親密關係與吵架：衝突，讓你有機會處理自己的不安全感 http://bit.ly/2QE5WNH 迷人來稿 有時候伴侶吵著吵著，也會陷入情緒之中，而不知道自己在說什麼，脫離原先爭吵的主題，開始檢討起對方的態度。遇到這種狀況該如何處理呢？ 文｜soidid 我跟 H 史上最大的吵架時光，吵到蝦子都蹦蹦跳。喝了啤酒的 H，吵架的時候氣的蹦蹦跳；酒精加上腎上腺素，整個人紅通通的，我心想：他好像一隻蝦子啊。 其實吵架的原因也蠻簡單的：我們計畫了一趟旅行，與另外兩個朋友一起。因為是公路旅行，一開始，我們樂觀地一致同意行程「保持開放」，去到了再感覺要待多久、下一站要去哪。 聽起來很棒，卻沒料到：到了之後，我們對「要待多久、下一站要去哪」有不同的想法。雪上加霜的是：原本預定第一天能碰面的賣家因故改期（是的，公路旅行順便運回要買的二手傢俱）、以及車子臨時出了狀況必須處理。 這兩個預料之外，讓我們可以自由安排的時間大幅縮短。而因為休假天數是早早說好的，旅行的總時間是固定的。這時候我們才發現：完了，四個人對這趟旅行實際上抱持著不同的期待。而我們原以為的「保持開放」，其實各自內心都有些「不想妥協」的旅行目標。 原本我們以為會有多出來的時間，那麼、這段時間可以「保持開放」；但我們沒有。最後時間是少到無法讓每個人都達成出發前的期待。我們對時間太過樂觀了。 原因之下的原因 我們大部分圍繞著「旅行的安排」而吵；但其實也不只是。 我發現，當爭吵掛勾到個人價值感的時候，就無敵難解 —— 我想要去 A，但時間上很困難，其實我心裡也知道最好的安排是「下次再說吧」。朋友這麼說其實也還好，畢竟朋友不是主揪、朋友在出發前也不清楚我對旅行的想法。 但 H 一這麼主張，我就忍不住覺得：「看吧！我不重要。在想法衝突的時候，你就想要犧牲我。」我覺得自己被犧牲、沒有價值，而十萬分委屈。 而 H 則是身為主揪，夾在三個人的不同期待間，溝通協調、動輒得咎。也是十萬分委屈。 再下一層，其實我們吵的是：平常遠距離，見面時的時間安排應該長什麼樣子？—— 其實我們還沒有答案。但吵到最後的結果就是理解：我們的衝突點在這裡。然後各自去想：自己的期待是什麼？對方的需要是什麼？該怎麼達到中間點？作為下次參考 —— 如果還有下次的話（笑）。 圖片｜作者提供 在爭吵的當下，其實我有意識到我把「我的價值」和「H 的旅行取捨」掛勾在一起，也知道「如果我可以不要這麼連結就沒事了、我們就不用吵架了，但就是做不到。我也坦白地跟 H 講：我知道自己可以不要這樣掛勾，你也沒有這個意思，但我現在心裡這關就是過不去。 吵架：你來我往的照樣造句 H 不喜歡吵架，我想他覺得吵架傷感情。但問題是：我其實蠻喜歡跟 H 吵架的。我不是喜歡「沒事找事吵」，而是覺得「從來沒有吵的這麼過癮！」（好像越解釋越糟糕。） H 是我極少數遇到，能好好吵架的人：吵架的時候，覺得彼此能夠互相表達情緒、而不會失去溝通的意願。可能是運氣，我們對彼此的耐心剛好足夠。吵架的時候少不了很多泥巴爛仗，哭啊、大聲說話，但我在我們吵架時說的話，大概這輩子吵過的架中，最有建設性的了。 例如，我會說：「我知道你這樣做，是因為你對時間過度樂觀。可能你常常一個人旅行，所以沒有問題。因為如果只有自己一個人旅行，時間不夠，自己跟自己內心取捨一下就好了。但如果是跟其他人一起，就會有點麻煩。我知道你不是故意，但我會因此覺得自己好像不重要。如果我們事前有稍微討論過時間的細節，我能事先有心理準備的話，也許就會好得多。」 換作是以前，我大概會說：「反正什麼事情就是我最不重要！每次都這樣，朋友一說，你就說好。丟我一個人在這裡，很過分耶！」—— 過分誇張：明明是一次的事情，卻說「總是」、把責任全部丟給對方，完全無法以對方的角度思考，也不試圖提出解決方法。 為什麼我現在會這樣說呢？ 我猜，可能是因為吵架像是照樣造句的雙人舞。雙方其實會「模仿」對方說話的方式、形式。如果一方說「你怎麼這麼自私！只想到自己想去的地方！」另一方很容易就反射動作回去：「你才不負責！你全家都不負責！自己不做行程規劃，現在才要抱怨。」（推薦閱讀：五步驟人生自救指南：殺不死你的，使你堅強） 印象中，H 好像不太會貼我標籤：自私、不負責、愛批評⋯⋯；他會針對行為、行為造成的感受表述，也不會把自己感受的責任一股腦地丟給我。而我是因為模仿 H 開始以這種方式說話。 在對話中摸索彼此的感受 H 也會很奸詐聰明的利用我「平靜時的自我反省」來更新他的台詞：有時候我覺得你這樣一言不合就哭，是想要讓我有罪惡感。 「不是！我只是難過～難過不行嗎～～」我直覺的反駁，但同時內心悄悄浮起「咦？真的是這樣嗎？我是不是其實沒那麼難過，只是想要『贏』？」的分部合唱。 我覺得人吵架的當下，其實自己也一面在釐清「我到底是什麼感覺？我為什麼這樣感覺？」像內心有一個合唱團，往各種方向推測前因後果，找到一個能棲息停腳的地方。 所以你會被對方假設的「你的動機」影響。如果對方假設「你故意傷害我」或貼標籤、批評，我們很容易就會興起防衛之心，往「你才故意傷害我」的解釋前進，然後路越走越窄。但如果對方可以假設「你不是故意的，只是我們處事的方式有些不同，或溝通上有誤會。」彼此能選擇的路就會寬廣一些。 圖片｜作者提供 吵架：go deeper or go broken 也許是 H 的耐心跟我的番度總是踩在一個還能平衡的點，通常吵過了就吵完了；我也在這之中一邊學習著表達自己的需求、對自己的感覺負責。所以，我不覺得吵架傷感情，反而覺得：吵架或許是關係中無可避免的橋段。每一次吵架，這段關係就會 either go deeper or go broken，端看你怎麼吵。 吵架有關係破裂的風險，但如果沒有坦率的面對兩人之間的衝突，卻也無法建立夠深刻的連結。大概就像「脆弱」吧 —— 不脆弱很「安全」，卻也麻木。回想我和 H 的吵架歷史，感覺其實挺過癮的：透過衝突，我才理解「原來我有這個地雷」「原來我這時候會有不安全感、沒價值」「原來我沒說，但心裡下意識期待著這些」。 衝突顯示了兩人的不一樣，但因為這不一樣，我才知道「原來自己是這個樣子」。衝突也是一個機會，讓我可以用新的方式面對自己的不安全感、沒價值感。 有時候我會突然想：好奇怪，我從來都不會喜歡「不喜歡我的人」，因為我並不認為自己必須委曲求全，那為什麼我現在突然很害怕「他其實沒那麼在乎我？」如果「他其實沒那麼在乎我」，不就只是釐清「這個人不值得我付出」嗎？那我到底是和這個人在拉扯？還是和我自己的不安全感在拉扯？（推薦閱讀：越吵越理解對方！如何用設計模型吵架？） 等等等等，我在說什麼？ 雖然我自己覺得，比起之前，我現在吵架的方式已經有所進步了；但有時候吵著吵著，也會陷入情緒之中，而不知道自己在說什麼。 H 不喜歡談錢，覺得談錢很容易吵架；但我覺得錢只是一個象徵，底下還藏著別的需求、感受，所以並不排斥。 在這次瘋狂系列吵之中，有一天，H 突然說「你之前說，因為你想看演唱會，想要晚點出發旅行，而且願意付多出來的（二手傢俱）物流保管費；不過沒關係，你不用付了。」然後我整個抓狂，以致於我忘記我說了什麼（記憶裂痕）。 看到我抓狂，H 也有要開始生氣的氣勢：「這本來就是去之前我們說好的，對吧？你說我沒有完成我的承諾，我也想提醒你你承諾過的事情。」 就在這時，我腦海裡突然出現一個念頭「等等等等，我在說什麼？我到底在氣什麼？我有說清楚嗎？」 生氣的時候，我好像一不小心就會開始「借題發揮」—— 用我覺得「夠有正當性」的理由發怒，而不是「真正使我生氣」的那個理由。 於是我稍微冷靜下來，想了一下，說：「抱歉，我剛剛說的不對。我那樣說你是錯的，我不應該牽扯不相關的事情。我不是因為覺得這筆錢太多而不願意支付，而是你提起這件事，讓我有不公平的感覺 —— 我會覺得你幾乎都得到你想要的了，傢俱、想去的地點，但我沒有，因此不情願為『這不是我承諾當時想像的旅行』支付。我知道我答應過，所以我願意付。你明白我在說什麼嗎？」 看我冷靜下來，H 也冷靜下來了：「嗯，我知道。但我也已經說了，你不用付沒關係。」 同樣是「不願意付錢」，但在各種「小氣、說話不算話」底下，可能是不同的感受：覺得沒有受到公平對待、覺得不受尊重、擔心自己的經濟狀況，感覺匱乏⋯⋯等等。比起舉出對方一樣「小氣、說話不算話」的時刻（憑什麼說我！），還是誠實說出「因為我覺得不公平」對情況比較有幫助。 這是我人生中第一次、在盛怒的當下突然意識到：「等等等等，我到底在氣什麼？我在說什麼？我說的是我真的生氣的點嗎？」然後立刻修正自己，把話說清楚。出乎意外的，這是一種很棒的感覺。 爭吵時，如果對方要求你把話說清楚，不要「亂扯一些有的沒的」，任誰應該都會更加生氣。但是一樣的事情（把話說清楚），如果是自己主動想到、並且想要去做的，卻會令人感覺非常好。 「爭吵時，有意識的說話」看起來像是為別人做的，但獲得最大解脫的其實是自己：改正後的話語，更符合我真正想要表達的意思。我說完後，當下就能感覺自己緊繃的神經放鬆了。 真正的表達，不會讓我想要防衛、也不會讓對方想要爭辯。 在意識到、並以一種新的方式說話時，我也從舊的制約反應解脫了。當我活在那個防禦性的自己時，我是多麽努力的維持那一切；但當我找到這個破口走出來後，我很清楚的知道：我比較喜歡這樣的自己、這樣的反應方式。 我覺得自己自由了，從被制約的那個我。而如果我們沒有吵架，這一切都不會發生。 January 10, 2019 at 05:00PM 女人迷 womany.net

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