大人式的戀愛｜如何好好愛人？《愛的藝術》三個愛的祕密：愛是給予，而非接受 https://ift.tt/7DWOnra 讀者創作 愛情將人從孤獨的狀態中解救，苛求對方符合自己「理想伴侶」的完美藍圖，卻忽略了愛應該保有自己的完整性。正因為「愛人」同時「自愛」是如此困難，所以說「愛」是一門需要學習的藝術，透過磨練讓它變成生活實踐能力。 文｜陌熙 一切變得快速、便利且唾手可得，當現代人極致化「消費」和「自由」的價值時，「速食愛情」於焉誕生。 當關係一再碰到瓶頸時，不是選擇努力溝通磨合或是自我檢討，而是寧願相信「下一個會更好」，或是「你值得更好的人」。 大家都渴望一段契合靈魂的愛情，卻始終認為自己只需處於被動的位置，等待對的人主動來臨，而不用去學習如何好好的「愛」一個人。 多數人把愛的問題化約為「被愛的問題」，舉凡市面上琳朗滿目的「戀愛課程」主打各種「搭訕技巧」、「個人形象與魅力營造」，把重點放在如何將自己商品般精緻地上架，而沒有想到「去愛的問題」，沒想到交往後「自己的愛之能力」的問題。愛的問題對他們來說，是如何「被愛」，如何變得「可愛」。 有鑑於此，今天想向讀者介紹由心理學大師佛洛姆（Erich Fromm）所著的《愛的藝術》（The Art of Loving）。 本書之所以能成為世人們百讀不厭的不朽經典，在於其橫跨時間與地域的普遍性，愛，之所以能成為一門藝術，乃是因為它需要學習、打磨與鍛鍊，它是需要培養的一種生活實踐能力。 （本文節錄《愛的藝術》之內文精華，並與生活經驗相互闡發，以期帶領讀者更接近愛之本質。） 圖片｜Photo by Jez Timms on Unsplash 重點一、何謂「成熟的愛」？兩個人變成了一個，但仍舊是兩個 在定義何謂「成熟的愛」之前，佛洛姆提出了兩種不成熟之愛的典型，分別為： 「被動形式的共同結合」以及「主動形式的共同結合」。 就前者而言，它指的是「被虐狂式的愛情」，意謂被虐狂者逃避不可忍受的孤獨感和隔離感的方式，是變成另一個人重要的部分，這個人指揮他，引導他，保護他。 舉例來說，服膺於父權淫威下而仰賴或任由丈夫指派家務分工、衣著款式，卻絲毫未察覺自己正在被剝削的女性即是「被動形式的共同結合」。 佛洛姆說：「被虐狂者不用做決定，用不著冒任何危險，他從不孤獨，但他並非獨立，他沒有完整性，他還沒有完全出生。」 就後者來說，則是前者的逆轉，它指的是「虐待狂式的愛情」，意謂著有虐待狂的人逃避孤獨感和監禁感的方式，是把他人變成自己重要的部分。 延續上個例子，當傳統男性需要倚恃著支配女性生活的各種層面才能實踐自我價值，即是「主動形式的共同結合」。 上述兩者的共通之處在於：融合而不具有完整的人格。 人們往往容易在熾熱滾燙的愛欲裡，分不清自己和伴侶之間的界線，好樂團在歌曲〈我愛你，卻不能拯救你〉的歌詞中提到：「可你是你，我們是獨立的個體，你喜歡做你自己，我討厭這種無能為力。我愛你，也愛著我和你。」 （同場加映：結婚非愛情盡頭！聲音教練小虎透過關係下一步牌卡學會感恩，挖掘對方想說卻不敢說的話） 圖片｜Photo by Aleksandr Popov on Unsplash 正因為愛情解救人們於隔絕與孤立的狀態，餽贈我們與另一獨立個體合而為一的親密感，因此我們時常會單方面地要求戀人遵循著自己傳遞與接收愛的方式，渴求對方完全切齊自己對於「理想伴侶」的完美藍圖。 然而，所謂「成熟的愛」是，保存自己的完整性、保存自己的個人性之條件下的結合。 這正是愛情的矛盾之處，亦是修習「愛的藝術」最艱難的所在：兩個人變成了一個，但仍舊是兩個。 投入情愛關係的兩人，是絕不可能百分之百的做最原初的自己，然而，該如何在關係當中拿捏自我的原則與界限，哪些是可以妥協，可以任由對方逾越；哪些是自己的底線，絕不允許戀人踐踏則有賴個人對於自我的了解與探索。 表面上愛情似乎建立於對他者的理解，但筆者認為更大一部份奠基於對於自我的掌握，唯有通透自我才有辦法建立明確有效的溝通渠道，畢竟一個對於自我概念極其模糊的個體，該如何奢求戀人理解自己呢？ 重點二、愛首要的意義是「給予」，而非接受 在消費主義的邏輯下，多數人把愛情看作是一種「投資」，是一種講求「報酬率」的市場行為，就算沒有高報酬至少也要維持「付出」與「回報」間的平衡。 然而，隨著時間的移轉這樣的思維邏輯容易導致「錙銖必較」的「算計」心理，前天是誰洗碗，昨天是誰曬衣服，今天又是誰負責掃廁所，所有日常生活裡雞毛蒜皮的瑣事都能成為觸發爭吵的引爆因子。 然而，佛洛姆說：「人們的普遍誤解是把給予任作『放棄』，是被剝奪，是被犧牲。」 這當然不是指無限上綱、無條件、無原則地給予，而是呼籲現代人去感受在給予行為過程中，去體會自我的力量、豐饒與能力。 此外，給予的主要領域不在物質，而在特屬於人的「人性領域」。 當一個人能把他的喜悅、興趣、關懷、了解、知識、幽默以及憂愁給予出去，他便能以增強自己生命感的方式增強了他人的生命感。 在真實的給予中，他自然接受到向他反射回來的東西。 於是，佛洛姆說：「給予意謂著使他人也成為給予者，並且他們兩者共享由他們帶入生命之中的事物，所產生的喜悅。」 （延伸閱讀：不委屈求全，你的誠實，為愛情鋪下更真誠的相處） 圖片｜Photo by Honey Fangs on Unsplash 重點三、愛的四項基本元素：照顧、責任、尊重與了解 佛洛姆在書中提及修習愛的藝術，所需具備的四項基本元素。 1. 照顧 就像小學的我們細心照料在沾著水的衛生紙上悄悄生長的綠豆苗、在鋪滿桑葉的飼養箱裡緩慢蠕動的蠶寶寶，或是《聖經》中上帝賜予約拿一棵樹卻有使其枯萎為例，這些例子都能驗證佛洛姆所謂「愛是主動關懷被愛者的生命及成長」。 愛的本質之一即是為某種東西「勞力」，是「使它生長」。 筆者認為，所謂「勞力」的範疇不限於具體的物質層次如為伴侶跑腿、外帶宵夜，更可推展至抽象的心理層次，在彼此難以嵌合的慣習、思維與價值觀當中，付出精神上的勞力，溝通協調並重新調整自己的心態，以更寬廣與彈性的視野看待世界。 2. 責任 之於現代人而言，「責任」似乎總伴隨著一定程度的壓力和負擔，是和「義務」相似的詞彙。 不過對佛洛姆來說，「責任」是一種完全自動的行為，是一種當你真心深愛某個人下意識會展現出的決心，意指「對另一個人表現出來的以及未表現出來的需要之回應」。 在個人主義標榜著「自由」無上價值的當代，人們往往畏懼給予「承諾」、肩負「責任」，認為這是限制其自由的「束縛」，然而若是我們真心要建立一段穩定的關係，勢必得好好擔起身為伴侶的責任。 圖片｜Photo by Maico Pereira on Unsplash 3. 尊重 佛洛姆說尊重意味著：「讓他依照自己的本能去生長，去發展，意涵著對他人沒有侵占剝奪的慾望，不是要他合我的意，合我的用途，而是要對方為了自己而成長及發展。」 這項元素可和重點一相互映證，亦即我們必須在愛欲裡分清自己和伴侶之間的界線，哪些在可商量、可協調的範圍，哪些是禁行區、是不可踰越的底線。 倘若我們過度仰賴伴侶的指揮、支配與導引則容易淪為前述所謂「被虐狂式的愛情」；反之，若我們需要不斷地限制並掌控伴侶才能感受到安全感與自我價值，則容易淪為「虐待狂式的愛情」。 佛洛姆認為「尊重」的前提即是「自己先能站立，如此一來，便不須控制他人和侵占他人」也就是說，我們必須要先學會獨立生活、和自己獨處並建立起自我價值，當投身一段情愛關係時，才不會需要倚恃著指揮或被指揮，來感受自我存在的意義與價值。 才不會變成《愛在黎明破曉時》中女主角 Celine 對於愛情的消極想像：「我所理解的愛情就是，兩個不知該如何獨處的人在一起逃避。」 4. 了解 亦即「一種超乎對自我的關懷，以他人的處境來了解他人」。 佛洛姆之所以刻意強調是一種「超乎對自我的關懷」，在於同理心亦有其極限，而且往往同理一個人，需要耗費大量的「激情」與「意志」。 以書中所舉的例子來說，當我們試圖要去同理某個人憤怒的情緒，若只是純粹觀察其表徵，我們無法理解他憤怒背後，埋藏的情緒和心理狀態。 我們需要以「超乎對自我的關懷」的態度，才能「進而發覺那是焦慮、擔憂的展現，更深一層是因為他感到孤單、感到自己有罪，於是了解到他的憤怒只是某種更深邃的心理之外觀。根本上他是一個受苦者，而不是憤怒的人。」 而這種程度的理解除了耗費大量熱情、耐心與毅力以外，亦需要一定程度的時間，漸進式地揭開一個人廣袤深邃的心理外觀。 （猜你喜歡：愛情心理學｜沒有完美「對的人」：與父母相處與失落，如何決定日後的戀愛對象） 圖片｜Photo by Manuel Meurisse on Unsplash 我想以身旁愛情長跑近四年的友人，曾向我說過一句頗有哲思的話做結。 他說：「要當一個完美的伴侶，你絕對不能做自己，而是要讓另一伴完全的做自己。」 當時我以為一段完美的愛情是兩個人都能在關係裡做自己，我回道：「這樣你不會覺得很不公平或很不自在嗎？」 他只是笑笑的回答說：「最好的狀況當然就是，你的另一半也這麼想。」 由此，「愛的藝術」絕非一個人閉門造車即可練就的技藝，而是兩個墜入愛河的獨立個體，在愛慾、承諾與責任當中共同攜手修習與琢磨，方能達致爐火純青的一門高深技藝。 作者介紹｜陌熙。喜歡文字、電影、木質香氛、灑滿陽光碎屑的泳池和咖啡廳裡靠窗的位置。期望在高速運轉的台北城裡，透過文字凝滯時間，鐫刻感受，陶冶靈魂。 December 14, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

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