為你點歌｜約炮後的暈船怎麼辦？《想知道你在想什麼》：怕孤單反而失去真正自由 https://ift.tt/67LGzEF 海苔熊 如果一開始只想玩玩，卻不小心暈船了怎麼辦？為何耐心等待，只求招來花開，反而換到孤單無奈⋯⋯讀者將難過徬徨的心情寫下，寫給海苔熊「為你點歌」。 親愛的海苔熊： 我們關係的開始，就跟多數人一樣，在交友 APP 上認識，我也暈船了。 那天晚上我問他要不要當我男友，結果當然也不意外地，被拒絕了。回到家後哭了一個晚上，但終究沒鬆開手。 我們還是維持著沒有身份的關係，偶爾在有空時見面滿足彼此的快樂，出了門吃飯，就算沒提起，也是避開了所有會遇到朋友的場合與時間。 不過節、不過任何連續假期，也不出遠門，對於很想好好談一場戀愛的我，還是這麼接受了。 如果要問我有多想談戀愛，大概就是全台的月老幾乎都快拜完了，腦海裡心裡想的都是想找一個人好好談戀愛，談一場不分手的戀愛。 圖片｜Photo by Ushico on PIXTA 其實我只是不懂自己為什麼經過一段又一段感情的傷之後，還是選擇繼續在這種關係裡，偶爾還覺得不常聯絡、沒有束縛的關係其實好像也不錯。 為了不讓自己深陷在戀愛的感受裡，我收起了所有情侶該有的關心，陪伴，問候，甚至是日常聊天，以為這樣自己會好過點，我壓抑了這些情緒，只因為我怕奮不顧身付出後，我接受不了這些「沒有回應」所產生的情緒。 但不安全感總是不經意浮現，悲傷也總是停留在我身旁，數不清的日子裡我總問自己，善待自己難道不好嗎? 他值得嗎？連我的感受都不願意傾聽的人，是我要的嗎？ 那天意外的吵了一架，我把我的不安全感用一種懷疑的態度對他說了諷刺的話，他也告訴我他受夠了我這些內心的情緒，為什麼總要懷疑他，但我也懷疑我自己：他不跟我在一起，是不是因為我不夠好？ 而那天聽到了這首歌，好像回想起從前的感情也想到了現在，想知道他在想什麼⋯⋯ 重新點播這首歌，我想也許我也從來沒好好表達過我自己，總是掙扎著或許這次就讓這些話斷開我們的關係，又或許他沒離開，是不是也在慢慢接受這樣的我，或其實不過是懶得再尋找下一個像我這麼給自由的人。 我不想再口是心非，也很想懂他在想什麼。 —by NaNa （點播時間：2022/2/24 下午 11:14:05） 親愛的 Nana： 這不是你的錯、這不是你的錯、這不是你的錯。因為很重要，所以我想要重複三遍。 聽到你的故事，我想到前陣子看的《為什麼不愛了》這本書，作者 Eva Illouz 談到的一句話讓我印象非常深刻： 「⋯⋯（異性戀）的系統會將男女關係成功或失敗的重擔壓在當事人（主要是女性的心理）身上，自由會使得情感上的不平等無法被察覺，從而無法被解決。 男性和女性（但大多數是女性）於是轉而捫心自問，以便處理這種感情不平等所包含的象徵性暴力和創傷： 『他為什麼這樣冷淡？』、『我是不是表現出很需要關懷的樣子？』、『該怎麼做才能夠抓住他的心？』、『我讓他離開了，這樣是不是犯了什麼錯？』⋯⋯ 這些問題都表明了，異性戀女性在文化上覺得自己對情感與關係的成功，負有主要的管理責任。」 圖片｜Photo by Molly Blackbird on Unsplash 為什麼在感情關係當中出現困境，女生（當然並不只是女性）經常會責怪自己，而寫信來點播、閱讀感情關係主題相關書籍和文章的也常是女性？我覺得這件事情有兩個解釋的方向，可以提供大家參考： 1. 女性被教導要注重「人際關係」 女性從小被教育要以「關係」為核心，你不一定要有好的事業發展，但一定要跟其他人維持好的關係，所以相較之下也會在意其他人的想法、關係的和睦等等。 那些對於女性的「應該」標準 [1]，從來都沒有鬆懈過，而且那些許許多多的應該，往往都跟人際關係的和諧、別人怎麼看待你有關。 所以當一段關係出現困境、裂痕的時候，女性也會經常覺得是自己的責任。 2. 性解放的代價 性解放的自由造成一種很特別的弔詭 [2] ，一方面我們倡導各種多元性別的「性」都可以自主，但另一方面就像你所說的一樣，儘管當初都說好是約炮，仍然可能會暈船。 換句話說，我們雖然認可「自由」這個價值，但是對於自由後面所付出的「代價」卻不一定能夠適應。這並不是說性解放不好，而是當我們在享受自由的同時，也可能需要看到這個自由背後所對應到的責任。 （你想知道：關係心理學：約炮之後，我們有可能變成戀人嗎？） 前幾天我在《就愛講幹話》節目當中和 Skimmy 聊到所謂的「無縫約炮」（zipless fuck），意思是說當大家可以在 Tinder 或者是任何的軟體上面找到心愛的對象，一方面雖然可以滿足性欲望，但另一方面卻又會產生另外一種困境是——當你對這段關係的期待和他不一樣的時候，會把自己放在一個很尷尬的局面。 也就是你在信件裡面提到的，兩個人雖然一開始是因為約炮而認識，可是後來你暈船了，在「約炮法則」之下，感覺好像你才是「玩不起」的那個人，可是同時你對他的感情也是真的，這當中到底出現了什麼問題？難道「愛」錯了嗎？ 心理學 OK 繃 想知道你 心裡在想什麼 不願讓你 消失生命中 不說破 是我的溫柔 看你好好的 勝過擁有 ——Eric 周興哲《想知道你在想什麼》 像這種時候，你可能就會想要透過「了解對方在想什麼」，來解決目前的困境，可是這裡真正的問題並不在於對方想了什麼，而在於你們兩個人對於彼此的期待本來就不對等。 一開始你們的「隱形契約」是來自於約炮（casual sex），對方也的確履行了這個契約（兩個人一起度過了一個性愛的夜晚），但後來你要的不只是這個，你還想要一段真實的感情，但這並不是他想要的，所以不論你講得多清楚，或者是對方堅持得多明顯，都不可能會有交集。 路走到這裡，很可能就一方要自我欺騙，才能夠維持眼前的狀態： 他可能需要欺騙自己，自己對你不只有性上面的需求，也有愛，所以還是跟你維持某一種難以言喻的關係，你問他愛不愛你，可能他無法承認也無法否認，因為或許他否認了，這樣的關係就不會再繼續存在了。 你可能需要欺騙自己。其實對你來說，你跟他不只是炮友而已，還有其他的感情成分，你也需要說服自己：「他並不是不愛我，只是還沒有準備好而已。」透過這種方式，你才能夠繼續待在這種兩個人一直沒有交集的關係當中。 從自我欺騙裡面覺醒，是非常辛苦而且漫長的路，但什麼時候開始「願意承受這份辛苦」，就什麼時候開始進入幸福。 圖片｜Photo by Artem Kovalev on Unsplash 我常常覺得，很多時候我們會因為害怕孤單，所以忍受著和另外一個人在一起，以為等著等著，有一天就不會孤單了，但回過頭來才發現，原來這些等待的過程才是最孤單的。 因為對方終究不會了解你的情緒、終究不會明白你要的是什麼，而這些等待並沒有招來花開，反而是換到一次又一次的無奈。 你用很多的將就，換來一個強求，但等到累積了很多情緒之後爆發，他卻用「你缺乏安全感」來刺傷你。他沒有發現，這樣缺乏安全感的關係，是兩個人共構出來的。 走出這個無奈的關鍵方式是，你得認清一個事實：他沒有想要跟你在一起，並不是因為你不夠好，而是因為你們兩個一開始就擁有不同的目標——他想要愛愛，但你想要一段不會分手的戀愛。 這些目標並不隨著你們相處的時間越來越長或偶爾會出去見面而改變，反而會因為這段不對等的關係持續下去，而變得越來越難割捨。 （暈船延伸：為你點歌｜動力火車《我很好騙》：你的愛還在原地，不代表你永遠都無法前進！） 針對暈船，或許有一個方法你可以思考：回想第一次做愛的那個晚上。 你跟他見面的第一天，你就想跟他在一起，那個還不夠了解彼此的你，是為了什麼而跟他在一起呢？ 一段美好的性愛、一個真誠而溫暖的擁抱、還是在感情裡面那種全心全意的關注？ 畢竟實際上，那時候你跟他的認識只不過幾個小時而已，是什麼讓你想要繼續跟他走下去呢？ 試著感受看看那時候你內心的感覺是什麼，真正的渴望是什麼，或許一直以來你追求的那個答案，就會漸漸明白。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀 [1] Illouz, E. (2019). The end of love: A sociology of negative relations. Oxford University Press. [2] 周慕姿（2019）他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成。台灣，台北：寶瓶文化 March 17, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/67LGzEF