用電影盤點 5 種不同的有毒親密關係：畸戀共生型、逃避溝通型、支配操縱型⋯⋯ https://ift.tt/3aWzK4E Vivier Citygirl 盤點五部演繹「有毒親密關係」的經典電影《霓裳魅影》、《真愛旅程》、《愛．欺》、《首映夜》、《控制》，每一對愛侶之間的問題，都將劇情帶往我們想像不到的驚悚之路。 在很多人的人生清單中，談一段轟轟烈烈的感情可能會是其中一項必做的事，好像沒有經過刻骨銘心的戀愛與撕心裂肺的痛楚，此生便像是白活了。 但往往過剩的熱情，除了激發乾柴烈火的渴望，也可能玩火自焚。 感情世界經常是旁觀者清、當局者迷，明明有各種跡象顯示你就要走入對方的陷阱，或早已被不健康的關係耗盡氣力，卻往往難以逃離。 本篇介紹的五部電影，描述五種不同類型的有毒親密關係，片中伴侶各自有難以脫身的原因，讓我們理解所謂有毒關係的複雜性，不是三言兩語、一刀兩斷就可以輕易劃清的。 一、《霓裳魅影》——畸戀共生型 圖片｜《霓裳魅影》劇照 傳奇影帝丹尼爾．戴－路易斯退休前的最後作品，《霓裳魅影》（Phantom Thread）講述知名英國時裝設計師雷諾斯，在遇見一名女服務生艾爾瑪（維琪．克雷普 飾）並與之相愛後，他平靜的日常生活模式開始失序。 身為高富帥的女裝設計師，雷諾斯身邊的女人來來去去，漸長的年歲並未影響他於生活中尋找與邂逅創作謬思的習慣。當他在餐廳遇見看起來樸素可愛且聰穎機靈的服務生艾爾瑪，便隨即展開追求，一段畸戀也就此開始。 艾爾瑪住進了雷諾斯與姐姐絲蘿（蕾絲莉．蔓薇爾 飾）共同打造的時尚殿堂，她穠纖合度的身形彷彿雷諾斯的畫布，激發他創作的靈感，兩人白天時埋首工作，夜晚時依偎纏綿，原本看似美好的麻雀變鳳凰情節，在熱情消褪後卻逐漸變化。 做為單身貴族，雷諾斯早有一套既定的生活習慣，而身為炙手可熱的時尚設計師，也讓他對於工作有著一絲不苟的要求，習慣控制全局的雷諾斯，漸漸發現艾爾瑪除了對於生活細節不講究，對於質感品味也沒有追求，且兩人因為年齡的差距，閒暇時間想做的活動也截然不同，導致生活中大小摩擦不斷。 然而，在雷諾斯歷經一場大病時，艾爾瑪發現脆弱失意的雷諾斯特別需要自己的關愛，一旦他恢復健康，便會逐漸重回原本高冷藝術家的狀態，也因為這個關鍵轉折，艾爾瑪找到了自己的籌碼。 於專業與私人生活都擁有絕對掌控權的雷諾斯，因為艾爾瑪而體會到瀕臨失控邊緣再回歸常態的快感，感受了全然的脆弱無力，只能放手屈服、仰賴他人的解放感。 而艾爾瑪也終於能在雷諾斯因身體不適而失去自主權時，感受到他強烈的愛意與依戀。雙方合意的實踐了真正的「有毒」關係，艾爾瑪與雷諾斯的情感就這樣建立在微妙詭譎的供需平衡上。 （延伸閱讀：想遠離有毒關係該怎麼辦？自我引導必修：這次別再當關係的拯救者） 二、《真愛旅程》——逃避溝通型 圖片｜《真愛旅程》劇照 由黃金組合李奧納多狄卡皮歐與凱特溫絲蕾主演的電影《真愛旅程》（Revolutionary Road），以題材與劇情而言算是小品，但加乘上兩位帝后的精彩演技，讓觀影過程只能用過癮形容。 雖然是部小品，但《真愛旅程》的故事卻不算是溫暖好入口，反而處處充滿有稜有角的對立與衝突，且因該片所設定的背景時代，讓《真愛旅程》成為比《婚姻故事》更驚悚與悲劇的婚姻寓言。 剛搬至美國一處郊區不久的惠勒夫婦，表面上看來是令人稱羨的伴侶，但他們的婚姻關係早已出現裂縫。 電影開頭就看見兩人在參加完小鎮所舉辦的公演後，發生激烈的爭執。太太愛波顯而易見的不耐與憤怒，和先生法蘭克不知所措的慌亂失控，讓觀影者瞬即感受到這段關係的巨大壓力。 搬至郊區後就越發適應不良的愛波，拒絕成為標準的完美嬌妻、家庭主婦，因此她用閒餘時間參與戲劇演出，追求自己的演員夢，卻發現自己毫無天份。而生性浪漫的法蘭克，也逐漸厭倦一成不變、朝九晚五的辦公室生活。 電影用一幕法蘭克通勤的畫面，述說 1950 戰後嬰兒潮的年代，城市人口逐漸滿溢至周邊區域，郊區化開始興起，一個個打扮雷同的上班族，住在一棟棟有如複製貼上的房子裡，每個早晨趕搭前往城市上工的列車，象徵在消費主義和保守主義氛圍下形塑而成，一種令人窒息的集體身分。 因此，對生活和自己的成就皆有所不滿的兩人，逐漸產生各種摩擦，直到愛波提議他們可以遠離這種不愉快的生活環境，舉家搬遷至巴黎，重新開始。 儘管這樣的目標，讓他們有了新的盼望與火花，關係開始有所改善，但以逃避現實為起點的夢想，也單薄脆弱的一戳即破。 愛波意外懷孕，讓原本的巴黎計畫陣腳大亂，同時法蘭克也因為獲得升職機會而開始動搖。爭吵之中，法蘭克在盛怒下指責愛波執意前往巴黎是有失母職，而愛波則因為法蘭克的背叛而心灰意冷。 因為逃避坦承與缺乏溝通，法蘭克錯失最後挽救的機會，愛波則在最終，做出勇敢卻心碎的選擇。 回到郊區電影一貫的母題，郊區小鎮除去每個人的個體性，吞噬那些異己的聲音，他們的沉重悲劇，最後僅淪為鄰居們茶餘飯後嚼舌根的話題。 （同場加映：「我沒有要這個寶寶」墮胎女子的告白：有沒有一個人，能不帶批判地陪伴你？） 三、《愛．欺》——共同守密型 圖片｜《愛．欺》劇照 由葛倫．克蘿絲及喬納森．普賴斯兩位實力派演員搭擋演出的《愛．欺》（The Wife），講述一對老年夫妻一輩子死守的秘密，在丈夫獲得諾貝爾文學獎之際，真相即將呼之欲出。 在女性作家不可能出頭的年代，才華洋溢的瓊安雖滿懷抱負，希望成為一位作家卻苦無機會，而她的老公，同樣是位作家，卻空有想法、缺乏文采。 為了生活溫飽，瓊安決定成為丈夫的代筆與編輯，將喬不著邊際的想法概念訴諸文字，最後以喬的名字出版。幾十年過去，喬成為了文壇巨擘，而瓊安則一直安分守己的擔任賢妻良母兼寫手的角色。 喬被告知獲得諾貝爾文學獎這個轉折，成了壓垮駱駝的最後一根稻草。瓊安長年來燃燒自己成就丈夫的委屈，再加上喬一次次的出軌與背叛，以及兩人多年來背負秘密的壓力，讓瓊安積累的不滿在一夕間爆發。 在授獎典禮上，瓊安一再告知喬不要在台上感謝她，然而喬卻還是忍不住大談對妻子的感念，這段畫面我們看到聚光燈打在瓊安身上，鏡頭也逐漸往她拉近，雖沒有太過明顯的表情反應，但看著她脖子上緩緩緊縮的肌肉，我們知道瓊安已經怒火中燒，而兩人後續一連串激烈爭執導致的悲劇收場，也使得結局大逆轉。 瓊安與喬兩人的婚姻關係建築在謊言之上，不平等的互利共生，導致即使婚姻觸礁也無法輕易拆分的兩人，「Till death do us apart」，至死方休就像魔咒，電影結束在喬最終好似使出殺手鐧般，使瓊安仍舊決定保全他晚年的名聲，選擇將這漫天謊言入土安葬。 （你會喜歡：歐巴馬與蜜雪兒的婚姻之道：永遠記得當初相愛的開始） 四、《首映夜》——不留情面型 圖片｜《首映夜》劇照 跟《愛．欺》有異曲同工之妙，電影《首映夜》（Malcolm & Marie）同樣用一場關鍵的感謝致詞做為導火線，引發出一對情侶馬爾科姆（約翰．大衛．華盛頓 飾）與瑪麗（千黛亞 飾）間潛藏的愛恨情仇。 新銳導演馬爾科姆與女友瑪麗在參加完他的新電影首映會後返家，志得意滿的馬爾科姆還沉浸在眾人吹捧的興奮感中，滔滔不絕針對晚上的際遇、電影和影評等發表高見，但我們看到瑪麗一臉意興闌珊，有一搭沒一搭的回覆，神情未見絲毫喜悅或興奮。 而後我們知道馬爾科姆在發表感言時對於瑪麗的支持隻字未提，且瑪麗認為整部電影借鏡了她的人生，爭執即從這裡爆發。 兩人從一開始的電影內容、選角吵到雙方性格和成長背景的迥異，爭吵過程中展現了人在盛怒之下醜陋的口不擇言，以及言語暴力、人身攻擊如何造成緊繃對立。 《首映夜》示範了親密關係在平日所積累的怨懟與不滿，未能訴諸有效溝通，讓原本最相愛與親近的兩人，成了彼此最無情的批評家。 （推薦閱讀：「在一起很久，彼此只剩埋怨？」理所當然並不存在，試著在日常中加入微小的感謝） 五、《控制》——支配操縱型 圖片｜《控制》劇照 提到有毒關係的經典電影，很難不想到 2014 年的心理驚悚經典《控制》（Gone Girl）。電影用懸疑緊湊且充滿戲劇轉折的敘事，呈現伴侶之間的心理攻防戰與權力流動。 片中男主角尼克（班．艾佛列克 飾）一日返家後發現妻子愛咪（羅莎蒙．派克 飾）消失了，尼克報警後便展開失蹤人口的協尋工作，但一方面警方也懷疑愛咪是被尼克所謀殺。 另一個敘事角度是從愛咪的視角出發，因此觀眾清楚知道愛咪並非被謀殺，而是她一手策劃了自己的失蹤，並留下各種線索讓警方懷疑尼克是謀殺她的兇手。 兩人結婚僅短短五年，但關係早已降到冰點。尼克曾遭逢失業，度過一段糜爛的日子，讓有控制傾向的愛咪漸漸無法忍受，而後他雖找到一份教職，但也開始與學生發生婚外情。 認為尼克已背棄她的劇本脫稿演出，愛咪決定要讓尼克受到應有的懲罰，因此精心設計一連串失蹤與謀殺的戲碼，讓尼克不知情地參與了原本應是兩人合作的最後一場演出。 不過，雖然電影中文片名取為控制，但片中卻有不少無法控制的因素，導致結局充滿曲折與未知。 片中的愛咪儘管瘋狂且不擇手段，可謂是標準的恐怖情人，但身為旁觀者卻好像也難以全然同情消沉又出軌的尼克。兩人之間的互動有如一場精彩又殘酷的棋局，而愛咪顯然技高一籌。 記得當年看完《控制》從電影院走出來時，聽到旁邊的友人說：「看完這部電影誰還敢結婚啊」。 然而，親密關係的相處，其實經常在操縱與妥協之間，尋求一個危險平衡，電影《控制》雖是將其中的恐怖支配與預謀算計最大化，成為婚姻的警世寓言。但當遭遇婚姻關係或伴侶表現不如預期，我們是否或多或少都希望重拾掌控權呢？ October 20, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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為你挑劇｜《魷魚遊戲》曹尚祐教我的事：過度追求光環，最終會吞嗜自己 https://ift.tt/3vuDHXv 凡妮莎 在《魷魚遊戲》中，218 號的曹尚祐憑藉著聰明才智，進入了最後一關，然而人生勝利組的他，遇到了什麼生命課題，才淪落到一起玩遊戲？（內有劇透，請斟酌閱讀） 在寫作的世界裡，有一派說法是不要管觸及率，專注在自己的寫作之流裡⋯⋯因為「花若盛開，蝴蝶自來」。 身為專欄作者，必須坦誠表示，我十分重視成績，沒辦法那麼佛系。 在文章完成後，貼上平台，我依然會時常反覆刷點閱，按 F5 重新整理，看看數字是否有往上跳；如果觸及率普通，甚至很低，就會開始檢討自己⋯⋯是否題材讓人無法有共鳴？標題沒下好？例子舉得不夠精準？如果觸及率很好，就萬無一失了嗎？其實也未必。 前一陣子我寫了篇《俗女養成記2》的影評，文章上架後頗受好評，分享的數字高，連帶的也增加了訂閱數；我趁勝追擊，把文章放上了女人迷的平台，上架後一度爬上熱門榜第一名。 文章點閱率好，當然很開心，但快樂的感覺過不了多久後，我卻發現自己會下意識地拖延坐在電腦前的寫作，找不回寫作的感覺！ 察覺到自己的不對勁，我開始細細梳理這一份感覺，發現：太沉溺於數字的我，害怕接下來的文章會沒辦法突破上一篇文章的成績！為了逃避這一份感覺，潛意識便阻止我行動，保護我不會受傷。 （你會喜歡：為你挑劇｜《俗女養成記2》：精神出軌的爸爸，究竟是不是渣男？） 《魷魚遊戲》的高材生曹尚祐 尚佑在遊戲中善於觀察、也能夠從蛛絲馬跡中冷靜地分析出最有利的策略。 第一個遊戲 123 木頭人，是他率先參透遊戲機制，發現只要躲在別人身後，就不會被機器偵測到，可以平安完成任務。 第二個遊戲椪糖，也能從隊友給予的資訊中，猜測出遊戲規則，選擇了最容易過關的三角形。 第三個遊戲拔河，是他想到了冒險往前三步，讓敵方跌倒的技巧，才讓處於弱勢的隊伍反敗為勝。 憑藉著聰明才智，尚祐進入了最後一關，獎金近在咫尺；卻因為身受重傷，童年時期的玩伴成奇勳不忍殺死自己，決定要中止遊戲。 尚祐不願就此失去近在眼前的獎金，決定將勝利讓給同鄉好友，也將母親托付給好友，而尚祐的生命，也在這場遊戲中劃下句點。 圖片｜《魷魚遊戲》劇照 （延伸閱讀：《魷魚遊戲》的精神分析：當殘忍的遊戲用來尋找存活的快感，我們還能夠相信人性嗎？） 什麼事都能做好的高材生，也會有生命課題 不知尚祐在闔上眼的那一刻，心中是否感到悔恨或遺憾呢？ 從電影中似乎沒有提及尚祐的父親，可以推斷尚祐應該是成長在單親家庭中成長的；尚祐靠著聰明與努力，考上首爾大學，可以想像這麼努力的他，也是想透過學歷來翻轉人生，給母親過上好日子的吧？ 優秀的他，被家鄉的親友譽為「雙門洞的奇蹟」，可以想見，他是背負著眾人的掌聲與期待下長大的。 畢業後順利進入跨國企業，成為人生勝利組。不過，一旦進入了那樣的環境，身邊都會是跟他一樣優秀的人；甚至可以想見，他會接觸更多上流社會，擁有更大權利與利益的有錢人。 圖片｜《魷魚遊戲》劇照 尚祐見識過上流社會更廣闊自由的世界，也背負著家鄉給予的掌聲與期待；他迷失了，想要得更多，甚至已經超出他能力的負荷，於是本該一帆風順的他，由於太過急功近利，藉著職務之便虧空公款玩期貨，最終欠下了高額債務，最終不得不進入遊戲，生命終止在遊戲結束的那一刻。 沉浸在他人的掌聲及名利的世界中，是一件可怕的事，慾望像是滾雪球一般，越滾越大，讓人像是追逐紅蘿蔔的驢，為了心中的執念耗盡生命。 如果尚祐能回頭看一看，他會發現母親眼神中對自己的驕傲，她不需要兒子衣錦還鄉，只要孩子平安健康足矣；如果尚祐能回頭看一看，自己一路上的努力與成長，能稍稍肯定自己，看見自己其實已經做得很好了，也設定能力上真的能做到的目標，是否會有更踏實的心境呢？ 看完這部片的我，很為尚祐痛心，本該平步青雲的人生，卻折損在遊戲中，更準確的說，是折損在自己給自己設下的迷障裡。 （推薦閱讀：為你挑劇｜《魷魚遊戲》姜曉與智英：你是我這破爛人生中，唯一遇見的好事） 世間局勢無常，我們該追求心境保持如常 每個人所看見的，都會是內在自我的投射，尚祐的故事會讓我如此痛心，大約是因為，在尚祐身上，我看見了自己的一部份。 在我的身邊，也擁有許多把自媒體經營得有聲有色的朋友；看著這些優秀的朋友，我總感受到我的不足，想用力追趕上他們的腳步，卻讓我過得很焦慮。同時，我也總忍不住沉溺在每一個點閱率、每一個點讚當中，彷彿多一個讚、我身上的光環就更亮一些，這些光環太美好，美好到容易讓人迷失自我。 享受光環的我忘記了，每一篇看似繆思女神眷顧的爆文裡，是我日常鍛練文字表達的能力、培養專注力，在渾沌的思考中試圖釐清觀點，跟每個當下的感受共情，是每篇不被看見的文章裡所琢磨出來的能力。 規律實行的微小改變，對人生結果，具有深遠影響。 《大局思維》 我該做的，不是追求光環，而是持續保持寫作的習慣，把跟文字相處當作是一種日常，繼續鍛練自己的思考及共情的能力，因為外在的掌聲是虛幻的，而日常鍛練出來的文字能力，才是真正屬於我自己的。 作者資訊｜我是凡妮莎，是一位催眠師，使用催眠及牌卡協助人們探索潛意識，找回內在的力量。歡迎追蹤更多文章：臉書《凡妮莎聊心室》。 October 20, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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「最近沒有時間，下次聊」褚士瑩：有沒有時間，取決於對方有沒有心 https://ift.tt/3jkCD3I Titan大田出版 如果有人說他沒有時間研究如何說話，沒有辦法多想幾秒，那其實不是對方沒有能力，而是覺得「說話」不重要——養成良好的十個對話習慣，將自己打造成「高功能說話者」！ 文｜褚士瑩 在這本書的最後，我要提醒十個前面都沒有提過的「對話技巧」，作為思考對話能力的技術性補充。如果以下對話的十個習慣，配合對話力課程的主題，在日常生活當中持續練習，便可以幫助自己從原本無意識、低功能的「說話者」，成為一個有意識、高功能的「對話者」（interlocutor）。 習慣一：避免在對話中使用「標準答案」 在對話中，最忌諱「暴力型」的說話者。這種人或許口氣客氣溫和，但是心目中已經有一個無可更改、別人必須對號入座的標準答案。 比如當我們覺得屬下新人的簡報檔案沒有在母版放上公司 logo 的時候，可以選擇說「把公司 logo 放上去」，也可以問這名屬下：「你看看這個公司的簡報版型，還需要什麼才能充分代表我們呢？」 只要對方能夠提出一個解決問題的方法，即使跟我們原本想的不一樣，那又有什麼關係呢？ 習慣二：養成隨時和對話者商量「你覺得呢？」的習慣 我經常在遇到煩惱的事情時，會稍微思考後問別人：「你覺得怎麼樣？」自己思考過的問題，再透過對方的回答，時常能讓我們知道自己真正的想法，或是獲得啟發，思考因而有進展。 藉由與他人交談，可以由其他人來協助我們看到更多元的視角。他人因為站在和我們不同的角度，說出「其他想法」的可能性很高——即使對方只是個孩子，也會很有助益。 當我們和別人交談時，不見得只能談自己感興趣的話題，我甚至會建議大人可以放下「孩子不懂事」的成見，和孩子認真對話：「我今天跟好朋友吵架了，你認為我該怎麼辦呢？」然後抱持著真誠的好奇心，聽一聽孩子的意見。 和別人交談有很多好處，對彼此而言都會是很好的思考訓練，而且若是能告訴對方：「多虧你的意見，事情有進展了！」跟我們對話的人就會更有自信，同時也能親自體會聽了其他人的想法而加深自己的思考。而且，同時也是在告訴對方：「我也有想不出答案的時候，所以你想不出來時也不需要擔心。」 圖片｜Photo by ponta on PIXTA 習慣三：認清「沒有時間」是假的 對於前兩個習慣，會說「我哪有那麼多閒工夫！」的人，其實不是忙，只是覺得跟人對話不重要而已。 但是只要真心好奇對方的腦子裡在想什麼，無論吃飯前、在交通途中、睡覺前、排隊等候時⋯⋯只要有心，一定能夠找到可以對話的時機。 就像我時常說的，如果你今天摔斷了胳臂，無論多麼忙的人，都突然有時間去醫院，如果醫生囑咐必須靜養三個月，否則必須截肢，也突然會有三個月的時間可以休養。 所以如果你覺得沒時間，一定是假的。一定只是你覺得跟他對話不重要而已。 （延伸閱讀：心靈牌卡｜抽一張牌，問問自己：現在的你，最適合怎麼樣的休息方法？） 習慣四：任何場合都堅守「不直接說答案」的原則 不管別人問任何問題，一個好的對話者絕對不會直接說出答案，這是為了不要剝奪彼此思考的機會。「不說答案」的原則，除了在提問以外，也可以應用在許多不同場合。 這一點大概是在所有習慣中爭議性最大的了，例如當身邊的人問我們：「你覺得我穿這件衣服會不會顯得很胖？」怎麼可以說答案呢？回答「會」的話，下場肯定悲慘；說「不會」的話，又被認為在隨口敷衍。所以有沒有辦法透過真誠的提問來面對問題，就變成重大的考驗。 「你希望我說什麼？」這不算真誠的提問。「你會這樣問我，是不是在擔心什麼？」這麼一來，跟我們對話的人就能跳脫表面，去思考自己問這個問題背後的真正原因，或許是對於特定場合的焦慮，或許是對於外表的自卑，或許是過度在意別人的眼光，透過這樣的自我覺察，就可以去面對真正的問題。 某一件衣服是否顯瘦，絕對不會是真正有價值的答案。 圖片｜Photo by Tamara Bellis on Unsplash 習慣五：鼓勵自主性 我有時在公車、捷運上看到很多疲倦的家長，不斷地在擁擠的車廂，大聲地斥喝孩子：「不要吵！」「不是告訴過你一百次要安靜嗎？」 但是孩子早就已經習慣了充耳不聞，因為同樣的話，家長確實每天都重複一百次，痛苦的只是身邊其他無辜的路人而已。 所以如果當家長想叮囑孩子「在公共場合不要大聲喧譁」，但孩子仍然在車上大聲喧譁時，與其用更大的聲音一再重複斥責孩子，不如反問孩子：「你有觀察到你停止說話的時候，周圍突然變得很安靜嗎？」促使孩子自主思考。 從小沒有被鼓勵自主思考的孩子，不可能變成有能力自主思考的大人。 回到上一個對自己身材不滿意的例子，一旦覺察了為什麼會對自己的身材不滿意之後，就可以進一步提問：「那麼你想要怎麼做呢？」而不是逼迫對方去健身房運動、鼓勵某種排毒節食方法，或是勸對方不要相信網美的照片。只有自主想到的方法，才會有正面的效果。 （你會喜歡：Instagram 世代的焦慮恐慌：大家從 IG 認識我，我「看起來」能過得不好嗎？） 習慣六：彼此遵守「不打斷他人說話」的原則 打斷他人說話，只顧說出自己想說的話——這是小孩子常有的行為，很多人這個習慣會一直延續到成年以後，甚至不知道自己總是毫不在意地打斷他人正在說的話。 為了鼓勵跟我們對話的人養成對話禮節，實踐「每個人的意見都應該被尊重」，我們自己首先就應該遵守「不打斷他人說話」的原則。 當對方打斷我們說話時，我們就立刻停止說話，而且反覆這麼做，直到他觀察到這個規律為止。 我們不需要特別說什麼，只要確定彼此了解「應該尊重別人的意見」這件事即可。當我們說完話時，記得告訴對方：「謝謝你聽我說完。你剛剛本來想說什麼？」對方受到肯定，便會開始壓抑自己想打斷對話的急躁心情。 圖片｜Photo by Kate Kalvach on Unsplash 習慣七：表現出「每個人意見不一樣，所以才有趣」的態度 和人對話時，不是只有聆聽對方的意見就夠了，我們也必須說出自己的意見，讓對方體會：「原來每個人本來就會有不同的意見。」而且意見不同，不代表對方需要遵行我們的意見。 不需要為了討好對方而贊成，也不需要為了顯示自己深思熟慮而反對。這個習慣，也會培養與我們對話的人認為「有自己的意見很重要」的意識。 習慣八：不要當別人的「代言人」 有一種很討人厭的傢伙，總是替人家發聲。 說不定你也是這樣？如果你是家長，當別人問你的孩子說「你叫什麼名字？」的時候，你是不是會搶先幫孩子回答？ 久而久之，孩子就不願意自己說話了，畢竟連自己的名字都不能自己說的人，還有什麼好說的呢？「我這孩子，就是害羞。」家長往往會這麼說，其實完全不是這麼一回事。 我們發現父母常會替孩子「代言」，在對話中，預設孩子的答案，搶先說出他們的心情：「你一定覺得△△對吧？」以為孩子會無法表達、難以啟齒，或是覺得孩子委屈，代替他們說出口，這當然也是天下父母心。 圖片｜Photo by Nienke Burgers on Unsplash （同場加映：親愛的爸媽：不要想著做什麼才是愛孩子，真誠傾聽，才能讓孩子真正感覺被愛） 不過，就培養思考力而言，實在算不上是一個良好的心態，孩子也會以為在遇到特定的情形時，他必須有父母代他說的感受。 當父母經常代替孩子說出心情時，孩子遲早有一天會認為「就算我不說，也有人會幫我說出那些難以啟齒的話」「媽媽總是會幫我說，我根本不需要去思考自己的心情是如何」，因此會傷害孩子自主性的培養。 擅自武斷地認為「孩子大概說不出口吧！」的想法本身，就很不合理，對於孩子的語言能力給予過低的評價。即使是父母，也未必能百分之百掌握孩子的心情。即使血脈相連，熟知彼此的狀況，孩子和父母不但知識及經驗不同，性格也有微妙的差異。 如果雙方都是成人的話，那個總是迫不及待幫別人代答、或是好意為別人發聲的人，一定是充滿優越感的人，而對方一定可以感受到你的輕視。 習慣九：養成確認的習慣 比如很多人雖然都使用「痛苦」這個詞，但是每個人對於痛苦的定義及感受，其實都是不同的。我們很多時候，習慣用自己對日常語言的理解，來判斷其他人的話語，即使造成誤會也渾然不覺。 「這太超過了！」 「欸不是，這會不會太誇張！」 你真的知道不同的人使用這樣的語句時，是褒義還是貶義嗎？ 如果不確定的話，為什麼不能確認一下，避免更大的誤會呢？ 每一次都將自己的家人、熟悉的人，也當成第一次見面的陌生人那般來對話，謹慎地確認彼此的用語，對於對話品質，會有莫大的幫助。 （推薦閱讀：在一起越久，越容易為小事吵架？8 種溝通秘訣：把「抱歉」改成「謝謝」） 習慣十：對話前確認自己的意圖 對話前明確知道自己的目的，在「傾聽、表達、溝通、說服、妥協、提問、反對」七種之中，屬於哪一種，並且讓對方知道。 如果你是要來「說服」我，請你不要劈頭就說：「我有件事情想要跟你溝通一下。」 因為溝通是對話的雙方，都沒有預設立場，也不知道彼此想要什麼，因此透過對話，逐漸達到共識的過程。如果其中一方已經有很明確的目標，那就不是溝通，而是在進行遊說、說服。 所以這種時候，我寧可你一開口就先告訴我這個對話的目的：「我有件事情想要試試看能不能說服你。」 我因此會很清楚知道，對話完之後，我必須清楚告訴對方：「我被你說服了。」或者是「我無法被你說服」這樣的話。無論說服成功或是失敗，雙方都可以保持對彼此的真誠跟信任。 與其對我說：「我覺得你說得很有道理，但是⋯⋯」我更希望你能夠很真誠地用「我想趁這個機會，表達一下我的反對！」作為我們對話的開場白。 歡迎來到思考對話的世界！ 本文摘自褚士瑩的《看見自己說的話：9堂雙向思考練習，解鎖你的對話力》。由大田出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《看見自己說的話：9堂雙向思考練習，解鎖你的對話力》 October 20, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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職場生存指南｜為什麼會產生職業倦怠？疲憊感是竭盡全力的證明 https://ift.tt/30O4hQp Titan大田出版 你可能因為在工作上竭盡全力，而面臨了「職業倦怠」，但這只是心靈與身體提醒你：承認狀態、放下焦躁不安，說不定反而可以因為職業倦怠的症狀，而以不同的眼光看待未來，用一個新的角度治癒自己！ 文｜朴鐘錫 任何人都會產生職業倦怠 職業倦怠是自己已經竭盡全力的證明和勛章。我們應該安撫那個感到「職業倦怠」的自己。 「不知道為什麼感到這麼吃力和憂鬱，並沒有什麼特別不好的事情⋯⋯」 因為不明原因的無力感，對日常生活產生侷限感而來看精神科的人出乎意料地多。我一天看診大約三十名病人，其中大約十名主訴是這種疲勞和憂鬱的症狀。尤其是持續承受工作壓力的上班族，經常出現這種症狀。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 那麼，憂鬱是否都是問題呢？正常和不正常的判斷標準是什麼呢？ 精神科醫生在判斷心理障礙的憂鬱症時，會將「社會功能」和「人際關係功能」的低下，作為重要尺度。諸如在職場上經常遲到或無故缺勤、在工作中屢屢犯大錯等等。 另外，與同事對話提高音量、經常吵架、經常一個人用餐、不想見任何人等社會孤立感，也是重要的判斷標準。除此之外，還有乏力、食欲下降、想到明天上班就睡不著等，各式各樣的憂鬱症狀。 通常當我們的自尊心崩潰時，就會變得憂鬱。這是因為理想（ideal）和現實之間的差距拉大所產生的感情，會令自己感到痛苦。 根據二○一四年播出的 MBC 紀錄片《今天也疲憊的你，Burnout》所做的問卷調查結果顯示，平均百分之八十五的上班族經歷過這種憂鬱症的初期狀態——「職業倦怠綜合症」。「大吼大叫」是憂鬱症來臨之前發送給我們的信號，可以看作是憂鬱症的警示燈。 （延伸閱讀：情緒處在不穩定的狀態怎麼辦？找到適合自己保持穩定的方式，建立自我復原力） 有些人會問，職業倦怠是否意指處於低潮（slump）狀態呢？不過兩者在意義上大不相同。 低潮期是指原本正常運作的身體和心靈，暫時出現不若平時功能的狀態，而引起困惑、煩躁、不安的時期。相反地，職業倦怠呈現出慢性病狀態，這是將自己全部能量燃燒殆盡的人必經的過程，唯有那些奮不顧身、傾盡所有精力的人，才會經歷職業倦怠。 韓國 K-POP 男團「東方神起」的隊長鄭允浩，曾在某電視節目上提及「低潮期的來臨，是對自己人生已盡了最大努力」（作為精神科專科醫師，適當糾正一下的話，可以形容為「職業倦怠的來臨，是指自己對人生已盡了最大的努力」）。 一般來說，對於「職業倦怠」一詞，似乎有著負面偏見。 如果陷入職業倦怠，就會覺得自己很脆弱，甚至感到有一種應該儘快克服它、發揮出既有能力的壓迫感。 但是一如鄭允浩說出的那段令人印象深刻的話，職業倦怠是自己已經竭盡全力的證明和勛章。我們應該安撫那個感到「職業倦怠」的自己，以「這段時間辛苦了」的心態，開始學習面對職業倦怠，才能治癒自己。 圖片｜Photo by Milada Vigerova on Unsplash 職業倦怠綜合症（Burnout）是什麼？ 職業倦怠綜合症（Burnout）一詞，最早是由美國心理學家赫伯特．佛羅伊登伯格（Herbert Freudenberger）所提出，也被稱為「工作倦怠綜合症」，意指過度專注於某件事，累積了身體和精神上的壓力，產生無力症或不安感、憂鬱感、憤怒、喪失欲望等症狀。 換言之，就是因為沒有好好調適的慢性壓力，導致身心枯竭的狀態。我們的身體具有「恆常性」的特點，亦即當免疫力下降、身體機能減退時，會促使其恢復到正常狀態。 而職業倦怠則是指恆常性功能這項生理特性，也就是恢復的彈性已經崩潰之意。如果我們正面臨著即使休息也不能好好地再充電，出現了持續感到憂鬱和無力的「職業倦怠症候群」，那麼我們應該好好瞭解一下自己的身體現在想對我們表達什麼。 圖片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash （你會喜歡：早晨卡牌「真心話」測驗：我只是想休息一下，難道不可以嗎？） 若以腦科學的觀點來說明職業倦怠的話，可以解釋為具有大腦能量來源作用的多巴胺（dopamine）和負責滿足的補償迴路出現異常，以及壓力荷爾蒙——皮質醇（cortisol）堆積所產生的症狀。這種現象也可以視為身體運作的能源——多巴胺的原料已經消耗殆盡了。 如此一來，身體就會代替不懂得察言觀色的主人，發出職業倦怠的訊號（signal），透過情緒和身體的反應，向我們傳達「你真的累了，沒關係」的訊息。 也就是說，我們不僅會感到心情上的疲勞，身體方面也會產生疼痛。 不僅食欲下降、味覺失常，甚至對細微的聲音也會變得敏感。有時會出現頭痛、肌肉痠痛、心悸的現象，或是消化不良、便祕、腹瀉、月經不調等症狀，有時也會一整天都因為無精打釆而垂頭喪氣。 此外，我們所處的環境因素也不能忽視。 因為網際網路、智慧型手機、各種資訊（IT）設備，讓我們可以隨時隨地工作，下班後和旅行途中，如果接到緊急業務通知，也不能不回覆。如果無法放下手邊的工作，那麼工作和休息的界線就會變得模糊不清，只能陷入「職業倦怠」狀態而不可自拔。 負擔過重也是導致職業倦怠的原因。 在競爭激烈的現代社會中，我們由於要求完美、力爭不落人後，而被強迫感所折磨，最終失去了自我控制的能力。處於這種狀態下，就會連平常做起來得心應手的事，都失去執行能力，陷入無法做任何事情的無助感中。 圖片｜Photo by Alexandr Bormotin on Unsplash （同場加映：「意見不合不會破壞婚姻，失去興趣才會」心理師：做到這兩件事的伴侶，最容易感覺快樂） 職業倦怠使得我們原本喜歡的興趣、運動、遊戲等，任何令人開心的事情都變得索然無味。 由於情感的耗損太大，平常不以為意的事情，也會反應過度。但是沒有必要因為出現職業倦怠而感到失望或受挫，認為所有不幸都有其意義，而執著於過去。因為一再糾結於已經犯下的失誤，也是沒有意義的事。 職業倦怠是身體發出的訊號，提醒那些因為複雜的想法而出現職業倦怠症的自己，不要再做出讓自己感到職業倦怠的行動。 只是要承認自己的狀態，以旁觀者的角度，退一步來看待自己。若能花點時間，放下焦躁不安的情緒來面對自己，說不定反而可以因為職業倦怠的症狀，而以不同的眼光看待未來。 本文摘自朴鐘錫的《也許你是真的累了：機智醫生帶你走出過度努力的職業倦怠症》。由大田出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《也許你是真的累了：機智醫生帶你走出過度努力的職業倦怠症》 October 20, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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為你選書｜人性比你想像得還要善良？你我都可以發揮友愛、仁慈的特質 https://ift.tt/2Z3ULIl 時報文化 關於人性的討論有性惡說、性善論等，然而《人慈》一書點出善良是個鑲嵌於「人類」內部的特質，你認同嗎？ 文｜吳曉樂 我們只能愛我們所知道的人事物。 你有兩個選項，一是繼續恨那些你所不知道的，二是擴大你所知道的人，認識他們，與他們交談，建立關係，讓你愛得更多。 而《人慈》的作者羅格・布雷格曼的任務是，選擇後者，善良是千百年來深植於基因的天性，且歷史一再顯示，喪盡天良的壞事很罕見，人類更常互助，友愛，行為正派。 看到這，你也許會像我一樣，有些不適與反胃，老實說，讀完《人慈》我憂鬱了好幾天，深深同理數百年前不肯接受「日心說」的那些傢伙，上一次讓我陷入憂鬱的書叫《真確》，《真確》的作者想盡辦法要讓讀者意識到，實際上我們活在一個充滿希望的世界，《人慈》更激進，布雷格曼簡直是遞出上億份好人卡。 你是好人，我也是好人，我們都是好人。 圖片｜Photo by Anastasiia Krutota on Unsplash （推薦閱讀：「膽怯也沒關係！」《靈魂急轉彎》教會我：我們都能成為他人生命中的好人） 讀到一半，我也擔心這位年輕學者的安危，他對所有支持「性惡論」的實驗與主張，幾乎無一疏漏地發出了檄文，布雷格曼有備而來，攻城掠地的身手極其矯健，許多研究領域的開山祖師（不少至今仍在世）吃飯的飯碗被他各個擊破，我們過往對人性的想法更是被批得幾無容身之處。 他以一群男孩流落荒島，最後建立出一個和平、互享社會的真人實事，提醒你《蒼蠅王》對人性的理解，生動但「虛擬成分偏多」。 而鼎鼎有名，由心理學家菲利普・金巴多領導的史丹佛監獄實驗（有些讀者也許更熟悉「路西法效應」一詞），布雷格曼更是不屈不撓、抽絲剝繭，最終破譯出一組駭人的結論：這是菲利普・金巴多有心操弄的結果，許多受試者在實驗過程中展現出他們的關愛之情與擔憂。 復活節島上人類相殘互食的敘事，也在布雷格曼的按圖索驥下，綻露出「假新聞」的內裡。 一切的一切，已夠驚世駭俗了，布雷格曼不滿於此，他比誰都心裡雪亮，納粹會是他證明這個猜想，不能繞避的魔王，布雷格曼竟沒有被勸退，他引經據典，翔實說明二戰時期支撐德軍浴血奮戰的理由是「為了夥伴」——而不是我們所以為的反猶、帝國等意識形態。 簡言之，即使他們的行止邪惡，但驅動他們這麼做的理由卻相當正直。 讀到這，兩種矛盾的感受同時刷上我的腦海，拒斥，與感動。布雷格曼的思想碰到了我，且移動了我，我很清楚知道自己離開了原點，而離開原點總是讓人不知所措。 但我對他的論述，並非一無所知。我讀過另一個近似的版本，來自我熟悉的歷史。日本神風特攻隊。基地的人員能透過無線電聽到他們衝向美國軍艦以前的吶喊，僅僅很少數的人喊出天皇萬歲，多數的人痛訴的是母親與戀人的名字。 意識到執行特攻的成員，與我共享著某些普通的人性，我感到深刻的兩難。而對這兩難領悟最深的，也許漢娜・鄂蘭是其一，當年，她前往「耶路撒冷審判」，一睹艾希曼這負責執行「猶太人問題最終解決方案」的黨衛軍少校，鄂蘭意識到對方不若世人所詮稱的可怖，「甚至稱不上是個陰險的人」，鄂蘭據而提出邪惡的平庸性（The Banality of Evil），而這個論據（並不意外地）引起許多人嫌惡，尤其猶太群體。 布雷格曼往前一步，他果敢指出德軍願意為同袍犧牲奉獻的質地，他們雙手沾滿鮮血，心懷堅定信念：歷史有朝一日會還給他們公道。他們決定只愛他們所知道的，棄守了另一條路徑。很多恐怖份子陸續踏上了一樣的路，因而我們放眼望去，世界滿目瘡痍。 若人性的善良面遠超乎我們想像，是什麼阻礙了我們發揮這些特質？ 布雷格曼指出眾多理由，有些也許我們到老都等不到顯著的改變，像是私有財產制的形成、當權者的控制、以及我們寧願忍耐邪惡的同胞也不願接受善良的異邦人等等，但有些部分我們能有所貢獻，我們可以克制「渴望看到血流成河」的本性，想想下列哪則新聞會引起你的關注，「有人被暴徒攻擊」，「有人接受了器官捐贈而重見光明」。絕對是前者。 （延伸閱讀：筋肉媽媽談自我揭露後的二度創傷：我生氣的是性別歧視、和同理心漸薄的報導） 這是演化上的一大優勢：專注危險，近乎苛求，當我們還活在草原上，這確實有助於我們保住小命，但如今我們並未常被野獸吞吃入腹、餓死凍斃或被洪水捲走，是時候調整腦中的警鈴，別讓它輕易驅散我們的樂觀，想一想每一天都有人走入捐血車，好協助另一個陌生人撐過生命的災難；每一天都有人捐出積蓄，讓遠方的一群孩童可以吃好穿暖，或接受教育。 若孟子在地下讀了《人慈》，他老人家該有多麼士氣大振，諸法亦能回歸到我們耳熟能詳的一段話，「人之初，性本善。性相近，習相遠」，你我都是幼犬人（Hommo puppy，布雷格曼為我們發明了多麼可愛的稱呼），卻因環境的阻隔而相互誅殺。 老問題又浮現了：繼續恨，還是起身了解那些陌生人？ 紅藥丸與藍藥丸，我們終究得服用一顆並承擔這個選擇所形塑的世界。 布雷格曼的目標很遠大：《人慈》或許能驅動人們完成一場跨越國界宗教語言等藩籬的自我實現，若我們重視人性中實則存有可觀的仁慈、友愛等特質、校對人性的認知，我們會展示出一個「人慈」的樣貌，而接收到的人將更願意人慈，我們終能成就改變。 回到書名 Humankind，kind 一詞有種類，亦有寬容無害之意，布雷格曼提醒了我們，善良是個鑲嵌於「人類」內部的特質，《人慈》的中文譯名更是妙不可言。 本文出自羅格．布雷格曼的《人慈：橫跨二十萬年的人性旅程，用更好的視角看待自己》書評，由時報文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《人慈：橫跨二十萬年的人性旅程，用更好的視角看待自己》 October 20, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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「不是每段愛情，都能修復童年的創傷」關係心理學：成為獨立的自己，才能好好相愛 https://ift.tt/2Z0PHnx 幸福文化 親密關係很容易受原生家庭影響，不自覺尋求「理想父母的原型」，但如果戀人不是我們理想中的樣子，該怎麼辦呢？ 文｜武志紅 每個人至少要經歷兩次「誕生」。 第一次是從媽媽的子宮裡出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。 第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。 若論親密度，親子關係一點也不比戀愛關係遜色。但是，親子關係是天賜的，好父母也罷，壞父母也罷，我們沒法選擇，只能接受，而戀愛關係卻是我們自己選擇的。 尋找理想父母的戀愛關係 「正是因為可以選擇，我們的人生才有了意義。」心理諮商師榮偉玲（註1）說：「戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤。其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的原型，它是我們選擇戀人的基石。」 如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長最重要的一步，也是與家分離的最後一步。 然而，不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好「愛與分離」相互矛盾的關係。 「戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。」 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA （你會喜歡：泰辣專文｜好的關係，是兩個人都在這段關係中感到自在） 戀愛關係，是童年經驗的復刻 「戀愛是親子關係的複製。」榮偉玲說，「如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。」 當然，戀愛不是對親子關係的簡單複製。實際上，我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。 理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。 所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到：不論你做什麼，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。 獲得了足夠且無條件的愛之後，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。 這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重複童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。 （延伸閱讀：與自己和解，薩提爾治療：那些未曾在原生家庭得到的愛，我可以自己來） 戀愛不只是兩人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年時期學會的。 （註1）榮偉玲。心理治療師，歷任重慶榮格心理諮詢所心理諮商技術總督導，四川成都心理諮商中心主任、成都心理諮商師聯合會會長、廣州白雲心理醫院諮商師等。 本文出自武志紅的《為何家會傷人：讓愛不再是負擔》，由幸福文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《為何家會傷人：讓愛不再是負擔》 October 20, 2021 at 12:30AM 女人迷 Womany

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歐巴馬與蜜雪兒的婚姻之道：永遠記得當初相愛的開始 https://ift.tt/3lXqDqM 01女生 前美國第一夫人蜜雪兒．歐巴馬（Michelle Obama）在節目中分享個人經歷與自身的愛情觀，分享她與歐巴馬也曾面對過艱難的時刻，一段關係需要彼此經營，也包括如何在婚姻中找到彼此的「安全區」。 前美國總統歐巴馬（Barack Obama）與其夫人蜜雪兒（Michelle Obama）早前迎來結婚 29 週年。向來不掩飾愛意的歐巴馬，在社交網絡分享與蜜雪兒甜蜜的合照，並寫道：「我最好的朋友，我無法想像沒有你的生活。」蜜雪兒亦隨即向歐巴馬隔空傳情，貼上兩人新舊照寓意兩人感情細水長流，真摰又實在。 但原來兩人婚姻亦出現過危機，蜜雪兒曾在節目分享到：「懷孕時期，我對他的怨恨不斷累積。」 被譽為政壇「模範夫婦」的歐巴馬與蜜雪兒結婚 29 年，恩愛如初，兩人幾乎每年的結婚週年，也會互相發文去示愛大家。今年歐巴馬亦掩蓋不了對蜜雪兒濃濃的情意，撰寫短文示愛對方： 「結婚紀念日快樂，蜜雪兒！過去的 29 年內，我喜歡透過世界來認識你，不只是作為女兒，同時作為母親、律師、作家、第一夫人和我最好的朋友，我沒法想像生命中沒有你的時刻。」——歐巴馬 蜜雪兒亦隨即向歐巴馬隔空傳情，貼上兩人一張舊照與近照作對比。圖片｜michelleobama@IG 作為歐巴馬妻子亦是靈魂伴侶的蜜雪兒，亦隨即向歐巴馬隔空傳情，貼上兩人一張舊照與近照作對比，寓意兩人感情細水長流，最初真摰又甜蜜的感情依舊存在。 據外國傳媒《衛報》報導，蜜雪兒曾在節目中分享到，她與歐巴馬以往亦曾面對過艱難時刻，她更坦言一段關係需要彼此經營，過程是絕不順利、甚至是驚人般吃力，更提到對「速食愛情」的看法，表明不能一直用 Tinder 等交友的手機應用程式來追求長久伴侶。 （延伸閱讀：交友軟體的自我介紹怎麼打？Tinder 公布 3 招話題產生術） 曾歷婚姻低潮怨恨不斷累積，靠回憶昔日甜蜜繫初心 美國前總統歐巴馬（Barack Obama）與其夫人蜜雪兒（Michelle Obama）一向被視為政壇模範夫婦，兩人由 1989 年墜入愛河，1992 年步入婚姻。圖片｜michelleobama@IG 蜜雪兒與歐巴馬從 1989 年開始交往，1992 年決定結婚，及後 9 年間兩位女兒相繼出生。雖然二人被譽為是模範夫婦，但身為領袖角色的兩人，有時面對婚姻的難處亦難以訴諸人前。 蜜雪兒坦言女兒出生後，夫妻間的互動大幅改變，蜜雪兒也首次感受到母親角色為她帶來的刺痛，因懷孕階段時，歐巴馬仍四處出走，過他的忙碌工作與生活。 於是，蜜雪兒心中對歐巴馬的怨恨便不斷累積，她提到：「我最好的朋友（歐巴馬）是怎麼回事？去健身房？你怎麼可以在健身房？我的胸部腫得像高麗菜。」蜜雪兒分享那時的確想把歐巴馬推出窗外。 「在困難的時期，如果我放棄，如果我就這樣走開，我便會錯失一切的美好。」——蜜雪兒（Michelle Obama） 「年輕的情侶們，當他們在面對感情的挑戰時，之所以會決定放棄的原因，是他們覺得自己心碎、受傷了。我想說的是，如果心碎是分手的理由，那我和歐巴馬已經離婚了，但事實是，我們仍在婚姻之中。」——蜜雪兒（Michelle Obama） 蜜雪兒之會透露這些事，只想讓聽眾知道，一段愛情難免有時候看對方不順眼，或許這感覺很強烈，而這種低潮或會持續一段長日子，甚至還會延續好幾年，但並不意味着我們就不適合彼此，需要立即放棄。 她分享到這也是好時機讓大家回憶彼此以往的回憶，也不要忘記當初為何在眾人中找上他，唯獨親近他，更是深深地愛上他？ （你會喜歡：為什麼在一起久了之後，互補反而從優點變成了缺點？） 維繫婚姻如組籃球隊：找能一起勝利的人 「如果你在結婚時是在尋找一個團隊，你會想要找到一個能一起贏得勝利的人，也是一個強大的人。」——蜜雪兒（Michelle Obama） 蜜雪兒同時也提出愛情建議，指出人們如想步入結婚，心態應如同挑選一支籃球隊員的心態一樣。 她認為這樣的婚姻關係或許會較好，畢竟經營愛情是一種沒有教科書的學問，只能在跌跌撞撞的經歷學會不讓自己受傷的方法，但尋找一個想共度一生的愛侶時，也應將彼此視為團隊，就像在打籃球一樣，如果要贏的話，那麼兩個人也需要變得更強，甚至「勢均力敵」。 歐巴馬（Barack Obama）望向其夫人蜜雪兒（Michelle Obama）的眼神盡是愛意。圖片｜barackobama@IG （同場加映：滑交友軟體總是被句點？盤點曖昧初期，20 個令對方敞開心房的親密提問） 「速食愛情」難認識愛情，容易令關係無法變得長久？ 蜜雪兒在節目中分享到自己對「速食愛情」的看法，她更希望年輕一代不要過份依賴「交友軟體」來認識伴侶。她提到只用一張相片便決定與一位陌生人約會，然後再決定這個人適不適自己，或許會減少一個可以敞開心胸去認識他人的機會。 但蜜雪兒也沒有否定「交友軟體」裡有真愛的可能性，只是提出年輕人於玩交友軟體時，容易因對方不順眼或只約會一次，便隨即認定對方與自己個性不合適，而馬上找尋另一個目標，但人們卻有意無意間陷進這個模式裡，令「關係」無法變得長久。 文章授權轉載自《香港01》，原文刊於「01 女生」：奧巴馬米歇爾結婚29年放閃 喻婚姻如組籃球隊：找能一起勝利的人 October 19, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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