性別真心話｜被金句撩到，表示我缺乏性別意識嗎？ https://ift.tt/2NIqnYu 女人迷性別主編 婉昀 上週社群玩得不亦樂乎的撩人／拒絕金句，你怎麼看？ 上週，臉書動態被各種撩妹金句洗版，從蔡倫、愛因斯坦、愛迪生、孔融到莎氏比亞的撩妹語錄，大家在社群上玩得不亦樂乎。 同時，也有人隱約感覺不太對勁但沒說出口。這些人或許擔心自己太敏感，怕說出來是「連玩笑都開不起」，或不想破壞大家興致。 我也是那其中一個人。其後在網上看見其他夥伴分別說出感想，發現自己的感受是重要的、被接納的、值得分享的。 不過坦白說，收到撩妹金句的第一時間，我是很開心的，後來則在不同的情境，經歷了不同情緒，包括疑惑、驚訝、不舒服、沈默。 感受變化之多，使我自己感到訝異，回顧自己情緒過程，我發現，承認並說出這些含糊不清的感受，其實能夠幫我們釐清社會整體的性別預設、以及權力分佈問題。 被撩，可以是一件很開心的事 初次被金句撩，我感到開心的原因很簡單。上週四，我的心情莫名低落，便在座位上悶頭趕稿。 女人迷是會關注夥伴狀態的環境，即使什麼都沒說，也有夥伴感應到我散發的沈重氣息。通訊軟體叮咚，送來了一張馬丁路德的撩人語錄。 圖片來源｜網路 收到這張圖，一邊疑惑「馬丁路德真有講過這句話？」，但也真心笑了。我感受到被愛，知道夥伴正試圖讓我的心情輕盈一點，以有點搞笑、有點笨拙的方式，送來一個表達關愛的搞笑語錄。那樣的心意本身是很棒的，心情也瞬間明亮起來。 其後，撩妹語錄開始大量流行。在馬丁路德那張圖之外，開始在臉書上看到了更多撩妹金句創作。然後漸漸感覺不太對勁。以這張孔融讓梨的撩妹圖為例。 圖片來源｜網路 這張圖讓我很快皺起眉頭，首先是疑問「我難道可以被當作梨子？」，接著又想，「人豈是你說讓就讓、說不讓就不讓？」六月份曾做親密關係暴力研究，我也直覺聯想，這個版本的孔融成為親密關係暴力加害者的可能性。 當一系列撩妹模仿樣本愈來愈多，覺得不對勁的原因，也逐漸清晰。 這些撩妹金句少了什麼？ 這一系列的撩妹金句圖，都存在單一片面的預設值：異性戀、男主動女被動。 以孔融來說，孔融可不可以其實想撩弟／哥？作為一個主動的女性，有沒有女性名人的撩人語錄，可以當作女性的參考範本？ 同時之間，被撩者消失了。「撩」構不構成「撩」，其實不是撩的人說了算，而是被撩的人說了算。一直撩一直撩，不管不問對方感受，很可能會構成騷擾。畢竟，調情不是單方向的活動，而是雙向的。如果有互撩、對話式的語錄，該有多好。 另一個值得討論的問題是，撩妹如果失敗了，怎麼辦？ 事實上，異男怕撩妹失敗，我們可以理解，付出心力追求失敗，是很挫折的事。這也是為什麼八月份女人迷月主題，將聚焦討論被拒絕、失戀的心情。 然而你知道嗎？異女其實也可能害怕異男感到挫敗。 在一個追求情境裡，異女可能會走過以下思考路徑： A. 如果明確拒絕對方追求，有沒有可能 一、遭到取笑——啊妳幹嘛當真，我只是開玩笑的，不要自作多情。 二、遭到暴力對待——我已經付出這麼多，妳不可以不接受！ 三、遭到蕩婦羞辱——啊妳先前一直沒有明確拒絕啊，不喜歡還不早講？妳是不是跟很多人都這樣？是不是喜歡操控男性？ B. 如果拒絕得不夠明確，對方會不會一再使用同樣方式與我互動？ 於是，許多女性總隱隱約約感受到一種壓力，感覺自己必須維護對方自尊，感覺自己必須爲對方的感受負責，好讓自己能夠在追求文化中，安全退場。 上半年的親密關係暴力案件（俗稱情殺案）新聞留言下方，往往有網友對女性遭遇感到惋惜的「如果＿＿＿就好了」的句型。「如果她懂得察言觀色，悲劇就不會發生了。」「如果她不要明確拒絕，或許現在還活著。」這些說法有惋惜之意，卻也把責任默默放到受害者一端。 在一般追求情況，女性必須知道如何有禮、委婉的回應或拒絕；在可能產生衝突的追求情境（求復合、求不分手），女性則要知道如何不讓對方受傷。然而關係轉換，必然有傷，我們的社會期待女性為男性被拒的感受負責？然而是否曾以相同標準，要求男性為女性感受著想呢？女性有沒有一個，說出不舒服，她的感受會被重視的環境？ 可安心拒絕、表達異議的話語環境 當整個社群網絡陷入「撩」的語境，有些人感到壓力、無法說出口的原因，不全是「撩」所帶來的不適，而是整個場景之中，權力分佈不均衡，造成的不適。 當語錄幾乎都以異性戀男性角度出發，當他們放鬆沒有顧忌地訴說如何撩妹，有些人感到不適，可能是因為她／他在其中感受到微妙的不平等。例如，「我能和這些男性一樣，也大膽超譯女性名人的語錄去撩男／撩人嗎？」「我說不好笑／不舒服，是否會被視為不懂情趣？（感受被否定）」 自認不舒服的感受，可能遭社會忽視、嘲笑、否定，同樣也顯示在調情或開性別玩笑的場景中，權力關係往往是不等的——「你不能不笑」。 女性不笑，是不解風情。男性不笑，則可能被認為沒有男子氣概。這是一個尷尬的狀態，少有人敢指出——這個笑話不好笑、這個調情沒撩到、這個國王沒穿衣。 事實上，不只是「撩」這個話題值得討論，幾乎所有話題我們都必須注意，自己是在用什麼方式討論它、與你討論的對象是誰、你們原本的關係是什麼。 這也是我與撩妹金句初接觸，感覺開心且溫馨的根本原因。開心，是因為我本來就和這位夥伴感情不錯，因我知道這是對方表達關愛的方式。 撩妹金句使用的情境，使用者之間的關係、使用者的起心動念、兩人原本的互動模式，都會影響訊息如何被接收與解讀。同樣的金句，如果是網路陌生人送來，我的反應絕對不是溫馨，而是驚恐了。 被撩到，就表示我缺少性別意識嗎？ 所以，撩不撩得成，其實，話語本身不是最重要的——讓對方感覺到你重視他的感受、你的起心動念與意圖，是更重要也更有效的。基於對彼此的認識，在既有互動關係之中，打造出讓對方覺得安心也小鹿亂撞的氛圍，才是「撩」的精髓。 最後，還是感謝各位製作撩妹語錄的網友們，如果不是這場「撩妹」社群遊戲，我們大概也不會仔細去看撩的情境可能產生的狀況。關於如何撩，總是可以再進步，不是嗎？同時激盪出拒絕的、反撩的語錄，也都是具有創意和性別意識的社群對話創作。 圖片來源｜國立台灣歷史博物館臉書 圖片來源｜國立台灣歷史博物館臉書 圖片來源｜陳宏儒諮商心理師 同時，也想向所有一樣敏感害羞的人說說話：其實，微觀我們自身感受，仔細拆解，會看見你的情緒如何反映了社會框架、話語權力、以及女性主義降落在「我」這個個體，與社會發生的化學作用。 帶著女性主義的理論和養分上路，當女性主義者成為我們眾多的身份之一，當我們在人生路上與各種情境交手，當這一具具乘載女性主義的肉身穿越社會，總是有快樂、有疑惑、也有悶痛。可是這一切仍很值得，向著其他前輩夥伴學習，也向著自己的情緒學習，從不否認自己的感受開始。 向著自己的感受進行覺察，或者在被拒絕以後更懂得體察對方心意，都是很值得珍惜的經驗，對吧。 July 26, 2018 at 07:45PM 女人迷 womany.net

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戴套就安全？六張圖帶你看愛滋預防的三大錯覺 https://ift.tt/2uPGjkR womany 女人迷精選 你也曾有過這些錯覺嗎？愛滋病毒的傳染途徑除了藉由性行為，也可能透過血液傳染，一起了解預防愛滋三步驟該怎麼做吧！ 愛滋的三大錯覺：約炮才有、戴套就好、不會是我 愛滋病毒是無差別攻擊的，有性行為就可能有風險，低風險不代表無風險。因此即便是單一性伴侶，只要有不安全性行為仍有可能罹患愛滋病，且愛滋亦有可能通過「血液」、「母子垂直感染」，所以仍是有其他傳染途徑的。（推薦閱讀：爛交、母豬、公車：做愛滋篩檢，要先撕下多少標籤？） 為了要完美預防愛滋，快來了解「預防愛滋三步驟：PrEP+戴套+篩檢」，一起讓愛滋病毒遠離我！ 本文獲台灣愛滋病學會授權，未經同意請勿轉載。 July 26, 2018 at 10:30AM 女人迷 womany.net

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如果你總是不快樂，可能是因為向人生索求太多 https://ift.tt/2Og6EAt KnowYourself 總是覺得自己的人生應該更好？渴望有著第二版本的人生？心理學告訴你，你不快樂，可能是向人生索取得太多。 公號 ID：knowyourself2015 公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。 你希望生活變得更好，而更好是沒有盡頭的 因為所學專業的關係，這幾年，見了很多人，在這些人中，不快樂是常態。 不快樂的原因當然有很多，但歸結起來大概都是這樣一點：「我認為我的人生本應該是更好的。」可能是我的爸爸媽媽應該是更好的，我的家庭條件應該是更好的，我接受的教育應該是更好的，我的戀愛狀態應該是更好的，我的外形應該是更好的⋯⋯等等。 在這樣的認知下，不同的人又會有兩種不同的表現：一種是「永不言棄」，他們始終希望著自己的人生能夠變成它「本該有」的樣子。於是有的人減肥，有的人整形，有的人拼命工作；另一種是「自暴自棄」，認為自己的人生再也不可能變成理想中的樣子，並為之持續地感到絕望和痛苦。 當然，更多時候，兩種狀況是交替出現在同一個人身上的——這也是我為人類的掙扎深深著迷的原因。人們始終充滿掙扎，這種掙扎一方面表現出了人的局限，卻也與此同時、毫不遜色地表現出了人的堅韌有力。 與這種不快樂的原因並存的一個常見的想法是：「如果我的人生能夠變得 xxxx，我一定就會更快樂了。」如果我長得很美，如果我現在能賺很多錢，如果我現在有一個愛人。 有時候你會很想說，那個擁有你想要的東西的誰誰誰，也一樣痛苦不堪著呢。 當我見過了足夠多的人，彼此間彷彿錯位似的、擁有著別人想要的東西，而同時都處於不快樂中，我才慢慢地不禁覺得，可能「主觀的快樂感」是一個獨立變量，它與任何這些變量之間都沒有相關關係。只與你是不是一個快樂的人本身有關係，是同一件事。（推薦閱讀：【為你挑片】《淑女鳥》如果這就是最好的我，你要不要？） 說到這裡想起以前讀過的一個實驗（一時查不到出處的文獻了），說的是人的樂觀和悲觀程度是相對固定的，研究者跟踪調查了一批樂透中了大獎的人、和一批因為事故意外殘疾的人，發現這樣的「大事」也只是在短時間內改變了人們樂觀和悲觀的程度。一定時間以後，悲觀的人仍然是「贏了許多錢的悲觀主義者」，樂觀的人仍然是「意外殘疾後仍然樂觀的人」。 「希望生活變得更好」中的「更好」是沒有盡頭的。人們理性上都明白這件事，卻只能靠自己實現了更好，卻又陷入新的痛苦，才真正開始理解這件事。 圖片｜來源 「有時候過於輕易的擁有，是一種懲罰與考驗。」理解這件事，首先改變的，是我對「幸運」這件事的理解。 如同很多人一樣，我曾經覺得，那些相對來說付出更少，卻莫名被給予了很多的人是「最好」的，他們是上天的寵兒。人們經常羨慕這樣的人，因為他們的努力相對來說被給予了更多的回報，比如由於出身的關係人生非常順遂，或者因為機遇甚至是投機收穫了巨大的財富。 特別是當這些人德行有失，人們往往更加焦慮甚至憤怒，有的人會責怪命運的「不公」：為何他如此「幸運」，我卻如此不幸？ 我經過了長期的觀察與認真的思考，想說，其實這些「看起來人生要容易很多」的人，本身就是正在經歷著考驗。 人類很奇妙的一點，在於每個人都只能侷限在自己小小的身軀裡，非常獨立而隔絕地體驗著存活於世的經驗，用自己的體驗去歸納著「真理」。 我以前常常對於那些質疑自己過於「矯情」的人說，痛苦是沒有辦法比較的。每個人都只能感受到自己所感受的痛苦，所以一件所謂的小事，和一件大事給不同的人帶來的痛苦感，很有可能是程度相當的，對一個人造成的影響也可能是類似的。 同樣的，快樂也是沒有辦法比較的。看似擁有更多快樂的理由的人，所感受到的快樂，也很有可能與那些只擁有一點點的人近似——甚至還不如後者。 這些「人生容易很多」的人中，有不少人（針對性的教育可以改變一部分）會更難感到滿足、更少有能力珍惜。他們或者對「人生的容易程度」產生了與「一般人的體驗」有偏差的認知，或者對「幸運」習以為常而產生了過高的期待（例如期待幸運會高頻發生）。 人們對於這個世界的理解，基於有限的自身體驗。這些幸運兒，容易誤以為好事還會持續發生，眼前這個機會之後，仍會有無數機會逐一開展。因此他們更容易輕率、魯莽地對待「好事」。 而人生是漫長的，對於任何人而言，都不會毫無瑕疵。你對於人生要求的越多，「瑕疵」自然也會越多——某種程度上，「瑕疵」的存在是由目光決定的。主觀快樂程度，與客觀所擁有的水平，比我們想像中更為剝離。 另一件與我們想像中不同的事情是：人不是在擁有中學會滿足的，人是在失去中學會滿足，在失望中學會珍惜。他們知道，即便所擁有的看似是如此的少，「擁有」的體驗都是如此珍貴。他們在「好事」面前，有一種維持幸福必須的小心翼翼和謹慎謙卑。他們不揮霍世界和他人對自身的善意。 比起實際上擁有多少，我現在更傾向於認為，滿足和快樂更多是一種思維習慣與價值觀。 只有給自己帶來滿足感、以及那些被自己好好珍惜的東西，才是真正屬於自己的「好生活」。否則你所得到的，也可能只是在你身邊經過——和「不擁有」一樣給你帶來苦惱；更不用說上天曾經饋贈你的東西，未必就不會收回去。 圖片｜來源 我現在覺得，最受上天寵愛的人，是那些得到的「很平衡」的人。 在不同的人生階段裡，他們的所得總體、相對而言匹配他們的作為；生活中有成就的累積，但也總有困難的挑戰發生——也許是在同一件事情的不同方面、也許是在人生的不同方面。他們的人生也許不是前進的很快，但始終在前進，同時也在過程中幫他們準備好了自己，去承受更多的「擁有」。 一方面，成就感讓他們相信自己，也相信努力；另一方面，挑戰讓他們看清自己的局限，也讓他們在命運面前始終保持一定的謙卑。在宇宙面前，我們多麼渺小，以至於在我們必須承受的一些東西面前，只能做出自己小小的努力——並不期許一定要改變太多。（推薦閱讀：當一個謹慎的冒險者：每天的生活，都比昨天危險一點點） 隨著生命進程的推進，他們不斷消化著更多的成就、以及更多的挑戰。他們的世界觀不斷變得更為複雜，從而能夠幫助他們適應世事的變遷。他們對於「得不到」有著真正意義上的心理準備——有些人只是理性上「知道」自己會有「得不到」，但從沒能「接受」自己有得不到。 他們也因為每一次挑戰，更珍惜每一分所得，即使他們發生在人生的不同方面——他們慢慢參透「快樂」是一種價值取向，幸福真的是一種「信念」。某種程度上，你是由於相信自己是幸福的，才變得幸福的。他們也因為更早學會了珍惜，而不容易錯失生命中珍貴而罕見的東西。 每個人的一生都是在混亂中、在不同的「力」互相對抗的過程中，獲得暫時性的、看似靜止的動態平衡。自身，就是我們需要倚仗的，用來穿越這一生的東西。你與它唇齒相依，而不是與別的什麼東西。所以你所有關於修建它的努力都不會白費。 如果在讀這篇文章之前，你覺得自己不夠幸運，或者羨慕某些人的「幸運」，我會建議你把「幸運」放到一個拉長到更長的時間維度裡看一看。 以前一位老師曾經告訴我，我們生命中大部分的重要的事情，都是無法在當下理解它全部的、對於自己的意義的，無論是一個人、一份工作，我們可能需要經過很多很多年，才會在回頭時理解它對於自己究竟產生了哪些影響。 在我 28 年有限的生命體驗裡，由於特殊的職業，有幸見到了更多的人生故事，我目前覺得，好好壞壞的平衡，才是最幸運的事情。畢竟那些「過於幸運」的人，需要遠遠高得多的靈性天賦，才能參透一個平凡人可能很容易就參透了的東西。 我初戀曾帶我去伊斯坦布爾一個很小的劇場裡看過一場演出。 那是一個夏日悶熱的黃昏，我們為了趕上時間一路疾跑，走街穿巷。因為場子小，觀眾們離演員非常近，圍坐在一起。 男人們脫下黑色外袍，露出白色的衣裙，整齊而無聲地旋轉——非常安靜卻動人心魄。那是六年前，我 22 歲，在他們漫長而重複的旋轉中我受了某種難以言說的震動，以至於當場落淚。 如今我覺得，那時的我，其實是懵懂地感受到了一種複雜而圓融的、被稱為「智慧」的東西。 圖｜作者提供 圖｜作者提供 我們在人間行走，一手要接納上天的給予，一手要面向大地支撐住自己，而在這中間的大部分時間裡，我們只是重複地旋轉。重複、專注、忍耐。 最終，這個過程本身就成為了「美」，成為了「存在」，成為了心靈的滿足與寧靜；而反過來說，也正是這些東西本身裡，就必然地包含了對於「重複、專注和忍耐」的要求。 有一個姐姐曾經跟我說，自己的平靜來自於一種看似有些悲觀的世界觀。她說，每個人，包括我自己，每個人類都是那麼虛弱的，我們沒辦法做到那麼多，沒辦法承擔那麼多不切實際的期望。正因為這樣，她才不會去向他人、也不會向自己強求那麼多。 在那之後，她就找到了一種放鬆的平靜感，以及為了「僥倖」擁有的而感到快樂。 你要相信，你的苦樂參半的人生，正是你最好的可能。你既不用充滿「不服」地去追求、更不能沮喪地停止追求。你要的安寧與幸福，正是在這個「求」與「不求」的動態平衡中。 July 26, 2018 at 05:30PM 女人迷 womany.net

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【一個人的派對】生活像場爵士樂，孤獨而熱鬧 https://ift.tt/2LPdBqI 卡比小姐 卡比小姐寫獨身女子的百態心事。有些心事與感受，不消語言，只要在爵士酒吧泡一夜，靜靜地被音樂分解。 我真正喜歡的，其實是爵士樂的現場演奏。因為它包含了人類的各種情緒，並看似矛盾又十分和諧地呈現出我們的存在狀態——混雜而疏離、孤獨而熱鬧、競爭又互助、對抗又和諧、即興又工巧。 和利亞到達爵士酒吧後，我整個人放鬆下來。酒吧狹小得只能容納五十來人，因而有說不出的安穩與親密。我們距離舞台不過幾步之遙，連鼓掃的每條震動都看得一清二楚。 樂手都是五十來歲的老頭，但只要他們的手摸上鋼琴、低音大提琴和爵士鼓，就完全脫胎換骨。這趟靈修般的四十五分鐘演出，除了音樂，當然也要歸功於燈光和一眾有修養的鄰座。我隨意點了一杯紅酒，開始靈魂出竅。 圖片｜來源 最完美的地方莫過於，不用交談、抱怨、辯論，全場卻無時無刻進行著爵士樂式的對答（call-and-response）。「對了！」「老天！」觀眾席中的每句感嘆都是音樂的一部分，大家好像在突然加速的變奏中，手牽手共赴險要。坦白說，我並不相信閨蜜和靈魂伴侶那一套，大多數時候我情願獨自去爵士酒吧，因為利亞不是很懂音樂，卻又不知道什麼時候該好好閉嘴，就像在電影院看到饕餮的畫面時，她會突然大聲問我是不是看餓了呢。她不理解，許多事情不用急著說出口；她不理解，寂靜的運用，也是一種音樂手法。（推薦閱讀：【一個人的派對】你不必陪我去看演唱會） 「你為什麼會喜歡爵士樂？我覺得世上有一半聲稱熱愛爵士樂的人，不過想證明自己與眾不同。」利亞在錯的時間問了對的問題。前面的男士忍不住回頭，意味深長地看了利亞一眼。 演出結束後，侍應們忙著收拾酒杯和小費，我才慢條斯理地回答。「爵士樂手在演奏時，往往會跟其他樂團成員保持『抗衡』與『協調』，尤其是獨奏，需要在短暫的疏離中發光發熱，卻始終保持與他人的連結，而非全然的斷裂。它讓你了解如何在群體中對話和互動，卻又鼓勵個人風格，不忘把獨立這件事情弄得風采非凡。」 圖片｜來源 我真正喜歡的，其實是爵士樂的現場演奏。因為它包含了人類的各種情緒，並看似矛盾又十分和諧地呈現出我們的存在狀態——混雜而疏離、孤獨而熱鬧、競爭又互助、對抗又和諧、即興又工巧。 我打從心底感激利亞，因為她不介意我偶爾在她的生活中全然失蹤一段時間，然後若無其事地露面；同樣地我也不在意她一旦墮入愛河，我在她生命中的排位就後退幾名。她難過的時候，我會陪她買醉、聽她髒話四溢地抱怨、吃一頓好，甚至去有猛男當 DJ 的夜場，但我人生中許多沉積的難過都是在爵士酒吧自動分解的。連合作無間的樂手之間，也需要一點疏離進行獨奏。（推薦閱讀：【如果你想】Solo drinking：獨自享受微醺的五間私房酒吧） 有些治療，僅僅需要一個人靜靜呼吸幾口清新空氣；有些陪伴，不需要語言來完成。 原文刊登：《澳門日報》新園地版 “單人派對” 專欄 ​更多文章請關注臉書：卡比小姐 July 26, 2018 at 04:30PM 女人迷 womany.net

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【關係日記】凱特與威廉王子：愛是我見證你長大，你成了我的日常 https://ift.tt/2LDlhiJ 合作品牌天使 【Cartier LOVE Ｘ關係日記】凱特與威廉王子，結婚 7 年，愛過 15 年，他們的眼神裡依然也還有愛情。 2011 年 4 月，凱特與威廉王子大婚，西敏寺裡宣讀婚誓，約定彼此扶持，攜手共度一生。他們在白金漢宮的陽台向觀禮民眾致意，淺淺一吻。2018 年 4 月，凱特與威廉王子生下第 3 胎——路易王子，接受媒體訪問時，他們笑說，想一路生到 40 歲。 圖片來源：Kensington Royal 他們的愛情不只是童話故事，反倒有很多生活成分，他們很少公開放閃，可是眉眼都有愛情。時光很快，結婚 7 年，愛過 15 年，凱特與威廉王子的起點，是從朋友做起的。 2001 年，威廉王子逃離倫敦，來到蘇格蘭的聖安德魯斯大學，研讀藝術史。王子的頭銜好重，他嚮往過自由的生活，沒有鎂光燈焦點，渴望自己只是平凡的大學生。宿舍拐彎，他遇見凱特，她留一頭棕長髮，安靜得像貓，不張揚的那種性格。 圖片來源：Kensington Royal 他們沒有一見傾心，卻覺得相處舒服。相遇的時候，他們身邊都有別人，他們共享興趣，做了 1 年多的朋友，愛才慢慢生根，低調選擇了在一起。他們與朋友合租一套公寓，開始同棲生活，輪流打掃，超市採買，威廉王子真正過上了他渴望已久的平凡生活，他身邊有凱特。 2004 年，他們到阿爾卑斯山滑雪，戀情真正曝光，威廉看凱特的愛慕眼神露了餡，眼睛不會說謊，人們知道王子戀愛了。凱特成了故事的女主角，同時領受著愛的巨大祝福與壓力。 他們的戀愛，媒體比他們更心急，實際上，他們有過很多次分手。威廉的心還年輕，有許多不安定，凱特秉持貓的性格，雖有失落，卻給他空間，把更多時間專注在自己身上，在最沮喪的時候，她還是選擇把自己過好。 當媒體嫌棄她出身中產階級，她就以優雅的態度，落落大方的舉止服人；當威廉心意搖擺，她就讓他知道，沒有你，我自己也過得很好，我愛你，但我不打算在愛裡失去自己。 這場被形容為王子與灰姑娘的愛情，更像有障礙賽的愛情長跑，浪漫不是鮮花，而是生活。他們愛得很久，久到經歷不只一次分手，久到足夠相知，摸清彼此脾性，分分合合，總是捨不得對方離開。 他們的愛情沒有天雷勾動地火，卻細水長流，這愛情乘載他們熬過遠距，歷經時間，愛是願意等一個人，從懞懂再到成熟。 2010 年，威廉邀凱特至肯亞度假，他緊張兮兮地，在隨身背包裡藏著婚戒。那婚戒是母親黛安娜王妃的遺物，他希望生命的重要時刻，有母親的祝福，好重要，這是他生命中最愛的兩個女人。海拔 3648 公尺的肯亞山邊，威廉向凱特求婚，凱特點頭說好。 凱特成了英國 350 年來，第一位平民出生的王妃。或許對威廉來說，凱特更見證了他長大的所有歷程。 圖片來源：Kensington Royal 他們在公開場合不牽手，謹守份際，但他們的肢體語言，裡頭都有愛情。他們有很多相愛的小習慣，出席場合時，威廉經常攬著凱特後腰，凱特不時扭頭注視威廉，他們溫柔尊重，愛你就是我的日常。 他們的愛情好像那一年的婚禮誓言，我將愛你、尊重你、扶持你、不論健康還是疾苦，我將與你永遠在一起。 【Cartier LOVE Ｘ關係日記】 如凱特與威廉王子，愛是細水長流，我見證你長大，把你愛成日常，我們共度的時間，讓這愛情珍貴。Cartier 的愛情宣言，所謂關係，是執子之手，設想未來有你也有我，也因為是你，於是愛情值得。 撰文：女人迷主編 Audrey Ko July 26, 2018 at 04:17PM 女人迷 womany.net

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專訪楊丞琳：「我的大魔王不是前男友，而是我自己」 https://ift.tt/2NNVeTJ 女人迷主編 Audrey Ko 專訪楊丞琳，出演《前男友不是人》，聊起生命裡的前男友，她說：「前男友是過客，有他們的意義，但意義已經過去。」我們只管安放回憶，向未來前行。 下午四點，楊丞琳從保母車下來，對車窗鏡面整理儀容。她是願意提前準備自己的個性，從容推開大門，她自帶氣場，不露疲態，看不出剛結束一場盛大記者會。 她簡單要了杯水，露出燦爛禮貌的微笑，專訪開始，一分不差。 出道 18 年，一路不容易，楊丞琳很有危機感，凡事拼命，影歌視三棲，她是完美小姐，好多壓力扛在身上，追時間跑，一路跑到三十歲。 三十歲後，像筋骨某處鬆開，她學習示弱，練習放過自己，越放越鬆，開始享受過程，她發覺自己不再需要用力證明什麼。一直奮力奔跑的楊丞琳，鬆開手，看見自己長出一雙翅膀，帶她去更遠的地方。 到現在，人們想到全方位藝人時，第一個冒出她的名字。 專訪在咖啡廳，我們從她近期出演的戲劇《前男友不是人》聊起。主角黎親愛心裡有魔王，是曾經最喜歡的那個男孩。而楊丞琳劈頭就說，「我不是黎親愛。」（推薦閱讀：【單身日記】你走之後，我就要正經過日子了） 前男友就是過客，有他們的意義，但意義已經過去 為了演好這角色，楊丞琳下的演員工夫，是把自己徹底丟掉。 「之所以接這部戲，其實是為了心裡有大魔王的人。跟楊丞琳一點關係都沒有，楊丞琳不覺得前男友難打敗啊。」楊丞琳笑得很帥。 楊丞琳談戀愛很果斷，是一旦放掉就很徹底的性格。「我越演，越覺得我真的不像黎親愛，這可能是我演過最不像我的一個角色了。可是就是因為我沒有這種煩惱，更渴望用這個身份替大家說故事。」 黎親愛這角色，楊丞琳一路從高中演到三十歲，見少女成熟，昔日還有舊傷，舊傷成了未來的疤痕。楊丞琳看明白，黎親愛正在經歷的，其實是「釐清楚愛情」這件事——過去你拒絕面對，沒有真正放下的事情，有一天會回頭找你。 聽起來就很像鬼啊。「對啊，大魔王之所以會存在，都是因為我們允許他存在。他越來越強大，其實是提醒我們，為什麼一直拒絕聆聽自己心聲。」 黎親愛之所以沒有安全感，其實也來自她不敢依賴自己，因而她的勇敢都從別人借來，不能給自己力量。這麼一個正反兩極的角色，觀眾有同感，也有罵聲。楊丞琳演戲，每週也當觀眾準時收看，她說情緒湧動很正常，幸福本來就有各種樣子。「沒有人能替你決定，你要怎麼幸福，陪伴你的人又是誰。」 談起前男友，楊丞琳帥氣得很，「前男友就是過客。他們都有出現的意義，有人幫助你成長，有人讓你發現自己要與不要什麼，有人讓你確定再也不要碰到他。」 「總而言之，前男友們沒有重要到，必須在我的人生裡，要保留給他們很大的空間與位置。」 謝謝再聯絡，或許也不必聯絡，前男友有意義，但你們的意義已經過了。 我的大魔王不是前男友，而是我自己 我說妳很帥氣啊，她說自己人生也有過不去的地方。「我的大魔王不是前男友，而是我自己。」 過自己這關，楊丞琳走得很長，才走出自己舒服的樣子。出道時她不過 17 歲，凡事好強，壓抑到不行。演藝圈的日子，她摸索自己，也問楊丞琳可以是什麼樣子？所以她什麼都試，替自己找路。（推薦閱讀：我不需要頭銜的加冕！楊丞琳：「過一場對得起自己的人生」） 28 歲以後，她感受到莫名其妙的焦慮、不安、慌張，現在說起來，還心有餘悸，「很多從前不覺得是問題的事情，突然都變成問題。好像已經不是小孩，必須為自己人生負起全責了；有好多事情要考慮，不再能只考慮自己，比如說一直依賴的家人，眨眼也就老了。」 想起來感慨許多，「所以黎親愛角色設定在 31 歲，那是個集體焦慮的年紀，我自己也經歷過的。」30 歲前後的集體焦慮，催熟少男少女，時間洪流推你向前，回過頭看，楊丞琳感謝自己有過茫然，雖然茫然很苦，樂觀如她，也會撞牆。 「可是，時間真的會帶我們走，讓我們清楚為什麼我們會這麼茫然。」 「那段時間，我更認識我自己，發現自己不同面向，甚至我放掉堅強，練習做一個願意示弱的人，原來我也是可以的。」像人生中場休息，楊丞琳去看自己心裡的結，靠自己找尋答案，時間過得很慢，可是有一天，她發現自己身上長出安定感，那個東西，別人再也拿不走。 風暴裡行走，知道自己最脆弱的時候，是什麼樣子，以及能怎麼支撐自己。楊丞琳更鼓勵大家往心裡找答案。「真要答案，其實要靠自己。因為其他人沒有辦法給你你想要的答案。」她停了停，「有更多時候，你早有答案，就是不夠勇敢，不想面對，或根本很懶，只不過到頭來，你的問題還是要由自己來解，才有意義。」 這話，我想她經常也跟自己說，不要怕，慢慢走，來得及。 適婚年齡，是你自己給自己的 「其實我真的覺得，選擇都是來自自己。」像突然想起什麼似的，楊丞琳接著說，「比如說《前男友不是人》這戲，其實也是在講，你要不要放棄目前安全的生活，去選一個可能讓你不安的人。」這些年她接到的戲，好多在談選擇。（延伸閱讀：生命沒有錯的路！心理學看《荼蘼》：接納你獨一無二的人生） 明明很穩定，卻覺得心裡空空的，總有缺憾，就可以問自己為什麼？我想要的到底是什麼？生活、感情、事業都是選擇，楊丞琳很認真地說，「我覺得這不是單選題，不是有一就沒有二，不是只能事業或感情選邊站。而是我們可以分配，去找到最適合的狀態。」 34 歲的楊丞琳很是自在，戀情穩定，兩個對音樂懷抱理想的人碰在一起，激盪許多火花。媒體愛拿適婚年齡問她，她輕巧地說適婚這件事，得看你追求的是什麼。 「我一直在想，我需要為了年齡改變現狀嗎？我需要為了結婚而結婚嗎？我現在很好，戀愛也好，有很愛的事業，我其實感謝我的幸運。」 對於現在的伴侶，她有感謝，身邊進入婚姻關係的朋友，給她建議，「如果你想要小孩子，確實可以考慮適合生孩子的年齡階段，如果沒有特別想要小孩子，你就跟隨自己的心。」 若要結婚，要考慮的真不是時間，而是坦承地問過自己，我要的是什麼？適婚年齡，是你自己給自己的，你說了算。 那一場戲，我是真的很怕他會傷害我 楊丞琳單親，跟媽媽一向很親。她心疼媽媽，也從她身上借得力量。比如說最實際的，戀愛該怎麼談才好？ 她說小時候談戀愛，媽媽是軍師，每步她都討教媽媽意見，連分手也問該怎麼分好，深怕分得不好，便有疙瘩，或有危險。「因為我很相信戀愛也好，結婚也好，其實都是賭注。」她笑了笑，「這是我媽告訴我的。」 《前男友不是人》裡頭有一段戲，很反應當代。交往四年的男朋友，一直很柔軟，眼見女友心裡有前男友，情緒失控，瞬間爆發。劇中，立揚自虐賞自己巴掌，也掐著黎親愛的肩膀，朝她怒吼，我哪裡比不上他？我是不是你的備胎？ 「那天我們沒有走戲，都直接來。路斯明很在那情緒上，我也是真正感覺到恐懼。」楊丞琳說，我如歷其境，「我的緊張與吞吞吐吐，其實是真的很怕他會傷害我，我很害怕說錯一句話或講錯一個字，他會對我怎麼樣。明明交往四年的人，突然變得很陌生。」 關係裡感受到的恐懼是真實的，這戲不狗血，天天上演，好多女孩子就這樣跌落下去，「我可以理解，那個當下，他真的感覺他要失去這個女生了，所以就是失控。最後他把自己拉回來了，但有更多社會新聞，拉不回來。」楊丞琳語氣認真，「其實我們很多人，在感情上情商都不夠。」（延伸閱讀：性別觀察｜指認對方是恐怖情人，不是預防情殺的唯一辦法） 楊丞琳分享自己經驗，「我非常介意只顧吵架，而不溝通的狀態。我自己的經驗是，千萬不要在情緒上溝通，言語裡都是傷害，雙方先冷靜下來，再來好好處理問題。」 「當你有了經驗以後，就會懂得怎麼處理感情。」情商可以學，是經驗累積來的，不要害怕去處理感情問題，不要假裝沒事，不要關係只剩彼此傷害。 不完美的我，也是我的一部分 這些年，楊丞琳說最大的體悟，是學會示弱與休息。「從前我想要每件事情都盡善盡美，現在我告訴自己量力而為，盡力就好，結果還是重要，但我更享受過程了。」 跟家人的相處也是。以前她覺得孝順是對媽媽報喜不報憂，直到媽媽告訴她，我也想知道你煩惱什麼，她才開始練習，在關係裡示弱。示弱其實是攤開自己，讓對方有理解你的機會，能一起面對生命的艱難。 示弱也是說，這不完美的我，也是我的一部分呀。 像水流有方向，有急有緩，能容各種形狀，楊丞琳的休息理論是，休息，是為了再次起飛。楊丞琳說這話是不是很老套啊，可是千真萬確。她從一個 365 天老是忙碌工作的拼命小姐，慢慢開始練習理想的生活，腳踏實地，張開感官，對於未來更篤定也有持續熱情，從容不迫的時間感，是這樣一步一步走出來的。 認真生活的養分也回歸表演，她詮釋角色上更有彈性，觀眾從她身上看見自己，因而也去問，我想要的是什麼。或許這就是做演員幸福的地方吧，你的生命經驗，能成為其他人思考的起點。 最後，楊丞琳跟我講了個關於媽媽的故事，講故事時，她眼神有愛，有嚮往，回歸自己這件事情，真是可以練習的，多好。 「我的媽媽呀，已經六十歲了，她曾經是只有家庭、小孩、老公的人。離婚以後，重心只剩下小孩。大概三四年前吧，她慢慢意識到小孩長大了，要給小孩空間，也要給自己生活。」 「她從一個事事為他人操煩的媽媽，變成每週替自己規劃生活，去重訓呀，去打打牌，去跳國標。她有了自己生活，小孩也還是在。現在我媽媽跟我住在隔壁棟，每天我們都見面聊天。」 「我想說的是，連一個六十歲的人都做得到愛自己這件事，我相信每個人都可以。重點是你能不能放過自己，也為自己勇敢，不怕成為想要的自己。」 啊，楊媽媽的故事，也是楊丞琳的故事，這故事，我要牢牢記著。 八月主題：來組個失戀陣線聯盟吧 1990 年，草蜢唱失戀陣線聯盟，找一個承認失戀的方法，讓心情好好地放個假。承認失戀，承認受傷，甚至承認自己已經支離破碎，雖然好糗，卻是成長必經的盛大學習。敬失戀，敬眼淚，也敬你一杯。 #失戀是我與自己的熱戀 July 26, 2018 at 02:30PM 女人迷 womany.net

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李劭婕專欄｜做演員的養分，是渴望與人產生連結 https://ift.tt/2LDZnMj 李劭婕 演員李劭婕專欄，留意生活裡的「痕跡」，那些痕跡讓我們與人產生連結，做演員這件事，最終還是希望能給眼前的人，傳遞一些力量。 從某一個時期開始，我就幾乎不買書了。 我從圖書館借。 原因有兩個，一個是盡可能減少消費行為，另一個是我喜歡書上偶然會發現的那些「痕跡」。 李劭婕。圖片提供｜牽猴子整合行銷 關於「痕跡」，有時候上一個借閱者，或是上上個，不可考，總是會在書裡遺留些便條紙、書籤、收據，當然有時什麼也沒有。有時候書中會有筆記，或是畫了一些線，標記重點，讓我在閱讀的時候多了一些想像，為什麼這對他而言是重要的，當然，有時候也挺干擾的。曾有一本書，我借閱時就已破損不堪，我一直想著到底要不要試著修補它快要四分五裂的書皮，還是替它做個透明書套什麼的，莫名覺得自己跟那本書的裂縫纏繞在一起，直到還書的時候跟館員面面相覷，做賊心虛的擔心他會不會以為是我把書搞成這副模樣的。 痕跡可以串連人與人之間的想像，縱使從未蒙面。一個熟悉我的朋友曾對我說，真想不到我會去圖書館借書，他很難想像，像我這樣一個有潔癖的人怎麼能忍受那些借來的書上總是帶著一些令人疑惑的「細節」。但，對我而言，細節的探索其實是在探索「人」，很有意思的，我自以為是個偵探，所以除了文字之外，有時也觀察那些污漬、沾染，想像書被人帶去了哪裡，被誰捧著，在什麼時間點用什麼方式讀著。 「人」，衍生一段關係，擁有或毀逝一份感情，而這是遇見彼此的，那沒遇見的呢？ 我對探索「人」這件事實在太感興趣了，但這種探索絕不代表我善於交際應酬，事實上，我常常做得很差勁。但，某種意義上，我渴望與人產生連結，我相信，這是我持續的在表演領域中，努力往各個向度試著推進的主要原因之一。（推薦閱讀：李劭婕專欄｜想成為什麼樣的演員？老實說我沒有答案） 劭婕在電影《引爆點》中飾演記者宋靜瑜。圖片提供｜闊世電影 我對人感到好奇，我嘗試對生命投注關心，常常共振到自己身上，於是當我要閱讀一篇人物的深入採訪時，我必須檢視自己當時的狀態是否合適，但往往都是看完了，跟那個久久無法平復的自己對坐無語。 其中一篇是小燈泡的媽媽接受平面媒體採訪，在最近，案發兩年之後。 我記得，事情發生的當下，我也剛結束一個跟無差別殺人議題相關的劇場演出，作為演員，心中還有什麼感受覺得該被撫平，看到新聞反覆的轉播，有個痛發作得更劇烈了。那篇報導中的她，一個母親，有很多細節讓我覺得胸口又悶又重。（推薦閱讀：小燈泡媽媽的溫柔答案：擦乾眼淚後，我們都期待更好的社會） 《無差別日常》宣傳照。圖片提供｜台南人劇團（攝影：陳藝堂） 「2016 年 3 月 28 日，下午，做完筆錄，王婉諭到學校接大女兒小蝌蚪。「小蝌蚪問我：『家裡怎麼了嗎？為什麼今天特別早接我？』我說：『小燈泡死了。』她問為什麼？我說：『在路上被人家殺死了。』」 報導的一開頭，直截了當，但痛和疑惑已綿延蔓生。 「真要說的話，大概是一家人一起好好生活，陪他們好好長大吧。」一個不奢侈的願望，母親闡述了家庭，闡述愛與恨，也闡述了她對幸福的想像與渴望。 很多人會說表演的養分擷取自生活，但我想坦白地說，像這種時候，早已跟表演無關，我只看到一個活生生的人，若真有能量的傳遞，我想給她一點。 某次騎著機車在加油站，我也想起類似的事情。 關於同理。 我前方的阿公找錢包慢，把錢給店員也慢，把找回的零錢收回包包也慢，但我注意到他的車尾綁著一根拐杖。我的機車後面大排長龍，男店員氣憤的往牆大槌一擊，往阿公破口大罵：是要多久啊！我本想幫阿公解釋也許他行動不便，但我發現男店員喃喃自語地揉著他的手掌，那情緒管理的方式好像也有屬於自己的困難。 等我加完油，闔上椅墊前，我看到置物箱裏那本從圖書館借來的書，突然覺得封面的字有點歪斜，一借來就長這樣嗎？ 後來那本書我看得有點久，斷斷續續的，好像最後也沒看完，不太記得了。 倒是有時會想起阿公和店員。 阿公的拐杖綁得夠緊嗎？印象中那個拐杖掛在機車的尾端晃啊晃的。那個店員的手，還痛不痛呢？ 我還是一樣，喜歡從圖書館借書。有時候明知工作忙，就算一整天下來只能翻個幾頁，我還是會背著一本書出門，讓它跟著我，去到這裡那裡，留下一點痕跡。 July 26, 2018 at 12:30PM 女人迷 womany.net

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