鄧惠文：大人小孩都一樣，練習説「對不起」，才能修復自己的缺口 https://ift.tt/2PpgSRO 女人迷編輯 Shanni 有沒有一本繪本，可以教孩子如何説「對不起」？鄧惠文醫師繪本《我不想説對不起》，如果我們重新定義道歉的意義，將可以如何改變彼此間的關係？ 為什麼我們會渴望別人對自己道歉？不願意說一句對不起的人，心裡又有什麼樣的缺口？ 鄧惠文醫師的兒童繪本《我不想説對不起》，女主角妙麗想出門玩，媽媽不在家，她於是去找了爸爸。但爸爸不願意。於是在父女拉扯間，打翻了爸爸手上的熱咖啡。然而兩個人都不願和對方道歉。接下來，該怎麼處理眼前的問題？鄧醫師表示，這部繪本不只是如何指引孩子説對不起，而是大人也可以在這個過程中，同時去感受內心的需要與缺口。整個家，都可以一起感受「對不起」背後的秘密。 藉由繪本導讀，一起看鄧醫師要寫給家的三個情緒修復課： 第一課：「爸媽是因為我不開心的嗎」為什麼成長過程中，多少有點孤單？ 「在做心理治療師工作時，我發現大人往往太低估我們讓小孩看到了什麼。」 鄧醫師表示，孩子會跟心理治療師說的事情讓大人很驚訝。例如，大人自認從來沒讓孩子感受到家中的角力，但孩子卻很準確地跟心理治療師說，爸媽感情不好，或是阿嬤不喜歡媽媽。 於是，這部繪本很在意如何呈現愛麗眼中爸爸媽媽的狀況。今天爸爸在家、媽媽出門，這是什麼樣的一個協定？爸爸是不是在家要陪我，可是他也想工作？所以在這個時候，如果我再不乖的話，爸爸發的那個脾氣，有多少是純粹針對我做的事，有多少其實是有點不高興「媽媽為什麼在這時候出門」？ 「我自己覺得我的成長過程中，很多時候在感覺上都是非常孤單的。並不是因為父母不在自己的身邊、不關心自己，而是覺得心裡面感受的那種困惑、那種悶，為什麼大人都不能討論？」 鄧醫師認為，大人之間的角力，孩子都看在眼裡。並且這也會連帶影響孩子的感受和反應。孩子的感受遠比大人想像中複雜。但鄧醫師也觀察，大人很難去相信孩子心裡有那麼多的東西；再加上孩子通常難以用言語表達，或者去思考他感覺到的事，因而經常容易被忽略。 「所以在我的工作，以及我自己跟小孩相處的經驗當中，從她很小的時候，我就會試著跟她聊聊『感覺』、聊感覺裡面的事情。」在孩子還小的時候，可能聊的很有限。但你也會漸漸發現，大人有關注的事情，孩子其實都會吸收。而我們可以從中試著開始去陪伴彼此。 第二課：「認錯是不是代表我不值得被愛」為什麼我們難以開口說那句「對不起」？ 在繪本故事中，妙麗打翻了爸爸手中的咖啡，但卻不願道歉。為什麼呢？此刻她心裡在想些什麼？鄧醫師表示，「不願意說對不起的人，大部分都是認為，『對不起』代表『我錯了』。」 那麼，「我錯了」又有什麼關係呢？ 「『我錯了』就代表『我不值得你愛』。」這也就是為什麼，我們很不願意說對不起。但同時間，當我們被別人所傷，或是覺得彼此之間有裂痕的時候，又會很希望對方能説對不起，來修補彼此之間的愛。「如果這一點能夠讓小朋友們可以在行為當中感覺到，他們其實是可以很快鬆綁、學習的。」 於是我們看到繪本中，媽媽回家後，她開始透過話語試著引導孩子思考。從反問「妳爸爸怎麼那麼壞」、「爸爸怎麼都只關心自己」的過程，愛麗也開始反省自己，並且願意去思考。 「試讀這個故事時，有些媽媽驚訝地問我，媽媽怎麼可以跟小孩談『妳爸爸怎麼那麼壞』，小孩已經不懂事了，這樣說，他們會不會更加不會思考？」鄧醫師表示，這點她自己並不那麼擔心，也建議各位可以根據自家孩子的性格斟酌：「我的經驗是，想要協助孩子看到人我立場的衝突時，可以先靠近孩子那邊，再慢慢帶到客觀的中立點。如果一開始就堅持中立，可能拉不到孩子；孩子因為感覺不被瞭解，會更固守她自己的觀點。這是所有心理治療中，同理心的運作原理。」 如何教導孩子有同理心？鄧醫師提示，去讓孩子生活在被同理的經驗中。當孩子知道母親正接納自己的感受，他也會一邊因為知道母親重視自己說的話，而意識到自己（說話）的責任。同時間，因為母親的作為讓孩子有足夠的安全感，他確認了自己不會因為犯錯、認錯，就失去爸媽對自己的愛。 接下來，他才會有承擔責任的勇氣。 第三課：「對不起，不是只在做錯事時才能說」道歉的修復力 在同時間，我們也看到爸爸堅持要愛麗說對不起時，繪本畫出了爸爸的影子，影子中看見他的心有一個缺口：「這時候，爸爸其實正在跟愛麗索討一個可以填補缺口的道歉。」 鄧醫師表示，大人孩子都是一樣的，當我們需要一句對不起的時候，我們的內心是受傷、有缺口的。因此，當無法修復關係，是因為看不懂自己或對方內心的破洞。 在這個時候，媽媽做了一個示範的動作──她說了一句「對不起，我沒有辦法幫你跟爸爸和好。」但你可能想問，為什麼媽媽需要道歉呢？ 首先，我們可以回到這個故事當中，母親的心理照顧：「我自己的經驗是，出門時孩子有問題，我會感到愧疚，愧疚造成壓力，壓力太大時，就會需要排除，需要確認『不是我的錯』，這時就會很想責怪別人。這種狀況下，媽媽的心也是破了一個洞。一家三口心都破洞了，誰能著手修補呢？那就要靠心理承載力了。」 也就是，不讓自己被愧疚感淹沒，不為了排除壓力給出更多的責怪，而是願意提供一個「大人般」的承載力。鄧醫師提到，每個家都需要至少一個這樣的人。試著同理孩子的感覺，為了孩子的難過而感到難過。於是，當大家都等著一句對不起來填補心的破洞時，媽媽先跨出第一步，做了這個示範。 同時間，全家人也一起理解到此刻「對不起」的不同意義。前述提到，不願道歉的人，通常是將對不起連結到「我不值得你愛」的情緒上而產生退卻。然而鄧醫師提醒，就像你在受傷時也希望對方道歉，若能思考這一點，「對不起」連結的抗拒，就有鬆綁的機會──我們可以在充分的支持下，藉由「對不起」表達「我很在意你」。 「我也希望大人們可以在這裡頭也感覺到自己內在的那個需求。其實大人也很需要被小孩愛，需要被另一半愛。」 對不起，不是只有在做錯事的時候才可以說，對不起有一個秘密的意思，就是我很在意你。這樣想的時候，也許關於家的很多情緒、很多事情，就會開始變得不太一樣。 《我不想説對不起》同時從大人的角度看孩子的心理，也從小孩的視角看見大人的缺口與渴望。於是在這個過程中，最重要的其實不是怎麼去說出那一句「對不起」，而是在這個過程中，我們也可以同時感覺到自己的需要。如果以前來不及，不管你已經長得多大，也能從中再次修復自己。（編輯推薦：鄧惠文：練習承接對家人的失望，才會變成大人） 本文圖片擷取自鄧惠文著、錢茵繪製的《我不想説對不起》，由三采文化授權提供。 《我不想説對不起》 December 16, 2019 at 09:00PM 女人迷 Womany

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