「最近沒有時間，下次聊」褚士瑩：有沒有時間，取決於對方有沒有心 https://ift.tt/3jkCD3I Titan大田出版 如果有人說他沒有時間研究如何說話，沒有辦法多想幾秒，那其實不是對方沒有能力，而是覺得「說話」不重要——養成良好的十個對話習慣，將自己打造成「高功能說話者」！ 文｜褚士瑩 在這本書的最後，我要提醒十個前面都沒有提過的「對話技巧」，作為思考對話能力的技術性補充。如果以下對話的十個習慣，配合對話力課程的主題，在日常生活當中持續練習，便可以幫助自己從原本無意識、低功能的「說話者」，成為一個有意識、高功能的「對話者」（interlocutor）。 習慣一：避免在對話中使用「標準答案」 在對話中，最忌諱「暴力型」的說話者。這種人或許口氣客氣溫和，但是心目中已經有一個無可更改、別人必須對號入座的標準答案。 比如當我們覺得屬下新人的簡報檔案沒有在母版放上公司 logo 的時候，可以選擇說「把公司 logo 放上去」，也可以問這名屬下：「你看看這個公司的簡報版型，還需要什麼才能充分代表我們呢？」 只要對方能夠提出一個解決問題的方法，即使跟我們原本想的不一樣，那又有什麼關係呢？ 習慣二：養成隨時和對話者商量「你覺得呢？」的習慣 我經常在遇到煩惱的事情時，會稍微思考後問別人：「你覺得怎麼樣？」自己思考過的問題，再透過對方的回答，時常能讓我們知道自己真正的想法，或是獲得啟發，思考因而有進展。 藉由與他人交談，可以由其他人來協助我們看到更多元的視角。他人因為站在和我們不同的角度，說出「其他想法」的可能性很高——即使對方只是個孩子，也會很有助益。 當我們和別人交談時，不見得只能談自己感興趣的話題，我甚至會建議大人可以放下「孩子不懂事」的成見，和孩子認真對話：「我今天跟好朋友吵架了，你認為我該怎麼辦呢？」然後抱持著真誠的好奇心，聽一聽孩子的意見。 和別人交談有很多好處，對彼此而言都會是很好的思考訓練，而且若是能告訴對方：「多虧你的意見，事情有進展了！」跟我們對話的人就會更有自信，同時也能親自體會聽了其他人的想法而加深自己的思考。而且，同時也是在告訴對方：「我也有想不出答案的時候，所以你想不出來時也不需要擔心。」 圖片｜Photo by ponta on PIXTA 習慣三：認清「沒有時間」是假的 對於前兩個習慣，會說「我哪有那麼多閒工夫！」的人，其實不是忙，只是覺得跟人對話不重要而已。 但是只要真心好奇對方的腦子裡在想什麼，無論吃飯前、在交通途中、睡覺前、排隊等候時⋯⋯只要有心，一定能夠找到可以對話的時機。 就像我時常說的，如果你今天摔斷了胳臂，無論多麼忙的人，都突然有時間去醫院，如果醫生囑咐必須靜養三個月，否則必須截肢，也突然會有三個月的時間可以休養。 所以如果你覺得沒時間，一定是假的。一定只是你覺得跟他對話不重要而已。 （延伸閱讀：心靈牌卡｜抽一張牌，問問自己：現在的你，最適合怎麼樣的休息方法？） 習慣四：任何場合都堅守「不直接說答案」的原則 不管別人問任何問題，一個好的對話者絕對不會直接說出答案，這是為了不要剝奪彼此思考的機會。「不說答案」的原則，除了在提問以外，也可以應用在許多不同場合。 這一點大概是在所有習慣中爭議性最大的了，例如當身邊的人問我們：「你覺得我穿這件衣服會不會顯得很胖？」怎麼可以說答案呢？回答「會」的話，下場肯定悲慘；說「不會」的話，又被認為在隨口敷衍。所以有沒有辦法透過真誠的提問來面對問題，就變成重大的考驗。 「你希望我說什麼？」這不算真誠的提問。「你會這樣問我，是不是在擔心什麼？」這麼一來，跟我們對話的人就能跳脫表面，去思考自己問這個問題背後的真正原因，或許是對於特定場合的焦慮，或許是對於外表的自卑，或許是過度在意別人的眼光，透過這樣的自我覺察，就可以去面對真正的問題。 某一件衣服是否顯瘦，絕對不會是真正有價值的答案。 圖片｜Photo by Tamara Bellis on Unsplash 習慣五：鼓勵自主性 我有時在公車、捷運上看到很多疲倦的家長，不斷地在擁擠的車廂，大聲地斥喝孩子：「不要吵！」「不是告訴過你一百次要安靜嗎？」 但是孩子早就已經習慣了充耳不聞，因為同樣的話，家長確實每天都重複一百次，痛苦的只是身邊其他無辜的路人而已。 所以如果當家長想叮囑孩子「在公共場合不要大聲喧譁」，但孩子仍然在車上大聲喧譁時，與其用更大的聲音一再重複斥責孩子，不如反問孩子：「你有觀察到你停止說話的時候，周圍突然變得很安靜嗎？」促使孩子自主思考。 從小沒有被鼓勵自主思考的孩子，不可能變成有能力自主思考的大人。 回到上一個對自己身材不滿意的例子，一旦覺察了為什麼會對自己的身材不滿意之後，就可以進一步提問：「那麼你想要怎麼做呢？」而不是逼迫對方去健身房運動、鼓勵某種排毒節食方法，或是勸對方不要相信網美的照片。只有自主想到的方法，才會有正面的效果。 （你會喜歡：Instagram 世代的焦慮恐慌：大家從 IG 認識我，我「看起來」能過得不好嗎？） 習慣六：彼此遵守「不打斷他人說話」的原則 打斷他人說話，只顧說出自己想說的話——這是小孩子常有的行為，很多人這個習慣會一直延續到成年以後，甚至不知道自己總是毫不在意地打斷他人正在說的話。 為了鼓勵跟我們對話的人養成對話禮節，實踐「每個人的意見都應該被尊重」，我們自己首先就應該遵守「不打斷他人說話」的原則。 當對方打斷我們說話時，我們就立刻停止說話，而且反覆這麼做，直到他觀察到這個規律為止。 我們不需要特別說什麼，只要確定彼此了解「應該尊重別人的意見」這件事即可。當我們說完話時，記得告訴對方：「謝謝你聽我說完。你剛剛本來想說什麼？」對方受到肯定，便會開始壓抑自己想打斷對話的急躁心情。 圖片｜Photo by Kate Kalvach on Unsplash 習慣七：表現出「每個人意見不一樣，所以才有趣」的態度 和人對話時，不是只有聆聽對方的意見就夠了，我們也必須說出自己的意見，讓對方體會：「原來每個人本來就會有不同的意見。」而且意見不同，不代表對方需要遵行我們的意見。 不需要為了討好對方而贊成，也不需要為了顯示自己深思熟慮而反對。這個習慣，也會培養與我們對話的人認為「有自己的意見很重要」的意識。 習慣八：不要當別人的「代言人」 有一種很討人厭的傢伙，總是替人家發聲。 說不定你也是這樣？如果你是家長，當別人問你的孩子說「你叫什麼名字？」的時候，你是不是會搶先幫孩子回答？ 久而久之，孩子就不願意自己說話了，畢竟連自己的名字都不能自己說的人，還有什麼好說的呢？「我這孩子，就是害羞。」家長往往會這麼說，其實完全不是這麼一回事。 我們發現父母常會替孩子「代言」，在對話中，預設孩子的答案，搶先說出他們的心情：「你一定覺得△△對吧？」以為孩子會無法表達、難以啟齒，或是覺得孩子委屈，代替他們說出口，這當然也是天下父母心。 圖片｜Photo by Nienke Burgers on Unsplash （同場加映：親愛的爸媽：不要想著做什麼才是愛孩子，真誠傾聽，才能讓孩子真正感覺被愛） 不過，就培養思考力而言，實在算不上是一個良好的心態，孩子也會以為在遇到特定的情形時，他必須有父母代他說的感受。 當父母經常代替孩子說出心情時，孩子遲早有一天會認為「就算我不說，也有人會幫我說出那些難以啟齒的話」「媽媽總是會幫我說，我根本不需要去思考自己的心情是如何」，因此會傷害孩子自主性的培養。 擅自武斷地認為「孩子大概說不出口吧！」的想法本身，就很不合理，對於孩子的語言能力給予過低的評價。即使是父母，也未必能百分之百掌握孩子的心情。即使血脈相連，熟知彼此的狀況，孩子和父母不但知識及經驗不同，性格也有微妙的差異。 如果雙方都是成人的話，那個總是迫不及待幫別人代答、或是好意為別人發聲的人，一定是充滿優越感的人，而對方一定可以感受到你的輕視。 習慣九：養成確認的習慣 比如很多人雖然都使用「痛苦」這個詞，但是每個人對於痛苦的定義及感受，其實都是不同的。我們很多時候，習慣用自己對日常語言的理解，來判斷其他人的話語，即使造成誤會也渾然不覺。 「這太超過了！」 「欸不是，這會不會太誇張！」 你真的知道不同的人使用這樣的語句時，是褒義還是貶義嗎？ 如果不確定的話，為什麼不能確認一下，避免更大的誤會呢？ 每一次都將自己的家人、熟悉的人，也當成第一次見面的陌生人那般來對話，謹慎地確認彼此的用語，對於對話品質，會有莫大的幫助。 （推薦閱讀：在一起越久，越容易為小事吵架？8 種溝通秘訣：把「抱歉」改成「謝謝」） 習慣十：對話前確認自己的意圖 對話前明確知道自己的目的，在「傾聽、表達、溝通、說服、妥協、提問、反對」七種之中，屬於哪一種，並且讓對方知道。 如果你是要來「說服」我，請你不要劈頭就說：「我有件事情想要跟你溝通一下。」 因為溝通是對話的雙方，都沒有預設立場，也不知道彼此想要什麼，因此透過對話，逐漸達到共識的過程。如果其中一方已經有很明確的目標，那就不是溝通，而是在進行遊說、說服。 所以這種時候，我寧可你一開口就先告訴我這個對話的目的：「我有件事情想要試試看能不能說服你。」 我因此會很清楚知道，對話完之後，我必須清楚告訴對方：「我被你說服了。」或者是「我無法被你說服」這樣的話。無論說服成功或是失敗，雙方都可以保持對彼此的真誠跟信任。 與其對我說：「我覺得你說得很有道理，但是⋯⋯」我更希望你能夠很真誠地用「我想趁這個機會，表達一下我的反對！」作為我們對話的開場白。 歡迎來到思考對話的世界！ 本文摘自褚士瑩的《看見自己說的話：9堂雙向思考練習，解鎖你的對話力》。由大田出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《看見自己說的話：9堂雙向思考練習，解鎖你的對話力》 October 20, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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