2022年12月30日 星期五

報備、定位、視訊,才有安全感?你不需要更完美的伴侶,而是更完整的自己 https://ift.tt/MUPbs7D 天下雜誌出版 愈是想填補什麼,親密關係卻好像愈是失去平衡,那種張力緊繃無法消解的虐愛關係,就是「失控的愛」的樣貌。從此刻起,讓我們與自己約定,無論心愛的他是否在身邊,我們都有責任給自己安全感,成為一個完整的自己。 文 | 張家齊 曾經有個個案來找我時,劈頭就指責他的另一半出軌、對愛不忠。 他說:「他的工作是接案的模式,時間安排很彈性,有時候他會在晚上安排一些會議。有時我會詢問他會議的時間和地點,他好像都不太願意仔細說明。」 「所以我要求他如果需要出門見客戶,至少抵達之後、會議開始之前可以先跟我視訊三分鐘,讓我知道他在哪裡、有哪些人。」 「結果,有一次我剛好核對一下他的行事曆,才發現他一週可能其實安排了四到五個會議,很明顯他其實每週都隱瞞了兩、三個行程,而且是不能跟我聯絡的行程。我如果質問他,他就假裝一副沒事地說只是剛好忘記打給我。」 後來,他分享了一些其他讓他覺得對方「怪怪的」的行徑,我們聊一聊後發現他很希望能「掌控」什麼。於是,我換個方式問他,那到底源自什麼感覺? 他說:「可能就是一種對人徹底失望的不信任感,會覺得很悲痛,就是我那麼努力嘗試去相信你,可是你卻完全不值得我的信任。」 (猜你想看:佔有慾強、嫉妒伴侶的交友狀況?關係心理學:成熟的關係是彼此信任,給對方安全感) 圖片|Photo by Liza Summer on Pexels 你需要的其實不是更完美的伴侶,而是更完整的自己 在零信任虐戀關係裡,希望可以得到安全感的一方,看不見那些不安全感的來源其實是自我的自卑,所以不斷在對方身上找確認、找保證,忘了自信的建立才是需要的解方; 而希望可以被信任的一方,看不見對方在張牙舞爪的監控手段背後,有著需要被安慰的自卑與脆弱,所以只專注在澄清各種理性證據,努力去洗刷自己的清白,卻忽略了建立對方在關係中的自信,才會真的能讓這段關係的信任感產生。 在我們合作了兩個月左右,個案告訴我他那一週對自己非常疑惑,因為莫名其妙突然完全對於另一半的行蹤毫無興趣; 即使不知道對方在和誰互動,也一點都不覺得焦慮,變得很能夠專注在自己在做的工作上,也一個星期沒有和另一半吵架。 圖片|Photo by Alena Darmel on Pexels 於是我邀請個案好好抓緊這個機會,讓我陪他好好探索上週到底出現什麼事件,能夠讓自己的情緒有這樣的明顯變化。我們才發現,似乎和個案前個週末的工作活動有關。 因為公司舉辦了個重要的論壇,個案需要負責主持的工作,個案花了很多心思準備,結束後獲得同事和上司很多稱讚,不僅肯定他用心設計的主持內容,還稱讚他當天的外表造型非常好看得體,讓個案也難得體驗到很滿意自己的感覺。 雖然這樣的事件帶來的自信提升可能只有維持個三、五天,但卻讓個案與我共同覺察,原來自己是否滿意自己的自我狀態,能夠對於自己在親密關係中的安全感,產生那麼明顯的影響。 (延伸閱讀:不安全感讓關係破了洞?三個方法撫平焦慮,比別人先對自己說「我愛你」) 圖片|Photo by KG FILMS SURAT on Pexels 看見失控的愛背後,真正主導的心理風暴 一段愛情,如果只是「錯」的,通常會慢慢走向終點;然而,一段愛情,如果是「虐」的,我們會忐忑、掙扎、煎熬,讓我們囚禁於愛與痛的交織網,走不出去也看不清楚。 在我過去曾接觸的個案中,有很多人飽受這些親密關係中的虐愛之苦,明明傷得很痛,卻難以調整或改變。 當我接觸了更多的虐愛故事,漸漸感覺到不同個案所經歷的那些苦,其實有一些令人驚訝的一致性。 在撰寫自己的博士論文過程中,發現了「心理失控感轉移」這個概念,讓我突然對於虐愛有了很不一樣的理解。 圖片|Photo by Wilson Vitorino on Pexels 有的時候,一段愛情之所以陷入虐愛,原因不僅僅來自於這一段愛情,而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感,讓我們不知不覺把那些失控感,「轉移」到現在的親密關係中。 也就是說,我們每個人其實都不自覺地期待,現在的親密關係,為我們補好遲遲無法修復的心理黑洞。 然而,我們愈是想填補什麼,現在的親密關係卻好像愈是失去平衡。於是,現在的親密關係逐漸轉變成心理失控感的犧牲品。那種張力緊繃無法消解的虐愛關係,就是「失控的愛」的樣貌。 也許我們真正需要的,不是誰來多愛我們一點或告誡我們振作一點,而是我們能夠告訴自己內在那個受傷的孩子: 「親愛的,你值得美好,值得他人的疼惜;我會陪著你一起回顧害怕提起的過去,一起重建內在,與真正渴望的人一起好好相愛、好好相伴。」 本文出自張家齊的《失控的愛》,由天下雜誌授權轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。 《失控的愛》 December 30, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany


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