害怕受傷，如何敞開心胸去愛？當關係裡只有「我以為」，就無法親密流動 https://ift.tt/ahLtdNU 李品毅 Lee Ping-Yi 渴望與伴侶溝通，卻不知從何開始？為何他總是不懂你想要什麼？試著從「我以為」變成「我們認為」，讓關係從各自為政，變成流動的親密連結吧！ 元朝詩人元好問的詩：「問世間情為何物，直教人生死相許。」是我們耳熟能詳關於愛情的名句。而人們對親密關係的態度，確實讓人又渴望又害怕，渴望被愛又害怕失去了痛不欲生。 這來源於人們普遍對待親密關係的態度出了一些問題。 我們在愛情中，可能缺少了充足的「愛的能力」。 對於親密關係的經營，總是缺乏耐心去理解對方以及自己，不是衝動結束，就是害怕結束，而讓自己一直處於有毒的關係中。 圖片｜Photo by Anna Selle on Unsplash 我們可能因為一些內心表達不出的原因，選擇使用謊言或是悄然無聲地離去，留下錯愕的另一人，沒有給他參與這個決定的一絲可能。最後，自己可能也因為關係沒有妥適的結尾，而感到痛苦與懊悔，而另一人可能也因此感到痛不欲生。 今天我們沒有意願溝通地結束關係，明天我們可能也會面對這樣的被結束。 那我們在親密關係中，怎麼敢敞開心去愛呢？ （延伸閱讀：致聰明的妳：與伴侶溝通時，如何不咄咄逼人－非暴力溝通概念篇） 當關係裡沒有我們，只有我以為 我們可以看到，許多人們活在「我」裡面去經營關係，是「我」在自我打架，在折磨，卻沒有流動到對方那裡。 親密的伴侶關係會是雙向流動的。 很多伴侶之間，產生傷害、誤會，其實不少時候都是一方在「內心打架」，活在「我」裡面去揣測對方。渴望對方對自己的理解，但卻不願也不敢開口。 沒有開口，剩下的就是「我以為」，用自己的想像當作關係的全貌。對伴侶有許多未說出的期待，這個「未經溝通的理所當然」對關係的破壞性很大。 圖片｜Photo by Honey Fangs on Unsplash 我們給自己創造的小劇場往往是，我們一廂情願付出，而感到自己情感中的「受害者」，帶著誤解卻沒有意願溝通核實。帶著對關係的一套理所當然、該有的模樣，如果不符合，我們沒有開口的意願與勇氣，可能就會選擇離開關係。 而另一個人內心對關係的期待是什麼？似乎在許多人心中這並不重要。對於對方想法的不重視，若在伴侶關係中一再出現，關係的份量在兩人心中也會逐漸不重要了。 （延伸閱讀：鄧惠文：很多人想跟伴侶溝通，卻忘記維持對方需要的「安全感」） 我們容易忘記從對方的角度思考 當一個人只想被愛，認為自己的需求更重要時，就容易忘記對方也有需求與期待。很少人願意承認，自己在親密關係中第一個想到的，是自己有沒有被滿足，很少人會同時想著對方是不是也被滿足了？ 我們都容易忘記從對方的角度思考，期待伴侶能夠看穿自己，這並不是什麼錯誤。只不過在經營關係時，我們內心深處都像是一個孩子，我們彼此都有各自需要被滿足的需求。我們卻也忘了，伴侶可能也同樣期待自己被當作寶寶呵護。 可是如果我們靜下心來，先聽聽對方的想法，也許就能打開彼此的大門。 我們有自己的需求，伴侶也有伴侶的期待，只是常常誰都沒有去理解對方，這使得雙方的關係漸行漸遠。 圖片｜Photo by mohammad aref zohrabi on Unsplash 男明星黃曉明在實境節目《中餐廳》中的一句話曾在網上火紅一時：「我不要你以為，我要我以為！」被調侃為「中年王子病自信語錄」。 不管演藝圈的人設也好，節目效果也好，開開玩笑之外，也可以觀察出這正是人際關係中，溝通無法順暢進行的根本原因。 當伴侶雙方的內心都只想要「我以為」時，關係就停止了流動。 李品毅 溝通、核實與聆聽，確實可能面臨被拒絕與接受事實的不舒服。時常我們不願意溝通、與對方確認想法以及聆聽對方，因為可能會面臨各種不確定性，遠比照自己意願去想、去做帶來更多不安感受。 當我們只按照自己所思所想行事時，我們不需要因他人調整，看似非常自由，但關係卻會變成兩個孤獨寂寞的人湊合著。 當一個人沒有意識到其他人也是擁有感受的個體，也就不會有界線概念。因此，常認為自己所思所想，理所當然就是全世界理應有的樣子，這樣的想法當然也會出現在各種人際關係中。 而伴侶對他來說，只是他意識的延伸，必須貫徹他的三觀和滿足他的需求，說起來，別人對他而言，就只是工具，而非生命。 圖片｜Photo by Esther Ann on Unsplash 然而，伴侶無法總是如他所意地表現，權力爭鬥將瀰漫在一段不願溝通、核實的關係中不斷上演。 雖然溝通、聆聽有助關係發展，但是當試著讓關係從「我」變成「我們」，試圖更多溝通、確認與聆聽時，我們過去自以為的觀點可能不再正確，我們也因此要面對伴侶可能對自己的不認同，短期內，爭執可能也不會減少。 然而，這是親密關係必然需要經過的陣痛磨合。 （延伸閱讀：性愛治療師：想要擁有美好性愛，決勝關鍵是伴侶溝通的能力） 讓關係流動，從自己開始 當一個人沈溺於被愛的渴望中，他就容易忘了關注伴侶，忘了給伴侶同樣的回應。 我們每個人，都有渴望被愛的一面。但當我們只想著，我的需求比你重要，我的感受比你重要，我的事情比你重要，甚至我在意的人事物都比你重要。每個人都只想著自己，又如何在關係流動起來呢？ 我們不僅要學會認識自己、瞭解自己需求，向對方表達自己的需求與期待，還要把伴侶當成一個跟自己一樣活生生的人。伴侶有需求，也有自己的期待。 我們可以藉由他們滿足自身需求，但是也要能理解他們也對我們有所需要。 關係要能流動起來，達成彼此滿足的平衡、雙贏是很重要的。 圖片｜Photo by Scott Broome on Unsplash 結婚 20 週年的好萊塢知名男星威爾·史密斯曾經在 Instagram 上寫下，他這些年來學會關於婚姻和愛情的道理。 威爾．史密斯把愛解讀成：聆聽、給予與自由。即使結為夫妻，伴侶的角色也不是為了滿足自己的安全感與私慾。 他們一同經營知情同意的開放式婚姻，讓彼此不是對方理所當然的佔有物，這使得他與妻子的關係雖然時有起伏，但依舊親密、流動。 減少對伴侶不說出來、理所當然的期待，並覺察、表達自己的期待，聆聽對方的反饋，就能為彼此的態度和關係留有空間；如果放下過去造成的失望，對伴侶多一些感謝，情感就能流動起來。 圖片｜Photo by OPPO Find X5 Pro on Unsplash 如果暫時放下指責與下結論，優先聆聽對方的看法，試著彼此接納、關愛、欣賞、傾聽和支持，親密關係就能夠更加積極，更有活力。 而真正有效的傾聽，不單單只是聽，而是聽後思考，問出自己所不理解的，經過問題去核實對方的想法，而非只是想快速否認或表達自己的想法。 用心理解、提問確認、彼此反饋。同時也將自己內心的期待表達給對方知道，對方並沒有讀心術，表達自己的需求的責任往往在自己身上。 有期待不是問題，當滿腹理所當然的期待不願表達、渴望對方能有心電感應時，才會成為問題。 （延伸閱讀：小虎老師專欄｜在家工作，如何與「整天相處」的伴侶維持溝通品質？） 用溝通去破除誤會 開始溝通核實可能會不舒服，甚至可能會有所摩擦。但有建設性的摩擦也會逐漸擁有深入交流的可能，而彼此的瞭解就發生了。 親密的關係無法逃避面對可能的摩擦，畢竟每個人都有所不同，我們往往藉著磨擦來理解彼此的界線。也因為彼此瞭解界線後，讓彼此獨立又相愛成了可能。 試著練習從「我以為」變成「我們認為」，讓關係從各自為政，變成流動的親密連結吧！ 李品毅 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。若你對我的文字感到共鳴，也對深入與我互動感興趣（我會舉辦電影討論會、讀書會、內在工作坊），歡迎一同探討人生意義、內在議題、自我成長！我的臉書；我的Meetup活動主頁 August 30, 2022 at 02:30AM 女人迷 Womany

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