跟他們在一起，我總是感覺越來越糟：你知道「人際剝削」嗎？ https://ift.tt/2MrnfD2 寶瓶文化 「其實關係裡的問題無所遁逃，也無須遁逃。」分享給你 8 個思考人際關係時，可以幫助你面對自己與人群的有益提問。 關於人際剝削的八個提問 人生的幸福與痛苦，都與人有關，因為我們一生都活在關係裡頭，而痛苦，就來自於關係裡的剝削。差別只在於，你是被剝削的人，還是剝削別人的人。但是無論被剝削，還是剝削別人，最終都一樣，個個是輸家，沒人是贏家。 首當其衝，是被剝削的人。被剝削者情緒變得低落，甚至憂鬱，習得無助，對於自己有著更加強烈且負向的評價，對於生活失去控制感，對於人生，乃至於未來，則是感到絕望，甚至染上不好的行為，來逃避或作為情緒宣洩，甚至是罹患嚴重的精神疾病。 而長期剝削別人的人，並沒有比較好。因為身邊的人陸續遠離，無論是直接逃離，還是拉開遠遠的心理距離。他不是孤芳自賞，曲高和寡，而是待在自己親手建築的牢牆內，懊悔盤旋在心中繞，吶喊只有自己聽得到。 每個人都一樣。我們都在意社會的眼光，我們都在意別人對我們的評價。在人際關係裡，我們都希望被接納，都希望能安身立命，能有個自在並且安心的避風港。然而生命裡最大的風雨，往往都在家裡；最痛苦的劇情，往往都是人情。無論是親情、愛情、友情或各種場域裡的情感羈絆與人際關係。 當關係裡的痛苦解決不了，每個人都會好想逃，逃到另一段關係裡，逃到天涯海角。只是我們就像蝸牛，背著同一個殼，去到下一個地方。殼裡面的風暴，會在下一個地方繼續上演，甚至掀起更大的驚濤駭浪，接著又變成另一個想逃的地方。反覆著，循環著，最後讓我們過著糾結與痛苦的一生。 其實關係裡的問題無所遁逃，也無須遁逃。只要願意面對，持續學習，用對方法，我們一定能夠在關係裡，找到可以調整的地方，讓這段關係逐漸變得舒適及安穩，讓此地成為你想回去的家。只是我們都有著思維上的盲點，還有情感上的糾結。 什麼是思維上的盲點？例如無效的信念、過時的觀點。而什麼是情緒上的糾結？例如高漲的憤怒，過度的恐懼及擔憂。 思維讓我們用錯了方法，情緒侷限了內在的能量，所以幾次嘗試失敗之後，負向經驗就變成了密密的網，讓我們不再嘗試，放棄努力，束縛了自己，也扼殺了關係變好的可能性。（延伸閱讀：如何維持情緒健康：衝破人際關係的高牆） 那麼，人際剝削到底是什麼？它是怎麼產生的？又是如何作用？常見於哪些人？長期下來會有怎樣的結果？真的有避免及改善的可能嗎？ 圖片｜來源 關於人際剝削的八個提問： 一、什麼是人際剝削？ 人際剝削（Interpersonal Exploitation），它的起源是，當一個人無法處理個人內在的議題，例如貧乏、空洞、自我中心、自卑、低自尊、自我效能感低落、自我價值感薄弱、負向自我形象、負向情緒⋯⋯，乃至於不完整的自我，因而在人際關係中，以透過不公平的方式，讓人感到不愉快，甚至是殘忍的方式壓榨對方，意圖使人來完成自己的目的。 而目的是什麼呢？就是符合自己心中的價值，補償自己內在的空虛，轉移自身問題的焦點，來獲得暫時性的情緒緩解，或者藉此擁有對於生活及人生的控制感。 人際剝削的方式，不一定是直接威逼、恐嚇及要脅，更多時候，是間接，甚至是變形，也就是反向的方式。 例如作為「弱者」。因為弱者往往最能站得住腳。弱，可以獲得外在他人的同情與包容；弱，可以更加肯定看來是弱勢，實則是剝削的行為，有其合理性。因為我深信著，我就是這麼可憐脆弱，我就是如此善良柔弱，也因此行為背後真正的動機、起源及脈絡，更是難以釐清。 旁人看不穿，自己看不清，所以也就更難走向改變這條路，讓人際關係裡，因剝削造成的所有痛苦，最終成為了互為因果的惡性循環。 二、為什麼會有人際剝削？ 因為我們都有著從原生家庭而來的生命課題，我們也都在日復一日的生活中碰碰撞撞，持續累積著負向情緒。 而這大至生命課題，小到日常生活中的摩擦及碰撞，都有著內在黑洞持續在呼喚。有些是我們的心理狀態，有些是負向情緒。它們必須要有對應及出口，讓心理狀態現身，讓情緒流淌出來。而人際剝削，就是它們現身及流淌出來的方式及手段。 三、如何辨識人際剝削？ 辨識，從你的感受作為起點。理性是學習，感性是天生。當你主觀感受上出現不舒適、不好受，甚至已經感到痛苦難捱，這些都是提醒的訊號。只是我們往往忽視不理、壓抑，甚至自以為能夠駕馭。而抱怨，也是一個辨識的參考點。 四、人際剝削為什麼會難以辨識？ 因為我們都想做個「好人」。因為我們的文化，也是如此鼓勵著。所以對於好女人、好男人有著各式各樣的要求及標準，沒有因時、因地、因事，還有因人而調整。 但是，「好」錯了嗎？「好」並沒有錯，錯是錯在這裡的「好」，是浮濫的好，是鄉愿的好。是自以為正義，自以為良善的好，沒有原則，也沒有洞見。 當我們持續當個自以為是的好人，不管是在同溫層裡取暖，或者為了符合社會文化及傳統的價值觀，我們就會在假象裡面，持續自我感覺良好；覺得我的痛苦、犧牲及委屈，有著忍辱負重的使命，顧全大局的光輝。而且身邊的其他人都是這麼做，社會上的多數人也是這樣過來的。 但是別忘了，其他人、多數人選擇的方式，泰半都是隨波逐流；獲得的結果，就是「不滿意」，擁有的感受，都是「不好受」。此外，難以辨識的原因，還有「驕傲」。在這裡，我要特別提醒的是，「弱者」心中的驕傲。 強者的驕傲，我們能理解及推想。真正難以辨識的，是屬於弱者心中的驕傲。因為驕傲，正是否認問題的根源。越是驕傲，越會否認問題。對於自己持續，但卻有毒的行為模式，自己對他人的錯誤理解及詮釋，更加固執，並且堅信不移。 弱者心中的驕傲，多半難以被看到，包含他們自己。因為他們表現出來的是哀傷、委屈及可憐，而這非常違反我們的直覺。我們常無法理解弱與驕傲怎麼會畫上等號，怎麼會是天秤的同一邊。 五、人際剝削最常發生在哪些人身上？ 內在空洞貧乏、內在自卑及無能感、低自尊、低自我效能感、低自我價值感、負向自我形象、有著各式各樣負向情緒的人⋯⋯乃至於擁有不完整的自我的人，都有可能。因為它是一個循環的歷程，在原初關係裡的壓抑及困難，往往會被帶到後續的關係裡，進行剝削及破壞。 六、最容易人際剝削他人的是哪些人？ 往往是不願意面對自己的人。無論是剝削別人，還是被剝削的人，都有不願意 面對自己的一面。 這是一切的起點。尤其我們要清楚辨識出關係裡所有可能的既得利益。也就是，如果沒有任何好處，那麼惡性循環的關係，也是無法維持的。 例如一個在關係裡忍氣吞聲，且離開職場多年的人。若要他們離開關係，可能就會面臨到經濟上的難題；而待在關係裡，就不用面對重新進入職場的考驗，承受著不確定性的折騰與不安，還有生活品質變動的風險。而「既得利益」是人人都不願意承認的，但唯有看見與承認，才能終止惡性循環，看到突破點。 最容易剝削他人的人，通常有著更明顯的「自我中心」傾向。為了模糊自身問題的焦點，為了轉移注意力，為了填滿內在的空虛，讓痛苦高漲的情緒能夠暫時緩解，或者藉此擁有對生活的控制感。 透過剝削，讓別人必須退讓、配合及妥協，來服膺自己的需要。因為我的需要，比你的更加重要；我的想法，比你的更是王道。 最容易被剝削的人，則有明顯的低自尊、低自我效能感、低自我價值感。他們有一部分內在，是無法相信自己。不相信自己的判斷，不相信自己的能力，甚至不相信自己的感受，不相信自己的存在價值。 另一部分的內在，則是太過恐懼。別小看「恐懼」兩個字，恐懼是我們一生都要對抗的課題。除了恐懼的內容有一大部分是自己想像出來的之外，還有恐懼也會讓我們限縮自信，喪失能量，連嘗試都不試，直接舉起白旗。 人際關係是持續變化、交互作用，相當複雜的系統。而上述心理狀態及特質，並不是全有或全無的概念，而是每個人都會有，如同向度，由少到多；在不同關係裡，表現也會各有不同。 七、一個長久被人際剝削的人，會變成如何？ 每一個崩壞的人，都是從正常開始。被剝削的人，剛開始還能維持社會功能，能夠工作，能夠往來於各種人際關係中，能夠維持一般生活。但是久而久之，心理狀態及人格就會變得扭曲，就像毒素流淌在血液裡面，所以遠觀不明顯，但是細節卻逐漸彰顯，陸續現身。 你會開始覺得，他變得怪怪的，但是又說不上來。例如想法偏激、情緒不穩、行為失控，這些都是從程度輕微，逐漸變得程度劇烈，從只有一點點，到影響全面。然後，他們可能會在其他關係裡，去剝削別人。更可能出現身心症狀，例如憂鬱、焦慮、飲食失調、睡眠障礙⋯⋯等。甚至是傷害自己的舉止，例如自殺嘗試；還有傷害別人，無論是精神暴力，還是肢體攻擊。 八、我們該如何面對人際剝削？ 如何面對人際剝削？其中的關鍵，就是願意面對。願意面對，才是變好的起點，也唯有願意面對，那麼，這本書裡的各式心理師處方箋，才會有被用在關係裡的可能。 面對什麼呢？就是「自己」。辨識出屬於自己的課題，接著承認自己的課題，擔起自己必須改變，還有接下來，成長的責任。 圖片｜來源 應對方法，化為具體步驟是： 1. 感受先行： 你必須學習「了解自我情緒」，也就是情緒覺察、情緒辨識、情緒理解。 情緒覺察，就是你感受到你被剝削了，例如被羞辱、被貶抑、被軟土深掘、被得寸進尺⋯⋯而感到生氣、委屈、焦慮、憂鬱⋯⋯等相關情緒。簡言之，覺察，就是發現自己「有」不舒服的相關情緒。（延伸閱讀：阿德勒的幸福學：人類所有的煩惱都來自於人際關係） 情緒辨識，則是進一步分辨出不舒服的情緒，到底屬於哪一種情緒。是焦慮？還是憂鬱？是生氣？還是委屈？還是全部都有？只是一時之間，難以辨清。 情緒理解，則是更進一步去看，引起上述情緒的相關線索。對象、時間、環境，還有自己的狀態又是如何，也就是當下自己的狀態，也可能導致對情緒理解的誤判。 2. 及早處理，永遠不遲： 關係裡的剝削及痛苦，往往都是日積月累，直到無力可回天。而到了定型的那一天，就是陷入惡性循環，因為百廢待舉，想要改變，更是難上加難。 所以，要化為具體行動，就是及早設立界線，認識清楚自己的底限。該說的，該拒絕的，該表態的，無須客氣多禮，或者不好意思。 因為「不好意思」反映出來的，其實是自己的內在課題：例如自卑、自我價值感低落⋯⋯然後你會發現，問題又回到了原點，就是不完整的自我，讓人際剝削得以成立，並且持續運作，痛苦不已。 我們都想要過好我們這一生。而人際關係又是影響我們對於人生滿意與否的關鍵。所以在關係裡，就要學著不被人剝削或者剝削別人。 擁有人生主導權，你才能過上你想要的人生，不是複製著前人的版本，最後哀嘆過一生，而是能成為自己人生真正的贏家。 痛苦抑或幸福，懊悔抑或滿足，都是我們自己承受，也是我們自己享受。幸福始於自我的完整，還有人際關係的圓滿，只是這些從來都無法一步到位。但是，只要願意面對，學習改變，那麼過好這一生，絕對有可能；而且，就是「你真心想要的人生」。 本文選自洪培芸《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78 個原則，贏回人生主導權》，由寶瓶文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》 July 31, 2019 at 10:00AM 女人迷 Womany

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