《蓋酷爸爸》導演陳怡妤手記｜時間走到這裡，同志家庭也該有部浪漫喜劇了吧！ https://ift.tt/3n5ZDnI Nancy YiYu Chen 性別是流動的，愛也是流動的，突破層層關卡，同志婚姻合法至今，多元家庭的形象再度打破了我們過往對家庭的認知。家庭是流動的，關係也是流動的，當我們談到同性之愛、同性之家，不再是悲傷的圖像，誰說同志家庭敘事，不能是浪漫喜劇？ 文｜陳怡妤 導演 2019 年同婚合法後，我一直希望台灣能有更多元講述 LGBTQ 相關的作品。這部作品，對於同志族群的意義是，可以好好說自己的故事；而對於異性戀者來說，是能對同性生活更關注與理解。 去年上半年因為疫情緣故，我剛好有時間重溫美劇《Modern Family》，深深著迷它的題材以及說故事的方式。所以，當長期致力深耕同志族群市場的 GagaOOLala 串流平台執行長 Jay 跟我提出合作邀請、並表示他想拍一部有關同志家庭的題材時，我非常贊同他的出發點，我們一拍即合。 是的，是時候了，我們已經走到這樣的時代，一切水到渠成，而且這次我們要跳脫訴諸悲傷或沈重的議題性內容，去用輕鬆喜劇的調性來說故事。 Jay 本身就是同志爸爸，透過代理孕母的方式，與伴侶扶養一對雙胞胎。他的經歷為我前期撰寫劇本階段，給予了許多參考價值與幫助，也讓我更深入了解同志家庭的相處之道、以及教養小孩的模式。 甚至，受邀參加他小孩與幼稚園同學的聚會，藉此勾勒出《酷蓋爸爸》劇中 Damian、傑立兩個爸爸以及小孩凱凱的人物形象。 完成人物設定後，我再從角色出發去點出思考想呈現的主題：譬如家庭分工、孩子應該幾歲就學、上學後如何面對外界眼光等等。劇中，因為凱凱（劇中孩子），兩個爸爸必須更勇敢更坦然的面對一切質疑與自己的心魔，包含向家人出櫃等難題，也在這個階段有了完整的模樣。 感謝一路上 Jay 都陪著我，他的無私給予我很清楚的脈絡與輪廓創作出《酷蓋爸爸》。 圖片｜影集《蓋酷爸爸》劇照 （延伸閱讀：多元成家的落實：一個人是家，兩個人有無血緣、性別同異，也都可以成家） 家庭分工沒有標準答案，重要的是伴侶間的溝通 創作過程中，我自己的生命經歷也與之重疊，我憶起以前我兒子還小的時候，常有人問我：「你拍片，那小孩誰照顧？」 這是含有很刻板印象的問題，因為你幾乎不會聽到有人這樣問孩子的爸爸；甚至，在問出問題的當下，對方可能也不是真的關心你的答案，「just making conversation，」我常常這麼覺得。 當然，隨著時代與觀念的進步，家庭分工有漸漸打破既定模式的跡象，我周遭就有些朋友，便是以女主外、男主內的方式與另一半分工，因為有了這樣的絕才，我決定將這多元的家庭型態，放進《酷蓋爸爸》的故事裡。 其實，所謂的家庭，沒有單一的標準答案，最好的分工是兩個人去溝通出彼此都能夠接受的方式，不是誰賺錢就誰大，各有各的辛苦，能夠常站在對方的角度與立場去著想，去達到平衡，才是最重要的。 孩子教養、原生家庭，無論對同性或異性戀家庭都是一樣的課題 劇中，孩子凱凱對「媽媽」的疑問，我相信也是許多同志家庭會面臨的問題。 其實小孩到了一定的年紀後，便會蹦出的問題千奇百怪、五花八門，家長們隨時要準備接招，這無關同性或異性家庭。 以我自身的經驗來說，我兒子在 3 歲時就曾問：「是媽媽把我吃進肚子裡，才會生我的嗎？」面對孩子們的大哉問，大人能做的就是用他們能理解的語言跟方式解答，切記不能隱瞞。 除了孩子教養問題之外，「出櫃」這題，也是許多同志朋友的魔王關卡。畢竟原生家庭是很多人的罩門和課題，每個家庭的狀況都不同，我無法置喙太多，但我相信愛永遠是一切的答案，很多時候你可能先被自己的恐懼給淹沒，而不敢踏出那一步，因而拒絕相信根深蒂固的觀念是有可能撼動的。 但事實證明，同婚法過了，性別議題已是顯學，社會的確在緩慢但持續的進步著。 作為導演，時刻謹惕自己：所有問題都不能簡單化、單一化！ 整個劇本階段我反覆修改了幾次，故事就在我心中拍了幾次。在這個過程裡，我迫不及待想將它影像化。 不諱言，《酷蓋爸爸》是我最緊張的一個作品，因為我感受到壓在我肩膀上的一份社會責任，它承載的意義可能大到我無法想像，我很怕這部作品不足以為同志族群發聲，所以時刻戒慎恐懼的提醒自己：「不能想得太簡單，太單一化！」 如何用深入淺出的方式包覆想傳達的價值，這中間的平衡一直是我很小心翼翼的部分。 圖片｜影集《蓋酷爸爸》劇照 （延伸閱讀：同志家庭：讓我們把愛放在性別前面） 我擔心劇情太一廂情願，因為劇種與長度的關係，每一集聚焦的主題和衝突都得在當集便得到解決，包括凱凱對於媽媽角色的疑問，傑立出櫃的橋段等等。 當然，我也清楚的明白，回到現實世界，同志族群的狀況絕對不會這麼輕鬆容易。 影視作品影響力無遠弗屆，我做的每一個選擇可能都會決定未來社會的樣貌，我只能秉持著善意溫厚的心去走每一步，尤其我也為人母，每當我走到決定的路口，考量的基準就是：「什麼樣決定，是我希望留給孩子的」，藉此來抓住我，不至於偏離正道。 長久以來，有過許多屬於同志族群令人心碎的故事，我相信現在仍然持續在某個角落殘酷發生著，所以《酷蓋爸爸》除了冀望引起同志家庭的共鳴，為還沒成家的同志朋友提供一個美好的想像以外，更希望能讓一般觀眾對同志家庭的面向有初步的了解、建立對話的空間，當然，如果可以推動同志領養合法那就更完美了。 我在 2020 這個很悲傷與辛苦的一年遇到《酷蓋爸爸》，讓我更學會珍惜，想做什麼就不留遺憾的去做吧，雨過天會晴，彩虹將在另一端出現。 April 21, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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「我是不是不值得被愛？」焦慮型依附戀人：內心最大的恐懼，是害怕失去對方的愛 https://ift.tt/3asGlnE 采實文化 如果你在一段親密關係裡，習慣性討好別人、擔心被拒絕、覺得自己的愛很卑微，那麼你可能是「焦慮型依附戀人」。 你好我不好，可不可以不要不理我？ 談到這裡，我們就來看看「不安全型」依附的三種類型：焦慮型、逃避型與排拒型，雖然說排拒型是自給自足型的，沒有什麼好憂慮的，但因為這幾種類型都有不信任的狀態存在；其實只要我們人對人有不信任的感覺，通常就不會感覺到十足的安全感，也因此會有不安全感的現象。 不安全型的依附，在《當愛成了依賴》（Facing Love Addiction）一書中，又分為有意識的恐懼及無意識的恐懼，所謂有意識的恐懼就是「你自己知道」，就像焦慮型的人，我們在第一章提及，長期觀察水火不容的父母相處，他從小就會知覺的一件事就是：「你們是不是不要我了？」 （推薦閱讀：關係依附理論：你的安全感，從孩童時期開始形成） 因此對他們來說，有意識的恐懼是害怕被拋棄，因此他們常討好別人、擔心被拒絕；但弔詭的是，他們無意識的恐懼，也就是他們深藏在內心不一定覺察到的，是他們害怕親密，因為他們壓根就缺乏親密互動的資料庫。 他們腦袋裡希望跟別人黏在一起，但當別人主動靠近時，他們可能又不黏了。 原因在前面提到，他們對自己不信任，一旦一個人對自己不信任，往往在關係中缺乏自信，不信任自己的魅力，因此當人想要不斷向他靠近、跟他互動時，就會發生一個現象是，他很怕跟人太靠近，因為在深刻的互動中，對方就會知道他們身上的大小事，當他們完全暴露在對方面前時，他們會擔心自己不再是對方原本想像的那個人，就會失去對方的愛，這是他們內心最大的恐懼。 這也是為什麼，焦慮型的人很常會跟逃避型的人牽扯在一起，因為逃避型的人常常跑給對方追，而當一個人常常跑給你追、常常不回應你時，對焦慮型的人來說是相當安全的狀態。 因為這意味者，焦慮型的人不用一天到晚跟對方在一起，對方也不會感到很膩或看到他們的缺點，焦慮型的人就能確保兩個人至少還在關係裡，而雙方是否有深度的交流與互動也不一定那麼重要，因為愛情在想像中也能獲得極大的滿足。 焦慮型的人就常是對自己不信任、對他人卻是信任，那股信任是，只要有他在就沒事了，因此經常將對方想像成巨大的存在或救贖，彷彿他們的生命裡，若沒有他人的存在，就等於不存在一樣；他們常會出現「我非常不喜歡我自己，所以我經常討好別人、依賴別人」的狀態，這就是所謂焦慮型依附的人，在親密互動關係當中最典型的樣子。 「你好我不好，你可不可以不要不理我？」這是我對焦慮型的人下得註解。 從剛才我們的討論裡，我想你對於焦慮依戀的人有更多的理解了，因為他們的世界觀就是「自己是渺小的，但對方是巨大的」。 圖片｜Photo by Pangaea on PIXTA （同場加映：依附理論的背後：我們都可能有未被滿足的人際連結需求） 焦慮依戀的人還有四大特質： 超級黏 他們超級黏，因為他們覺得對方沒那麼黏，就表示不夠愛、沒心。 覺得自己付出很多，對方投入太少 常覺得自己付出很多、心很累，且總認為對方投入過少。他們付出的有多多呢？ 假設一天工作八小時，除了密集工作的其他時間，他們往往都在想著對方，如果對方這時沒給予回應，焦慮依戀的人就會自己在腦海中上演各種小劇場，比如對方是不是正在跟女同事互動，還是正在跟學妹互動嗎？是不是最近跟誰誰誰走得比較近，他們的不斷腦補就會讓他們內心存在各種擔心。 雖然他們可能真的會有很多付出的行為，像是精心挑選要送給對方的小禮物、每一次約會都精心打扮，或是給予對方無微不至的照顧等。 然而，他們認為自己付出很多的是，他們覺得自己花了很多的時間在想著對方，但對方怎麼可以對他們的關照這麼少？ 例如：他可能等你等了一個晚上，就在等你說說話，但你可能就只是傳了一則訊息「晚安囉！我要去睡了，我們明天再聊。」這就會引動他們的憤怒，認為你怎麼可以投入的這麼少呢？殊不知對方也許並不覺得自己投入得很少，對方可能會覺得這樣的互動品質和頻率就夠了，但對焦慮型的人來說，遠遠不足。 自責與自我批評 若當對方回應變少了，或是對方已讀不回，除了剛才提到的腦中小劇場以外，他們也時常會自責或是自我批評。為什麼會這樣呢？ 這本來就是他們的習慣，因為他們本來就不相信自己，自然就會認為是自己有問題，才會惹得對方討厭，其實在他們的內心裡的信念就是「我不值得被愛」。 基本上「我不值得被愛」可以成為他們愛情劇本，在他們愛裡的很多齣戲都容易導向這個結果。 有負面情緒卻有苦難言 他們非常容易生悶氣、難過、委屈，但他們又有苦難言。其實，在關係裡我們要能夠好好說話，最重要的就是「我要夠覺得自己有價值」，因為當我無法好好陳述我在關係裡的感覺時，通常也代表的是我在關係中不覺得自己是有吸引力的、不覺得對方是真的願意把我的話聽進去的，甚至是我不覺得自己是有分量的。 也因為如此，焦慮型的人常常會自己生悶氣，或者常會很希望對方好好照顧他們，但他們卻不敢說，而當對方又真的沒有來的時候，他們就又會生非常久的悶氣。 （推薦閱讀：致焦慮依附：這世界不是沒人愛你，只是找錯了人，也用錯方法） 最後，他們就常常會因為悶太久而爆炸的一發不可收拾，接著就會出現很多有破壞性的舉動，例如：他們可能就會跑到對方家中破口大罵，讓對方一頭霧水，或是若對方一整天都不回應，他們就會直接冷戰三天，結果發現對方依然沒有回應時，他們就會傳訊息向對方道歉。通常，他們在許多糟糕行為之後，就會感到相當後悔。 所以親愛的，你本身有沒有這樣的現象，或是身旁的人出現這樣的狀態呢？那他們很有可能都是焦慮依附風格！ 因此焦慮依附的人的愛情世界觀中，自我層面是卑微的、他人層面是主導的；而在關係方面，他們則是時常覺得是犧牲與委屈的、沒有會很可憐的。我相信你還可以找到更多形容詞來描述，而這只是其中我看到的一種版本。 本文摘自吳姵瑩的《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》 April 21, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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「你好我也好，我們共創愛情的美好」找伴侶第一首選：安全依附型戀人給你滿滿安全感 https://ift.tt/3sEh1kw 采實文化 在安全型依附的人的世界裡，總是充滿著希望，他們總是能看到對方的好，心想著：「我很可愛，對方也很可愛」。如果遇到「安全型依附」的人兒，可要好好把握！ 安全型依附——你好我也好，我們共創愛情的美好 安全型是對自己信任、對他人也信任的狀態；也就是說，他在互動關係中常覺得「我是好」、「對方也是好的」的情況。 因為內在世界的基本設定，安全型基本擁有較穩定的安全感，一個人之所以會很有安全感，大部分的原因在於，他沒有太多的恐懼和擔心。 我的一門長期課程，有很多焦慮及逃避型的學員。有一次，有個學員說：「我終於知道什麼叫做安全型依附，我覺得這些人是太神奇的存在。」於是，我問他為什麼知道對方是屬於安全型依附的人？ 那位學員說：「我們有一次一起辦活動，但他突然找不到自己的筆電，當所有人都在慌亂的找筆電時，只有那個女生天真地說：『沒關係啦！筆電等下就會自己出現了。』」直到那時，那個學員才發現，原來自己與她所看到的世界完全不同。 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 在安全型依附者的世界裡，不只沒有那麼多事情需要擔心，並且在他的世界裡是充滿著希望。我認為，這對那位學員，是相當好的經驗，因為他藉由那次事件發現到，為什麼自己的世界會這麼的悲觀？為什麼自己會不信任這個世界？為什麼自己在當下第一時間想到的，是筆電被別人拿走的這種「對他人不信任」？ 接下來，就會出現自責的情緒，責怪自己怎麼這麼糟糕，為什麼沒有把自己的筆電顧好；而這樣不信自己與他人，就是典型逃避型的人看待事情的角度。 這個故事最後的發展，也真得如安全型的人所預期，筆電自動出現，他們的活動也順利進行下去。 （延伸閱讀：「為什麼我會犯這種低級錯誤？」自責時，別對自己暴力，嘗試用這 3 種方法拉回自己） 所以我們在說依附類型或世界觀，都不會是僅限於愛情關係裡，其實在廣泛的人際關係裡，都可以看見，只是在親密互動下特別容易發作。 「你好我也好，我們共創愛情的美好。」 這是我對安全型依附者下的註解。 他們的世界觀就如我先前提到的，那就是「我很可愛，對方也很可愛」。 安全型的特質就是，他們總是可以看到對方的好，他們相信自己在關係裡是有價值的、他們的付出是有分量的，他們在關係中自然又自在，並且感到安心又安全，他們享受親密、享受交流、喜歡分享。 我印象很深刻的是，在歐洲旅行時，我在一個法國女生朋友家裡，她與她的先生坐在一起，他們是一對非常安靜，卻又非常親密的夫妻，一直到現在。 後來，我問了那個朋友，妳對老公之間的親密度和幸福感會打幾分？她回答我說：「九十九分！不能再高了！」我回應她：「你給你老公這麼高的評價呀？」她回我：「對呀！我真的覺得我老公無可挑剔，當然我不知道我老公怎麼想的，我希望他也是這麼想的。」 我之所以沒對她的回應有太多的質疑，是因為我當時在法國與她同住了將近七天的時間，在這七天之中，我最印象深刻的是，他們會在旁邊默默地吃飯、默默地聊天，雖然安靜，但會感覺到他們聊天的氛圍充滿著愛與祥和感。 雖然他們聊的是法文，但從他們聊天的語氣與氛圍其實可以感受到，他們是理解與支持彼此的，並且他們是很願意回應的，無論對方講什麼，他們都十分專注地聽，就像台語形容的「瞇瞇的笑」，就是兩個人都笑得很有愛，而我就像顆超級無敵大電燈泡在旁邊，也不知道該怎麼融入他們。 他們也讓我充分的感受及體驗到，什麼叫做幸福，因為他們那樣的互動方式在台灣，甚至在我的家庭裡我都不曾看到過，他們給我上了一堂好棒的經驗課呢！ 圖片｜Photo by GrandJete on PIXTA （你會喜歡：「我不勇敢，但深深愛上你給我勇氣」吉卜力動畫跨越三十年的經典告白） 其實，安全依戀的人不是不會吵架，他們還是會吵架，但即便他們吵架了，還是有辦法看見對方身上的好，還是有辦法讓對方知道，你做了什麼讓我感到受傷了，或是我覺得沒有被重視的感覺會讓我感到痛苦，而對方知道之後，對方也通常能夠好好回應你的這份感受。 你要知道，有很多在親密關係裡的人，是無法好好談自己不舒服的部分，或有些人是太常去談自己不舒服的部分，當成一種威脅，甚至是一種情緒勒索，這與安全依戀的狀態是完全不同的。 所以其實安全依戀的人也是很有能力看到對方身上的好與限制，並且為對方著想。 安全型的愛情世界觀是：在自我層面，安全型會是「我是值得被愛的」，同時他們也相信對方是愛自己的；在他人層面則是負責任的、他是愛我的；在親密關係上則是又親密又支持的狀態。 本文摘自吳姵瑩的《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》 April 21, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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30 歲轉職會太晚嗎？給轉職者的 3 個實用方法論：自我評估、風險管理、親密溝通 https://ift.tt/3v7Aj3r 女人迷內容製作人 Louise 三十歲，或是即將三十歲，對於許多人來說正式人生階段的轉捩點。面對現況與選擇，很多時候在庸碌慌忙的生活中，很難理出頭緒，明白自己為何對於現況感到失望與焦慮。 焦慮，來自對於選擇模糊不清，以及理想生活的忽遠忽近，你之所以停在原地，拒絕往前，事實上是你還不那麼肯定，此刻的不快樂與不舒服，究竟是來自環境，還是源於自己？ 圖片｜Photo by Bench Accounting on Unsplash （延伸閱讀：12萬人不滿現在工作！人力銀行傳授轉職不後悔的四個檢測法） 如何釐清工作之於你的意義？ 「意義」，是驅動事情發生的發電機，當內在因素與外在因素共同為你的生活與工作充電，你便會有相對足夠的能量，促成正向的貢獻，同時成就感也會返回自己。 因此，當你遇上工作卡關，對於自己的現況感到綁手綁腳、充滿抱怨與無奈，第一步請展開「與自己的對話」，你可以透過以下四個詢問，初步與自己溝通： 對於工作，你是否有一個「安身立命的 Why」，驅使你找到生活的目標與意義？ 這份工作，什麼地方對你來說最具成就感？ 你喜歡在這份工作中的自己嗎？若不喜歡，是因為什麼、能夠改變嗎？ 在這份工作中，你是否持續成長，使你距離「理想生活」與「理想自己」越來越近？ 對於現況的不滿，光抱怨是沒有用的，重點在於「釐清現狀」以及「自我評估」。 以從金融業轉戰科技業的 Google 工程經理 Joy 為例，他認為，面對轉職，最重要的是「自我評估」，而評估的起點，在於你必須足夠了解自己的需求，結合環境因素、手頭資源以及他人意見，你可以系統性地整理出突破現況的重要選項，以這些選項作為起點，一步步地，你便能對於「可能的選擇」有更清晰的圖像。 給轉職者的 3 個決策步驟 大學就讀工商管理的 Joy，一畢業就進入金融業工作，幾年後，他發現自己在金融業體制中格格不入，不但無法適應較為生硬的科層體制，更對於無法開放式對話的從屬關係感到不自在。 「在金融業，我第一次發現自己可以如此貪心，」Joy 分享，當時無論上班或是下班，他都謹守著股市看盤，數字把持了生活，也侵蝕心靈。最終，令他終於痛下決心離開投入多年的崗位，徹底離開金融業，只因他問了自己兩個核心的問題： 「你究竟期待在一份工作中，為自己或是世界，帶來什麼樣的價值？」 「你究竟喜不喜歡，在現在工作崗位上的自己？」 當他發現，金融業的工作狀態與氛圍幾近無法改變，也找不到留下去的目標與意義時，更堅定了轉職的決心。 Joy 說，當你發現自己不喜歡現在的工作，具有改變的勇氣是重要的，同時，當你清楚明白自己「不要什麼」之後，釐清「自己要什麼」是下個階段最重要的思索。 圖片｜Photo by George Gvasalia on Unsplash （延伸閱讀：轉職是一件好累的事：如何規劃長遠的職涯發展？） 將你職涯核心的追求，與對理想生活的想望連結在一起，那樣你處理的核心將會放在生涯，而非單純的職涯。畢竟生活與職場，本為一體，不該老是被分開來談。 釐清需求後，最重要的是如何行動。當你下定決心做轉職規劃，可以嘗試 Joy 提供的三步驟： 1. 自我評估 第一階段，理解自己想要過什麼樣的生活、想達成什麼樣的目標。在此階段，你可以嘗試將選項攤開來，檢視每一個選項的可能性與是否與期待符合。在「自我評估」過程裡，最重要的是「釐清所愛」，其他更為現實層面還有待下一階段做風險的管理與評估。 2. 風險管理 風險管理，包含財務、經驗、自我期待等多個面向。在轉職前，可針對轉職期間所遇狀況做全面性的評估，來確立轉職期間自己是否能維持最低生活品質，以達到轉換跑道的目的。 以 Google 工程經理 Joy 為例，他在做職涯轉換時，發現自己當時的學經歷根本無法應徵「工程師」這樣的職位，在風險評估下，他認為自己有必要重回校園就讀大學、研究所，同時，他必須針對這段在學期間，做縝密的財務規劃，才有機會完成長達 2-4 年的轉職計畫。 風險評估的目的，在於確保自己在相對安全的範圍之內，給予自己安定感、評估自己承擔風險的能力，別在毫無準備的情況下把自己推入火坑，也是進行轉職時很重要的例行工作之一。 3. 親密溝通 轉職肯定伴隨困難與不確定性，一旦做好規劃，請適度向生命中的重要他人尋求協助。 無論是經濟支援、情感支持在這個階段都是重要的。決策權掌握在自己手裡，但相對的，你也會需要支持團體的聲音，給你多方的刺激與同理。正面的支持可以予你信心，反面的聲音可以促你思考，所有的溝通，都將強化你在這段時間對自我的了解。 轉職後，你將開啟生命的下一章節 很多人懼怕轉職，是擔心自己過往的投入白白浪費，所以寧願將自己放在不舒適的環境裡，把「痛苦地工作著」當日常，以為人生本就是這樣「熬」過來的。 但事實上，沒有任何的經歷會「浪費」，因此「可惜」不應該是止足不前的原因。本文最後，想以湯姆・克魯斯的經典電影《征服情海》作結，邀請大家記得，邀請大家，找回工作的初心，給予自己勇氣，並展開可能的行動。 電影一開始，年輕有為、聰明絕頂的運動經紀人 Jerry Maguire 在一天夜裡，寫了一封公開信寄發給全公司員工，那封公開信，就是這部電影廣為人知的「使命宣言（Mission Statement）」，信裡，有 Jerry Maguire 對於工作的初心，以及他對於運動產業的期盼。 圖片｜電影《征服情海》劇照 這封名為「The Things We Think And Do Not Say（我們知道卻不說的事）」的信件，成為改變他一生的開始。 他在信裡寫下：「少接一些客戶，給每位客戶多一點關注。少賺一點錢，多做一點公益。多愛自己一點，開始真正地活著。」而公司收到這封信後的一週後，Jerry Maguire 被開除了，他帶了一條魚、一個信任他的二線球員和會計小姐離開他奉獻半輩子的公司。 一切看似從零開始，離職的他必須自己肩負所有基礎的事物，營運一間無名公司，然而至始至終，他都仍保有他的姓名、信任他的球員，還有過去所有工作經歷中，所養成的肌肉記憶。 轉職、轉調、離職，肯定會碰到相同的困境，你必須花一點時間彌補專業知識的落差，以及不習慣。然而，請相信自己的選擇，也相信職涯上半場留下的來一切，包含能力、人脈以及經驗，那都會是你的禮物。 請記得，你的職涯永遠是你自己的，不是公司的。 Google 台灣總經理 Tina Lin 2021 CFG：Code for Gender, Code for Growth 性別駭客松。3 堂課程、3 場社群聚會、1 場百人駭客松 #3 堂課程：從 Google 講師分享的真實經歷，帶給你實用的方法，在人生的旅途上，持續多元成長發展。 #3 場社群聚會：與來自不同背景的參與者，產生交流並建立領導自我的信心，在所愛的領域中發光發熱。 #1 場百人駭客松：陪你一起，駭一個更好的世界，當天的組員將支持你，在前往未來的路上，勇敢地做自己。 全程參加五場活動，即可獲得結業證書，並可與 Google Champion 內部夥伴針對特定主題，進行深度交流，與 Google 連結，為自己建立多元共融的世界觀，準備成就你理想中的未來。 April 21, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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不滿意自己的工作怎麼辦？2021 CFG 性別駭客松：環境是主觀的，我們需要面對的是自己情緒 https://ift.tt/3elxkxv Krach Chiu 2021 年 4 月 18 日，女人迷 CFG「Code for Gender, Code for Growth 性別駭客松」開學典禮，邀請到 Google 台灣總經理 Tina Lin、Google 軟體工程經理 Joy Hsu、icook 共同創辦人暨技術長 Richard Lee 擔任 Panel 講師。 本篇集結講座精彩金句，期望給在職涯迷惘的你，滿滿的力量！ 你知道嗎？根據統計，有將近 65% 的工作者不滿意現在的工作，其中包含對自己職涯的現況感到迷惘，或是對自己生涯規劃的不確定性。 即便調整了工作環境，情況依然不見好轉？其實是因為，環境是主觀的，是由你的情緒與環境的互動所組成的，我們需要面對的是自己情緒的原因。 如果現在的你，對於自己的生涯規劃感到迷惘，邀請你一起來回顧，2021「CFG 性別駭客松」精彩金句。 2021 CFG 性別駭客松 精彩金句 歷史經驗固然重要，但我們更要專注此刻，因為建構現在，我們才能夠一同創造未來。 吾思傳媒共同創辦人暨執行長 張瑋軒 自我實現是，你一天比一天更理解自己的需求。 Google 台灣總經理 Tina Lin 成長比成功重要，成功不是永遠的，但人才培育是終生的學習。 Google 台灣總經理 Tina Lin 21 世紀的文盲，不是識不得字的人，而是不會學習、不會歸零、不會再度學習的人。 Google 台灣總經理 Tina Lin 不要一直尋找「標準答案」，你要成為一個「不怕迷路」的人。 Google 台灣總經理 Tina Lin 信心不需要別人給你，你要清楚的知道自己的自尊、自愛從何而來，累積之後，信心會自己長出來。 Google 台灣總經理 Tina Lin 事業和職涯是你的，不是公司的。不必等教育訓練，主動學習，沒有一間公司會永遠存在，你的職涯在你手上。 Google 台灣總經理 Tina Lin 能夠在面向任何挑戰時，持續保持能量穩定與高效能狀態，是你的獨特競爭力。 郭芙志 Merci 找到斜槓時的支點，再一步步聚焦成一個目標，你就有可能撐起另一個職涯。 Google 軟體工程經理 Joy Hsu 當你發現自己不喜歡現在的工作，具有改變的勇氣是重要的，同時，你得清楚知道「自己要什麼」。 Google 軟體工程經理 Joy Hsu 相信自己，從自問「對事情是否確實理解」開始。 愛料理技術長暨共同創辦人 Richard Lee 再糟糕的一天都有值得感謝的地方 在職場上，感到能量低迷的時候，該怎麼辦？ 試著穩定自己的情緒，找出一條解方。你可以試著透過「SAFE 感恩練習」找出每一天值得感謝的地方，調整自己的心境。你會知道，自己有能力走出困境。 感恩練習 SAFE，所代表的意義為： S：Situation，情境。 A：Appreciation，對情境表達感恩。 F：Friend，不論遇到誰，都想像是朋友，有善意。 E：Exchange，把這個經驗轉化成新的學習題目、對自己的認識。 了解意義與步驟，你可以試著這樣練習： S：為了銷售公司的新產品，我與 H 一同進行跨部門協作。沒想到，專案進行到一半，他責備我在宣傳行銷上，超支預算，進而影響到專案的規劃。 A：感謝這件事的發生，讓我們知道跨部門合作，更需要事前溝通、取得共識。 F：H 並不是無理的責罵，是為專案把關。而我，是希望企劃可以被執行的更完整。 E：透過這次的經驗，我們可以理解跨部門的合作，需要磨合不同的工作節奏、以及整合雙方的共識，當彼此有足夠的了解與信任，專案的推行，將會更加順暢。 透過感恩練習，你會發現環境是主觀的，我們需要面對的是自己情緒的原因。或許現在的你正處於能量低迷的狀態，但親愛的，請你相信：「壞事不會每天發生，但好事你可以自己創造。」 2021 CFG：Code for Gender, Code for Growth 性別駭客松。3 堂課程、3 場社群聚會、1 場百人駭客松 #3 堂課程：從 Google 講師分享的真實經歷，帶給你實用的方法，在人生的旅途上，持續多元成長發展。 #3 場社群聚會：與來自不同背景的參與者，產生交流並建立領導自我的信心，在所愛的領域中發光發熱。 #1 場百人駭客松：陪你一起，駭一個更好的世界，當天的組員將支持你，在前往未來的路上，勇敢地做自己。 全程參加五場活動，即可獲得結業證書，並可與 Google Champion 內部夥伴針對特定主題，進行深度交流，與 Google 連結，為自己建立多元共融的世界觀，準備成就你理想中的未來。 April 21, 2021 at 06:30PM 女人迷 Womany

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為什麼對方總是忽冷忽熱？關係心理學：逃避型戀人，很難許下天長地久的承諾 https://ift.tt/3dDkDPq 采實文化 逃避依附型戀人的愛情世界觀是，他們在自我層面常常會覺得是沒有價值的，並且對於「承諾」、「被要求」與「揭露自我」感到非常有壓力⋯⋯如果你或伴侶有這樣的特性，請點進這一篇。 你好煩我好累，可不可以讓我靜一靜？ 逃避型的人則是不信任自己、對他人也同樣不信任，前文有稍微提到，有一種人經常覺得自己達不到別人的要求與需求，會常常覺得別人的要求太多、很可怕，所以這些人常常躲起來。 那既然逃避型這麼喜歡跑給別人追，為什麼不乾脆跑走就算了，還要停下來？其實，這也是很有趣的一點，因為當有一天追他的人不追了，逃避型的人就會轉頭想說人呢？接著，就會回去逗一下對方，比如對方已經一週都不連絡時，逃避型的人就會覺得哪裡不太對勁，才想著要聯絡對方。 圖片｜Photo by Daniel Tong on Unsplash 其中，逃避型的人有意識的恐懼就是不想要跟人太靠近，因為太靠近會有被吞噬掉的感覺，因為他們常常無法回應對方的需求，會覺得對方的要求太多，所以面對對方想要膩在一起等各種要求，逃避型的人就會有失去自己，會覺得無法滿足對方的感覺。 之所以逃避型的人不想要離開關係，是因為當對方冷淡、疏遠的時候，他們內心那個被遺棄的恐懼感就會出現，這時他們就會想要把這段關係拉回來，這種被遺棄的恐懼之所以會發生，也肇因於他們童年時期在滿足成人的要求與期待時，通常感到疲於應付，同時在心裡覺得自己是被遺棄的，因為忙於滿足大人的需求，卻沒有人有能力正視這個孩子的需求，因此早就有強烈的心理與情緒遺棄感。 因此當別人不在追著他跑，不再要求他時，他並沒有因此覺得鬆了一口氣，他反而覺得失去逃跑的動力與方向，因而再次回到關係中。這也是為什麼我們會說，焦慮型與逃避型的人在一起就很容易會出現像這樣很牽扯、糾纏的情況。 「你好煩我好累，可不可以讓我靜一靜？」 這是我對逃避型的人下的註解。 逃避型依附的人的世界觀常常會覺得自己無能，不是真的很可怕的無能，而是常覺得自己無能為力，認為自己是弱小的，對方是恐怖的、箝制的、索取的。 （推薦閱讀：安全依附型戀人具有超高「戀愛力」！關係心理學：給予適當安全感，感情穩定度大提升） 逃避型依附的四個特質： 1. 愛情誠可貴，自由價更高 他們的核心宗旨就是，「愛情誠可貴，自由價更高」，簡單來說，就是沒有自由，毋寧死。 2. 保持距離以策安全 他們會覺得保持距離以策安全，保持神祕以保持新鮮，有什麼不好的呢？事實上，逃避型的人通常都不覺得自己是逃避型，都是別人說：「你不要再逃避了好不好？」而逃避型的人只會覺得自己是不知道怎麼回應，而不是在逃避。 我曾經有一堂課，就是在講愛情裡的溝通，有個學員就舉自己在追求女生的經驗，其實他們也就是剛認識，甚至連曖昧的階段都還不到，而那個學員只是約了對方週六看電影，對方也答應了，但在詢問對方看電影的時間時，對方卻花了一天時間才回覆他，當那個學員進一步詢問對方喜歡的電影類型，對方又再次花了一天的時間才回覆，那個學員就感覺自己的火苗滅了，因為他不知道對方究竟為什麼總是要這麼久的時間才回應他。 有趣的是，在課程中的一個逃避型依附的女學員說：「她有回你，應該就是對你感興趣了呀！你怎麼會覺得她是逃避型，她沒有逃避呀！」接著，我們大家都很驚恐地看著這位逃避型的女學員，我們就說這其實就是逃避型非常典型的行為，因為當逃避型沒有想好要回應的時候，他們沒有辦法跟對方表達自己還沒有決定好，或者即使他們真的很忙，他們也沒有辦法讓對方知道他們很忙。 這時，女學員還在跟大家脣槍舌戰，她說：「她就真的只是生活上很忙而已，沒有來得及回他。」於是，我就說：「讓我們回到關係模式想這件事。」我們在關係裡的資料庫，我們已經很習慣來來回回、有丟有回的回應互動方式時，我們就會知道，對於那個女生一天才回覆一到兩個問題的這種回應方式，我們會非常不習慣，因為這不是一般我們說安全依附風格者習慣的互動模式。 （同場加映：「慢回的他，在想什麼？」12 星座已讀不回，背後隱藏的意思） 當心靈上門不當戶不對的情況下，我們的心理需求不符合時，當然就會自動放棄。我們其實可以從這個地方了解彼此，發現原來對方的不回應會讓另一半不適應或不習慣，所以很多人在關係的初期便選擇終止來往。 3. 對被要求感到抗拒 他們對於被要求、被控制，會感到格外的敏感與抗拒。 這就需要探索為什麼他們會成為逃避型？因為他們長期接收到很多高壓的情緒感受，所以他們對於別人的需求、別人失望的表情，就會有相當高的敏銳度，而敏銳到身心都有反應，特別會發現有人聽到自己父母的聲音，伴侶的聲音就會寒毛直豎、如坐針氈。 4. 不喜歡天長地久的承諾 他們不喜歡天長地久的承諾，且有些話也不願意明說，因為他們會認為說了就有弱點、把柄在對方手上時，對方似乎隨時都有控制與要脅自己的武器，是非常可怕的事。 逃避型的愛情世界觀是，他們在自我層面常常會覺得是沒有價值的；他人層面則會覺得對方是索取的、可怕的；而在關係上，則是會感到有壓力的、窒息的。這就是逃避型其中一種最典型的狀態。 本文摘自吳姵瑩的《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》 April 21, 2021 at 02:30PM 女人迷 Womany

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為何這世界「女工程師」那麼少？這個社會是這樣的：男人總是喜歡幫女人解決問題 https://ift.tt/3sEcyOV womany 女人迷精選 世界上的工程師之中，「女工程師」只佔 13%，因為專長是解決各種問題——從軟體的 bug 到修家裡的牆壁水電——的女人，是一個很違反社會常理的存在！ 文｜Vanessa 為何這世界上女工程師那麼少？ 圖片｜作者提供 我就讀中山女高時就選了理組，然後大學、碩士唸的都是台大土木系。但我是到了最近，我的小孩都兩歲了，我才真正理解何謂「工程師」。 畢業後我沒有申請工程師的工作，我選擇去當一個輔助工程師的角色，寫工程技術文件。我是到了去年轉行成為軟體工程師以後，才體會到原來我還蠻會解決問題的嘛！至少，過去幾個月我修了無數個程式中的 bug。 所謂的工程師，就是遇到問題，用有限的資源想辦法解決。你不一定會立刻找到最好、最省錢、最有品質的方法，你也可能掙扎好久好久都找不出方法，但身為工程師，你就不能夠害怕遇到問題。問題出現了，你用各種角度從上面看、下面看、左邊看、右邊看、敲敲打打，直到你找出一個解法，因為你相信任何問題都有解決方法，或者至少暫時補救的法子；這，就是工程師。 現在，當我在工作外遇到問題時，好比說，後院圍牆倒了；好比說，肺炎疫情改變了人生許多計畫；好比說，新買的電視釘不到牆上；我似乎也能更冷靜地面對這些突發狀況。之所以冷靜，是因為自信：任何問題，都有解決方法，或者至少暫時補救的法子。而我，能夠找出這個方法。 這份自信，對於女性，或至少對我而言，是很不容易取得的、是我活到這麼一把歲數才找到的。 當我寫出這句話時，我腦中閃過的是一些過往的畫面：小的時候，我爸爸長期在國外工作，而每當家中電器壞掉，我媽媽心情肯定焦躁無比，身為小孩的我們必然掃到颱風尾。久而久之，我真的非常不敢亂「玩」家裡的電器，包括電腦，因為我覺得只要我一碰就有可能壞掉，我就會被怪罪。 我媽媽煩躁的原因是因為她不知道怎麼處理壞掉的東西，然後又想到為何這種時候家中沒有一個男人能來幫她解決呢？想到必須去五金行或者拜託男親友，她就頭痛。 我媽媽是一位非常能幹的文組教授、從小到大數學都很好，但不管是她或是我，都沒有想過我們可以自己動手嘗試修理壞掉的東西。 圖片｜Photo by Lucrezia Carnelos on Unsplash 做實驗的男孩們，得到了什麼？ 我腦中還閃過另一個畫面：大學修化學實驗課的時候，大家都搞不清楚到底要幹嘛。大家都沒有認真預習實驗流程，因此大夥站在那裡大眼瞪小眼。但幾位男生很快地便認份地看課本，按照課本操作實驗，一下子也就進入狀況了。因為他們做得很快，便有餘暇去幫助女同學做實驗。久而久之，很多女生都知道只要站在那裡等一下，就會有男生來幫忙，我們便也懶得自己摸索實驗步驟了。 其實，曾經我覺得這樣的日子好輕鬆。有男人幫忙我做事的話，我幹嘛自己動手？有人載的話何必學會自己開車？有人幫忙做實驗的話，我有必要自己研究課本嗎？我發誓以後不會跟我媽一樣命苦。我要永遠身邊有人幫我換電燈泡、修理電腦。 我沒有想過的是，當我站在那裡等別人告訴我怎麼做化學實驗時，那些男生都學到了東西、也在過程中理解到原來自己很行嗎！他們學會了解決問題的方式。 我卻什麼也沒學到。我以為我賺到了別人幫我代勞，其實我只是浪費了自己的生命站在那裡發呆。更慘的是，因為我壓根沒有嘗試自己動手，久而久之我就愈來愈相信我真的什麼都不會，男生比較行。以後的人生，我浪費的這些學習「解決問題的方法」的機會，我得加倍努力補回來。 而這個社會是這樣的：男人喜歡幫女人解決問題。無助的公主、英雄救美的騎士，這些概念不是我發明的，是大部分的動物一貫的求偶模式。 圖片｜Photo by Alice Alinari on Unsplash （你會喜歡：「一定有男生在等待騎白馬的公主現身，不是嗎？」韓藝瑟給你的五個愛情提示） 社會給予的性別期待，要靠自己來打破 我永遠記得實驗課時，一位男同學對一位漂亮的女同學說：「妳站在這裡一臉茫然、什麼都不會的樣子好呆喔！」但說出這句話的口氣卻不是貶意，比較像是稱讚，稱讚她很有女子氣息。 如果女人什麼都能自己來、什麼都會的話，男人要如何展現他們的英姿呢？「女工程師」這種專長就是解決問題的女人，真的是一個很違反社會常理的存在。 身為一位現代女性，我從小期許自己要聰明、獨立、巾幗不讓鬚眉，但我的潛意識裡還是有一部分嚮往著當待在城堡裡等著被拯救的公主。世界上的工程師中，只有 13% 是女性。這樣懸殊的男女落差，除了科技業職場性別不平等問題造成，光是我自己內心對於性別角色的矛盾就夠大了。 女孩子，真的是要跨越相當多自身的、外在的障礙、矛盾，才能當工程師呀！我們消耗好大一部分的精力在跨越這些內心的門檻、這些社會對於我們的性別期待。 繞了一圈，我在變成媽媽以後第二次嘗試當工程師，也希望藉由這些人生經驗和觀察，幫助更多女性在性別與志向之間找到內心的平衡與平靜。 April 21, 2021 at 01:30PM 女人迷 Womany

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