劉軒專文｜為什麼走得長久的伴侶，不該只是「對你好」？ https://ift.tt/38UajhO 軒言文創 SoundShine 被服侍地服服貼貼是很開心，但以長遠來看，一個能同時促使你成長，也能被你激勵而成長的人，才能走得長遠。 文｜ 軒言文創 SoundShine 每次跟朋友們談感情問題，我最怕聽到的一句話就是「他對我很好。」 「好在哪裡？」追著問，會聽到各種理由：「我去哪裡他都會接送。」、「我累的時候他幫我按摩。」、「他很照顧我的父母親。」、「他縱容我的壞脾氣。」、「他對貓毛過敏，我養貓，他還是忍著自己的不舒服來陪我。」 我聽過各式各樣的解說，幾乎全都是「順」的。但這麼多年來，我幾乎從來沒聽過有人這麼回答：「他對我很好，因為他會跟我辯論，挑戰我的思想。」或「他對我很好，因為他會激勵我，幫我改掉壞習慣。」 差別在哪裡？翻譯成英文，常聽到的理由是 He（she） is good to me；鮮少聽到的理由則是 He（she） is good for me。 一個真正對你好的人，最在意的應該是什麼會對你好，但往往 good for you 的事情，是「逆」著來的，是會不舒服的。（推薦閱讀：做過這些事的人才值得叫老公？別讓他們告訴你愛情的定義） 圖片｜來源 剛認識的時候，我們很少會給彼此挑戰。熱戀期的自己絕對不是真正的自己；我們想討好對方，努力展現自己最「光明磊落」的一面。要交往了一段時間，達到了相當程度的穩定和信任後，才會逐漸把自己的原型展露出來。 「奇怪，以前去他家都很整潔，怎麼同居之後變得那麼邋遢？」嗯，你有沒有想過，他以前說不定都在你過來前，趕緊打掃？ 「奇怪，剛交往的時候他很 open，怎麼後來佔有慾那麼強！？」嗯，那說不定是因為他起初知道自己「不得不」表現得很開放？ 我們都像洋蔥一樣，隨著與愛人的親密度，隨著一層層的衣服落在床邊，我們把保護色和面具一一拆下，內心的不安、舊傷、劣根性逐漸暴露。在這時候，我們也都面臨一個選擇：要不要把握這次的機會，做些改變？（延伸閱讀：【圖卡占卜】你最近正在隱藏哪一面的自己？） 如果你知道自己有問題，也希望能夠改變，那你最需要的，不會是一個什麼都順著你，什麼都默默支持你，縱容你的脾氣和習性的人。 不，你會需要的，是一個捨得挑戰你，勇於跟你爭辯，不惜犧牲和平，但卻能讓你改進的對象。 像我的朋友 Linda，為了幫助老公戒酒，使盡了各種溝通方法和手段，她監控他的社交應酬，幾乎成了諜對諜的狀態，差那麼一點鬧到離婚，但她堅持了下來，最終贏得了更穩定的婚姻。 「我大可以睜隻眼、閉隻眼，反正家裡的錢都我管，其實我自己可以過得很好。」她說：「但是，我選擇了與他衝突，因為他自己曾經對我說過一句話。」 「什麼話？」我說。 「他曾經跟我說：『其實，我也不想喝了。』」 這是重點！自己的缺點，只有自己可以改變，而你如果曾經表示過你希望改變，那當你自己缺乏動力、對自己食言的時候，真正愛你的人也不會輕易放你一馬。 不，他們會冒著自己被嫌棄、被怪罪、被討厭的風險，而硬著頭皮挑戰你，就憑你曾經說過那麼一句：「我想要變得更好。」 我們都很容易被自己的鏡像所誘惑，尤其遇見一個與自己價值觀完全相同的對象時，會欣喜若狂的覺得找到了靈魂伴侶。或許！這種契合的感覺很棒，也很容易被認為是愛，但其中也隱藏著風險。 另一個朋友 Nicole 就這麼形容：「以前我爸還會制衡我媽的政治立場，但不曉得他現在是老了、太愛她了、還是擺爛了，他現在只順著我媽，兩個人愈來愈偏激，完全脫離了現實，完全無法溝通了！」 請不要認為找個凡事都跟你一個鼻孔出氣、什麼事情都站在你同一邊的人對你是好。他可能對你好，但也使你的成長停滯。兩個真正在乎彼此的人，是能夠挑戰彼此錯誤的觀點，喊出彼此的心理話，甚至適時在過度「自我感覺良好」時澆點現實的水，為的是讓你所在乎的人，不要敗在自己的傲慢陷阱中。（推薦閱讀：你愛過的人，會讓你成為現在的自己：十六型愛情氣質評量表） 當然，這並不表示我們要去找那些刻意唱反調的人。對方的初心很重要。有些人為了愛辯而辯，甚至不惜強辯。有些人扯你後腿，只為了展現他們自己的優越。更糟糕的是，有些人還會用「為你好」的名義而澆熄你的夢想、打擊你的信心、讓你覺得只有他的肯定才是真正的肯定… 這種人有可能是控制狂或自戀狂，你必須離他們遠遠的。 圖片｜來源 但如何分辨呢？好問題！我有兩個建議 一、你可以問他：「你幹嘛這麼在意這件事？」然後靜靜地聽他解釋。他是真的為你著想、為了你們共同的好，還是只想證明自己是對的？仔細的聽，兩者有明顯的差別。 二、他，有沒有也因你而改變？ 自戀者和控制狂只想改變別人，但其實兩個真正在乎彼此的人，也都會為對方做出一些妥協。就好比你是理想家，他是務實派；你講的夢想讓他翻白眼，他說的計畫你覺得太短視，但說不定最好的規劃，就是既有夢想，也考慮到務實層面的。你們都往彼此的方向踏一步，反而更穩。 有句話說「在最好的交易中，雙方都會覺得自己被佔了點便宜。」其實感情也一樣。也許你們有磨擦，但你發現觀點的碰撞讓你想得更周到；也許他會挑戰你，但你因此有了進步，然後你也不示弱的還以顏色，把他推出了舒適圈，不知不覺之中，你們都改變了，而且變得更好！ 這時候你或許會說：「我們常吵，但對彼此好。」聽到這句話，我會祝福你！ 原文刊載於Harper's Bazaar Taiwan雜誌 哈佛心理學家的積極生活哲學：XUAN劉軒 瞭解更多運用心理學創造美好生活：軒言文創 SoundShine December 19, 2019 at 07:00PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/38UajhO