致想分手的你：分手不是傷害，而是讓彼此回到該有的位置 https://ift.tt/2zEC3JF 遠流 分手，代表著結束一段感情。同時，也能因此展開新的關係。透過柚子甜的新書，讓你明白過不了的情傷，其實是因為你還不了解自己。 「我不知道，到底該不該跟他分手⋯⋯」玥如這樣喃喃自語，攪動著眼前的那杯熱紅茶，看著剛倒進去的砂糖緩緩溶解，心情也跟著沉到谷底。 「通常會想著該不該分的時候，就是該分了吧，只是還捨不得而已。」我看著她，心裡默默這樣想著，但沒有把話說出口。 「我們在一起四年了，現在正卡在不上不下的尷尬處境。其實現在回想起來，都怪我交往前沒想清楚，只覺得他這個人還不錯，後來他追我，我就跟他在一起了。但其實我也不是真的那麼喜歡他，隨著時間過去，感覺只有越來越淡，但又一直沒有機會提分手，就拖到現在。」 她頓了頓，繼續苦惱地說道：「直到最近他爸媽催促我們結婚，我才驚覺事態不對，因為我打從心底不想跟他過一輩子。可是一想到要分手又猶豫了，不斷反覆地問自己，這是不是我自己的問題？他明明不是壞人，但為什麼我就是沒辦法喜歡他？也許是每個人在一起久了都會這樣？我是不是太不知足，這把年紀應該要務實一點，不應該再追求什麼天雷勾動地火的感情？」 但說自己「這把年紀」的玥如，今年也不過才三十歲而已。 圖片｜來源 我點了點頭，同時拿出準備好的牌卡遞給她，請她抽出一張代表自己真正的想法。凝視著她翻出的牌卡一會兒，我緩緩對她說道： 「其實，你在煩惱的根本不是這些問題。」我對玥如輕聲說道，有時候點出事實需要一點點溫柔：「該不該分手，你自己心裡早就有答案。只是因為捨不得，也害怕不確定的未來，才硬找了一些理由，好讓自己可以不要面對這個答案。」 我繼續說道：「他的確很體貼、很溫柔、對你很好，這些都是事實；而你就算不能說很愛他，也不能說不喜歡他。但其實就是這種時候，人會更難分手──因為他的確不錯，而你也害怕一放手，就再也遇不到這麼好的人。」 「但是有時候，分手不是一種恩斷義絕，而是讓彼此回到該有的位置。」（推薦閱讀：從關係裡畢業！從 Selina 離婚思考親密關係：分手，不只有一種標準劇本） 分手，是歸還他該有的位置 我觀察到一件很有趣的事：人們如果遇到還不錯的同性，都會想先跟對方交朋友，這是很自然的反應。但過一陣子發現不太合適，就會開始保持距離，成為「普通朋友」。而聊得來的，就再拉近一點距離，變成所謂的「手帕交」、「好姊妹」或「閨蜜」。 那一層一層的同心圓，象徵著對方能夠進入我們的世界有多深，而最中心的那一圈，則是經過時間的考驗與深度的觀察，彼此真的非常談得來、具有默契的人，才可以允許進入的核心世界。 圖片｜來源 只是不曉得為什麼，人們在遇到異性時，這種規則就會瞬間被瓦解成碎片。遇到稍微聊得來的異性，內在馬上心中浮想聯翩，幻想對方就是那個能夠被劃入最核心的世界，是那個深深懂你、陪你、體貼你的白馬王子。 明明這樣的人如果是同性，頂多只能被我們放在「普通朋友」、「好同事」、「能幹的上司」的位置，但我們對於愛情的憧憬與期待，往往會蒙蔽我們的雙眼，把一個不是真的這麼夠格的人，硬生生地「破格錄取」，塞進同心圓的中心，並過度期待他能夠稱職地做出這個位置該有的表現。 但這樣的誤會可大了。他的確還不錯，但是他的不錯，其實只能當普通朋友；他的確很能幹，但他的能幹，只適合當個好主管；他當然是個很棒的人，但是他的很棒，只能成為偶爾跟你出來喝杯酒、一起罵客戶的好哥兒們，不是能夠成為每晚躺在你身邊、包容你的情緒、陪伴你低潮、聽得懂你滿肚子心事的枕邊人。 那無關乎意願，只是能力問題。有些人，就是無力在你身邊扮演這個角色。 所謂的「分手」，有時候只是把這些「其實只適合當朋友的人」，送回朋友的位置；甚至可能為了對彼此都好，還要退得更遠一些，變成「點頭之交」、「最熟悉的陌生人」。 圖片｜來源 「分手不是傷害，而是一種正確位置的歸還。」我說，就算交往前看得再清楚，人多少都有誤判的時候。在一起久了發現不適合，也不需要因為「對方其實還不錯」而拖著不肯分，因為「還不錯」的人可以勝任的位置有很多：他可以是「很好的工作夥伴」、「稱職的健身教練」、「博學多聞的專業前輩」，沒有非得要當情人。 放一個人回到屬於他該有的位置，隱含的意義不是失去，也不是誰對誰錯。更長遠的意義，也許是還給彼此一個最舒適的距離。（延伸閱讀：【老妹有話說】最好的分手：一次痛到底，才能換來重生） 本文摘自柚子甜的《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己：照見真實自我的 43 道愛的練習題》。由遠流出版社授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 July 14, 2018 at 11:00AM 女人迷 womany.net

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