家庭溝通課：翻舊帳，完全沒辦法解決問題 https://ift.tt/2PfsK8R 台灣東販 有些父母，會直覺反射地說出否定性的話語來回應孩子，讓家庭關係變得緊張。如果想好好溝通該怎麼做呢？ 若不是○○，我現在就⋯⋯ 未能感受當下、活在當下，就會將「假情緒」和「當下的情緒」混為一談。 比方說： 「如果沒有他，這個部門一定會更愉快」 「要不是那位主管，我應該會得到更高的評價」 「我之所以不受肯定，都是這個部下害的」 「那傢伙豈止不管用，根本老是扯大家後腿」 「當初要是有被那家公司錄取，現在就不會這麼慘」 「若不是遭到父母反對，我現在就會走在自己喜歡的路上」 「當時要不是有人作梗，我也會在那裡接受表揚」 「如果不是他主動來找我，我才不會跟這種人在一起」 像這樣拘泥於過去而懊悔「過去的某個時刻」，或是在意對方、怪罪對方，都是因為分不清楚「假情緒」和「當下的情緒」。而且，如果沒有察覺「當下的情緒」，只會讓情緒惡化，變得愈來愈不知道該怎麼做才好。 不能原諒父母狠心的對待 現在親子間的問題增多，超乎你我的想像。這個問題同樣比以前更加嚴峻，孩子徹底厭惡、痛恨父母的案例不在少數。儘管厭惡、痛恨父母，但孩子若是能擁有自己的一方天地，應該就能在精神上獨立。 然而，有些人卻始終被困在過去被傷害的事件裡，完全無法走出過去的傷痛，親子間沒完沒了地互相痛罵、爭吵。也有的家庭雖然同住一個屋簷下，但彼此避不見面，極少交談。這樣的親子關係絕對稱不上是獨立。（推薦閱讀：你的孩子不是你的孩子｜當愛成了長驅直入的暴力） 在這種情況下，彼此的情感當然會愈來愈惡化。有些人想修復關係卻不知該從何著手，為找不到施力點而苦惱。如果陷入這樣的狀況，儘管多數人並不自知，但很多父母其實在心理上強烈地依賴著孩子。因此，不少父母儘管抱怨：「你雖然說現在在做自己喜歡的事，但那並不是穩定的工作。我希望你適可而止，找份正經事做。」 或是嘴巴上說：「我希望女兒趕緊嫁人搬出去，可是她卻一直不想結婚。只是問一句有沒有喜歡的人也要發脾氣。」但是實際上卻緊抓著子女不放，言行不一地採取阻撓子女獨立的行動。這樣的情況並不算少。 圖片｜《你的孩子不是你的孩子》劇照 做任何事都遭到反對 輔導這樣的親子關係時，我痛切感受到的是： 父母並沒有以「這樣啊。原來你是這樣想的」的話語來表示理解孩子的感受。也沒有用「說得也是」這類表示同意的話語回應孩子。 這是相當多父母共同的特徵。 這些話乍看非常簡單。然而，為數不少的父母連這麼簡單的話都說不出口。考量到父母的立場，我能理解有時確實很難說出「說得也是」、「原來是這樣啊」這類表示同意的話語。可是不僅如此，有些父母還會直覺反射地說出否定性的話語來回應孩子。（推薦閱讀：心理學圖集：三分鐘了解為什麼「被管太多會不高興」） 有個這樣的案例： 有一次，女兒在母親面前自言自語地說：「要不要去跑步呢？」母親聽到這句話馬上回她：「那種事不可能每天做啦！」 在母親看來，這麼說並沒有什麼惡意，只是出於「換作是自己，每天跑步一定會覺得很累」的想法。然而平時就這樣不斷被否定，連工作和結婚都遭到反對的女兒，卻是這樣解讀母親的話：「妳這種人根本不會每天跑步啦！（至今為止做任何事都半途而廢，沒有堅持到最後的妳⋯⋯）」 於是聽到母親這麼說的瞬間，女兒大發脾氣：「為什麼妳老是要這樣反對我做的事！」母親被那個氣勢嚇到，立刻想要否認：「我又沒有那個意思。我只是⋯⋯」但接下來便如往常一樣：「為什麼妳一直要否定我！當初要不是妳反對，我現在也不會在這種地方停滯不前！」 母女倆互相發洩怒氣，開始沒完沒了地翻舊帳。 本文摘自石原加受子的《不彆扭的練習：人生再苦，只要活在當下、無愧於己，那就夠了！》。由台灣東販授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《不彆扭的練習：人生再苦，只要活在當下、無愧於己，那就夠了！》 December 12, 2019 at 12:00PM 女人迷 Womany

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