長大了，朋友越來越少？關係心理學：留下來的，都是讓你最自在的友誼 https://ift.tt/2ZdnOJB KnowYourself 真正的朋友像貓，他不會一直黏著你，但你知道當你需要他時，轉頭一看，他都在；成熟的友誼提供了一種，我們與孤獨之間最美妙的相處模式！ 文｜fufu、juu 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 大家好，我是 KY 作者 fufu。 不知道大家看到「形影不離」、「親密無間」這些詞時，第一個想到的是誰？ 這兩個詞一直是我用來形容和自己相識 14 年的閨蜜的，但前段時間的交談中，我猛然發現，我們早就無法用這兩個詞來形容了。 我們有不同的工作，不同的朋友圈，雖然在一座城市見面卻不算頻繁。在很長的一段時間中，雖然我們都確信彼此在對方心中的獨特位置，卻也意識到，我們並不像自己想像的那樣熟悉彼此。 我不熟悉她在她的朋友眼中是什麼樣的人，她也不清楚我在工作裡是怎樣的狀態。 有那麼一瞬間，我開始害怕孤獨，害怕這個曾經唯一瞭解我的朋友也變得陌生。可是同時，我也感到我們之間的關係，似乎並未因為對彼此的陌生而變淡。相反地，我對我們的友情，比過去任何時候都有信心。 我意識到，我們的友誼，隨著彼此的成熟，慢慢也「成年了」。 今天，我想聊一聊我們成年後，讓我們感到孤獨，卻別有其意義所在的友情。 圖片｜Photo by Harli Marten on Unsplash 感到孤獨，往往是因為成年期的友誼發生了一些變化 進入成年人的友誼時，我們往往不得不接受一些不太美好的事實。 最顯著的一個變化，就是朋友的數量逐漸減少。一項研究通過分析三百萬名手機用戶的社交數據發現，人們的朋友數量在 25 歲左右達到巔峰，而在這之後，朋友數量會持續減少，一直到 80 歲 （Bhattacharya, 2016）。 這也是一個我們不得不頻繁面臨友誼結束的時期。大學畢業的分離、搬去另一個城市、工作上的變動⋯⋯生活中的各種不確定性，意味著我們會與曾經的朋友交集越來越少，而身邊人來來往往，也很少逗留。 這個時期，我們可能會擁有一些曇花一現般的友誼，它隨著我們相遇展開，又隨著我們匆匆邁向人生的下一站而結束。 更小的交友圈、變化而短暫的友誼、遠去的舊友⋯⋯這些現實的交雜，都會讓我們感到彷彿存在於這個世界上，被陪伴和理解是短暫的，缺少陪伴和不被理解才是常態。 （延伸閱讀：總是覺得孤獨、不被理解？其實「邊緣」只是主觀感受） 難道變得孤獨，是成年人的宿命嗎？ 是也不是。 我們會覺得上述的變化是糟糕的，是因為我們還在用年少時的友誼觀來理解成年人的友情。 比如，年少時期的我們常常與一大幫朋友聚在一起玩耍，這使得我們長大了依然覺得朋友多必然是一件好事。然而，一項針對成年人交友選擇的研究卻發現，人們只是以為擁有更多朋友是一件好事，但成年人真正做出交友選擇時，質量是比數量更重要的考量（Si & Dai, 2020）。 再比如，兒時，好朋友間不分你我，沒有秘密，完完全全地熟悉彼此。那時候我們知道彼此在對方心中的最高地位，常常是通過「他的事情我永遠是第一個得知」。 圖片｜Photo by Josue Michel on Unsplash 而成年人的世界裡，我們會擁有不同的朋友，並在不同的朋友面前，展現出不同的狀態和性格，而很少有哪個朋友能夠全然地瞭解我們的每一面。 若是以年少時的友誼觀來看待這時期的我們，我們可能會說「成年人的世界太複雜，還是兒時的純粹更好」。可是，這種複雜性恰恰說明我們作為成年人擁有了多樣且靈活的人格特質，而這些特質很難被容納在某一種關係中。 也有一些人可能因為成年後發現與兒時好友有了差異，而因此選擇中斷友誼。不過，從成年人的友誼觀來看，這麼做也並無必要。不像兒時那般親密並不一定代表一段友情不值得延續。 從上述例子可以看出，用年少時期的友誼觀和成年人的友誼觀來看待我們成年後的友情，會得出剛好相反的結論。誤認為成年後的友情變得孤獨了，恰恰是因為我們還保持這年少時期的友誼觀。 （同場加映：「我們不可能有曖昧」朋友之間，真的只會是純友誼嗎？） 一份成熟的友情，可能是我們能擁有的最棒的關係 想擁有成年人的友誼觀，我們需要充分地瞭解成熟的友情是一種怎樣的狀態。 在閲讀了作家 Andrew Sullivan（1998）的著作《Love Undetectable: Notes on Friendship, Sex, and Survival》中對於友情的剖析後，我大致整理了成熟的友情所包含的三個方面的特質： 1. 獨特的相互性（reciprocity） 大多數人際關係是我們無法自願選擇的，比如親人、同學、同事。即便是戀愛關係，我們也可能在關係已經很糟糕的情況下，依然停留在關係當中。 但是成熟的友情卻與這些關係不太一樣。成熟的友情需要雙方都認可且接納這段關係，沒人能夠強求誰和自己建立和保持友誼——如果強制，友情要麼會疏遠、結束，要麼從一開始就不曾存在（Sullivan, 1998）。 比如，當只有一方把對方當成朋友，而對方無法回應時，或是當一方背叛了另一方時，即便這時候我們可能口頭上仍稱彼此為「朋友」，但心裡也會清楚：這時候，友誼已經結束了。 因此，兩個成年人之間的友誼，是雙方在全然自願和自由的情況下做出的選擇。這種相互選擇也意味著如果一段友情成立，你可以完全地相信：在你們友情存續的期間，彼此在對方心中會佔據一個特殊的位置。 圖片｜Photo by Simon Maage on Unsplash 2. 安穩的情緒空間 美好的愛情會強調「我們」，而成熟的友情則強調「我和你」中間的「和」。 「和」，指的是在保持親密的同時，擁有恰到好處的距離感。確切來說，這種距離感來自對彼此個人邊界的尊重，即再親密的朋友，依然是獨立且不同的兩個個體。 在成熟的友情裡，我們不需要擔心因為太愛對方而失去自我，也很少需要為了維持一段友情，而付出巨大的犧牲。我們尊重彼此的不同，不要求雙方的步調完全一致，而這也避免了很多當雙方過於親密時，帶來的情緒波瀾。 這也是為什麼，再健康的愛情，也有時將我們捲入強烈的情緒漩渦，而成熟的友情中，我們則很少因為雙方的分歧而情緒失控。 （你會喜歡：情緒處在不穩定的狀態怎麼辦？找到適合自己保持穩定的方式，建立自我復原力） 不過，我個人認為成熟的友情最迷人之處，主要在於—— 3. 它提供了一種，我們與孤獨之間最美妙的相處模式 在成年人的友誼裡，雙方的自主性和完整性由於彼此對個人邊界的尊重而得以保留。這也意味著，再親密的友情中，我們仍然是單獨的個人，因此也必須學會面對孤獨。 這裡的孤獨（aloneness），和上文提到的「感到孤獨」（loneliness）是兩個不同的概念。後者是一種主觀感受，前者則是我們作為個體必須面對的、客觀的、存在意義上的孤獨（exitential alonness）。它指的是，我們作為人類，必須面對自己生不帶來死不帶去的孤單的存在本質。 這種存在意義上的孤獨是令人害怕且不想面對的，因為它常常會讓我們感到孤立無援。而一段成熟的友情，可以讓我們在安全的狀態下，學會理解和享受我們的存在孤獨。 朋友之間默契的信任讓我們知道他就在那裡，在我們最需要最軟弱的時候給予我們擁抱。這種信心給了我們探索和承擔存在孤獨的勇氣。 在其他關係中，我們能夠通過模糊個人邊界短暫地逃避存在孤獨，比如通過成為「我們」而讓自己感到不再是一個人。這些關係都能為我們提供情感支持，卻難有一種關係像成熟的友誼這樣告訴我們：「你確實是一個人，但我就在你邊上，所以不用害怕。」 圖片｜Photo by ThanhAn on PIXTA 我們如何培養成年人的友情？ 我們不會因為成年，便自然擁有成年人的友情（或者說，成熟的友誼模式）。 比如，很多人到了中年也依舊用年少時期的友誼觀看待友情，因為他們自以為很熟悉友情，卻忽略了成年時期的我們需要的友誼其實和年少時有著很大的不同。這也阻礙了他們發展出成熟的友誼模式。 成年人的友情，是需要我們主動做出選擇的。培養成年人的友情，也絶不是簡單地學習如何交朋友，而需要在關係中注意做到： 1. 明晰友情中的個人邊界 不成熟的友情裡，經常出現過度的情緒依託，比如「真正的朋友就要同喜樂共悲傷」，或者「是朋友就該無腦站邊」。 但是，給予朋友情感支持並不意味著我們必須共享所有情緒。過度將情緒依託在朋友的情緒之上，很可能給雙方都帶來自我的喪失和情感上的疲乏。 想要明晰邊界，還需要我們及時地與朋友溝通，坦誠表達自己的感受，明確彼此最舒適的相處方式。朋友之間難免會出現一些小的個人邊界的摩擦，而很多人雖然感到不適卻也認為沒必要「小題大做」。但正是在問題尚小的時候提出來，才更能避免其積攢成為大的矛盾（Shafir, 2021）。 （推薦閱讀：【拾年有承・真實週年】時代講堂「關係溝通學」：非暴力溝通，將彼此的情感連結在一起！） 2. 積極地維持和經營友誼 很多人的認知裡，好的友情應該不用刻意經營也能長長久久，而說到經營感情，我們更多會想到愛情。其實，沒有什麼關係可以理所當然地存在，友情也需要維繫和經營。 根據關係治療師 Shasta Nelson（2016）提出的友誼模型，我們可以得到這樣一個關於經營友誼的關鍵：持續創造積極的共同體驗，但也不害怕袒露自己消極的一面。 朋友不能只靠回憶活著，因此我們需要時不時地為關係注入新的時刻，比如主動積極地參與朋友的生活，或者在低谷時期互相陪伴彼此。最重要的是，不把友誼想得過於理所當然，而要不時提醒自己，友誼需要，也值得我們精心維護。 3. 學會面對友誼的結束 我們回顧過去的愛情時，常常會說，感情即便結束，也不妨礙我們承認它曾經是美好的。 同樣的道理也適用於友情。長久穩定的友誼當然很美好，但友情若是短暫，也不等於這段友情很「虛偽」或者不真誠。它也有可能說明我們雙方僅在那段時間內，達成了友誼中的相互性（reciprocity）。 況且，相比兩人明明早已生疏，卻仍在表面上稱呼彼此為親密的摯友，能夠坦然接受「我們不再是朋友」反而是更為成熟的做法。 不管之後雙方的關係變成什麼樣，都不妨礙曾經的友誼是值得珍惜的。 畢竟，能夠在廣闊的世界中相遇，並陪伴彼此走過人生中的一段時間，就已經足夠了。 參考資料： Bhattacharya, K., Ghosh, A., Monsivais, D., Dunbar, R. I., & Kaski, K. (2016). Sex differences in social focus across the life cycle in humans. Royal Society Open Science, 3(4), 160097. Nelson, S. (2016). Frientimacy: How to Deepen Friendships for Lifelong Health and Happiness. Seal Press. Shafir, H. (2021). How to Set Boundaries With Friends (If You’re Too Nice). SocialPro. Si, K., Dai, X., & Wyer Jr, R. S. (2020). The friend number paradox. Journal of personality and social psychology. Sullivan, A. (2014). Love undetectable: Notes on friendship, sex, and survival. Vintage. October 23, 2021 at 12:30AM 女人迷 Womany

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曖昧很久怎麼辦？關係心理學：6 點判斷這段曖昧關係，是否有機會「轉正」 https://ift.tt/2Zd6Nzd KnowYourself 即使是在最心照不宣的曖昧中，人們也常常感到孤獨，這是因為曖昧是一種模糊的關係，帶給我們不安。然而任何一段親密關係都會有不確定性，重點是你的感受是什麼？ 文｜Chris 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 曖昧，是一個經久不衰的話題： 我和一位異性友人在考研究所時互相陪伴鼓勵，錄取後這一年聊天也很頻繁，於是我表達了心意，但他只說我們是好朋友。我感覺很受挫，那我們這麼久以來的高頻率聊天算什麼呢？ 曾經，人們會很自然地和喜歡的人明確心意，確定戀愛關係不是一件很難的事情。但不知道從什麼時候開始，許多人開始處於一種模糊的關係之中，它缺乏公開性，也充滿不確定性⋯⋯ 曖昧，似乎成為一種越來越普遍的浪漫關係。 超過了友情，還不到愛情，有人說這就是「渣」，有人覺得其實是「不夠喜歡」，有人認為「打著感情牌去維繫模糊的關係比渣更可恥」。 曖昧關係能不能有？如何判斷曖昧關係能否轉正？來看今天的文章。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 曖昧，浪漫關係中缺乏解釋的狀態 曖昧的本質，是一種模稜兩可的浪漫關係，它的核心正是「意義不明確」（ambiguity）——不確定狀態之下，缺乏明確的含義，使得任何解讀都存在可能。 親密關係中的可解釋性（accountability）指的是雙方對這段關係的定義是明確的、有共識的，如「我們是男女朋友」或「我們是異性好友／我們是普通朋友」。雙方對關係達成共識後，都有義務在關係中遵守承諾，並有權要求對方遵守承諾。 在關係得到解釋之前，我們通常會看到這樣三種曖昧的情況： 1. 一方明確喜歡對方，另一方不明確 當曖昧中的一方很明確自己的心意時，往往會有「被困住」的委屈感覺。他們想要推進關係，卻因為不確定對方的感覺而猶豫不決，對方的一舉一動都牽動著他們的神經。時間久了，他們甚至會對對方感到憤怒：「你到底是怎麼想的呢！？」 在曖昧時，明確喜歡的一方常常會花很多時間在幻想兩個人關係可能的進展上。他們著迷於揣測對方的意圖，會花費極大的精力自己思考，或和朋友不厭其煩地討論對方的表現和想法。 當對方表現得忽遠忽近，他們會更主動地付出。因為付出，是他們唯一可以確定控制的事情，也是他們認為或許可以使彼此關係更接近的方法。 同時，在付出時他們會摻雜小心翼翼的試探。這樣的試探往往以一種隱蔽的、不嚴肅的方式發生，他們抱著僥倖的心理，即使對方無動於衷，也不顯得自己尷尬（Silentio, 2011）。 圖片｜Photo by Jamie Street on Unsplash 2. 雙方都明確喜歡對方 另一種情況，雙方在最初接觸的時候互生好感，越來越瞭解的同時，彼此也越來越確定自己的心意。喜歡，想要和對方成為戀人，這類曖昧關係常見於浪漫親密關係的早期階段，是雙方從陌生到相戀過程中的一個階段。 這類的曖昧關係中，兩人都願意為關係付出，同時為對方的積極反饋著迷。彼此會在相互試探的過程中，不斷地得到回應與確認。最終彼此承諾，成為固定的浪漫伴侶。 （延伸閱讀：給迷惘的你：他對我，到底是好感、喜歡，還是愛？） 3. 雙方都不明確 最後一種是曖昧關係中最常見，卻也是變數最多的情況：雙方不僅不清楚對方的意思，他們甚至連自己的意思都不明確。喜歡還是不喜歡？還是不夠喜歡？到底是要和對方在一起，還是應該做普通朋友？ 他們自己都還在各種可能性中搖擺，更不要說給對方一個明確的答案了。 曖昧是一個系譜，愛情和友情是系譜的兩端，在這兩個明確的極值來回搖擺的人們，會根據自己處在系譜的位置做出相應的行為情緒反應。 這時候的曖昧關係往往是不排他的。他們會選擇和不同的人保持這種不清不楚的關係，偶爾當事情發展越界，他們會盡力模糊焦點，避免對關係做出明確的定義（Silentio, 2011）。 比如在約會中，Ａ親吻了Ｂ，當Ｂ問Ａ：「你為什麼要親我呀？」Ａ只說：「不好意思，沒控制住。」這時候，如果Ｂ沒有足夠的勇氣追問這句話的明確意思，這樣越界的行為，就會不了了之。 這種關係中，到底應該前進還是後退，總是讓人難以決定。 有些人很難忍受這樣的不確定性，這會引起他們深深的不安，因此他們的曖昧關係時間往往短暫。對不確定性容忍度高一些的人，可能更長時間處於一段曖昧的狀態中。 圖片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash （你會喜歡：讓怦然變為永恆：如何從好感，走向穩定親密關係？） 是什麼讓人們選擇承受曖昧的不確定性？ 人們都害怕孤獨，都渴望與他人連接。然而，越來越多的人不再選擇穩定的親密關係，而是讓自己處於一種曖昧的、邊界模糊的、似是而非的關係中。 心理治療師 Esther Perel 認為，人們之所以選擇進入「穩定的曖昧（stable ambiguity）」狀態，告別可以被明確解釋的關係，是因為現代人的恐懼和需要（Perel, 2014）。 1. 曖昧關係使人們可以逃避可能的「確定的痛苦」 表白被拒絶是痛苦的，他們認為表白等於將主動權交給了對方，自己則會陷入對「被拒絶」的恐懼之中。曾經被放棄和背叛過的人更害怕被拒絶，同時也更容易將對方的一些行為解讀成拒絶。 拒絶對方的表白也是不好受的，這不僅意味著一種可能性的消失，也意味著他們需要面對拒絶對方時尷尬或衝突的場面（Lindsay, 2015）。 表白成功在一起後，如果分手了也是痛苦的。而曖昧，就意味著兩個人並未真正開始一段感情。將來也就不會有真正意義上的分手、沒有結束的痛苦（Stanley, 2014）。 2. 曖昧關係中沒有承諾的束縛，人們可以保留更多的選擇權 社交網絡的不斷升級，讓人們可以以更低的成本接觸和認識到不同的人。這就像我們小時候都學過的芝麻西瓜的寓言故事，既擔心後面的更好，又擔心自己錯過了最好的。 在「還可能」有更好的選擇時，以自我為中心的人會傾向於盡量不做出承諾，他們也不太在意他人的感受，表現出來就是「渣」和「沒有心」。讓自己不被一段確定的關係束縛，這樣就有機會接觸更多的選擇。 （同場加映：如何判斷伴侶的承諾是否真心？關係心理學：不願意承諾者的 3 種可能原因） 3. 曖昧關係的不確定性帶來的「遊戲張力」 還有一種人，他們選擇曖昧關係的原因，就只是「因為喜歡曖昧這種遊戲」。當關係中存在不確定性，兩個人之間的若即若離會製造出張力，讓身在其中的人感受到情緒被忽高忽低地牽動——這種狀態比起進入穩定期的親密關係，會給人帶來更大的刺激。 我們每個人頭腦中都有一份關於親密關係的「劇本」。有意思的是，很多時候當我們真正走近一個人，與真實完整的對方建立起持久的親密關係，這份「劇本」的演繹反而會受限。 同時，這種不確定性為熱衷於分析他人一舉一動的人提供了機會。有些人樂於從對方的行為舉止中發掘其感情的線索，而曖昧滿足了他們這種分析、偵查、抽絲剝繭似的樂趣。 要知道，這樣的人並不願意和誰走入一段真正的親密關係中。 圖片｜Photo by IB Wira Dyatmika on Unsplash 關於曖昧關係的幾點建議 關於曖昧，每個人可能都有自己的看法。如何判斷現在這段曖昧關係，是否是健康的、你可以繼續維持的？我們的建議如下： 其實，你只需要判斷自己在這段關係中的感受。 假如你在這段關係中，更多感受到快樂（遊戲的快樂、依戀感、被理解的感覺等等），同時這段關係給你的生活造成的困擾和負面感受你覺得自己還尚可承受，那麼你可以選擇繼續留在關係中。 你一定要清醒地認識到，你在這段關係中的根本目的，應當是利己的。在雙方作出更多承諾之前，即便是你為對方的付出，也應該是能夠讓你自己開心的。 而如果，這段關係已經讓你感受到嚴重的不平等，給你帶來了強烈的負面情緒，甚至是被利用、被剝削的感覺，那也應該當機立斷。 （推薦閱讀：為什麼對方總是忽冷忽熱？關係心理學：逃避型戀人，很難許下天長地久的承諾） 此外，曖昧關係，可能是親密關係發展前期的一個正常的階段，你可以通過以下幾點判斷你們之間有沒有可能進入互相承諾的親密關係： 你們雙方都處在「不抗拒進入一段承諾式親密關係」的狀態中，暫時沒有只是因為恰好還沒進入。 你們的關係是相對平等的，你們之間會有互惠的行為，你被他吸引，同時也能感受到你自己對他來說是有吸引力的。 你們雙方都會主動發起靠近對方的嘗試。 你們之間有精神和情感上的連接。 對方尊重你，你也尊重對方。 你們的關係不是進展緩慢的，而是在不斷發展的。 符合這 6 點的曖昧關係，就是更有可能轉正的～ 最後，你還必須注意：曖昧關係可能帶來虛假的親密關係。 即使是在最心照不宣的曖昧中，人們也常常感到孤獨。這是因為，很多曖昧關係缺乏真正的親密關係所包含的信任、真誠和共情，也無法給人歸屬感。 不過，在任何一段親密關係中，不確定性都是不可避免的。他沒有回我？他和那個人是什麼關係？我剛才這樣說他會怎麼想？ 承受關係中的不確定，不以衝動的行為應對不確定感，對關係的持久穩定有關鍵的作用。 有時完全無法忍受曖昧，是一種不那麼健康的表現。學會在模糊中呼吸，給潛在伴侶時間，讓他慢慢瞭解自己，同時要學會放鬆，要知道好事多磨。 Good things take time. 參考資料： Birch J,. (2018). Will an "Almost Boyfriend" Ever Become a Real Relationship? Psychology Today. Lindsey (2015). Ask Esther: Stable ambiguity and the rise of ghosting, icing, and simmering. Esther Perel. Perel, E. (2014). Relationship Accountability and the Riseof Ghosting. Esther perel.com. Silentio, J.D. (2011). How to define your ambiguous relationship. Thought Catalog. Stanley, S.M. (2014). Is this a date? Psychology Today. October 22, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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為你挑片｜《脫稿玩家》：不再做別人期待的事，成為自己，拿回生活主導權 https://ift.tt/3mcuzUJ 黑麻糬 《脫稿玩家》中的銀行員蓋伊，他被設定每天須過著同樣的生活，直到有天他想改變、想成為自己⋯⋯（內有劇情討論，請斟酌閱讀） 作者｜蔡秀娟，諮商心理師 在看似穩定的生活中，你是否問過自己，對於眼前的一切滿意嗎？而現在的生活與期待的一樣嗎？如果不一樣的話，我有能耐去改變這一切嗎？ 《脫稿玩家》講得是一款名為自由城市遊戲中銀行員蓋伊（非玩家角色）的故事，他被設定好，每天須過著同樣的生活步調、工作內容，且隨時面臨現實世界玩家角色的搶銀行任務。 在看似完整且安穩的生活裡，蓋伊心中一直感覺到缺了什麼，直到蓋伊遇到蜜莉（玩家角色）時，他才懂了，生命中缺少的那一塊拼圖是什麼，也因此開始開啟了他的脫稿人生。 圖片｜《脫稿玩家》劇照 （同場加映：真正的做自己，是拿掉社會角色與職場頭銜，還知道自己是誰） 選擇成為生活的旁觀者，也會失去為自己人生做主的時刻 蓋伊如同我們生活中大部分的人一樣，身上有著被期待、甚至是被設定好的規範與角色，當我們致力於完成這些外在的期待時，雖然感覺每天都很充實，但不免會讓人覺得生活中少了自己。 循規蹈矩的蓋伊，每天被設定好的生活就是：起床後跟同一隻金魚講話、吃同一種早餐、喝同一款咖啡、跟其他 NPC 角色聊著相同的話題，最後在工作場合一起經歷被玩家角色搶銀行任務。 但對於蓋伊來說，難道他不想要在某些時刻展現自己真實的想法與感受、不想做主自己的人生？這個部分我們可以從電影中，蓋伊去咖啡廳一幕來看。 圖片｜《脫稿玩家》劇照 店員照舊遞上中焙咖啡加兩顆糖，蓋伊遲遲不拿，說出以下的話⋯⋯ 蓋伊：我今天想要嚐嚐卡布奇諾！ 店員：對不起，你說什麼？ 蓋伊：我說，想嚐嚐卡布奇諾！ 店員：這是你要的咖啡，這裡大家都要這個，每個人，每一天！ 警察：有人想吃子彈了？ 蓋伊見狀況不對勁，表示自己在開玩笑，並說著你以為我會抑制你煮咖啡的創造力嗎？並快速以過去熟悉的互動回應，結束了在咖啡廳的一切。 也許在你的生活中，曾有跟蓋伊一樣過的經驗，你清楚知道自己需要調整、需要些不同，但每當你想要行動時，就會深刻地感受到做自己的難處與阻礙。 （推薦閱讀：想改變，卻害怕別人的眼光？3 個面對停滯不前的方法，幫你找到堅持下去的動力） 也許是一個眼光、一個神情、一個動作、一句話，這些語言及非語言的訊息，彷彿透露出大家不願意看到你有所不同，不論你的選擇對你來說的意義為何。 其實，當我們選擇跟大家期待不同的時候，這意味著差異，而差異會讓人感到害怕及未知，並且促使我們想要趕快掌控情勢，讓自己內在放心及安穩，而最快的方式，就是讓所有的人回到原本的樣子。 這也呼應了這部電影所表達的「脫稿」，對電影中的每個人物而言，按部就班是最讓人感到安心的狀態，所以當蓋伊開始不照他人期待演出的時候，所有的人都在想辦法讓蓋伊回到原本的樣子，包含蓋伊的好朋友巴迪其實也在勸說，例如喝回原本的咖啡、過回原本非玩家角色的生活、跟非玩家角色互動就好、不要去跟玩家角色有交流、甚至是將整個遊戲世界重置，希望蓋伊忘掉現在的一切。 成為自己，而非他人期待的樣子 蓋伊的改變來自於，他想成為自己，而非過去他人期待的樣子，如果你過去總是做著別人期待的事情，那麼現在你可以試著讓這件事暫停一下，當你想成為自己，而不是別人眼中的樣子時，那麼你就已經重新拿回生活的掌控權了。 這也呼應了諮商心理學中的完形學派學者 Beisser（1970）提出的改變觀，他認為：「改變往往發生在個體想要成為他自己的時候，而不是他想要成為另一個人的時候。」 （你會喜歡：拾年有承，一起無懼，成為自己：女人迷品牌識別重塑故事） 「成為自己」這聽起來滿抽象的，但白話就是讓自己在有限的環境下仍保有一些自由選擇的空間，也就是為自已做主的意思。 我這樣說，並不是鼓勵大家只能在符合他人期待與成為自己之間擇一，更不是要讓這兩者成為對立，而是希望我們每個人在可以的情況下，偶爾要記得，聽聽自己內心的想法或感受。 如果當下情況允許的話，試著將這些所思所感表達出現，讓別人有機會更認識你更多，你也可以參與自己的人生多一點，而非時時刻刻都依循著外在給予的期待與規範。 就像電影中的蓋伊，在選擇成為自己後，並沒有因此與他身旁的人事物變成對立的關係，反而因為他的堅持，創造出一個空間讓他人看到自己不同以往之處，並連帶也讓自己與他人的關係變得更為合諧與靠近。 October 22, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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什麼時候運動最好睡？專家表示：這個時間點運動，能獲得最高睡眠品質 https://ift.tt/3E9CdFw HAVFIT 在適當的時間運動，再好好睡上一覺，能讓你的身體以及大腦在一天疲憊工作後獲得充分修復。問題是——哪個時間點運動比較好？ 睡眠與運動除了是維持人體重要的兩項重要因素，他們之間也相互影響。 根據美國研究指出，規律運動對於晚上深度睡眠是呈現正相關的，意思就是說有運動習慣的人相對來說能獲得較佳的睡眠品質。因此很多人儘管工作再忙，也會拼命擠出一小時運動，可能是中午休息時間，或者睡前一小時。 再者因為現在健身房的普及性高以及營業時間長，無論是凌晨還是半夜都有人前往運動，時間靈活性增加不少，不過，也因此衍生出一個問題，究竟哪個時段去健身對身體才能有最大效益？ 根據國外網站 Evening Stanard 報導，約翰霍普金斯大學睡眠中心醫學主任 Charlene ​Gamaldo 表示：「持續性鍛鍊，有助於人快速入眠以及改善睡眠品質。至於在一天中的什麼時間鍛鍊效果最佳，這仍存在著爭議，我建議他們透過身體狀況，來了解每個時間點運動的睡眠狀況如何，再來做評斷。」 除此之外，​Gamaldo 還說：「我們可能永遠無法找出兩者之間明確的關係，但我們確定適度有氧運動有助於慢波睡眠（Slow wave sleep）也就是深度睡眠（Deep sleep），而深度睡眠對於大腦以及身體修復相當重要。」 根據 BBC NEWS 報導，慢波睡眠在細胞的維護和恢復中起到重要作用，對物理恢復和身體健康息息相關。總而言之，藉由運動能夠獲得充分的慢波睡眠，讓你的身體以及大腦在一天疲憊工作後獲得充分修復，足以迎接明天的挑戰。 圖片｜Photo by Eugene Chystiakov on Unsplash 另一名專門研究睡眠行為以及環境的專家， James Wilson 則建議大家，應該從個人的生理時鐘去尋找線索，找到自己最適合的運動狀態以及時間。根據 Stansard 雜誌對他的訪問，他舉例： 「若你的作息偏向百靈鳥這種生物，那在早晨運動對你來說效果或許比較好，百靈鳥是早睡早起的生物，因此在白天運動會比晚上符合你的身理時鐘。若你是夜貓族，作息就像貓頭鷹ㄧ樣在夜間思緒清晰、活動力較佳，那夜晚運動對你來說會事半功倍。」 所以說，James Wilson 的論點是根據自身生活作息，去訂製你的運動時間才是最佳方法。 （延伸閱讀：最好的運動時間為何？研究顯示：早晨運動 30 分鐘，工作更有效率） 但另一位專家卻抱持不同看法，睡眠教授 Adrian Williams 認為增加睡眠品質來自於運動時身體體溫的提升。而他認爲在早晨運動，身體熱度無法保持至晚間；而晚上運動則會因腎上腺素會影響睡眠，因此他提出最佳運動時間是在下午。 另一方面，國家睡眠基金研究指出早晨以及下午皆是最佳運動時間，重點在於身體溫度的變化，因為晚間運動會讓身體持續處於亢奮狀態，導致睡前體溫仍然處在高峰不易入眠。 綜合上述所提出的論點，下午似乎是專家們推薦的時間，晚上則是比較不建議，但誠如前面兩位所說，根據自身作息以及生理時鐘調節，才能找到最適合自己的運動效率。 除此之外，專家還提出運動類型也是必須納入考量之中，像是睡前若從事瑜伽運動或者皮拉提斯這種緩和性放鬆運動，有助於睡眠品質提升。重訓運動比起有氧運動，心率不太會提升太高，因此在一天中所有時間都可以從事。 圖片｜Photo by Everything on PIXTA （你會喜歡：早晨空腹練 10 分鐘 6 種瑜伽體式！塑造腰部線條、改善腸胃便秘） 國家睡眠基金指出早晨做重訓的人，晚上入眠程度較快，而晚上做重訓的人夜間醒來頻率較低，比起一般人，能獲得高睡眠品質。 事實上，運動時間對於睡眠影響不可能有一套公式，也不可能套用於所有人，就像你不可能要求一個工作到半夜的人每天早起去運動，那只會使他更疲憊。 如果你是一個長期固定時間運動的人，並且睡眠狀況良好，那建議你持續下去；若你尚未找到符合自己的運動方式，專家建議在早中晚每個時間點都先嘗試一下，並追蹤你的睡眠深度以及品質，同時根據鍛鍊內容、成效去評估，你會找到專屬你的運動時間！ 【本文由 HAVFIT 提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 帶著本色精神，投出人生無悔的每一球－小春Kenzy 從棒球到演員，懷著真誠的心相待，曹佑寧用專注寫下的人生物語 心懷謙虛，運動與藝術兼容並蓄，致力於不平凡的大男孩－林敬倫 October 22, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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女人迷內容主任的十週年邀請函：多元共融，是每個人都能活出本質，展現價值 https://ift.tt/30HlSJu 女人迷主任製作人 婉昀 Wanyun 女人迷十週年了，你是否也和我們一樣思考這個問題：在有限的生命時間，下一個十年，我們要一起創造什麼？ Dear 女人迷創作者與支持女人迷的朋友， 女人迷十週年了，你是否也和我們一樣思考這個問題：下一個十年，我們要一起創造什麼？ 過去十年，我們看見女性與 LGBTQIA 在結構下的性別限制、權利困境，秉持「行動能改變現況」的信念與初衷，透過內容給出觀點、媒合科技與行動，從平面內容到性別駭客松、全球女性影響力論壇，形成社群，一起推促改變。 下個十年，社會討論也許趨極分化、信任漸泯，女人迷想從宏觀角度，著手集體困境，透過一年兩次的大型調查問卷，看見共通經驗，不貼標籤逕踩對立，以解方思維討論行動，邀請更多組織響應。微觀至個人，看見個體的多元，說出故事，培力激勵，不再恐懼於活出生命多元的樣態。 在未來十年，我們想與你共創的，是「支持每個讀者發展本質潛能」的環境，不只包納不同性別性傾向、也包含種族膚色、身體形狀、不同世代年齡等。這不容易，但我們相信再往前走一個十年，有同樣信念的社群一起，可以做到。 為什麼多元共融很重要 多元共融文化，其實並不是全新的概念，女人迷過去所做的皆在多元共融大傘下，接下來除了繼續性別倡議行動以外，更擴及其他。 舉凡人類進步的歷史與法律，其實都試圖處理人的多元性與共融可能。多元共融作為一種信念，是欣賞每個個體皆不同，讓多元的個體在家庭、組織、社群、社會環境中，不因其本質／身份感到恐懼，可以發展自己、協助他人。那麼，從個人到社會的成長潛力，將能真正被釋放出來，產生正向影響，漣漪擴散。 舉女性與性少數為例，在政治參與、投票、工作環境中，不因身份遭受法律限制、不等對待，是基本。下個十年，更積極去創造「多元個體都能積極發展」的環境。 舉例來說，多元共融的汽車設計，不以高加索白人男性的身形為準，考量不同種族性別身形，安全帶與氣囊設計將能保護更多人，抵達目的。又例如，在會議環境中，主持人觀察有沒有哪些參與者，總容易被忽視或打斷，主動邀請對方表達看法，貢獻進程，打造任何人都能積極參與的空間。 從性別倡議到多元共融，是階段性的接力，代表我們所處的時代已經足夠成熟，能接受更大的時代改變。平等，是所有人都有機會坐到會議桌前。多元共融，是身份各異的人，不只能坐到桌前，有不同方案創造正向改變的時候，都受到歡迎，能開啟對話、引導改變發生。 我們開始了哪些行動，還想一起實踐的是⋯⋯ 在過去一年，我們重新連結用戶、鼓勵讀者說出多元經驗，例如千人以上的多元共融影響力大調查、關於性自主的高潮大調查。我們以俏皮的心理測驗，針對不同學習性格，設計對應時代講堂，邀請十個來自不同領域／性別／年齡世代的講者創造對話；視覺亦對焦願景，色彩對應本質力量，推動廣受好評的品牌識別更新。 與創作者之間，我們廣泛接收建議，從去年十月開始迭代「走得更遠的基礎建設」：更清楚的年度簽約系統、所有創作皆有稿費獎勵、一對一定題、創作者個人專屬的後台 insight dashboard，以及馬拉松般，持續每週更新社群用戶痛點觀察等。這一切，都是上路的邀請，邀請創作者與讀者，一起實踐多元共融願景。 你可能會問，多元共融該怎麼做？我們持續思考，有實驗也面對錯誤，或當下思維限制，以成長心態，翻新昨日自己。更想與創作者與讀者分享，打造多元共融的生態圈，能一起行動的做法： 首先，面對想改善的社會現況，以解方思考取代偏見貼標 我們相信，改變始自於論述空間始終以「解決問題」為前提目標，開啟對話。 面對想要改善的社會現況，不妖魔化個人，不以八卦心態追求點擊，理解社會成因、歷史脈絡，在急於踩立場之前，暫停下來思考，理想狀態是什麼，解方與行動可以是什麼，邀請讀者共同思考、解決、行動。 多元共融，是我們理解社會有各種現象與聲音存在，包括仇恨歧視、假消息、恐懼製造、暴力言論、情緒勒索等。但是要讓多元共融可能，對於上述言論型態，並不合理化或給予同等媒介、擴大平台。 現實世界不是乾淨二分，有各種意圖存在，但不論如何都保障個人與群體的人權尊嚴，不因種族、性別、性傾向、年齡、身形等受到威脅。 多元共融亦有它的極限，並非任何傷人言論與行為都能被包容，這是民主國家如德國立法管制仇恨言論的原因。多元與自由有界線與艱難，女人迷內容或創作者，給出能幫助讀者同理自我與換位思考，有勇氣從自己開始改變成長，進而創造正向影響的內容。 持續地挑戰刻板印象，細微至文字修辭，具體至提供多元範例想像 無意識偏見一直存在，在持續進步的環境裡，我們回過頭，可能會驚覺幾年前的自己「怎麼會這樣想」。沒有人是聖人，翻新環境，往往從翻新自己開始，每一天都能有改變、能有進化。 我們希望持續挑戰無意識偏見、刻板印象，並逐漸做到行動提案，讓閱讀者潛移默化「其實我還可以怎麼想、怎麼行動」，由我們的創作，開始帶動。 舉例來說，細微處至避免預設性別角色，採中性通用詞彙，這件事看似小，其實仍須持續溝通。除了真實事件的必要描述，其他皆能以「伴侶」、「對方」、「交往對象」取代「男女友」、「男人」、「女人」。延伸至所有女人迷實體產品的生產設計，都做此設想。原創內容，更持續邀請創作者給出國內外多元範例，啟發讀者「自己現在就可以開始的改變行動」有哪些。 我們的願景與希望，是讓各種背景身份的讀者，知道「自己也是這篇內容所對話、陪伴、培力的對象」。 （推薦閱讀：讀者創作，開啟每一個人的寫作之路） 提升內容信任度，提供解方或解釋時，懷抱多元 女人迷作為中介信任的角色，透過平台擴散的內容，都具有影響力，共同刺激閱讀者的思考，內容可信度的自我要求，也持續提高。 我們也理解，理論或數據都有其侷限，研究誕生有社會時空脈絡，有時無法囊括集體經驗，避免武斷全稱，不說「某一族群這樣想／行動」，盡可能從多元的用戶角度，思考不同身份的讀者如何接收，留下空間，給多元存在的可能。 有人會想，這樣的寫作與創作，好困難啊，要考慮這麼多。對啊，真的很挑戰，可是我們從歷史上發現了，考慮了「社群的多元性」的創作，其作品影響力時長，往往比作者壽命更長。相對的，某些作品即使當下熱門，如果沒有多元共融考量，在社會進步過程也受重新檢視討論。群眾總能找到更多元共融的好內容。 人性複雜，人的行為與其作品，不一定完全一致，但隨著意識進步，當更多元的精彩創作者現身，下一個十年，女人迷將舞台與眼球，放在「作品優秀也鼓勵多元」的創作身上。 女人迷與社群一起翻新成長 要做好上述這些事情，需要有意識的不斷努力、溝通、彼此激勵。我們始終相信，連結各社群、產業組織，能創造複數的多元共融環境。再結合創作者的多元，讓使命能被內容擴充。這樣的社會，將更貼近我們共通願景。 敢於許願，才有實現可能。推動更好的下一個台灣十年，一起打造多元共融的亞洲燈塔，你願不願意閉上眼想像，抵達的可能？ 每一字句、每次討論、每個行動，都如蝴蝶振翅，條件備齊之時，形成改變巨風，能讓背景各異的個體，彼此啟發，無懼活出生命本質最豐盛的模樣。 下一個十年，我們一起踏上旅程，實踐多元共融的願景，你說好嗎？ October 22, 2021 at 07:45PM 女人迷 Womany

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性別選書｜《雨過天青》：每個人都值得被愛、被祝福 https://ift.tt/30QwQN0 大塊文化 《雨過天青》是一本記錄 2016 到 2019 年台灣婚姻平權的攝影書，以圖像的方式訴說這一路以來的艱辛與淚水，就讓我們透過《雨過天青》回顧那些動人的記憶⋯⋯ 文｜社團法人台灣彩虹平權大平台協會 這一年，人們遇到同志，便會說：「恭喜台灣」。但對從事運動的人們來說，婚姻平權尚未看到終點。 5 月 24 日，大法官第 748 號解釋文出爐，宣告同志應受「婚姻自由之平等保障」，不只讓這場歷經三十多年的性別運動，為其他社會運動樹立成功典範，台灣成為亞洲 LGBT 的燈塔，幾年間亞洲區的同志運動也相繼抬頭，日本許多同志伴侶相繼對現行法律排除同婚提起司法訴訟，韓國的同志遊行更盛。 圖片｜大塊文化 提供 （延伸閱讀：為什麼女同志抗拒看婦產科？醫生若不瞭解同志，容易造成同志病人就診時的不信任） 所有支持或參與過運動的人們，背負著傷口走在前方，是為了讓更多人跟上腳步。 釋憲之前，運動者對社會進行許多扎實的部署——婚姻平權大平台專注於與中高年齡層的長輩認識同志，希望敉平社會分歧。 2 月，大平台中的四個團體決定接受總統府邀請，與總統進行面對面的對話，之後隨即參考美國聯邦最高法院 Obergefell 案審理過程，向大法官提出「法庭之友意見書」，內含不同專業意見：「『同志生命故事，未完成的權利清單』一人一故事，寫給大法官」完成以精神醫學、心理、法律、社工、教育、政治、性別研究、公衛等專家學者主筆撰寫的同志生命錄。 圖片｜大塊文化 提供 （同場加映：性別其實是一場排列組合！在多元的前提下，所有的「角色定義」都是自由且自在的） 釋憲之後，社會教育的工作也隨即展開——線上線下並行的平權傳播，線上不斷宣導釐清萌萌散布的不實資訊因應釋憲。 5 月 24日當天，大平台以「『點亮台灣，亞洲燈塔』婚姻平權再戰立院」進行再一次大型動員，同步釋憲動態，那一天，我們帶著緊張的心情前往，釋憲是否通過是未知數，但每個人仍然備齊彩虹旗，現場一如既往地有人發送文宣、有人以花枝招展的服飾為運動祈福，那種一起並肩的心情，與同志大遊行的歡樂不同，彼此間形成一種義無反顧的前進，相視後確認過眼神，給出一個堅定的加油。 傍晚時分，飄起了雨，但人群卻聚集得更多。在司法院秘書長宣告「有關機關應於本解釋公布之日起兩年內，依本解釋意旨完成相關法律之修正或制定。至於以何種形式達成婚姻自由之平等保護，屬立法形成之範圍」時，這些因為運動而堅強的人，全都像小孩一樣流下了眼淚。 雨後，彩虹也來了，像那天站上台發言的蕭美琴所說的那樣：「每個人都值得被愛，每個人都值得被祝福。我們看到台灣的那道彩虹，出現在台灣的天上，世界的天上，人權的天上。」 此後幾個月，大平台持續追蹤法案限制與民情，同時加強同志知識普及，也調度運動的方向，盡可能往成功、最少人受傷的路邁進。 當時國際間很關心台灣的婚權狀態，大平台也受邀飛往聯合國人權倡議場合、各大國際組織，甚至是美國國務院內，分享台灣婚姻平權運動現況與進展，當時是總召的欣潔，持續接受著跨越各時區的多國採訪，並且到各海外城市進行演講，盼讓更多人了解台灣。 因為國際的報導，助長了運動氣勢，各地同志遊行參與更盛。大平台也意識到非同溫層溝通的重要性，策略上深入地方，以台語溝通群眾，藉此影響地方議員。 不僅與人溝通，大平台也與神同行，跟隨大甲遶境接駕媽祖，接受媽祖的祝福。即便法案像在泥地裡遲滯不前，但運動者仍在掙扎中抬起腳步，往前方邁進。 圖片｜大塊文化 提供 （你會喜歡：下跪訴平等、體操服革命、同志驕傲宣言！東奧盛大揭示：多元共融的新紀元已然到來） 本文摘自社團法人台灣彩虹平權大平台協會的《雨過天青》。由大塊文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《雨過天青》 October 22, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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【拾年有承・真實週年】時代講堂「關係溝通學」：非暴力溝通，將彼此的情感連結在一起！ https://ift.tt/3E56YeG Womany Content Lab 內容實驗室 【拾年有承・真實週年】第七場時代講堂「關係溝通學講堂」，我們邀請到台灣非暴力溝通有限公司負責人 鄺麗君老師，來和女人迷的讀者一起練習「非暴力溝通」，當你學會同理自己時，你也可以學會同理他人，甚至開啟一段彼此內心的旅程。 你可曾想過在生活節奏快速的時代下，我們可能無時無刻都會遭受到暴力的干擾嗎？暴力不僅僅是肢體上，我們日常的語言也會帶給他人傷害。若要避免在溝通時帶給人傷害，我們要如何利用同理心以及真誠的態度溝通呢？ 美國心理學博士馬歇爾．盧森堡在研究心理學多年後，發展了非暴力溝通（Nonviolent Communication，NVC），而「非暴力」一詞源自於聖雄甘地，意味著在暴力褪去後，自然流露出的愛，因此非暴力溝通方式也被其他地方稱作「愛的語言」，藉由非暴力溝通化解負面、焦慮的情緒，協助我們釐清事件背後的原因。 第七場時代講堂「關係溝通學講堂」我們將帶領你看見： 如何透過四步驟做到傾聽與同理 練習明確闡述自己內心的需求，提升生活品質 學習聽懂他人真實需求，降低衝突通往和諧的關係 接下來就讓這場講座的文字整理與影音回放，帶你透過 鄺麗君老師的引導，一起進入「非暴力溝通」的全新世界！ 過去使用暴力溝通，其實不是你的錯 鄺老師從自己的故事為起頭，理性而溫柔的話語提及自己過去在婚姻與家庭中，都是以一個「掌控事情」的角色在生活著，銳利的語言和充滿要求的情緒，使得自己與丈夫和孩子之間的關係趨於緊張，常常造成雙方的煩躁和沮喪，想說的話也都難以順利傳達到對方身上。 而這種狀況其實是陷入了溝通上「二分法言論」的誤區，凡事都被區分為「對與錯」，這種溝通法容易造成衝突、冷漠與疏離。但是這種溝通法是怎麼來的呢？其實也是從家庭、學校與社會教育的習得而來，所以我們每個人都在用，每個人也都渾然不覺有問題。 如今 鄺老師發現了更好的溝通方法：非暴力溝通方式——也被稱作「愛的語言」。 「非暴力溝通」核心的四要素： 觀察（陳述事實） 感受（陳述重視） 需要（重視價值） 請求（滿足需要） 這四個要素，需要我們在與他人的對話中，不斷練習並進行自我覺察，才能良好地掌握。 用「同理心」先同理自己，而後同理對方，使用以「滿足需要」為本的傾聽與表達方式，意不在操弄或打造話術，而是真誠地連結兩方所需，最終才能創造一個沒有衝突、緊張的對話空間，建立人與人之間有品質的連結。 （延伸閱讀：致聰明的妳：與伴侶溝通時，如何不咄咄逼人－非暴力溝通概念篇） 貫穿溝通的要點：誠實的表達，同理的傾聽 鄺老師舉出一個實際案例，讓學員們看見四要素是如何貫徹在一段對話之中： 首先，各位先想像自己是一位家庭主婦，而伴侶下班回家吃完晚飯後，只躺在沙發上滑手機，而且滑了整整一個小時。而被家事操勞整整一天、其實很想跟伴侶說說話的你，看到這種情形，第一個反應是什麼？ 鄺老師用他學員的心情為大家做演繹：「我會怒火中燒！覺得他怎麼這麼懶惰、又這麼自私，回到家寧願玩手機，連跟我說話都不想。」於是這位學員很有可能就將這段當下的心情與話語傳遞給對方——那麼，通常聽到這種話的伴侶，會好好地回應你嗎？ 如果我們覺察到自己被事件刺激、出現情緒時，請先暫停動作，進行深呼吸，離開情境現場，先不將充滿情緒的話說出口。讓自己到房裡獨處，並透過自我探索，來試著理清思緒： 在與對方實行「非暴力溝通」的四要素之前，讓我們先應用在自己的身上，問自己：「我怎麼了？」因為如果我們還火冒三丈，就沒有能力同理他人，所以我們先從同理自己開始： 一、自我連結／自我同理 觀察（陳述事實）：「我看到伴侶晚餐後坐在沙發上滑手機 1 個小時。」 感受（陳述重視）：「我感到有些生氣、難過、孤單⋯⋯」 需要（重視價值）：「因為我想要有陪伴、溝通、親密的關係⋯⋯」 請求（滿足需要）：「我最想表達的感受是孤單，我最想做的事情是溝通。」 情緒得靠被層層拆解並挖掘出來的，請多練習跟自己相處，你將會發現自己的核心情緒，再試著去體會自己的感受並學著與它相處。 唯有自己平靜下來，把心打開，才有空間去看對方的感受與需要。因此當你做完自我探索的旅程之後，接下來就是走出房間，和伴侶展開對話： 二、誠實的表達 觀察（陳述事實）：「我看見你下班後坐在沙發上滑手機 1 個小時。」 感受（陳述重視）：「我感到有些孤單，」 需要（重視價值）：「因為我想要和你聊一聊（溝通），」 請求（滿足需要）：「你願意現在放下手機，跟我說說話好嗎？」 當你選擇不使用激烈的口氣與埋怨方式來說話，並且表達自己深層的感受——其實不是憤怒，而是孤單——的時候，對方也能跟你產生心的溝通，創造機會，讓彼此的情感連結在一起。 從「自我連結／自我同理」到「誠實的表達」已經是跨出一大步了！接著我們可以更進一步地練習「同理的傾聽」： 三、同理的傾聽 觀察（陳述事實）：「我看見你下班後坐在沙發上滑手機 1 個小時。」 感受（陳述重視）：「你『是否』感到疲憊？」 需要（重視價值）：「因為你需要放鬆？」 請求（滿足需要）：「你可以告訴我你聽到我說什麼嗎？你的想法是什麼呢？」 當你經過同理與溝通，確認對方的感受與需要的時候，也許就能得出一個雙方都接受的行動詢問： 「你是否願意一個小時後，放下手機陪我聊聊天好嗎？」 沒有誰的「需要」得被犧牲或委屈，非暴力溝通的目的是滿足雙方的需求。 鄺老師建議如果你的心情平復了，可以先試著去同理對方，因為同理之後才能看到原來那些令人想生氣的行為，可能也是代表對方的沮喪、疲憊，而他也有期待被滿足的需要。所以先同理對方，他就容易才會打開耳朵，聽你說話。 圖片｜Photo by Toa Heftiba on Unsplash （同場加映：「我都是為你好！」非暴力溝通：真正的在乎，並不是限制對方的可能） 練習，練習，再練習！——要怎麼做？ 透過這個實際的案例解析，在場的學員們似乎都了然於心，聊天室有熱烈的討論，主持人寫下許多的筆記，小幫手分享 鄺老師的每一條金句。 鄺老師總結「非暴力溝通」有： 三種連結方式： 自我連結 誠實表達 同理聆聽 使用四要素： 觀察 感受 需要 請求 那麼要如何在日常中進行「非暴力溝通練習」呢？ 回顧衝突事件，去進行核心感受的探索：為了要找到自己的核心感受，請先覺察日常的慣性行為與反應，請覺察是否暴力地對待自己，或是暴力地對待他人。 寫日記：使用日記進的自我探索與覺察，梳理感受與真實需求，每一次都一定能想得比上一次更多、更好。 關於「使用手帳，紀錄生活」這件事，女人迷當仁不讓地推薦大家【2022 play with time 手帳】，邀請你為自己的日常做紀錄，讓長長的人生風景有個落腳之處，陪你更有意識地過生活。 【女人迷 x 不朽】2022 年女人迷手帳 Flow with Life 與我們一起慢下生活。 而與伴侶溝通的方法，我們也推薦學員們與讀者，將今天與 鄺麗君老師所學的「非暴力溝通」做融合，將女人迷原創的《關係同步卡牌》加入你的日常練習，用 99 個關鍵問題，拉近彼此的距離，讓兩人的關係更靠近。 （你會喜歡：【A Couple Minutes】你是真的懂另一半，還是自以為懂？相愛應建立在持續理解之上） 現場讀者的精彩提問：： 對方如果不認真聽我說話怎麼辦？ 怎麼解決他人的情緒？ 如何才能不隨著對方的負面情緒起舞？ 「非暴力溝通」可以運用在職場上嗎？ 如果想知道 鄺老師是怎麼回答的，可以點開以下 YouTube 的直播連結，重溫精彩講座！一起學會好好溝通！ 【拾年有承・真實週年】我們準備了系列精彩的內容，邀請你為自己準備好！三大主題系列講座 x 七位多元領域講者，為你創造超前部署的能量，讓我們一起無所畏懼地成為自己！>> 獲得更多線上學習的機會。 October 22, 2021 at 06:30PM 女人迷 Womany

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