2023年2月2日 星期四

夫妻都排行老大,會有什麼樣的婚姻?三個「長長情侶」溝通之道,找到關係的和平 https://ift.tt/MBerzoQ 遠流 父母的溝通方式,通常會影響孩子的成長,相處久了的「長長」伴侶,該如何從權威裡頭拿掉控制,保留空間給對方,讓對方做出連自己也喜歡的行動,透過這些案例,我們來一起學習溝通之道。 作者|金志允(김지윤) 有什麼關係比夫妻關係還更困難嗎? 夫妻雖然是世上最相愛的關係,卻也是最相互怨懟的關係。 就算是穿著睡衣、以三天沒洗的模樣互槓,盛氣絲毫未減,「今天又是你錯,果然每次我都是對的。」 夫妻是會跟對方強辯又會聽對方強辯的混沌關係。說到底所謂的愛情不就是一團迷霧嗎?夫妻關係的難度是最高的。 有很多種要素會影響到如此難解的夫妻衝突,極差的體力、經濟的情況、不同的性格、婆家或娘家的狀況等,各種要素都會對夫妻關係產生影響。 (延伸閱讀: 除了忍耐別無選擇?夫妻相處,不是改變對方,而是一起改變) 但有種衝突的原因非常強烈,強到足以超越以上提的要素,那就是夫妻各自的出生順序。妻子與丈夫是在幾男幾女的家庭中第幾個出生長大的,這點對夫妻間的溝通有很大影響,而且這種影響也會延續到子女關係上,所以我想在文中詳細探討一下。 當然根據養育環境的不同,若要把這種特性視為普遍現象的話我們必須謹慎,但在韓國文化中,很多出生順序相同的夫婦會出現類似的問題。 圖片|Photo by Jessica Rockowitz on Unsplash 關於出生順序是否會影響人格的形成,學界也意見分歧,有人認為有影響,也有人認為沒有。 我個人是站在有影響的那邊,若要更準確地說的話,我認為對在韓國長大的人來說影響很大,因為韓國依然保有「做什麼像什麼才是德」的想法,會用像老大、像爸爸、像媽媽、像老闆、像新進職員等方式來形容人。 因此,這種定型的意識會影響父母的態度與他們傳達出的訊息,而父母的態度與他們傳達的訊息可以被視為養育環境。 據說養育環境比出生順序本身更重要,父母可謂韓國最大的養育環境,但父母本身並無法擺脫出生順序所夾帶的刻板認知。 我們期待下一代能在這個框架下找到更自由、更真實的自我,但我認為對這本書的讀者而言,出生順序對於溝通能力、建立人際關係的方式、認識自己的方式產生了很大的影響。 (延伸閱讀:愛情心理學|沒有完美「對的人」:與父母相處與失落,如何決定日後的戀愛對象) 從這個角度來說,在解決關係問題時,觀察出生順序是有意義的。 因此,我觀察了母親在當大姊時,她的人生發生了什麼事,母親是用什麼方式建立關係的。 如果身為長女的母親,與身為長子的男人結婚的話,也就是說,如果父親同時也是長子的話,母親的生活很可能在婚後變得更加需要戰鬥。 我父親世代的韓國長子們幾乎都離不開原生家庭――與其說是結婚,不如說是把一個女人放進自己的家庭與家人之中。 身為長子的父親和妻子在情感交流上還不成熟,在自己的原生家庭,他仍為贍養與繼承家族的負責人,要承擔沉重的宿命。 因此,具有這般強人特性的長子父親與長女母親,他們的婚姻生活自然就會有很多矛盾。 他們兩個都具備權威性與掌控力,這種夫妻的家中一睜開眼睛、一開口,緊張的情緒就會高升。 因為無論在什麼方面,兩人的控制欲都會衝突,怎麼花錢?怎麼教育子女?快遞放哪?早上吃的蘋果對腸胃不好的人來說好不好? 三分鐘後是右轉還是左轉?吃牛或吃豬?吃烤的或吃水煮?沙發放在哪? 在這些問題上兩位掌控者狹路相逢,所以爸媽的關係總是充滿了緊張感。 而這種父母的子女們一定經常同時聽到兩種訊息。 子女:「媽,我生病了。好像發燒了,好累喔,我好像不行去上學了。」 媽媽:「是嗎?唉呦,怎麼了? 該去醫院一趟了。」 爸爸:「軍人死要死在戰場上,學生死要死在學校裡。」 子女:「嗯?」 媽媽:「什麼⋯⋯現在是要打仗了嗎?你說什麼啊?快去穿衣服吧, 我們去醫院。」 爸爸:「真是的!你給我去上學。」 圖片|Photo by René Porter on Unsplash 爸媽無法在學校和醫院間順利地協調或妥協,互相說著不像話的話。 總是彼此無法理解、無法容忍、無法妥協,然而緊張卻只有孩子的份。 要是你一輩子都因兩種不同的訊息而總是倍感壓力的話,也許就是因為這個原因。 但不僅如此,如果媽媽是家裡只有妹妹的長女,而父親是家裡只有弟弟的長子,那麼情況將更加嚴重,那簡直就是場戰爭!這種組合會讓他們變成最差的情侶。 父親過去曾是弟弟們的首領,他很可能會自帶極強的權威性。 家裡只有弟弟的長子一直都是頭頭,是有強烈責任感的完美主義者,禁不起建立在平等之上的親密關係。 「親愛的,我愛你。」爸爸此生有說過這樣的話嗎? 會趁著酒意說嗎?有人在我們家聽過爸說這種話嗎?家裡的狗狗有聽過嗎?大概就是這種感覺。 身為家裡只有弟弟的長子,父親既是坐在王位上的王,又是無法脫下鎧甲的將軍,很容易把關係搞僵,所有的規則都是由他們自己決定的。 另外,他們也很難和異性群相處,所以只要阿姨們來玩,他們就會變得非常渺小,面對她們的戲弄,絕對無法做出柔和的反應。 像這樣權威和權威、掌控與掌控相結合的長女與長子,他們的愛情讓彼此終生痛苦,甚至讓周遭的人都感到疲憊。 因為他們沒有表現出想理解配偶的特性,所以互相咆哮著「你跟我不合」,彼此集體化與單純化對方的性別,陷入「男人就是這樣才有問題」與「女人都一樣」的誤區中。 因此《原生家庭療法:七個步驟,解開關係束縛,做出改變,重建更成熟的情感對應方式》中描述道,他們就像兩位君主,為了和對方分同一座城而打了一輩子的架。 和家裡只有妹妹的長女結婚是最壞的結合,他們在排序與性別上都會有衝突。 他們就像兩位君主,為了和對方分同一座城而打了一輩子的架——羅納德.理查森,《原生家庭療法》 這種命運有多麼殘酷啊,一座城裡居然有兩位君主。 有人如此描述自家大哥大嫂的「長長(長男長女)婚姻生活」,他們發了瘋似地吵架,吵得很投入又充滿謀略,有時埋伏對方,掌握對方做錯的證據,有時又會展開戰壕戰,有時佔領客廳或床位,故意縮小對方的行動半徑讓人覺得很不舒服。 我們周遭有很多家庭都經歷過這種典型「長長情侶」衝突所引發的混亂。 (猜你想看: 「講出來!別讓對方猜」緩和緊繃時間表裡的「夫妻關係」——擁有自我,也享受相處) 令人惋惜的是,很多長女在選擇配偶時,以家中的老么看起來不夠男人為由,而被看似可靠的長子吸引,最終跳入了火坑――要是能被成長期間飽受姊姊教訓和關照的可愛老么吸引就好了。 「長長情侶」為了生存,到頭來還是需要在心靈上能相互理解的技術,而這項技術就是「放手不管」。 放手不管,是長長情侶能守護住彼此領地與和平共存的方式。 理想的平復與和睦是不可能的,人類不會那麼輕易就改變。 所以稍微改變幾個情況或幾個行動會更加有效。我建議期盼和平的長長情侶實踐以下幾點看看: 一、相互認可,放任不管 與其互相指責個性不合,不如相互認可、相互理解。 例如,你可以說:「以長子(長女)身分生活讓你成為這樣的人,你也辛苦了,應該很累吧,那些負擔應該很重吧。」以這種方式認可彼此過去努力的生活。 既然過去那麼辛苦,現在就隨心所欲,自在地休息吧,所以才「放任不管」。 謹記,不論是凌晨四點掃地、不論是早餐只喝咖啡(不吃其他東西)、不論是一年去掃墓十次⋯⋯不論怎樣,都不控制彼此的行為,就只是放任不管。 就算早餐吃蘋果很健康,只要對方不喜歡就不要勸他吃。長長情侶很難實踐的「放任不管」,能為彼此建築起能夠住得下去的家。 (猜你想看:夫妻有資格丟掉另一半的哥吉拉?精神科醫師:伴侶建立健康界限的三個方法) 二、放棄期待改變 果斷放棄期待對方會改變。你很難改掉任何習慣,而對方也是如此,你覺得突然要早起運動很困難,相同的,對方也很難滿足你的要求,所以停止在心理上掐著對方脖子不放吧! 少嘮叨一點吧,即使是為對方著想而嘮叨,但嘮叨本來就是單方面的訊息,難免讓人聽來厭煩。 但是這有個小秘訣,即使一樣都是嘮叨,只要改變說話順序,嘮叨就會成為關愛的話語。 圖片|Photo by Kalea Jerielle on Unsplash 案例一:行動指示&情感 嘮叨的人:「帶圍巾出門!」 被嘮叨的人:「沒關係,不用。」 嘮叨的人:「我就說會冷!你敢感冒試試看,你都愛怎樣就怎樣,這家裡只有我 在擔心,我也只能擔心而已。」 被嘮叨的人:「唉⋯⋯我不要帶!」(甩門) 嘮叨對方要他帶圍巾出門,是因為擔心他會感冒才說的,但由於語順錯誤,擔心的心情無法傳達出去,只傳達出了掌控對方行動的指示和命令。 這時只要調換順序,先傳達感情再傳達行動指示,嘮叨就會變成親切的關照話語。 案例二:情感&行動指示 關照的人:「嗯⋯⋯這樣不會感冒嗎? 我擔心你會感冒耶,帶個圍巾出門。」 被關照的人:「沒關係」或「知道了」。 被關照的人可能會帶圍巾出去,也可能不帶,但無論哪一方,都不會認為對方是在對自己嘮叨。 因此只要把說話方式改成先傳達情感,對方就會感受到完全不同的態度。 三、讓對方做出他自己喜歡的行動 為實踐夫妻間的愛,請在下面選一個你比較容易實踐的選項吧。 不做對方討厭的言行。 對方做出他自己喜歡的行為時,就放任不管。 兩者中哪個更容易實踐?應該是後者吧。 包括長長夫妻在內的夫妻,如果夫妻都想解決矛盾,只要對方喜歡的事不是犯罪,那就放任不管吧,這有助於提高夫妻關係的正向發展。 例如,即使不喜歡對方在家「自己喝酒」也會做一盤下酒菜默默地遞給對方;即使家計簿出現了赤字,雖然討厭對方盯著電視購物頻道,也會安靜地遞上錢包和手機;對方喜歡的體育新聞或電視劇播出時段時,會安靜地遞遙控器給對方等,讓對方做自己喜歡的事情,這是降低夫妻關係緊張的有效方法。 這樣會讓人感到自己的行為受到尊重、得到某種認可,因此長期而言有助於營造出夫妻之間和平的氛圍。 有對長長情侶說,直到他們各自使用不同的房間後他們才找到關係的和平,身體也變健康了。 韓國社會中成長的典型「長長情侶」,他們的感情很艱辛,正面對決並非總是好的殺手鐗,有時盡量避免正面交鋒可能才是最快結束戰爭的要領。 本文摘自金志允(김지윤)的《母女的世界:愛有多少,傷害就有多少;有多親近,就有多麼埋怨》,由遠流授權轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 《母女的世界:愛有多少,傷害就有多少;有多親近,就有多麼埋怨》 February 02, 2023 at 10:30PM 女人迷 Womany


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