給今年的自己一封信：我不完美，我充滿瑕疵，我選擇真實 https://ift.tt/2SvDbDQ 微・弋 與自己低聲絮語：新的一年即將到來，在年末盤點自我，好好擁抱自己吧！接受那些完美與不完美，更重要的是，你是被愛也被關心的。 The writer in me says I need to write.｜作者提供 繼上一次絮語已經大約三個月。 我人在前往拉斯維加斯的路上，坐在機艙喝著我第二杯酒。 決定去這個據說十分虛華的城市大概是兩天前的事兒。想了很久，跟自己說要逃離紐約幾天，卻一直無法下定決心要去哪兒。本來心一橫，去越南好了。沒為什麼，因為夠遠，因為夠熱，因為已經去過泰國了。後來發現一個星期根本不夠呀。這種突如其來的決定，不太適合太大的國家、又不說中英文。西班牙，秘魯，哥斯大黎加，夏威夷，巴拿馬，烏克蘭，摩洛哥，杜拜，日本⋯⋯上網查找資料至少一個星期之後，放棄了幾天。想想，啊算了待在紐約吧，多工作幾天多賺一點錢。（推薦閱讀：找回對生活的熱情！輕鬆海外旅行的 5 個小秘訣） 但心底深處，我知道我如果不離開這個大城市，我會再度陷入憂鬱。冬天毫不留情地降臨，事業沒有起色──徵選不多，機會不大。這些日子做的事情繞著演戲轉，卻始終不是演戲。看著他人成就，事業飛騰，心裡多少惶恐。當發現這份惶恐逐漸轉為嫉妒、羨慕、以及不甘心；我知道是時候離開，是時候呼吸一口不太一樣的空氣。 所以拉斯維加斯出現在選擇群裡。 因為便宜。因為方便。因為從來沒去過。因為好奇。因為你可以去個五天就好。 因為從來沒有一個人純粹為了旅行而旅行。每次旅行一定有工作同行，或同伴，或抵達地總有人迎接照顧。因為這些時日在餐廳工作招呼客人，替別人翻譯，做背景演員，去婚禮做外匯，在酒吧當酒保⋯⋯一出外便是為了服務他人，一回家便沉溺在食物跟電視電影中──只為麻痺，只為短暫的休息，只為暫時不用腦袋深思自己停滯不前的演藝事業。 然後我發現我所做的所有事物都不是為了自己。 是的，我在賺錢養家付帳單。但那是必要之惡。（推薦閱讀：逃離症候群：台灣人，窮得只剩下美食和旅行？） 是的，回家後會大吃或是看影集看一整天。但那是為了麻痺為了逃離現實。 是的，我很幸運地經常可以睡很多，睡很爽，睡到中午。但那是淺意識裡不願意面對現實的、害怕的我的策略之一。若不清醒，則無需直搗問題核心，那便無難題，便無問題。 然而這樣的日子並無替我帶來任何進步，任何快樂，任何實質上的美好。 要成為更好的人，我必須工作，必須努力。 要成為更好的演員，我必須想法行銷自己，想法曝光，想法磨練演技。 要能夠真正理解快樂，懂得生活；我必須向內自省，思考，瞑想，直到抵達某種誠實的狀態，願意大哉問，願意敢回答，願意自發地改變⋯⋯。 願意看著鏡子裡不如以往青春美麗的自己，願意再度愛著那個與八年前不同的自己，願意聆聽身體傳達的訊息，願意即便面對無知的恐懼仍然敢嘗試，仍能夠接受失敗⋯⋯我才有可能突破現狀，實在向前，而非停滯在這樣的人生階段，逐漸靡萎。 我要把這份害怕當作一種契機並想法實驗。 拉斯維加斯可能跟這一切看似毫無關聯，但這是我勇氣與恐懼的一種妥協。 拉斯維加斯是大眾眼中娛樂的天堂，是我以為的膚淺虛華；也同時是我深意識中某種嚮往，某種「要是以後發達了可以去探險的地方」。 於是，我不願意再等。於是，我隨性臨時地決定訂飯店，訂機票，毫無其他計劃地前往賭城，前往未知。 到底，林微弋想要什麼呢？ 到底，這世界將我在這個時刻帶到地球的目的為何？ 我想了兩年，想不通。 我怕了兩年，怕不停。 這兩年也讓我變胖了，變醜了，變懼了。這兩年讓我想起大學的自己。那個沒有自我價值，充滿疑惑，不知道如何自愛的自己，充滿恐懼以及不安的那個林微弋。看著未來，以為自己沒有資格成為大師，成為專業而受人敬重的演員⋯⋯（推薦閱讀：【閔享劇本】想要的人生，你願意拿什麼來換？） 這些疑惑在到了紐約，進入哥倫比大表演碩士班之後逐漸瓦解；在畢業之後，待在紐約受到讚美以及肯定之後逐漸消弭。這些自我質疑在沒有時間遲疑跟惶恐的生存遊戲之中完全消失，這些疑惑卻在近乎十年之後再度出現。 圖片｜作者提供 啊，這只是人生啊。 我知道，即便我現在很成功，世界知名，我仍然會不經意地害怕，不由自主地自我質疑。我的自信依然會上上下下，對於自己的才能依然會訕笑恐懼。這是我與生俱來的個性，這是我從小到大養成的思考模式。 我知道，我已經完成了一些他人永遠無法達成的成就。 我知道，光是一個人生存在紐約而不餓死、怕死、窮死、或被打死已經是一種奇蹟。 我知道，我已經受到許多恩寵、許多貴人幫助、許多幸福的降臨，才有辦法走到這一天。 我知道，我已很幸運的擁有最好的家人。無論我的人生走成怎樣的狀態，我的家人永遠會無私的愛著、保護著、歡呼著我以及我做的一切，無論對錯⋯⋯。 我知道，我已經過著一個極度美好的人生。 幾天前，我在紐約今年的第一個暴風雪時出門。只為了呼吸那一口冰冷的空氣，只為了感受風與雪打在臉上的刺痛。因為這樣的經歷可以百分百提醒我的存在。 現在，我在飛機上喝著紅酒，等著半個小時之後的降落以及飯店乾淨的浴缸，以及明天黑色星期五的超級大血拼日。因為接下來的幾天我要寵壞自己，相信自己值得任何美好，即便意識上我自認為現在的我是無法救贖的失敗。 我是這樣一個不完美的女人。 我是這樣一個充滿瑕疵的女人。 我是這樣一個滿載恐懼的演員。 我是這樣一個真實的人。 我是這樣一個脆弱而堅強的林微弋。 圖片｜作者提供 我希望這份情緒以及現狀能在最後替我帶來美好，教我更多智慧，提供我更多養分。 我知道這個美好的自己能在最後理解自身的存在價值，並且因此感到驕傲。 我知道，我是獨一無二，因為我的父母用盡身心愛著，保護著，滋養著我的靈魂，讓我成為這樣漂亮且醜陋的真實。我很幸福。在感恩節的這天，在濃厚的假日氛圍裡，我充滿感激。 December 06, 2018 at 05:00PM 女人迷 womany.net

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