切，拼命證明自己很堅強很 OK；每天排滿的行程只是為了躲避回家後一個人的孤單感。 這些向外尋求安慰的人，心裡真正害怕的是，如果沒有了滿滿的工作、約會、朋友，他就得自己單獨面對心中不斷浮出的空虛、痛苦和否定自己的恐懼，他們害怕面對被另一半「丟下」的自己。 因為那會讓他們懷疑： 「為什麼對方要離開我？」 「被拋棄的我，還值得被愛嗎？」 我離婚時也經歷過那段時間，尤其當中年危機和中年失婚同時發生的時候，我的自信心更是跌落谷底。 因為不能接受事實，所以一心只想用更多形成把時間填滿，只要一想到自己被拋棄的那一方就感到巨大的悲傷，一想到對方不要自己了，便認為自己失去了被愛的價值而痛苦萬分。 但是，在經過心理諮商師一段時間的細心陪伴下，我慢慢能把事實和情感面分開來看。 把事實和情感面分開來是什麼意思？ （延伸閱讀：別再用「為孩子好」壓抑情緒！何妤玟：先做完整的自己，才會有快樂的孩子） 圖片｜Photo by Bethany Beck on Unsplash 接受已經發生的事實 就是不管我的感受多痛苦，我都能真正接受「離婚」是一個事實。 分開是一個已經發生的狀態，而現在的我，不管心裡想的事不是自己被拋棄了，我都要接受離婚已經是「不能改變」的事實。 當我們能接受事實，就不會再投入更多的時間和精神埋怨對方為什麼要離開我？我哪裡不好？哪個環節錯了？ 在已經發生的事實裡糾結太久，對療癒不會有任何幫助，一切都只是徒勞無功而已，我們只會一次又一次站在舊有的碼頭，將自己重複推向痛苦的深淵。 因此，雖然很痛苦，但接受不能改變的事實，就是療癒自己的第一步。 相信自己不是受害者 第二步，拋下我是一個受害者的角色，誠實的面對自己。 心痛就像一道鎖，把我心裡那一扇大門深深鎖起來，沒辦法再向任何人開啟，包括我自己。 我拼了命地用我很堅強、我很能忍、我很勇敢來假裝分離不會對我造成任何影響和傷害，但事實真的是這樣嗎？ 不是的。 我們都知道，事實是如果有人能俯耳貼近那一扇門聆聽，就會聽到我在門裡無助地哭泣。關起的門，讓心碎、痛苦、失落和沮喪的情緒攪成一團，無處宣洩。 但接受事實的第一步，就像將深鎖已久的大門輕輕地打開了一點縫隙，而情緒開始能夠沿著縫隙向門外傾洩流動，慢慢的，我開始能夠誠實的面對內在的傷痛了。 我不再試圖用外在的堅強證明自己，而是每天挪出一個時間和空間不逃避自己，接納自己在這段時間產生的所有情緒，即使是痛苦悲傷也都是我的一部分，我就是我，不需要特別去證明。 （深度專訪：你為了什麼而步入婚姻？專訪何妤玟：別害怕離開不適合的關係，找回自己） 如果我只想證明自己很好，最終我只會迷失自己，失去自己原本的樣子。 不要懷疑自己是否值得被愛。 因為這世界上，每一個人都值得被愛。 不用過度標籤化或自我矮化，也不要扮演受害者，因為這也是扭曲的能量。 成為受害者或許可以換來同情與掌聲，但卻會讓我們沉浸在竊喜中忘記檢討自己。 一段感情的結束也代表未來正要開展。 所以我不覺得自己很可憐，也不覺得對方很可惡。 在我切斷與對方所有一切的同時，似乎也否定了過去某個部分的我自己，我就是不想當這種人，所以我選擇活在當下，我能夠去期待我的未來更美好。 我接受我自己的全部，這就是我的「分手哲學」。（但是，在某些婚姻事件裡是真實存在著受害者需要協助，與我這裡指的狀況不一樣） 想想每天早上跑來叫我起床的小孩、想安慰又不知道怎麼開口的母親、三更半夜還願意接電話的閨密，還有會叫我們美女帥哥的早餐店阿姨吧⋯⋯，現在的我只是暫時沒有愛情而已，但能給予我們「愛」的人卻非常非常多。 圖片｜禾禾文化 療傷沒有時間表，不需要問自己多久能復原 有一次跟為民哥聊天。 我問：「為民哥，你離婚後過了多久才開始有走出陰霾，重燃希望的感覺？」 我原本期待一個經歷一切的過來人能給我一個正向又充滿智慧的答案。 但是為民哥卻說：「沒有，從來沒有。」 「蛤？」 「即使現在偶爾夜深人靜的時候，我還是會覺得一定是我哪裡有問題。」 「對方才會拋棄我，離開我。」 「老天爺對我真不公平，我到底做錯了什麼？」 我問：「那怎麼辦？」 「沒有怎麼辦，就與它共存啊。」為民哥的話讓我聯想到心理諮商師的比喻。 諮商師說離婚就跟摔斷腿一樣，需要經歷一個完整的復原過程。 一個摔斷腿的人在動完手術後，第一步要想的不是走路，而是怎麼讓自己坐上輪椅；第二步則是如何從輪椅進步到拐杖，第三步才是放開拐杖慢慢行走，要至少需要半年以上才能回到正常人的狀態。 但是我們人呢，大部分都只想看到美好圓滿的結果，下意識想避開漫長痛苦的復健過程。所以開完刀後，大家問醫生的第一個問題一定都是：「我什麼時候才能走路？」 但是，失婚或失戀的傷痛就像這隻摔斷的腿，一開完刀是沒辦法馬上恢復原狀，健步如飛的，你催它也沒有用。 我們必須接納與這個狀態（情緒）共存一段時間，把康復要花多久時間的問題拋在腦後，專注在每一個活著的當下，把這個當下過好，因為如果你沒有把握現在復健（療癒）的每一分每一秒，也根本不用去想未來能康復得多好。 身體的傷和心裡的傷都一樣，有自己復原的時間。 有研究指出，將近 70 %的人在分手六個月之後，心靈上的痛苦會開始慢慢消退，我們會開始感覺好一點，那種撕心裂肺的感覺也好像沒那麼痛了。 就像為民哥說的，我們會開始接受自己與這個傷痛共存，讓它成為生命中的一部分，或許，這也是日後讓我們變得更好的養分。 變得更好，還是假裝變得更好 值得一提的是，雖然很多人離婚或分手之後，會想用「變得更好」來激勵自己，期待自己變得更好之後，可以遇到一個更好的對象、擁有一段更好的感情。 但這種「變好」其實含有一種目的性，是為了要換取往後能遇到好對象或好感情，所以才去執行、才去讓自己變好的。 這反而會讓單純想要變好的心變質，更容易將「變好」=「完美無瑕」的壓力加到自己身上。 將「唯有變好」和「才能幸福快樂」畫上等號，反而是自我療癒的阻力，而非助力。 為了要變得更好，比過去更投入工作，沒日沒夜地賺錢；為了要變得更好，每天跑健身房，努力健身，把身材雕塑到最完美的等級；為了要變得更好，做更多的醫美療程，買更多新衣服，只為了讓自己看起來比外遇對象看起來更年輕更漂亮⋯⋯。 過度想要變好的心態，容易太激進，當付出了這麼多努力卻還是沒有所謂的好結果時，就會變成另一種扭曲的能量。 其實「變好」是可以包容瑕疵的，因為完整的自己，比完美的自己更重要，不是嗎？ 專注在每一天的生活，過好每一天的日子，生活點滴的累積都會是未來康復的關鍵。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文節錄自何妤玟的《不完美關係，與更好的我自己︰與傷道別，與真實相遇，再一次勇敢的療癒練習》。由禾禾文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《不完美關係，與更好的我自己︰與傷道別，與真實相遇，再一次勇敢的療癒練習 January 25, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

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