以為很熟悉，卻走不進對方的心？你可能遇上了「情感超脫者」 https://ift.tt/3BcCKVg KnowYourself 你也許習慣將「情感超脫」作為武器，抵禦這個痛苦的世界，但同時也傷害著自己⋯⋯與人深度的情感連結既困難又危險，但你要相信，它帶來的回報也將是前所未有地令人滿足。 後台收到一條這樣的留言： 「KY 你好，最近我認識了一個心動男生。他是個很有趣、很有神秘感的人，我們每天都會聊上幾句，週末偶爾還會出來約個飯。原以為我們之間的關係會這樣順利發展。 然而我漸漸發現，每次和他待在一起時，他時不時地會放空，好像並沒有那麼投入在我們的約會裡。有時我刻意給出一些想進一步發展關係的暗示，他也從不正面回應，只會說些有的沒的敷衍過去。 表面看起來，我們之間的關係看起來似乎越來越好了；可仔細想想，從認識到現在，我好像也並沒有能夠更瞭解他，我們的『親密』並不包含任何深刻的內容。我已經不知道應該如何讓我們之間的關係繼續了。KY，我該怎麼辦？」 看了上面這些描述，我想到了之前看到的一個概念，叫作「情感超脫」。 情感超脫 Emotional detachment 作為一種應對情緒問題的策略方式，在日常生活中被我們廣泛使用，當我們在某些社交情景中感覺不適時，我們就可以通過自主選擇與當下的情境或人物保持情感上的距離，讓自己免受焦慮、壓力等不良情緒的困擾。 另一些情感超脫則發生於憂鬱症、人格障礙等患者，本文對情感超脫的討論不含此類。如果你長期感受到無法自主控制的情緒超脫，請及時求助專業精神科或心理治療服務。 圖片｜Photo by Pangaea on PIXTA 情緒超脫者們並非沒有與他人深刻交往的能力，他們很多人的共情力甚至超乎常人。然而，這些人就是在關係中，做著彷彿一個情緒無能者才會做的事情。 如果在和他交往的過程中，你有以下這些感受，那麼，他就可能是一名情感超脫者了： 你感到難以和他建立深刻的關係 他極少和你分享自己的情緒或感受 在他身上你會感受到強烈的疏離感 他從未對你們之間的關係做出承諾 他總是對某些事件避而不談 和他在一起時，你感覺他的注意力並不放在當下，給人感覺心事重重 這些讓自己「情緒超脫」的人們為何這樣？究竟是放蕩不覊愛自由，還是自私自利精緻利己？又或是有更多其他的苦衷呢？ 來看今天的文章。 主動發起的「情緒無能」——情感超脫 不少人讀到文首的來信，可能已經回想起了一段往事，對著內心的某個故人暗罵「渣男／渣女」——而今天的這篇文章，或許又能為你開啟一個嶄新的視角： 事實可能是，他不是不解風情，只是沒有把你當作那個真正的愛的對象罷了。 過往那些貌似熱情的回應，可能完全沒有走心；之所以回覆你的消息，也只是為了禮貌而已。用一部電影為你們的故事命名，那就是——《他其實沒那麼喜歡你》。 問題在於，解決問題的方法有千萬種，他們為什麼卻偏偏要讓自己「超脫於物外」呢？ 圖片｜Photo by Juan Davila on Unsplash 情感的超脫者為何那樣？ 情感超脫者的超脫，一方面是由於，他們將情感超脫作為一種柔和的拒絶策略。在他們看來，直接了當地說「不」會破壞他們的人際關係，因此便採取這樣的方式，讓對方識趣地知難而退。然而事實還有其他可能，我們會在下一部分詳細闡述這一點。 另一方面則可能源自於早年的經歷。對孩童而言，如何處理人際衝突，如何與人產生聯結，這些問題的處理模式，都是由我們從父母身上逐漸觀察並習得的。而這也會在成年之後影響我們的依戀模式（attachment）（Djossa, 2013）。 如果孩子在不安全的依戀模式中成長，或不被允許表達情感，那麼他們就會難以順利習得情緒調節及表達的技巧。 比如在小時候對父母自我暴露時，總是被忽視、冷落，甚至被嘲諷。長大後，我們就會覺得，說出自己的真實感受是一件非常危險且羞恥的事情（Waddell, 2002）。 情感超脫心想：「說出自己的真實想法有什麼用？反正得到的結果一定是不好的。」 要知道，羞恥感，是最具破壞性的人類情感。它的出現使我們對其他所有情緒的表達都遭到抑制。 圖片｜Photo by Ainur Iman on Unsplash Thomas Scheff 提出，羞恥感是「掌控」情緒（master emotion）。每當羞恥感出現的時候，我們對其他情緒的表達就會受到抑制。這就是為什麼，他們在不舒適的情境裡感到焦慮和不安的時候，不是直接表達，而是變得疏遠和冷漠。 與之相似的還有成年後形成的依戀創傷。曾被傷害的情感經歷使得他們無法在不安全的情境下暴露自己，於是在人際交往中，他們會儘可能少地流露自己的真實情緒。 當這樣的他們步入一段親密關係，情況則會變得更加極端：他們盡一切努力讓自己的伴侶開心，為了維持關係，犧牲自己的需要和原則也在所不惜。而這樣的體驗，本身又會帶來新的依戀創傷（Belle, 2020）。 正因為他們理解暴露自我後的深刻痛楚，從這個角度來看，他們反而是心思敏感、共情能力過人的一類人。 （延伸閱讀：最好的依賴，是相信對方離開之後還會再回來：給三種不安全依戀的人的一段話） 還有一些情感超脫的使用場景則更加策略性，發生時效也更為靈活。 有時候情感超脫能幫助你迴避一些瑣碎的事情，人都是有注意力的侷限的，我們不能夠把所有的情感都投入到所有事情中，此時情感超脫就能讓我們專注於真正重要的事情，比如醫療工作者面對病人去世，手術失敗等創傷性場景時，就會將情感超脫作為一種短期內的自我情緒調節機制（Weilenmann et al., 2018），還有一些人則會故意在親密關係和曖昧關係中，通過時不時的冷漠製造出反差效果來操控對方的情緒。 還有研究表明，男性會更容易選擇情感超脫策略。這可能與社會施與男性的刻板印象有關，暴露自己的真實情感會被視作「不夠男人」，他們因此選擇這種方式來偽裝自己的情緒（Danny Kaplan, 2016）。 看到這裡我們也就明白，「超脫」的背後，實則是對感性的壓抑，也為了迴避可能發生的傷害事件。 可是，這群情感超脫者們，真的能夠得償所願嗎？ 圖片｜Photo by Darshan Gajara on Unsplash （你會喜歡：如果男生們從小被規定不能哭，那他們的悲傷都到哪去了？） 我把情感超脫作為武器，傷害你也傷害著自己 對於和情感超脫者相交不深的人來說，和他們交往是讓人覺得很舒服的一件事。 他們總是彬彬有禮、細心體貼，也很注重個人的隱私空間，相處起來「有分寸感」。 只是，一旦你試圖和他們建立起更深刻的聯結，這種「分寸」就會反向成為刺痛你的利箭——他依舊是那麼彬彬有禮、細心體貼，只是，你們的關係似乎也就到此為止了。 上文中我們提到，情感超脫者實際上非常渴望得到他人的喜愛。可是，在愛這件事上，我們都是以己度人的。 過往的經歷讓情感超脫者堅信：人與人之間的聯結就是脆弱的，如果暴露出自己的真實想法，事情只會變得更壞。 於是，面對自身之外的人事物，他們便不受控地戴上了一層灰色濾鏡： 真實感受：「我其實不喜歡這種情況。」 人為忽視、否定自身情緒體驗：「但是，如果我說出自己的真實想法，對方想必會不開心，也更可能對我留下不好的印象。」 「還是不要表現出來的好，我想在別人面前呈現出理想的狀態。」 情感超脫者們懷抱著僥倖心理，認為自己天衣無縫的「理想狀態」能帶來更好的結果：可是，理想之所以是理想，是因為它往往停留於想像——生活中發生的種種問題，並不會兀自消解。 事實上，由於沒有表現出真實的自己，情感超脫者們的人際關係反而會變得更糟糕。他們因此更加肯定了自己「人際交往是可怕的」判斷，陷入了自我證偽的惡性循環。 這種行為的本質，是情感超脫者對於人際關係的不信任。 情緒的表達與自我暴露都需要長久地練習。對於習慣了掩藏自己真實感受的情感超脫者而言，這種「超脫」甚至會變得不受控制。 久而久之，他們可能會對自己和他人的情緒感到「麻木」，就算想要表達自己真實的情緒，也不知道從何說起，甚至情緒功能失調。 失控的情感超脫影響的不僅僅是人際關係的發展——有研究發現，情感超脫者還會更容易選擇過度工作：當他們把時間和精力花費在無需情感投入的工作上，自己也就擁有了「我沒時間處理感情」的正當理由（Williams, 1985）。 圖片｜Photo by Andy Kelly on Unsplash （同場加映：停止過度努力！給工作狂的練習：管理能量，而不要管理時間） 情感超脫者社交指南 如上文所說，情感超脫作為一種應對情緒問題的策略方式，本身在人際交往中具有實用性。只是，這種實用應該建立在不給自己和他人造成困擾的前提下。 如果你習慣使用情感超脫的策略處理問題，首先，你需要識別出自己使用情感超脫策略的原因。 如果是為了逃離某個場景，拒絶某個人，那麼，你的「超脫」對於解決這個問題起到了實質性的效果嗎？如果答案是否定的，那麼你或許需要考慮直接明確表意的必要，因為在你消極應對問題的過程中，對方可能已經一定程度上受到了傷害。 如果是一些不良經歷，讓你暫時性地，或者下意識地選擇了情感超脫，那麼你可能需要有意識地嘗試「復健」自己的情緒能力。以下這些 tips，供你參考： 情緒超脫者的「復健」小 tips： 通過寫日記的方式，記錄下自己對於某一事件的感受 使用藝術或音樂來練習情感表達 與可信賴的人（例如親密的家人或朋友）談論情緒 儘量減少生活中的壓力源 進行正念練習 花時間與擁有健康關係的人在一起，注意他們是怎樣互動的，它可以幫助你更多地瞭解健康的關係是什麼樣的 給自己足夠的耐心 有必要的時候，可以找專業人士諮詢。 很多時候，我們通過隱藏情緒來保護自己。可漸漸地，我們再聽不到一些表達真實情緒的聲音，也看不見了那一部分真實的自己。 （推薦閱讀：「被看見」即是療癒！關係心理學：愛是在對方的眼中找回真實的自己） 而如果你身邊有親近的人有著情感超脫的跡象，下面的這些建議也送給你： 如果你身邊有親近的人，有著情感超脫的跡象⋯⋯ 對你們之間的關係做出認知。如果是長期地「被超脫」，你可能需要想清楚如何繼續對待他和這段關係。 嘗試溝通並理解導致他情感超脫的原因。 給他整理情緒的空間，不要強硬地要求他承認自己情緒超脫的狀況，那是他們必須自己做的事情。 記得關注你自己的感受，如果這影響到了你的心理和情感健康，那就值得考慮一下這段關係是否真正適合你。 給自己設置這段關係的「deal-breaker」，知道什麼時候應該離開這段關係。 KY 作者說： 德國詩人里爾克曾說：「愛，很好；因為愛是艱難的。以人去愛人：這也許是給予我們的最艱難、最重大的事，是最後的實驗與考試，是最高的工作，別的工作都不過是為此而做的準備。所以一切正在開始的青年們還不能愛；他們必須學習。他們必須用他們整個的生命、用一切的力量，集聚他們寂寞、痛苦和向上激動的心去學習愛。」 愛是一種能力，如何感受到自己的情感，如何去表達對他人的愛，都是需要學習的。有的人天生就更懂得感受和表達愛，他們或許是在充滿愛的環境中成長的；而對於有的人來說，這可能是人生中最困難的事。 想對所有為「情感超脫」所困擾的人說：真實的自我不一定是可愛的，但是，從內心深處不和任何人連結，不和任何人真實地相愛，一定是不可愛的。雖然這樣的體驗既困難又危險，但它會帶來的回報也會是前所未有地令人滿足。 而在你面對這樣的關係時，不要忘記你始終有兩種選擇：離開，或者留下。 人和人之間的境況，永遠是雙方互動的結果，你一次次的配合也是教會對方「可以這樣對待你」的過程。讓彼此關係更加親密的方法不是一味遷就，而是先懂得自尊與自愛。 我們都要得到令自己更有力量的愛。 參考資料： Belle, E. (2020). Codependency: How Emotional Neglect Turns Us into People-Pleasers . Healthline. Djossa, E. (2013). Thefearful/anxious-avoidant attachment style. The Love Compass. Waddell, M. (2002). Inside lives: Psychoanalysis and the growth of the personality. London: Karnac. Weilenmann, S., Schnyder, U., Parkinson, B., Corda, C., Von Kaenel, R., & Pfaltz, M. C. (2018). Emotion transfer, emotion regulation, and empathy-related processes in physician-patient interactions and their association with physician well-being: a theoretical model. Frontiers in psychiatry, 9, 389. October 26, 2021 at 12:30AM 女人迷 Womany

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