人人都可能是家暴受害者，談溫水煮青蛙效應 https://ift.tt/2Ga1dDj 遠流 言語暴力就像是溫水煮青蛙，受害者會逐漸適應並制約在暴力語言當中，甚至不自覺已受害。富有同情心的你，請先脫離這些半真半假的道理吧。 有位科學家做了一個實驗。她把一隻青蛙放進裝滿滾燙熱水的鍋子，青蛙立刻跳了出來。接著，她拿一個鍋子裝入冷水，把另一隻青蛙放進去，青蛙沒有跳出鍋子。之後，科學家打開爐火，慢慢增加水溫。青蛙逐漸適應水溫，最後在煮沸的滾水中燙死。──佚名 適應是制約的一部分，換句話說，隨著周遭環境轉變，我們可能會像上述故事中的第二隻青蛙，逐漸適應。我們較不容易察覺漸進的變化，因此多數受害者也會逐漸適應言語暴力，生活在一個逐步摧殘自己的環境當中。 圖片｜來源 回到開頭的故事，第一隻青蛙立刻跳出熱水，是因為牠發現滾燙的熱水與本來舒適的環境差別太大，牠有能力分辨箇中差異。假如牠明知這個環境對自己有害，卻留在熱水中，代表牠「否定」自己的經驗，或是行為不正常。 一個人的性格與認知，會受原生家庭、社會文化及感情關係而潛移默化，沒有人能夠完全擺脫制約。因此，我們會適應環境，而我們所受的制約也會影響我們解讀經驗的方式。 已經有許多著作論述文化制約與社會上的不平等，因此本章並不贅述，僅探討導致受害者未能察覺暴力的主要因素。 首先，伴侶會相信施暴者是理性的。這種制約始於童年時期，大家都聽過長輩說：「沒什麼好哭的。」但就算小孩吵著要吃糖，家長也可以這樣安撫他：「我知道你想吃糖，但我不能給你。」如此一來，孩子就能學習面對自己因為不能吃糖而難過的情緒，而不是相信「沒什麼好哭的」這種說法是理性、真實、合理的。 受害者從小就受到制約，習慣不相信自己的感受，也因此無法認清言語暴力行為是不理性的。所有言語暴力都是不理性的。在戰爭時期，既然打仗的行為不一定出自理性，施加言語暴力的行為某種程度上可能是合理的；然而，在交往關係中，言語暴力絕對是不合理的，施暴者的行為完全缺乏理性。（推薦閱讀：你的溝通其實很暴力，你知道嗎？） 受害者相信施暴者是理性的，這種信念源於許多複雜的因素，受害者會保有這種信念也有許多原因，其中包含童年時期的影響。（推薦閱讀：童年的傷情緒都知道：唯有坦誠，才能有真正的親密） 如果施暴者否認暴力的事實，聲稱傷害行為從未發生，或者自己是被伴侶的行為舉止給激怒，受害者也許會將他的說詞合理化，相信對方的舉止合乎邏輯，認為對方發脾氣、說自己所做的事不重要、宣稱自己刻意挑起爭端，一定都是有原因的。 這種認為對方的行為舉止合乎邏輯的信念，正是受害者產生混亂的主因之一。施暴者也許上一刻還替受害者開門，下一刻就對他破口大罵。如此迅速從理性轉為不理性的行為，不僅會加深受害者的困惑，搞不好還使他更努力合理化施暴者的行為！ 除了童年經驗和自身文化之外，施暴者日復一日的言語暴力行為也會制約受害者。因此，受害者不但無法認知傷害行為，也可能終生都不會自問：「我是否正遭受言語暴力？」身邊的親友更不會詢問：「你是否正遭受言語暴力？」許多人並不了解何謂言語暴力。通常，這對受害者而言，是從未聽過的全新概念。若某件事物未經命名，也無他人見證，當事人很可能認為那不是真的。 圖片｜來源 施暴者會嚴重削弱受害者的自我認知。如果施暴者日益頻繁地指控受害者蠻不講理、脆弱敏感、總是想吵架、喜歡比較或堅持己見等等，受害者會越來越習慣受到辱罵，也越來越容易懷疑自己。這種制約近似於洗腦，除了受害者本身外，還會擴及他的家人、興趣與夢想。請見受害者莉的敘述： 路克經常藉由各種含蓄的方式，暗示說我的家人很怪。慢慢地，我開始認為他才是處於真實世界，我跟我的家人已經與現實脫節了，我變得很混亂。其實，在我眼中，我的親人德高望重，對社會貢獻良多，然而，我還是覺得我的家庭似乎哪裡出了問題，彷彿路克的家庭比較健全。現在，我才看清，他說的全是假的。這就像洗腦一樣。 對於洗腦或心理脅迫，《被操縱的心靈》（The Manipulated Mind）一書作者丹妮絲．溫恩（Denise Winn）表示：「造成這種狀況的社會、心理因素，每一種都具有強大的影響力。」她說，洗腦的受害者都有一些共同經歷，有些是「受害者不再對事情感到確定⋯⋯他們的行為受到獎勵或其他方式所制約⋯⋯對方誘導他們相信家人都不在乎自己的遭遇⋯⋯感到情況失控、無能為力⋯⋯受到公開羞辱，削弱了他們的自尊⋯⋯由於需要對方的友誼與認可，他們被迫順從⋯⋯產生焦慮、罪惡感、恐懼與不安，令他們更容易接受對方的暗示⋯⋯對方的行為難以預料，擾亂了他們的期望與假設。他們沒有一個『常態』可適應，感到愈發徬徨無力。」 溫恩並引述羅伯特．利夫頓（Robert Lifton）的研究：「利夫頓指出，意識形態的獨裁有一些典型的特點，在他看來，為了確保每個人都接受這種意識形態，這些特點是必要的。」值得注意的是，第一個特色就是「控制所有形式的溝通」。 在一段關係中，施暴者可藉由否認虐待事實、拒絕討論伴侶所受的痛苦與壓力，來操縱雙方之間的所有溝通。如受害者梅所說： 他有個隱密的目的：試著控制你。如果你沒察覺這個秘密，就會落入無助的困境。 所有文化背景下，每一代都會流傳所謂的智者之言與傳統，這些是文化遺產的一部分。不幸的是，在這個過程中，不良習俗與半真半假的道理也流傳後世，許多更成為人們習以為常的陳腔濫調，受害者再依據這些觀念來解讀自身經歷。以下列出一些常見的觀念，以及這些話向受害者傳達了什麼意涵。 不良習俗與半真半假的道理 「一個巴掌拍不響。」如果受害者相信這種說法，會認為自己必須為不愉快的事件負一部分責任。 「愛能克服一切。」這令受害者誤以為，只要自己更關心、更體諒伴侶，對方就會回報同樣的愛意。 「你可以度過這個難關。」如果受害者相信這種說法，會以為只要自己更堅強，就能熬過痛苦。 「你應該慶幸自己還有個遮風避雨的地方。」如果受害者相信這種說法，會認為自己期望太高，應該滿足於現狀。 「如果你說不出好話，就乾脆閉嘴。」如果受害者認為這種說法合理，會認為要是把伴侶的行為告訴別人，就是不忠、刻薄或批判的行為。 「女人應該比男人多付出。」假使女性受害者相信這個說法，會認為自己應該付出更多努力來理解伴侶，並且分享自己的想法，好讓對方更了解她。 「你對別人好，別人就會對你好。」如果受害者相信這種說法，可能會認為伴侶對自己大吼，是因為伴侶覺得自己對他不好，自己只要向他解釋清楚就好。 「事情不要只看表面。」受害者可能會認為，只要他不把大吼大叫當回事，就不會這麼難受了。 「對他敞開心胸，他也會坦誠以對。」如果受害者相信這種說法，會覺得只要與伴侶分享自己的想法，對方一定也會如此回應。 「只要有心，鐵杵總會磨成繡花針。」如此一來，受害者會繼續嘗試，相信總能找到一個方法，與伴侶相互理解。 「永遠不要放棄。」如果受害者相信這種說法，會認為一旦停止努力了解對方，意味著自己的失敗。 「會叫的狗不咬人。」如果受害者相信這種說法，會以為不應該在意對方的話。 「人不能抱太高的期望。」受害者會降低自己的期望。 「人有時會有口無心。」受害者可能會認為，不管伴侶所說的話令自己多難受，既然對方並無此意，他就不應該傷心。 圖片｜來源 「保持微笑。」受害者可能相信，只要保持樂觀，就能找到了解伴侶的方法。 「他只是不知道這樣會傷到你。」受害者會相信，只要讓伴侶明白自己為什麼受傷，他就會更了解自己，並停止傷害自己。 「熬過這段時間就好了。」如果受害者相信這種說詞，會認為只要忍耐一陣子，施暴者的心情很快就會好轉。 「棍棒與石頭會打斷人的骨頭，但言語無法傷害你。」如果受害者相信這種說法，會認為無論對方說什麼，自己都不應該感到難受。 「你應該接納別人本來的樣貌。」倘若受害者相信這樣的話，就會認為自己該接受與合理化對方的行為。 「不要論斷別人，免得你也遭別人評判。」如此一來，受害者可能無法辨別可接受的行為與不可接受的行為，認為批判伴侶是錯的。 「現實是由自己親手創造的。」受害者可能會以為自己做錯了什麼，才導致關係產生問題或是讓自己有了不好的感受。 「生活本來就不容易。」受害者可能會相信關係中存在問題是稀鬆平常的事，比自己情況更糟的大有人在。 「不論是好是壞，你都該全盤接受。」如果受害者相信這種說法，可能會認為壞事總會過去，關係總會有好轉的一天。 受害者的樣貌 在我訪談過的人之中，有些正處於虐待關係，有些則已離開具有言語暴力傾向的伴侶。身為現任或前任的言語暴力受害者，他們都曾經是： 沮喪絕望 負責任 抱持希望 體諒寬容 富有同情心 天真單純 懷抱信任 樂觀豁達 渴望理解 包容隱忍 困惑混亂 本文摘自摘自派翠西亞．伊凡斯的《言語暴力：如何辨識生活中的言語攻擊行為，適當應對，有效捍衛自己》。由遠流出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《言語暴力：如何辨識生活中的言語攻擊行為，適當應對，有效捍衛自己》 December 12, 2018 at 01:00PM 女人迷 womany.net

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