如何跟情緒勒索者互動：不道歉、不妥協，幫助對方成為自己的力量 http://bit.ly/2SPCKF6 迷人來稿 來自情緒勒索者的獨白：在自己不注意情緒勒索對方的同時，對方什麼反應真能幫助到自己？推薦五個方法讓你與情緒勒索者好好相處。 文｜soidid 作為一個情緒勒索者，我在與 H 的互動中成長許多。想試著把這些互動寫成具體的文字，分享：作為一個曾經情緒勒索他人的人，對方什麼樣的互動方式真正幫助了我。 我覺得 H 在應對情緒感受上很厲害，我對我們互動的感覺是：我可以跟這個人分享我所有的感受，而覺得安全；但同時也會意識到「這個人沒有責任義務要替我的感覺負責」，而不會想一股腦的把自己的垃圾倒過去。 「這個人沒有責任義務要替我的感覺負責」聽起來可能有點「孤苦無依」、「哭哭人只能靠自己」，但這句話同時也代表自己的力量 —— 透過自己照顧自己，我也可以讓自己感覺變好。我把別人的付出想成「瞬間的片刻」：沒有人可以永遠給你幫助，但任何時刻一定有某個人可以給你一點小小的支持。 以下是我感覺到的、從我的觀點看過去的，他與我的互動方式： 1. 不批判，但也不一定要選邊站 談到情緒感受，最常聽到的應該是「不批判」：不說「你想太多了」、「你就是這麼小心眼」、「我看他沒那個意思吧」、「你好情緒化」—— 不要跟對方說「你有問題」。 但同時，也不需要急著選邊站，跟對方說「對啊，那些人都是瘋子」。就像一個港口那樣。當船跟港口說，今天風浪好大，我好難過。而港口不見得需要說「對啊，大海壞壞、大海蠢翻了」。因為其實那樣說，並不見得會讓人覺得比較好過。 最好的回應大概是：I am sorry you feel like that. 或是很簡單的「No : ( 」 瑞典語裡有一個很適合回應情緒感受的句子「Det var jobbigt.」，意思是 —— 「那很不容易啊」、「那很辛苦啊」。一句話肯認了對方「經歷了不容易的狀況」和「辛苦的感覺」。 我覺得他「不批判不選邊站」的反應，不見得是來自於他心裡有一條守則，說：「喔，我要小心，不要隨便論斷」，而是他沒有（像我那麼強的）控制狂傾向。 他不需要馬上知道事物的因果關係，所以不需要急著推斷分析。他可以忍受事物模糊、沒有原因就是發生了，專注在眼前的感受就好，而不用馬上去想「所以下次要怎麼避免」。 我猜，這可能跟他喜歡大自然、野外活動有關。就像 C 說的：自從潛水以後，我的計劃狂傾向就一大部分被治癒了 —— 因為每一次下水都沒有保證，你能看到什麼、就是什麼；你不能跟大海點餐，大海也沒有義務讓你點餐。 2. 溫柔但是堅定地踩著自己的界線 當情緒勒索者要你為他的感覺負責時，最好的方法是：溫柔但堅定地拒絕。雖然短期痛苦，但長期來說絕對是對雙方最好的方式。要做到這件事並不簡單 —— 你不能「盲目支持」，卻也不能「盲目反對」。 「盲目支持」會讓對方找不到自己的力量，「盲目反對」則容易變成批判、或讓對方覺得你「否定了他的感受」；被否定的感受不會消失，只會越長越大。 你可以同理他的感受，但是對不合理的卸責，卻要適時地點出「你這樣說，對我來說是不公平的」。你必須對自己的感覺敏感，知道自己什麼時候感覺「界線被侵犯了」、「沒有餘裕了」，然後溫柔但堅定的、以「對自己的感覺負責」的語言表達。 我覺得這點超級難，因為人很容易在覺得界線被踩到的時候，下意識就「指責」回去；陷入那個「誰是對的」的爭執，而不是專注在表達感受。 但 H 不知道為什麼，好像不太會進入「誰是對的」的爭執；他對標籤和對錯都沒有像我一樣強的執念。他不會說「你錯了」、「你為什麼這麼糟糕」、「你可不可以不要這麼依賴」，而說「你為什麼這樣做」、「我覺得很難過」。 他不急著爭執自己是對的，也不隨便貼我標籤（錯了、糟糕、依賴），他就只是表達他當下的感受。（推薦閱讀：恐嚇、冷處理、我需要你愛我！親密關係裡的情緒勒索） 圖片｜來源 3. 不要隨便道歉 該道歉的時候道歉，很重要；但不該道歉的時候不要道歉，也很重要。 不假思索地道歉，其實有點像是一種「和諧」—— 反正「都是我的錯」，我們就不要再吵了—— 這不是一種認錯，而是一種放棄：對的都是你，錯的都是我，我不想再溝通了。 不假思索地道歉，也會讓對方無法意識到「自己的責任」是什麼。前幾天我們有一個對話，讓我意識到我們的對話方式改變了。我試著打 Skype 給他，沒人接。 於是我發了訊息：「雖然你現在有智慧型手機了，但我還是不能打給你。: (」 一個多小時後，他回：「No : ( 我現在在幫忙搬家。」 他沒有回「對不起，我沒有注意到手機。」而是「No : (」。 我想起以前要是碰到這種狀況，我可能會說：「你為什麼不留意手機呢？所以幫忙搬家比我重要就是了？」 他會對我的「感受」感到抱歉，但並不為他的「行為」感到抱歉。他會說「我真的沒辦法時時刻刻注意手機，但這並不代表我覺得你不重要。」如果他為自己的「行為」道歉，認為自己錯了、「下次應該更加注意手機」，可能緩解了我一時的不愉快；但也可能同時讓我在心理上依賴他解決這個狀況。 「不跟我道歉」的結果就是，後來我學會「對情況表達挫折，而不是指責他人格有缺陷」，並且設想「如果我是他」： 如果我是他，會希望我在幫忙朋友的時候，還要緊張兮兮地一直注意手機嗎？ —— 才不要，我不喜歡總是需要黏著手機；跟朋友相處的時候就好好跟朋友相處吧。於是答案就很清楚了：「好吧，這不是他該解決的問題。」 有時候沒注意到手機，就是沒注意到手機。It happens. 4. 把感覺當成一件重要的事情 H 會忘記任何事情，但是不會忘記我感覺不好。我覺得超神奇的。對我們來說，這是一個超級大的優點，可以抵很多其他的「缺點」，因為這點跟我完全互補 —— 我不會忘記任何該做的事情，但會忘記自己的感覺。 忘記包括「忘記去感覺」和「忘記有這個感覺」：有時候是忙著很多待辦事項，就忘記感覺了，下意識進入麻木的穩定生產力；有時候是睡一覺起來，就好多了，就忘記了。 忘記不是沒有，但我就是會忘記去戳戳自己的心、感覺自己的感覺。 但他常常都會記得觀察我、問我、和「追蹤過去事件」—— 有時候他問我：「所以你今天感覺好點了嗎？」我才會意識到：「喔，對耶！我昨天心情不好，你居然還記得！（我都忘記了）」 圖片｜來源 5. 勉強調整，不如一開始就不要答應 H 擅長注意到、記得別人的感覺，他從他擅長的方式，讓我感覺「他在意我」。 這可能也是為什麼，雖然他不擅於留意手機，但我後來已經越來越少因此推論：「他不能注意手機，是因為他不在意我」而能比較安全的推論：「他不能注意手機，是因為他就是不擅長這件事」。 如果情緒勒索者跟你說：因為 A 這件事，所以我覺得你不在乎我。解法不一定是 A，特別是，如果 A 對你來說「就不是你的個性」、「就不是你的樣子」；勉強的調整，不如一開始就不要答應。 如果做得好，對方可能不會生氣了，但是你單方面因此耗損很多力氣；如果做不好，對方更加覺得「明明已經答應了，為什麼還是做不好？這不就是你不在乎我的最佳證明嗎？」。（推薦閱讀：告訴你一個勇氣故事｜真的有人能夠永遠在乎我嗎？） 就像《如何用設計模型吵架》這篇說的：回到抽象的需求去思考，最好的調整，有時候不一定是引爆的那個事件。但如何分辨什麼是合理的努力，什麼又是不合理的勉強呢？這就需要一個人對自我的認知、了解、和感覺。 這可能是對「適合自己的生活型態、互動方式、需求」的自我認知，也可能是動態偵測的能力 —— 有時候你可能覺得可以「努力」，但是發現「不行，對我來說還是太勉強了」，能不能適時偵測到自己的狀態並和對方溝通？ 成為一個安全的人 作為一個曾經情緒勒索伴侶的人，我想說的是：如果你真心想要幫助這個人，最好的方式真的是「不要被勒索」（和書上專家說的一樣，老師沒有騙人）。 這是我的經驗告訴我的。也許每個人情況不同，但對我來說：當我不小心開始又情緒勒索你時，「不要被勒索」就是最能幫助我、也最能幫助我們的方式。但「不要被勒索」並不代表「像個刺蝟般反應」；溫柔卻有界限，是非常不容易做到的一件事。 我也理解到，好的應對方式需要非常多的能量、自我認識、自我接納、對自己的情緒感受足夠敏感。你沒辦法對人溫柔卻有界限，除非你自己足夠安全。 所以 —— 如果沒有力氣的話，最重要的是先照顧好自己，成為一個安全的人。在你覺得安全的時候，你能給對方的支持，就算只有短暫的片刻，也可能在未來長成更大的力量。 慢慢的、從心裡，從你的安全到她的力量。 January 14, 2019 at 01:30PM 女人迷 womany.net

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