瑞典人教我的事：別怕為小事崩潰，尊重你的負面情緒 http://bit.ly/2ABcjfc 迷人來稿 崩潰又何妨？這是瑞典人教我的事。擁抱情緒讓我活更自然：開心時就笑、不開心時就崩潰。 文｜soidid 我記得 H 在廚房大喊：「我、好、累！我真的好累！」的那一刻，我心裡想：「天哪，這種表達方式真是不錯，我吃這套。」 然後我走過去問他，有沒有什麼我可以做的？ 不知道為什麼 H 那麼崩潰，我卻那麼平靜；不會氣 pupu 的說：「你有話不能好好說嘛？」經過一次、兩次、三次的體驗，我猜想：可能是因為 H 的「崩潰模式」通常是關於自己。 他會說：我好累、我沒辦法做這麼多、我需要休息。而不會說：你為什麼都不幫我？你為什麼不多做點家事？你為什麼可以休息？ 我不會有無端被指責的感覺（累為什麼不早點說？硬要撐著，然後把氣出在我身上是什麼意思？），因此不會被他的情緒影響，而可以心平氣和的提供我能提供的幫助。 在溝通理論上，H 的表達稱為「我訊息」、「表達自己的需求和感受」。相較於我們容易落入的誤區 —— 你訊息、指責對方、分析對錯 —— 這樣的方式更能促進溝通。H 大概沒讀過這些理論，卻是以這種方式被養大的。 後來我在電視上也看到這樣的崩潰模式，我稱他們為「最會崩潰的瑞典人」。 Wahlgrens Värld：實境秀中崩潰的瑞典人 Wahlgrens Värld 是瑞典的實境秀電視節目，圍繞歌手 Pernilla Wahlgren 一家的生活。 Wahlgren 一家在瑞典很有知名度，算是演藝世家：Pernilla 的父母都是演員，前夫 Emilio Ingrosso 是舞者，兩人的三個小孩中，Bianca（部落客、social influencer） 和 Benjamin（歌手，代表瑞典參加 Eurovision 2018） 也很常在螢幕前出現。兩人離異後，Pernilla 後來又有另一個小孩 Theo。 Wahlgren 演藝世家。圖片｜作者提供 我喜歡這個節目的地方是：覺得這家人很真性情，生氣的時候就生氣、崩潰的時候就崩潰，又不至於到灑狗血或讓人覺得很假、故意演戲的地步。例如：最小的 Theo 對運動很感興趣，同時參加足球和曲棍球的訓練。有一天，足球訓練之後緊接著就是曲棍球，為了提前換裝準備，而無法全程參與足球訓練。 媽媽 Pernilla 提醒 Theo ，要帶他離開時，Theo 心不甘、情不願，想到之後其他人可能會玩比賽，而自己將錯過，很難過。 壓倒駱駝的最後一根稻草是：Theo 忘了拿手機。於是他們又繞回足球場拿手機；果然，其他人開始玩比賽了。拿了手機回到車上，準備前往曲棍球場時，Theo 正式崩潰了： 「如果曲棍球死掉我就幸福了！（Om hockeyn dog blev jag så lycklig.）」 「如果曲棍球死掉我就幸福了！」截圖｜Wahlgrens Värld S01A07 而媽媽這時沒有大聲斥責（別鬧了！）、或試圖講理，而是一臉無奈的試著安撫 Theo 的情緒。等到曲棍球練習結束，兩個人才坐下來邊吃點心邊談談要不要終止其中一個訓練。 或許你會覺得：可是 Theo 是小孩，不一樣吧。—— 的確，所以當時我只覺得「如果曲棍球死掉就好了！」的生氣方式很可愛。不過看著看著，發現會崩潰的不止 Theo。 之後又有一集，崩潰的換成了 Benjamin。 因為沒有乾淨的衣服，一個人在房間大吼崩潰：「我甚至不能洗澡！或是有乾淨的衣服！」「難道我要就這樣（等洗衣機）五個小時嗎？」 「我甚至不能洗澡！或是有乾淨的衣服！」截圖｜Wahlgrens Värld S02A13 媽媽 Pernilla 對此也沒有一起就崩潰了、或者生氣和 Benjamin 吵起來（你怎麼可以這樣說話），而是說：「我很同情他，他在自己亂糟糟的房間裡恐慌發作（får panik）。」（同時在眼神中透露出：這狀況有點好笑啊，哈哈哈。） 「我很同情他，他在自己亂糟糟的房間裡恐慌發作」截圖｜Wahlgrens Värld S02A13 Benjamin 在這個節目中會突然崩潰，但是過一會兒就會自己好起來，並主動跟大家道歉：「抱歉，我剛剛不該那麼激動。」 大家在 Benjamin 情緒崩潰的時候，通常是抱持著「給風暴時間，風暴就會過去」的態度。而 Benjamin 也不是一個只會崩潰的任性人，他在台上表演時很專業、對義大利麵很有熱情也很講究，是一個有趣的人。 我喜歡這個節目呈現人的多面性，讓人感覺真實，而不是只有「完美專業」的那一面。（推薦閱讀：放棄你的「完美病」：練習使壞的生活哲學） “ Jag får panik! ” 注意媽媽 Pernilla 的用詞「Han får panik.」，直譯是「他得到驚慌」，就是：他陷入了驚慌的狀態，這也是為什麼他這麼暴躁。「får panik」是一個「把情緒暴風雨」歸因於自己一時的⋯⋯驚慌狀態，而不咎責誰的好用詞。 而大家似乎也有一種共識：只要是人，都有可能在某個時候突然陷入驚慌狀態，這很正常。 H 有一次要我幫忙調整牆上的架子，在拆掉一邊的固定螺旋後，櫃子很重、想要放下來，但地板亂七八糟的沒有空間。我當下不知道他需要的是什麼，他一急，突然提高音量：「你就不能把這裡清一下，讓我可以放下來嗎？」 好心幫忙卻被吼，我心裡很不開心，但沒有馬上發作。我清好地面，讓他有空間把櫃子放下來。 危機解除，是時候表達不滿了。櫃子一放好我就說：「我不要幫你了，你自己解決剩下的部分吧。好心幫你，結果你對我生氣？！我哪知道櫃子很重、你需要放下來啊？不能好好說話嗎？」 H 解釋時也用了這個詞：「對不起，我不是要對你生氣，也不是故意說話大聲，我只是一時驚慌失措（får panik）。」 表達「挫折感」的語彙：指責或崩潰 在我們長大的文化裡，表達「負面情緒」是較不被允許的；如果你生氣、崩潰，周圍的人會認為他們被指責、他們被攻擊、他們不被尊重。 有些心理學理論說：我們不表達自己的需求，是因為內心深處不相信自己真的值得。 或許是吧。但 —— 我覺得另一部分的原因是，我們在社會化的過程中，從未真的學習過「表達需求」的語彙，我們只知道「用指責的方式說話」。 而我們之所以「用指責的方式」說話，是因為在我們的文化裡「感受沒有對錯重要」，人的感受次於是非對錯。集體的潛意識認為「不可能每個人的感受都被照顧到，為了讓團體能夠運行，總有些是必須犧牲的」，而如何決定依照誰的方式走？ —— 理性論辯，看誰是對的。 感覺是我們直接經歷的，離我們最近、也比他人的邏輯還要真實；因此在那個當下，我們往往覺得自己是對的，而必須證明對方是錯的。 我們學會用指責的方式操弄權力，最後也真的相信錯在對方；兩者變成了習慣性的循環，而沒有人真的受益。 指責：因為無法坦率地表達自己的需求和感受 如果情緒有前後台，那「指責」的後台就是「沒有表達的需求和感受」。這些需求和感受隱而未現，卻在以是非對錯包裝後，化身成指責的言語出現在前台。 指責：無法坦率地表達自己的需求和感受。圖片｜作者提供 看著最會崩潰的瑞典人，一方面覺得這樣的場景很好笑，怎麼「一點小事就大崩潰，都幾歲的人了」；一方面卻也開始覺得這樣活更自然：開心時就笑、不開心時就崩潰。 —— 我也想要這樣崩潰。 小時候覺得「崩潰」代表的是「人沒有控制自己的能力，很丟臉」（imperfect）；但現在覺得「崩潰」代表的也可以是「人相信自己可以從崩潰中再起（resilient）」，而因此並不危險。 於是開始練習回頭去看別人說的那句「讓我感到被攻擊的話」有沒有可能有其他的意思？練習說出自己要的是什麼，而不是別人做錯了什麼。（推薦閱讀：談情緒管理之前，先學會如何善待與尊重情緒） 開始練習，在自己因為一點小事崩潰的時候，不急於恢復一個完美的秩序；坦率的崩潰、幽默的看待自己。 January 07, 2019 at 03:30PM 女人迷 womany.net

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