吵架時先別急著辯解！重複對方說的話，讓他知道自己的話其實很傷人 https://ift.tt/30EnfbS Titan大田出版 「你在說還是在聽？」引導兩人之間的不平衡對話：你說話的時候對方不可以插話，要認真聽，也讓對方知道當他說的時候，你同樣地也會專心傾聽。 文｜褚士瑩 你喜歡說還是喜歡聽？ 每年農曆過年之前，總會在朋友圈裡面看到許多年輕人如臨大敵，面對家人、長輩、三姑六婆的關心也好、閒言閒語也好，充滿了各種痛苦。 這也難怪今年市面上出現了一款搞笑的過年紅色Ｔ恤，表面上充滿喜氣，「恭喜發財」四個大字底下寫著「歡迎問事」，然後明碼標價：問感情一千兩百元，問學業六百元，問事業八百元，問年終兩千元，問生子三千六百元，而且註明要「現結」。莞爾之餘，不難看出我們對於他人的眼光跟價值評斷，背負著多麼大的痛苦。 但是話語真的會傷人嗎？我們也應該問自己。 在蘇格拉底對話的原則裡面，有一條就是「對他人的評斷無所畏懼」。這條公約的內容是這樣的：你對他人即將對你所做的評斷，應該無所畏懼，也應該無懼於對他們做出評斷。 因為評斷本身是一個極重要的理性工具，你應該要具備並且實踐。但是別忘了評斷是否有價值，取決於是否有論證支持。 說起來簡單，要做到並不容易。我想趁這個機會，提出一個我們可以問自己、也可以問別人的簡單問題，透過回答這個提問，就可以從畏懼別人的眼光中掙脫束縛、得到自由。 這個充滿神奇力量的問題是：「你在說還是在聽？」 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 如果對象是自己，我們則可以問：「我現在應該說，還是應該聽？」我們時常在聽到自己不喜歡的話語時，急著辯解，雖然辯解本身沒有錯，但是當人在說話的時候，就停止了聆聽。我們應該問自己：我現在應該先聽再說，還是拒絕聽就先說。 很多人以為聆聽代表默認。這就是我們急於辯解的原因。如果我們知道聆聽只是確認自己理解對方真正的觀點，而不是還沒聽清楚就頭腦一聲轟然：「又來了！」 如果需要的話，不妨耐心等待對方說完之後，用一、兩句話歸納對方的內容，跟對方確認：「我跟你確認一下，我聽到你說的重點是⋯⋯」 如果對方同意，我們開始平靜地回應。 如果對方否認，有可能是我們對於對方的成見，讓我們無法理智思考，誤會了對方的意思，也有可能說話者沒有邏輯思考的訓練，不知道自己說了什麼，或是表達能力欠缺，不知道別人聽到的是什麼。但經過別人重述之後，再進入自己的耳朵，或許會有不同的發現。 （延伸閱讀：「我無惡意，但⋯」關係心理學：有時候沒有惡意，反而更傷人） 韓國有一個教會的婚前諮商，教導即將進入婚姻的新人，吵架沒關係，但是在吵架的時候要遵守一個規定：先重複一次對方罵你的話，跟對方確認，然後再罵對方。 這麼做的好處有三個：一是讓憤怒的情緒，會因為必須重複對方的話語而減慢吵架的速度；二是聽進對方對自己的指控，無論多麼難堪，意識到自己在對方心目中竟然是個這麼糟糕的人；三是讓罵你的對方也不得不聽見他脫口而出的話語，原來是這麼惡毒、難聽。 圖片｜Photo by Alvin Mahmudov on Unsplash 成為對話的魔術師 同樣的這一套方法，用在家族長輩對年輕人自以為是的批評指教上，也會出乎意外地有效。 如果對方聽了以後要改變說法，那就再次聆聽，聽完之後，再次整理成一兩句話確認，不厭其煩。 如果對方根本沒有一個清楚的論點，不斷言詞閃爍，「也不是這樣啦⋯⋯」「我的意思其實是⋯⋯」最後的結果只會有兩種，要不就是對方真正的本意，越來越無法用巧妙的言詞閃躲，必須說出內心的實話；要不就是發現自己很無聊，根本沒有什麼值得說的，自討沒趣幾次之後就會知難而退了。 「你現在要說，還是要聽？」我們平靜而面帶微笑地說這句話的時候，這樣的我們是充滿力量的，無論你和對方之間的權力關係如何不對等。 （你會喜歡：為什麼每次想跟另一半溝通，他卻總是咄咄逼人？關係心理學：一個人如何溝通，取決於他的傾聽方式） 如果我們相信對方應該先傾聽我們所要說的，也可以提醒對方，一次一個人說就好，當你說完以後，你也會安靜聆聽他要說的，不同意這個基本規則的人，是沒有打算要溝通的。 對話的雙方，也在這個過程當中，會很清楚地覺察到雙方說話和聽話的比例，是否合理分配，雙方也可以在對話當中從頭到尾保持平靜。 如果對方堅持自己已經聆聽了你說的話，但是你有所懷疑，那麼就繼續平靜而面帶微笑地請對方也用一、兩句話，整理一下你說的意思。 「不好意思，因為我表達能力可能有問題，我說的跟別人聽到的好像常常意思不一樣。」你甚至可以加上謙虛的說明，讓對方知道你並不是為了挑釁。 當對方果然誤解，或被抓到原來根本沒有在聽時，切勿見獵心喜，也不要當場發怒，而是耐心地再說一次。如果對方真的只想說、不想聽，當他發現跟你對話的痛苦指數超高，可能就會放棄對你的批評指教，或是因為意識到自己對話能力有問題，而改變自己只說不聽的壞習慣。 圖片｜Photo by AMIT RANJAN on Unsplash （同場加映：你都沒在聽！有沒有用心傾聽，對方都知道） 回到前面的問題：話語真的會傷人嗎？我會說，就像魔法一樣，只有當你無法控制力量的時候，才會傷人傷己。 「你在說還是在聽？」就是這樣一句充滿力量的咒語，可以瞬間改變對話的品質，說不定會讓對話的結果出現意外的轉彎，長期來說，甚至可以改變兩個人之間的關係。 當我們知道自己說話的時候，對方正在傾聽，我們就不會說出隨意的評論。當對方知道他在說傷人的話語時，你不但正在傾聽，而且這些話語過幾秒鐘還要重新回到他自己的耳中，品嘗這些字句的苦澀滋味，還要經過自己的嘴巴確認，為這些話語負起全責，或許就不會輕易說出口了。 傾聽的人不是弱者，只要你知道如何使用方法確認你所聽到的語言，傾聽的人，其實才是點石成金、主導對話的強者。 透過思考對話的本質，你我都可以成為主宰對話的魔法師！ 本文摘自褚士瑩的《看見自己說的話：9堂雙向思考練習，解鎖你的對話力》。由大田出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《看見自己說的話：9堂雙向思考練習，解鎖你的對話力》 October 21, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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