從「沉默」到「無聲」，南部某特教學校的那些老師，後來怎麼了？ https://ift.tt/2HXUiy9 人本教育札記 人本教育基金會於 2011 年舉發南部某特教學校集體性侵事件，然而國家對失職人員的懲處，遠不及年幼的受害者們身心遭受的創傷——對此，我們還可以做什麼？ 文｜張萍 南部某特教學校的那些老師後來怎麼了？ 很多朋友看過電影《無聲》後會問我們：​ 「那些老師有被懲處嗎？」 「校長還在當校長嗎？」​ 「難道不能取消他們的退休金嗎？」 現實，遠比電影情節殘酷。 圖片｜電影《無聲》劇照 人本在 2011 年 9 月 21 日召開記者會，揭發南部某特教學校集體性侵事件，協助家長進行國賠訴訟，總共有六件國家賠償案成立。 當時，該校周校長曾說：「人本亂講，不是 128 件，只有 71 件！」 結果，經過人本向監察院陳訴，監察院在 2012 年中公布調查結果，查出 164 件性平事件，並因長期隱匿不報等失職，共彈劾了：教育部中辦主任藍順德、科長羅清雲，督學林忠賓及南聰前後任校長林細貞和周志岳，以及各科室前後任主任及組長等共 16 人，是教育史上創舉！ 然而，公懲會就像紙老虎，被彈劾人員之中高達 6 人不受懲戒，其餘 10 人也不過是降一級改敘或記小過，根本不痛不癢！ 不僅如此，即使與造成的傷害相比，懲處已經如此輕微，這些失職人員仍然不服，繼續提申覆，結果如何，教育部也沒有向國人交代。 這個懲戒之輕，就比如： 被彈劾的林校長 當年，他打電話，建議受害者的媽媽把女兒嫁給性侵她的男同學，來當作處理方式。 林校長在 2009 年 8 月 1 日順利退休，拿到退休金。 李姓導師 當年，李老師屢次收到受害女生求救信，卻都視而不見。任由小孩受害而知情不報，也只不過被記了小過。 全案沒有任何一個正職人員被解聘，被解聘的都是約聘的生輔員及管理員，正式職位的人負擔的責任，怎麼反而更輕微？ 我們非常清楚，處理事件不能只是懲戒失職人員，於是我們要求專家團隊入校、要求修改性平法，也要求針對兒童遭性侵的狀況進行全國調查找出預防、補救方法。 但，我們也知道，不懲戒失職人員，沒辦法劃下底線，沒辦法昭示政府不容許教育人員面對兒童受害而沉默無聲。 以上是我們就懲戒失職人員，所掌握的狀況，而政府不公開的部分，則需要關心事件後續的人一起要求教育部要說明清楚，要樹立界線，要嚴懲失職不法。 ​更多本案訊息請參閱：#那些因沉默而無聲的大人們後來怎麼了 November 02, 2020 at 04:30PM 女人迷 Womany

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看起來無害，卻擅長操縱人心�？你聽過「良性受害者信號」嗎？ https://ift.tt/3kNNOAA KnowYourself 有一種人會不斷地發出「良性受害者信號」，以此引誘人們幫助他、獲取比別人更多的資源——我們要如何辨別出真正的善良呢？ 文｜Cyte 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 大家好，我是 KY 作者 Cyte。 前幾天，閨蜜找我吐槽，說她和男朋友又吵架了。 「前幾個月，我男朋友公司來了個新同事 V，說自己喜歡救助流浪貓，還說自己會定期去養老院做志願服務。她說自己是在上一家公司被不善良的同事欺騙和利用，才丟了工作。不知道為什麼，這個 V 在他們公司很受同事照顧。她一開口求助，很多事別人就幫她做了。 有時候我看我男朋友明明夠累了，還要為了幫她而加班到很晚，就勸他別這麼好心，問他看不出 V 一直在利用他們嗎。我男朋友卻說我太小心眼了，還說 V 是一個很好的人，只是剛進公司有困難，而且大家都在幫她。氣得我不想理他了……」 聽完閨蜜口中的這個 V ，我想起前段時間看的一篇論文提到的「良性受害者信號（Virtuous Victim Signal）」，今天我們就來聊聊這個問題。 「良性受害者信號」可以看作兩種信號的組合： 信號一：受害者信號 指的是對自己的劣勢、痛苦、壓迫或個人缺陷的公開和有意的表達，比如經常對別人說自己有多慘。 信號二：良性（美德）信號 是指對外釋放自己是有品德的信號，引導別人對他的道德品質做出有利的判斷，比如為了給人留下好印象，特意作出尊老愛幼的行為。 簡單來說，「良性受害者信號＝賣慘＋賣善良」。 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 那麼，什麼樣的人會賣這樣的人設呢？ 來自英屬哥倫比亞大學的研究者 Ekin Ok（2020）和同事研究發現，具有暗黑三角人格特質（即馬基雅維利主義、自戀和精神變態）的人，會傾向於向周圍不斷散發「良性受害者信號」（Virtuous Victim Signal），促使周圍人使用自己的資源來幫助他，以達成他獲取個人利益的目的。 在完結不久的韓劇《惡之花》中，有一段情節就很典型。劇中，男主需要以前迫害自己的證人出庭作證，替自己洗清冤屈。但在對方表示不願作證的時候，男主卻表示理解，還聲稱自己原諒了對方對自己做過的一切，之後就離開了。 當女主問起他為什麼會這麼說的時候，男主才說，這樣說是要讓對方感受到自己的寬容和慈悲，從而良心發現，主動回頭幫助他。結果不出男主所料，證人果然願意出庭作證，男主成功達成了自己的目的。 研究還發現，一個人散發「良性受害者信號」的頻率越高，他主動參與有道德問題行為的可能性就越大，比如撒謊以獲取獎金、誇大自己在團體中所受到的傷害，等等。 在日常生活中，我們可能會遇到看起來善良、無辜的人，看到他們弱小無助就忍不住幫忙。但你可能想不到的是，這些人之所以經常表現出自己善良一面，其實是想要操縱別人，以達成自己的目的。 所以，如果你感覺到一個人向你瘋狂展示自己很慘但心地善良，那麼你要小心，他可能是故意在釋放「良性受害者信號」，為的是讓你對他產生同情，從而獲得你的幫助、為自己謀利。 （延伸閱讀：想要被尊重，你不能只有善良還要有界線） 「良性受害者信號」如何能夠成功利用別人？ 研究認為，當受害者釋放那些道德高尚的良性信號，會形成這三種效果，引誘你伸出援手： 讓你覺得他是值得信任且是善意的，吸引你主動向他轉移資源 假設，有三個患上同一種疾病的人，他們都需要錢做手術，而以你的能力只能捐助其中一個人，A 什麼也沒說，B 說他曾坐過牢，C 說他會定期做志願服務。你更傾向於幫助誰呢？ 你可能會更傾向於幫助 C。相較於沒有傳遞良性信號或缺乏良性信號的人，釋放良性信號能夠讓別人相信他是個好人，吸引別人主動將資源轉移給他，這種資源可能是物質上的，比如錢、工作、教育等等，或者是精神層面的，比如尊重、寬容、同情等等。 一定程度消除了人們對他的警覺和質疑 如果你在網上看到一則受害者講述的親身經歷，當你決定是否要為他聲援之前，你可能會想知道他說的是不是真的。研究發現，良性信號會在一定程度上消除人們的警覺和質疑。也就是說，他展現出的善良、正直等良性信號會打消你的疑慮，讓你相信他說的就是事實。 增強了人們對受害者值得幫助的感知 正所謂「好人有好報，惡人有惡報」，如果一個好人遭遇不公、不幸，更可能激發出旁觀者的惋惜和同情，從而引起人們做出行動，去補償他本不該受到的不正當對待。畢竟，在大多數人心中，好人比壞人更值得幫助。 那麼，在什麼樣的情況下，你會更容易被利用？ 人們對一個人了解得越詳細，就越容易同情他 研究表明，生動、具體的信息會減少自我與他人的差異，並且使人們對原本陌生的他人產生熟悉感，進而促進人們感受到，這些生動、具體的細節描述跟自己是有關的，從而做出更多的幫助行為。 也就是說，如果有人鉅細靡遺地向你袒露自己的信息，你可能就會「同情心氾濫」，而在你特別想要幫助他的情況下，你也就更加容易被他利用。 你本身的人格特質，會影響你是否更容易被利用 很多人都會覺得覺得善良的老好人容易被利用。實際上，人們說對了一半，加拿大多倫多大學的心理學教授 Jordan Peterson 指出，擁有高宜人性（agreeableness）和高盡責性（conscientiousness）的人在職場上最容易被剝削。 宜人性較高的人有較強的同理心，他們會盡力去理解別人的難處，如果他同時盡責性也很高，那麼他會說到做到。這樣的人很在意別人的感受，因此不會推託別人的請求，一旦答應下來又會任勞任怨，盡力幫別人做好。 （你會喜歡：善良必須有點鋒芒：善良不是一味退讓，而是有所堅持） 如何識別真正的善良，和想要引誘你的善良？ 這個世界上還是存在真正善良的人的。為了不讓真正的善良被褻瀆，也為了避免自己被利用，我們需要識別出，哪些人是真正善良的，而哪些人只是在偽善地引誘、利用你。 南加州大學心理學教授 Jesse Graham（2015）和他的同事致力於研究真正的善良和虛偽的善良有什麼不一樣。他們在一則研究中向受試者提出了三個簡單的問題： 「你最重要的價值觀是什麼？」 「你採取了什麼行動？與這些價值觀是一致的還是不一致的？」 「你最近採取了什麼行動使自己感到內疚？」 結果發現，偽善的行為最常違反誠實和忠誠這兩種價值觀。基於這一發現，研究人員將真善與偽善的區別總結為以下四個方面： 1. 同一性（Identity）：看他是不是兩面派 偽善者只是有選擇地在某些方面表現善良，比如他只在你面前表現得親和、友好、樂於助人，但你可能會在別人口中聽到完全不一樣的他，「善良」只是他有時戴起的面具。 真正善良的人在生活各方面的表現呈現出一致的善良，「善良」已經成為刻在他骨子裡的一種品質。 2. 動機（Motivation）：看他的「善」帶有什麼目的 偽善的人最終目的是為了滿足個人慾望，比如表現得無害、nice，是為了給別人塑造好印象，更好地接近利用他人。 真正的善良不是為了自己，有時更沒有什麼目的，只是發自內心的共情，自然而然表現出來的。 3. 創造力（Creativity）：看他對「犯錯」有什麼藉口 不可否認，偽善的人確實比真正善良的人更具創造力（非常善於為自己的錯誤編造理由）。 而真正善良的人也會犯錯，但他們會真誠地承認和接受自己的錯誤。 4. 自戀（Narcissism）：看他是利己還是利他 當要求一個人在自我利益和他人利益之間進行取捨時，偽善者會優先考慮自己的利益，以自我為中心。 真正善良的人主要還會考慮別人的利益。 （同場加映：為你挑劇｜《機智醫生生活》有一種善良，是讓每個人都獲得尊重） 我們呼籲做人要善良，但這並不代表我們容許自己被別人輕易利用。當善良失去真實、純粹的本質而淪為了手段、工具，就是一種作惡。 願正「在看」文章的你，能被世界善意相待。 References： Graham, J., Meindl, P., Koleva, S., Iyer, R., & Johnson, KM (2015). When values and behavior conflict: Moral pluralism and intrapersonal moral hypocrisy. Social And Personality Psychology Compass, 9 (3 ), 158-170. Ok, E., Qian, Y., Strejcek, B., & Aquino, K. (2020). Signaling virtuous victimhood as indicators of dark triad personalities. Journal of Personality and Social Psychology. November 02, 2020 at 03:30PM 女人迷 Womany

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【金曲31】雌雄莫辨！ 2020 最強新人「持修」的六個小秘密 https://ift.tt/3mJ4fim Bella.tw儂儂 天后張惠妹的愛徒「持修」，拿下第 31 屆許多歌手公認最難拿到的「金曲新人獎」，持修本人是如何走到這一部的呢？ 一生只能入圍一次的「金曲新人獎」是許多歌手公認最難得到，也最想得到的獎座。而第 31 屆金曲新人獎也因為競爭激烈被譽為「死亡之組」，稍早現場也公佈由天后張惠妹的愛徒「持修」拿下本屆大獎，現在就讓我們來告訴你，關於持修 6 個不為人知的秘密！ 1. 2020 年最強新人：持修 圖片｜金曲 GMA 粉專 以專輯《房間裡的大象》拿下第 31 屆金曲獎最佳新人的持修，其實已經在樂壇苦熬了足足 7 年，所以看得出來當他聽到自己的名字時有多激動。 按照往例新人一拿到獎後，就得要現場演唱，在主持人魏如萱的幫忙下，整個人渾身都在顫抖的持修好不容易才戴上耳 mic，但一開始表演持修便馬上進入狀況，完全沒有辜負評審對他的肯定。 2. 遊戲王卡當幸運物 如果有長期在關注持修的個人 IG 帳號，你會發現他常常在上面分享自己的遊戲王卡收藏，他甚至有個習慣，就是每天都會從卡牌中抽出一張夾在自己的手機殼裡當作幸運物。 因此每次在外工作經紀人除了要照顧他之外，還要替他保管這些要價千元的正版遊戲王卡，而今日他也為第 31 屆金曲獎抽出了自己的幸運卡，並帶著神奇寶貝球當作摘金幸運物！ 3. 老闆張惠妹：不准剪髮 17 歲拿下第一份唱片合約之後，持修並沒有立刻得到出唱片的機會。直到 2 年前獲天后張惠妹的賞識，才有機會在去年發片並以新人之姿角逐金曲。據說阿妹第一次聽到他的歌聲便直呼：「挖到寶藏了」，阿妹甚至在聽到持修得獎的消息後整個「大爆哭」！ 經常被誤認為女生的持修，曾一度想剪去長髮，不過「公司老大」張惠妹表示很喜歡他的髮型，因此被下了不准剪髮的「髮禁」！ （延伸閱讀：蔡依林、張惠妹、田馥甄！愛最大演唱會歌單：何必為我的愛致歉） 4. 放棄台大闖歌壇 從 17 歲開始拿起吉他創作的持修，從小就是個超級學霸，高中讀的是師大附中數理資優班，獲得台大教授舉薦直接上台大的機會，但當年他為了音樂放棄這個機會，後來又考上國北師大，直到大二獲得家人支持，為音樂路暫時輟學，但他不覺得可惜反而認為自己很幸運，減少了不必要的努力。 5. 〈根本不是我對手 〉 以歌曲〈Imma Get A New One〉在網路竄紅的持修，在 2019 年發行第一張專輯，其中主打歌〈根本不是我對手 〉截至目前已累積 143 萬點閱率，因此當眾多網友一知道是他得獎之後，並立刻在 YouTube 上留言表示：「實至名歸」，而儂編自己也很愛他的另一首〈正想著你呢〉，非常推薦大家去音樂串流平台聽聽看～ （同場加映：2019 金曲獎五句感動語錄：我知道你們在聽了，我會用力地寫下去！） 6. 雌雄莫辨引話題 長相清秀的他，留著長髮與齊瀏海，時常因雌雄莫辨的外表被人誤以為是女生，甚至連去上廁所時也會引起眾人側目。但他也曾在受訪時，輕描淡寫地提到，過去曾有過論及婚嫁的女友。但如今在這個多元社會裡，或許我們不該再用傳統的二分法來定義任何人，而是去喜愛每個在夢想路上純真的靈魂。 【本文由Bella.tw儂儂提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀：第31屆金曲獎入圍名單揭曉！鄧紫棋、梁靜茹爭搶金曲歌后，阿爆風光入圍8項大獎！ 延伸閱讀：2020金曲獎亮點搶先看！Hebe、瘦子、梁靜茹、林俊傑輪番表演，魏如萱《你啊你啊》特別版登場 延伸閱讀：2020金曲最大黑馬！阿爆用母語專輯《kinakaian 母親的舌頭》網羅金曲8項大獎！ November 02, 2020 at 02:30PM 女人迷 Womany

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新色彩定義「月經紅」也是「驕傲紅」：月經除污的色彩革命 https://ift.tt/2JszEHr 小紅帽 Little Red Hood 如果我們買衛生紙時不用遮遮掩掩的，那為什麼買衛生棉時會裝在紙袋裡？希望有一天我們可以到達「月經，就只是月經」的那一天。 月經紅，一個驕傲自信的自然色調。 他代表著冒險，代表著活力，更代表著每一個月經者（menstruator）對自己最自然的樣貌，感到自信與驕傲。 而月經紅的誕生，是希望能讓大家注意到月經污名化的問題，並進一步打破這個現象。 因為在 21 世紀的現在，古今臺外都存在的月經污名化問題，並沒有隨著生理用品的演進與衛生條件的提升而消逝。我們還是習慣著用「那個」、「好朋友」等詞彙來代表月經，還是對於月經避諱談論、有口難開，還是有意無意地會將月經與負面意涵連結在一起，甚至在部分文化中，還是在用月經限制著月經者的行動與權利。 是月經紅，更是驕傲紅 Pantone 彩通前一陣子公佈了一款全新的設計色調——「月經紅」（Period），一發布即在全球社群與媒體上引發廣大迴響。 這款「月經紅」是以月經作為色彩靈感，調配出的新款紅色。Pantone 表示這個顏色是「活力和富有冒險精神的」，他們希望這個月經紅的推出，能夠打破月經污名化，讓每個有月經的人都能為自己感到驕傲！ 因此月經紅，也在社群上被稱作驕傲紅——因為從今天起，他不只是代表月經的顏色，更是練習愛著自己最自然的樣子、為正常生理現象感到驕傲的開端。 Pantone 彩通於 1960 年代創立於美國，是當今全球最知名也最具權威的色彩開發、研究機構與色彩系統供應商。他們相信，視覺，是感官中最強烈的一個，而用一個色彩代表一個社會議題，將有助於提升大眾對此議題的認識與關注。 因此，近幾年他們除了每年會訂出年度代表色，帶動全球流行風潮外，也開始與社會議題結合或與倡議行動合作，期待透過色彩的加以詮釋、視覺的刺激，讓議題可以觸及到更多群眾。 像是這次 Pantone 所發布的「月經紅」色調，正是與瑞典女性生理用品品牌「Intimina」的倡議行動「 Seen+Heard 」（聽見你看見你）合作，目的就是打破月經污名化，希望無論性別的每個人，都能在生活中自在地談論月經，不再避諱，更不再恐懼。 月經污名化：一個跨世代、跨文化的難題 而月經紅希望能打破的月經污名化問題，其實是一個全球性的課題。 「月經污名化」指的是任何因爲月經而產生的社會禁忌 (Taboo)，與其衍生的避諱風氣和羞辱行為。其中包含將月經視為不潔的、羞恥的事，或是將之視為不得於公開場域談論的話題，以及女性在經期時不得參與宗教儀式與習俗的原因。 綜觀古今臺外，月經污名化一直以不同的形式存在在我們的日常當中，也累積了長久深遠的負面影響。 從因為對月經的避諱，而以代詞稱呼的習慣、對於與異性談論月經的恐懼、一直到用藍色液體代替經血的生理用品廣告、用紙袋包裝起在零售店購買的生理用品、甚至是在尼泊爾與印度，仍有許多生理女性因為月經而被迫離家住在簡陋的月經小屋中，並因而受到動物攻擊與性暴力事件等等，月經就像佛地魔一樣，好似始終不能被正面提及，更不能自在地呈現自己最自然、最真實的面貌。 圖片｜BBC 在美國，月經權益倡議組織 Period 曾在近期做過研究，調查美國的月經污名化現況。他們發現，現今仍有 40% 的有月經者認為與他人談論月經是不被接受的，10% 的無月經者認為談論月經使其感到不自在（其中女兒認為與父親談論月經使他感到不自在的人數，更是高過這個比例），且有 68% 的成年人認為月經污名化是真實存在的問題。 而當月經持續受到污名，人們便會更加恐懼與不願提出自己的需求、尋求協助，更遑論討論與爭取改變的可能性。 此時，月經貧窮與月經不平等的問題，也就會變得更加複雜難解，並且容易遭到忽略，卻實實在在地影響著無數的月經者。即便月經污名化只是眾多性別問題中的其中一個，卻往往是那個近乎影響著所有人，但長期被忽略著的重大問題。 （延伸閱讀：女生在經期時，到底什麼感覺？開箱全球第一款月經桌遊） 改變，從自身出發，從教育著手 反觀臺灣，月經污名化依舊是很大程度地，在我們的生活當中存在著。我們仍舊看見大部分的月經者認為在公共場域拿取生理用品時需要遮掩，以避免尷尬；多數的生理用品廠商，依然在使用藍色液體代表經血，表達吸收量，而不願使用更貼近經血本質的紅色呈現，因為擔心會被人認為是污穢的；至藥妝店或是便利超商購買生理用品時，店員依舊會詢問，甚至直接提供紙袋，將生理用品包裝起來，以免被他人看見。 此時，讓我們問問自己一個問題，「如果我們不覺得拿衛生紙丟臉，又為何要覺得拿衛生棉丟臉呢？」 當衛生紙跟生理用品對於正值經期的人來說，都同屬日常必需品、都是用以達到衛生清潔目的的工具，那為何我們在拿出衛生紙時不會多想，不會有所顧忌，更不會感到羞恥、尷尬，卻會對於拿出生理用品，感到恐懼，甚至擔心被人發現呢？ 圖片｜攝影師 張懷之 小紅帽在過往倡議的過程中，持續了解到，月經污名化是造成其他月經議題遲遲無法被解決的一大關鍵，而想要解決月經污名化最直接的方式，正是從我們每一個人自己開始，並且同步從教育著手。 社會上的每一個改變，都來自於關鍵少數的發起，而當我們無法一次大舉改變外在環境時，我們能做的，便是從自己開始改變起。 至於教育，我們期待改變的，是讓尚未受到污名化影響的下一代，能在面對月經時，因為了解，所以不再誤解，不再用負面的視角看待月經這一正常生理現象。 而現在，我們希望邀請你，跟我們一起成為消除臺灣月經污名化的關鍵少數，從不再用代稱表達月經、不再害怕拿出生理用品、不再因為談論月經而感到羞愧開始，讓我們一起從自身出發，逐步邁向讓「月經，就只是月經」的那天。 （同場加映：生理期不是原罪！立院一讀取消女性生理用品營業稅） November 02, 2020 at 01:30PM 女人迷 Womany

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別低估孩子的判斷力，和孩子商量，更會看見他們成長 https://ift.tt/3oRc8Em 三民書局 很多父母擔心孩子沉迷於 3C 產品，但前提是，父母在立下規則後自己也有遵守嗎？父母是孩子第一個學習的對象，想要孩子改變，不如先從自己做起。 掌握改變語言的關鍵 孩子是主體，而非父母的財產或附屬品。父母應扮演陪伴、輔佐的角色，不能主導與控制。父母應以下列箴言來正向思考，練習更好的溝通方式： 1. 看到孩子的優點。 2. 不論孩子聰不聰明，都是有價值的人。 3. 重要的不是考了幾分，而是孩子的興趣、性向及能力。 4. 讓孩子覺得自己有能力、有自信。 5. 不要縱容、放棄孩子，別讓他變成「不能教化的人」。 6. 不要著急，孩子的障礙有待時間突破。 7. 活在當下，不要一直想著孩子的未來會怎樣。 8. 對孩子不只是付出，還要懂得接受及享受。 9. 要正確判斷「賺錢與孩子的未來」孰者為重。 10. 讓孩子「及時」享受親情。 （延伸閱讀：「小時候聽過的話，會記得一輩子」除了説我愛你，也能讓孩子覺得自己很重要的 40 句話） 父母改變語言即可能改變孩子的人生，改變語言並不是那麼困難，只要掌握下列關鍵，就能逐漸增強親子關係，使孩子前途光明。具體招數如下： 鼓勵孩子「表達己見」，並多予回應及交流 從前的父母基於權威或忙於工作，與子女不太親近、相處時間不足（尤其是父親）。如今雖然父母權威減少了，但是智慧型手機的發達使親子之間的直接交流似乎越來越少。 孩子不清楚父母的職業狀況或家中困境，父母不知道孩子喜歡哪些歌手及經常互動的朋友，彼此缺少共同的話題。 很多時候親子關係或孩子的「現狀」，並非表面上看到的那樣。父母「自以為是」的結果往往「差之毫釐，謬以千里」，錯失改善的時機。 不如相信「魔鬼藏在細節中」，父母對於本身的溝通方式應「抽絲剝繭」，對於孩子的反應則「明察秋毫」，才能「水落石出」、「撥雲見日」。 親子溝通要「不厭其煩」，不是囉囉嗦嗦的「單向灌輸」，而要鼓勵孩子多多表達，父母則應專心聆聽。即使孩子的意見與自己相反，也要聽他說完；當他說完了，還要再問：「還有沒有想說的？」避免孩子為了討好或逃避父母，而陽奉陰違、自欺欺人。 先聽後說、多聽少說，讓孩子敢說、能說。不批判、不否定、不輕視（潑冷水），讓孩子能夠清楚表達自己的主張（有主見）。 和孩子「多商量」 與全家或孩子有關的事物，都要聽聽孩子的想法，了解這些事物對他們的影響，一起商量雙贏的策略。不要低估孩子的判斷力，他們的建議有時更直接、有力。至少他們會很高興得到你的尊重，因此變得更加懂事。 父母不可先斬後奏、自作主張，不顧子女的權益與感受。以我為例，爸媽離婚後，因為爸爸的身體不好，擔心自己難以獨力撫養四個孩子長大，所以與身為長女的我，商量一件「大事」。 爸爸說，他與媽媽討論過了，媽媽願意分擔兩個孩子的照顧責任。否則我們四個都得送孤兒院，一個都不留。這是為了避免日後我們恨爸爸偏心，通常會留弟弟吧！ 我不過小學四、五年級，但事關我的未來，當然要有發言權。於是我告訴爸爸： 這兩條路都不能走，我們都跟著爸爸！爸爸不用擔心，我會好好照顧弟妹。 不去孤兒院，是因為我不願無父無母、手足分離。而我更不願意的是跟媽媽走，我知道媽媽一定會選小妹淑芳與我，為什麼？因為媽媽對小妹愧疚，想多照顧她。但她與別人生了小孩，無力再多帶一個大妹，又不可能帶走唯一的兒子（爸爸不會答應，因為會改姓），所以只剩下我囉！但我是絕對不肯去叫別人「爸爸」的，何況那個人是破壞我家的敵人。 這些內心小劇場，很難跟爸爸解釋清楚。但我感謝他與我商量，以及接受我的建議。 （同場加映：「常有人問，怎麼教出像唐鳳的天才」專訪唐光華：首先，大人不該太自以為是） 讓孩子「一起做決定」 與商量接近的是，如果孩子與父母的想法相違，父母要先耐心為孩子解釋、分析，最後做決定仍應多考慮孩子的意見。即使孩子的年齡太小，不適合做決定，也不可毫不商量、直接替他選擇，以免造成孩子一生的悲劇。 尤其是孩子的生涯規劃或未來志向，更應以孩子為「主體」，讓他學著「做決定」。若我們真正尊重他，親子之間可以像朋友一樣，孩子就願意請教父母，聽聽父母的意見。即使最後他的決定是錯誤的，或一再更改，都是一種學習與成長，而不是失敗與浪費。 圖片｜Photo by Marisa Howenstine on Unsplash 為孩子「記錄成功」，愛的「具體化」 父母往往恨鐵不成鋼，希望孩子「好還要更好」。若孩子一直未達標準（父母常把「高標」視為理所當然），就不自覺地越罵越重，不管孩子能否承受。 若從在意缺點轉為注意孩子的成功，天天幫孩子寫「成功日記」（可以跟孩子一起記錄）。久之，因為焦點放在孩子的好表現上（五到十條即可），親子雙方即可共同走向康莊大道。 如何以具體行動，讓孩子感受到父母的愛？並非只是送禮物、吃大餐，更重要的是「心誠則靈」。我的父親一直讓我們覺得自己很重要，這並不需要花很多錢，例如他出差回來（爸爸在糧食局工作），總會帶些當地農民送的農產水果給我們吃。 我讀大學時，他像「集點」似的「儲存」一些衣服食物，然後一起寄個包裹給我，爸爸叫它「百寶箱」。他在家書上說： 百寶箱收到了吧？那是些小東西，也是爸爸的心意，你不要說什麼。裡面有件毛衣不知道你是否喜歡，如果不理想，過年回來時再買一件給你。還有餅乾等，與大妹（在臺北讀金陵女中）分食，雖然不好，但這是我的心意，希望你們姐妹高興。 協助孩子「安定心情」 父母要安撫孩子的情緒，自己先要保持情緒穩定。若父母易於情緒激動或對孩子冷漠，這種陰晴不定、古古怪怪的情緒表現，將使孩子沒有安全感，擔心動輒得咎，變得畏縮、沒自信；或模仿父母的情緒表現，經常暴躁、不耐煩、嘔氣、口不擇言等。 父母要以身作則，即使家庭面臨一些經濟或疾病的困境，也要做好自我情緒控管，讓孩子了解家庭狀況，共同解決問題，營造一個溫暖、安全與快樂的成長環境。父母要積極示範「不怕困難」的精神，讓孩子學習「樂觀奮鬥」。 貧困的環境使爸爸無法在物質上滿足我們，但在情緒控制方面，他做到了教育名家福祿貝爾（Friedrich Fröbel）所說：「教育無他，愛與榜樣而已。」 1. 讓孩子有安全感，感受親情的溫暖與精神的滿足。 2. 不隱瞞家境困頓的真相，也不隱藏自己真實、負面的情緒。 3. 不遷怒，不因種種不順心而任意宣洩負面情緒。 我讀大學時，他在第十七封家書說： 老年人最怕寂寞，老而無伴最為可憐。自從你去臺北之後，爸爸更是感到孤單，有事無人商量，有事無人幫忙。每天我下班回來，沒有一件事可以使我快樂。任何一件事不說不動（叫不動弟妹），說了也做不好。大小事都必須我自己去料理，公私兩忙，人瘦髮白，勞心又勞力，真不知道要支持到幾時。 每當孩子們都睡了，夜已深、人已靜，我獨自一人在我們家院子走來走去，院子內的破椅子是我唯一的良伴。靜坐沉思，問明月無語，望繁星不答。滿腹心頭話無人可訴，滿腔沸騰的熱情無人領情。 錯錯錯，一生活在錯誤中。恨恨恨，恨有何用。我把希望寄託給你們，在希望中求得安慰。我必須奮鬥，為孩子的教育負起責任。 第二十四封家書說： 現在快期末考試啦，功課為重，加油吧。家裡的事一切有我，希勿分心。你當記得爸爸教養你們四個姐弟，已有十數年的耐力與經驗，我已經習慣窮困艱苦的日子。因為我內心充滿了希望，你們四姐弟都能知道上進，這股力量永遠支持我。 最難得的是，他沒有灌輸「仇恨」給我們。雖然媽媽離家出走，且與別人生了孩子，但爸爸始終沒在子女面前批評過她。我讀大學時，他在第六封家書說： 當你媽媽在家時，她聰明能幹、賢淑刻苦，家事一切不必我操心。我們相親相愛、心心相印，那真是快樂的人生。所以今生今世，我真心愛的人只有她一個，永遠無法改變主意。 有時，我們做子女的不免「質疑」，爸爸為何能原諒及接納媽媽？他是怎麼「修練」的？ 「全方位關懷」孩子的生活世界 除了課業之外，孩子的生活還有許多面向，尤其是內心世界，需要父母細膩的觀察及長期陪伴，才能建立親密感，使孩子自然的信任你，願意向你傾訴心事。所以父母要花許多時間與孩子在一起，像天天收看連續劇一般，不間斷地了解孩子身心變化的劇情。 再怎麼貧窮或不容易，孩子的成長過程都需要父母陪伴。保母、安親班、親戚（包含隔代教養）都無法取代，千萬不要錯過這段陪伴的黃金時期。孩子很容易滿足，他們真正需要的是愛而不是禮物、金錢或物質享受。 我的先生是職業軍人，孩子還小時，他多半在南部軍中，一週回家一次。我因為怕熱、怕流汗、怕曬黑，所以不曾陪伴愛打籃球的長子鈞豪打球，連在操場邊為他喝采都沒有，親子距離因此就遠了！ 為人父母不需要賺大錢或每年帶孩子出國旅行，卻需要展現願意了解與陪伴孩子的誠意與行動。現在你想跟孩子說什麼、為孩子做什麼，趕快行動吧！不要覺得不耐煩或浪費時間。 （延伸閱讀：懶惰、拖延、遲到！缺乏自我紀律的原因，可能是童年情感忽視） 規勸要有技巧——有關網路沉迷 網路世代裡，手機擔負著成功與失敗的雙重責任。教育改革之翻轉教學，即非常倚重「線上教學」。 二○二○年新冠病毒造成全世界嚴重疫情，學校還能「停課不停學」，就依賴網路的「遠距教學」。所以智慧型手機等 3C 產品，絕非十惡不赦。我們雖然擔心孩子沉迷網路世界，甚至不小心受害與犯罪；但禁止使用或沒收、責罵等，絕不是最好的方法。 只有極少數學校有辦法禁絕學生在校使用手機，回家後則難以管制。父母不如訂定使用規則，家人共同遵守。例如用餐時不得滑手機、幾點鐘一定要上床睡覺（睡前不得滑手機）、手機使用的時段等。家人共同討論，父母更要以身作則。手機內也有相關軟體，可以幫助孩子節制使用手機的時間。 父母積極的作為是增加家人一起從事的活動，如戶外運動或踏青、親子說故事或談天、共同的遊戲（包含電子遊戲）及休閒活動、共學、共讀等，使孩子不會因無聊，而鎮日投身網路社群及遊戲。 本文摘自王淑俐的《養出孩子的正向力：從心教養，破解親子問題》。由三民書局授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《養出孩子的正向力：從心教養，破解親子問題》 November 02, 2020 at 12:30PM 女人迷 Womany

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愛情心理測驗｜8 坐姿暗藏對方真正心意 https://ift.tt/321O1cc 01女生 坐姿反映了我們的潛意識，雖然觀察對方的坐姿不見得能完全正確解讀，但還是稍微可以看出端倪，供我們參考。 從一個人的言行舉止，我們大概可以猜到對方對自己的感覺，「秒回」你的信息、每天噓寒問暖等；然而人有時會口是心非，因為種種顧慮用盡方法掩蓋自己的內心感覺，只是潛意識的感覺難以隱藏，有時對方不自覺的微小動作、眼神都偷偷地洩露了真正想法。 日本心理學家澀谷昌三在著作《圖解行為心理學》中介紹了不少心理學理論，更教導讀者如何從肢體動作看出對方感覺。 當你下次與自己的心儀對象約會，有機會相對而坐時，不妨留意一下對方的坐姿，未至於可以「讀心」，但至少可以知悉他對你的好感度及潛藏在心的真實性格。 與人交流時，我們大多只會留意對方的臉、雙手和上半身，雙腳是容易被忽略的肢體，因此我們的潛意識也最易透過腳部動作展露出來。 這個坐姿，代表對你有興趣？ 當你與對方談話時，他的膝蓋或腳尖是對住你，代表他對你說的話有興趣，又或者對你有好感所以想專注聆聽你說話。反之，對方的腳尖或膝蓋不是向着你，意味住他想拒絕你，或者對你說的話不感興趣。 除了腳尖及膝蓋，以下 8 個坐姿反映一個人潛意識的想法及性格： 【no.1】雙腳並排，膝蓋以下八字形 圖片｜《攀岩的小寺同學》劇照 這樣坐的人有上進心，工作表現出色，受到上司及同事的賞識。他們擅於及敢於在別人表達自己的想法，因此他們很少會隱藏自己的感受，一有不快就會說出口。這類人有話直說，不會讓人難以猜透。 【no.2】雙腳斜放 圖片｜《天涯歌女》劇照 雙腳斜放其實代表暗地裏展露自己的腿部線條，當女性斜着雙腳做代表她們很有自信，想展現自己最美的一面。有自信固然好，但會這樣坐的女性有時是過於自大的代表。 【no.3】抖腳 抖腳通常都是表示緊張或者不滿，這種情況可能會出現在初次約會的時候，對方因為不熟悉你，所以感到不知所措。又或許對方不認同你的說話，就會以抖腳這個小動作表示不滿。 【no.4】腳踝交叉 圖片｜《我的少女時代》劇照 坐下時腳踝交叉，這類人通常不太在意旁人想法，常常沉醉於自己的幻想世界中。當別人說話時，他們以腳踝交叉的坐姿示人，代表著他們在放空，沒有聆聽對方說話。要是你們正在約會，可特別留意對方是否在聆聽你說話，好讓你決定是否繼續發展下去。 【no.5】雙腳並排 圖片｜《共犯》劇照 雙腳並排的坐姿較為正式，反應對方態度畢恭畢敬，但也意味著他覺得與你之間有距離感，對你保持戒心，也不想你談及他的私事。在約會當中的話，當然也表示他對你的興趣「相當一般」吧。 【no.6】雙腳打開 圖片｜《南方車站的聚會》劇照 在約會時，如果男性雙腳打開坐，代表他對你抱持友善態度，對你的印象不錯。同時，男性在公共場合如公共交通工具雙腳打開坐，繼而阻礙到別人，這就代表他是個外表自大，其實內心懦弱的人。而雙腳打開坐的女性性格通常較為直率，不拘小節。 【no.7】雙腳向前伸 圖片｜《愛上你治癒我》劇照 雙腳向前伸的坐姿總予人「懶懶閒」的感覺，其實這樣坐代表對方覺得沈悶無聊，對你們之間的談話不感興趣，又或者想敷衍你，對你說的話不認真，「不上心」時也會出現這樣的坐姿。約會時，不妨轉轉話題，要是二人仍無法有火花，恐怕就應轉轉「對象」了。 【no.8】翹腳 圖片｜《少帥》劇照 坐下時翹腳可以是放鬆的表現，但當頻繁地換腳變代表對方感到焦躁不安。女性在異性面前翹腳，可能是想引起對方注意，翹腳時腿晃來晃去，意味著對方試圖向你調情，希望你對他感興趣。 文章授權轉載自《香港01》，原文刊於「01 女生」：愛情心理｜8個坐姿暗藏真實性格 雙腳並排有戒心 哪暗示想調情? November 01, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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哈理斯專欄│開放式關係與道德未必有關，但與你心緊緊相關 https://ift.tt/381S8Zl 哈理斯 Harris│心理師 提到開放式關係，總不免有道德價值的質疑，但是除了這項爭議外，我們可以從本文的三個案例，看到因為某種自身的內因，讓情感關係出現缺憾，才以開放式關係作填補。 開放式關係（open relationship）在某種（性）政治正確的氛圍下，將來大概會成為一種「你可不認同，但請要尊重」的情愛關係選項。 當然，我們無法迴避當中的道德爭議。實行開放式關係者，一般都在質疑傳統道德價值的單一性，但許多對同婚或其他多元議題的接納者而言，亦不代表就會認同開放式關係，卻認為它只是在合理化（性）享樂主義、把「人」的價值退回某種原始動物性之中；然而，前者又準備以「守舊」或「人類被過度規訓」來反駁後者，認為它是一個新的道德選項…… 我們會有別種回應或理解此二元爭論的方式嗎？精神分析也許是一劑有趣的第三解方，因為我們先懸置世俗的道德觀，卻先從人類的潛意識動機、情感與意念出發，去了解這個現象或議題的心理學意義。 今天，我以三個案例來初探開放式關係的愛恨與困頓。 （同場加映：「我愛你，但我仍對其他人有情慾」讓我們談談開放式關係） 情侶一：我們的性事如此不合，與其罪惡 有一對男同志，他們最初都奉行忠誠的性愛關係。可惜，在兩年多的交往後，他們無法在性方面達至滿意的互動，甚至已經「死床」半年多。最終，二人默默討論起開放式關係的可能。在一段時間沈澱後，二人訂定「若有約炮對象，就得誠實告知彼此約炮的對象、地方、時間」的守則。 後來，二人各自有著精彩的約炮生活，但從不告知彼此，彷彿這個開放式關係守則只是嘴巴說說而已。直至分手前的一次詳談，二人才發現彼此的所做與所想。 「我和他都那麼在意彼此的感受，認為說出來自己真的跟別人做愛，對方會受不了，所以就什麼都不說」其中一位男士這樣告訴我，「但過程中，每次背著他約炮，我就越有罪惡感，直到某一天我認為不能再這樣下去，又傷害對方，便決定提出分手。」 當無力給愛，無法保證自己（在開放式關係以後）仍能愛下去時，所背負的罪惡感便會把人壓垮，反讓僅存的愛意、或原本最想保住的關係都消散掉。 情侶二：我們的需要如此強烈，與其羞愧 再來是一對男女情人。事業型的強悍女士，原本就和男士一樣，有著約炮的生活習慣。二人在交往後，便改為一對一的關係。 然而，不知道是因為生活的距離，還是對彼此已經失去新鮮感，二人在關係的第二年就談好「各自約，但不要跟對方說」的開放式關係。二人彷彿都十分坦蕩。 今天，這對情人已經走到第五年，「雖然對對方已熱情不再，但也認知到『很難再找到下一任』，確切的說法是『要再花時間跟另一個人在情感上重新磨合是很累人的』，所以就很自然繼續走開放式關係」，這是女士的原話。 然而，女士並非坦然地說出這些事，卻是為自己走在開放式關係、為偶爾約炮、為不讓男士知道她今晚在忙什麼而羞愧。有趣吧！？彷彿羞愧本身有著「允許」的功能，而不是面對限制與罪惡時的「不該」。言即，只要我們對自己所說的感到羞愧，那所做的行為就能被默默接受。 圖片｜Photo by Eric Ward on Unsplash 情侶三：我們的愛情如此廣博，與其理想 最後是一對女同志。在交往之初，「T」方已經告知「婆」方自己的愛情觀：「我是很後現代的，性或愛不應該只朝向一個對象，所以希望能走開放式關係」。 婆不懂 T 的心態，常常在關係中擔驚受怕，因為 T 仍會跟前任往來，身邊也不乏能曖昧的對象。「她常常說我很幼稚、涉世未深，對愛情的觀點很守舊，其實放開自己會更好！」，婆跟我說：「但我就是做不到呀！」。 直到一次機緣之下，婆跟那位 T 的前任有一次對話，對方指出 T 看似很喜歡自己才跟婆提出開放式的要求，但事實上，T 只是一個無法給予承諾的人、她想去愛卻又害怕被愛困住、然後在自己的失敗中編織理想的說辭。 這次說話驗證了婆心裡的直覺感受，即 T 內心其實十分怯懦，「開放式關係」成為了她對忠誠關係的逃生出口。 （延伸閱讀：「我愛你，但也想和別人約會」開放式關係的第一堂課：誠實與信任是最高原則） 在情感的缺憾上，原來大家都一樣 三個案例看似如此不同，但主導他們走上開放式關係的心理學意義，仍可以被歸納成一個：某種自身的內因，讓情感關係出現缺憾，才以開放式關係作填補。 事實上，「情侶一」的二人情感關係本身就充滿裂痕，一方十分缺乏安全感、另一方則在疲憊中享受被依賴，二人都無法離開彼此或獨立起來。他們努力穩住充滿裂痕的牆壁，才以開放式關係作為補漆，好去指責「我們已經不再像當初的相愛」這個想分手的慾望。 「情侶二」的女士本身就是個不擅長表達情感的人，她又有著某種需要別人圍繞著自己來讚譽的自戀性格，只可惜在性事上，她的表現則是一條很難引起伴侶性趣的「死魚」。因此，她和男士的性事不合，其實更多來自她的人格因素。她需要更多的凝視去滿足她自戀（快速、單次的約炮，死魚又何妨？），但也實際地需要情感的依賴，而這困局的暫時穩定劑，便是開放式關係。 最後，「情侶三」中的「T」亦由於個人對愛情忠誠的恐懼，而把內在焦慮投射到「婆」身上，以指責對方守舊傳統，來迴避自己的情感衝突，並以開放式關係作為衝突的防衛。 也許今天，我們只會以「適不適合」或「愛戀方式」等政治正確的方式來討論開放式關係，或直接去以道德教育來作判斷。 但精神分析發現問題更在於關係中的某人或二人，因著某種自身的內因，需要一點諮商治療，但這個建議很快就會被人追究為病理化、不符合後現代的賦能或敘事思潮。 開放式關係與道德未必有關，但與你心緊緊相關 值得注意的是，三對情侶對「開放式關係」的情感表現都十分不同，分別是：罪惡、羞愧、理想化。我加入精神分析師 Lavie 的觀點[1]，整理如下： 1. 罪惡感：表達出一個呼之欲出、但被禁止的慾望，因為我們承攬這段關係的責任。一如「情侶一」的二人彼此依賴，一起否定分手的慾望，只好在顧及彼此的感受下，繼續罪惡地履行性事。 2. 羞愧感：指向一個難以接受的慾望，試圖聲明沒有這個慾望、指責它、好撇清慾望與自身的關係。「情侶二」的女士否認自戀的需求、也迴避「死魚」的因素，在撇清這個自身關係以後，於配合男友的開放式關係要求下，有所羞愧；然而，羞愧卻是讓她的心計得逞，滿足著未馴服的自戀需求。 3. 理想化：人把自身失敗與懦弱的部份轉化為一個對立的慾望，以追求這個理想化的慾望來迴避前者。「情侶三」的 T 把開放式關係視為某種理想的生活形式，並貶抑不理解這套理想的人，正為此列。 由此角度可見，精神分析不加以判斷「開放式關係」是否道德一事，因為問題在於人們從小到大的發展裡，那個情感世界的複雜、自我的強度、人格的因素等等，在關係中碰壁了！ 如此，人們才以各種方式來作解方。有些人逃向開放式關係這個新穎的名詞，但視之為不道德的人，便可能選擇走向宗教團體、朋友抒發、壓抑、轉移、不去思考地忽略、被動地在關係中受苦等。這亦是分析師 Lacan 意義下的某種「症狀」。 人們過於糾結於開放式關係到底道不道德一事，精神分析當然不會忽略當今社會文化的現實問題，它也許真的不怎樣道德、還未被討論夠成為某個社會脈絡裡有共識的道德。 然而，如果我們從人類的潛意識動機、情感與意念出發，又會發現它與道德未必有關，卻會看到許多現象都與人心緊緊相關，因為當中，有著私密的心理學意義。而這很可能才是長期爭論的解方。（當然，我也期待更多開放式關係者於諮商中現身，讓心理學者有機會進一步了解人類複雜的心理） （你會喜歡：為什麼看到「開放式關係」的討論，你會感到不安，甚至憤怒？） ※如文字有共鳴，歡迎去「躺椅上情感的潛意識法則」逛逛 參考資料： [1] Lavie, J-C. （2006）. 愛是完美的犯罪（李郁芬、吳建芝、林雨芳、黃世明、楊明敏、謝隆儀譯）。台北：五南。（原著出版年：1997） November 01, 2020 at 08:30PM 女人迷 Womany

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