運動小姐｜攀岩教我的事，彈性地為自己找路 https://ift.tt/2LGgGMJ 女人迷主編 Audrey Ko 運動小姐，小姐去運動，不為討好誰，為了取悅自己，渴望一個熱烈流汗的身體。攀岩教我的事，在不斷的變動中，找到新的平衡。 趁著週末，去象山攀岩。走了好多次，看過日出日落的象山步道，原來也有升降的攀岩路線，隱藏在路線之間。彎過小徑，就是另一種前進風景——向上爬，或向下降。 攀岩作為一種行進方式，最早是為了克服困難地形發展，是一種手腳並用，甚至可以說是胼手胝足的運動。 第一次攀岩，手握結繩，一步步向下，那是一條近乎垂直下降的路線。面朝岩壁，把自己站成ㄑ型，我身上沒有綁繩，聽見自己的心跳好大聲。隨行領隊說，三點不動一點動，踩穩了，抓緊了，心安了，就踏下一步，攀岩的重點在於領會身體的平衡，平衡在你自己身上。 那時我沒聽明白，急著要下。 下降的路是這樣的，見不到底，眼前只有岩壁，你不知道自己要走多久，只能一直走下去，只有此時此刻，此時此地，踩穩了往下，接著還有下一步，每一步都有判斷，每走一步，你的平衡都在變動。 最初開始走，我擔心手不夠力，擔心腳搆不到，擔心身體重量把自己拽下去。開始走以後，我覺得攀岩真正難的，卻是在摸索前進的平衡與速度，怎麼走才屬於我，有自己的速度，不必搶快；也接受平衡隨時可能失去，隨時可以透過自己找回來。（推薦閱讀：【運動小姐】真正重要的，永遠都是付出的過程） 圖片｜來源 向下走，有幾次遇上死路，找不到路繼續，左右腳都搆不到，手不夠長，落腳之處太滑不穩，我只好掛著不動，心好緊張，想著自己會不會就卡在這裡。想起人生的某些時刻，不能退後，也找不到前進的路，心會恐懼，不知道下一步怎麼走。 我深吸幾口氣，很奇妙的，身體平移，扭個角度，意外有路可去，害怕的變動，反而讓人找到新的平衡；換個視角，卡關指引了新的路徑。然後慢慢習慣，所謂攀岩，就是彈性的去找路，去改變現狀，去適應變動，去摸索平衡。 這路走來，有過膽戰心驚，磨傷膝蓋，勾破褲子，卻很認真的覺得，原來身體很有力量，原來我可以這樣協調和運行身體，原來平衡在變動的每個步伐，也在我自己身上。 這是我第一次攀岩，但或許我們都已經在生活中反覆練習了好多遍。不要怕，路很長，你一直也有能力帶自己走下去。 July 27, 2018 at 04:30PM 女人迷 womany.net

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你的孩子不是你的孩子｜當愛成了長驅直入的暴力 https://ift.tt/2AaNzwJ womany 女人迷精選 公視影集，《你的孩子不是你的孩子》以探討親職教育為軸，拉出分支故事，其中《必須過動》點出社會裡階級隔離的議題。 文｜黃以曦 公共電視「你的孩子不是你的孩子」劇集，將作家吳曉樂同名文集改編為以親職教育為主題的獨立故事。之前已先在金馬奇幻影展映演過的《必須過動》，是令人驚豔而深思的作品。 《必須過動》的科幻與反烏托邦氣氛塑造非常到位，就讓人想起如《飢餓遊戲》、《絕地再生》、《禁愛世界》、《終點戰》及《黑鏡》⋯⋯等台灣觀眾熟悉和喜愛的電影和影集；《必須過動》的多數場景採實景拍攝，略作後製處理，熟悉的城市地景依然清楚可辨，它們所被賦予的特定指涉，強化了觀賞時的悚然—看似科幻故事，可我們正身在其中，倘若現實哪個面向再推進一點，該個令人不寒而慄的世界，就會成真。 又或者，更好的，更糟的，是那其實並非未來式，而是現在式。也許《必須過動》不是一則關於未來的警語，而是當下教育與階級情狀的一樁隱喻。 故事描述，葉全真飾演的母親，因曾教出滿分的兒子而成為金質獎章認證的優良母親，獲准住在豪宅區；可是女兒不會唸書，成績一直未見起色。那個世界，一旦孩子的鑑定考成績不佳，會被歸因為母親不夠盡責，全家得搬到「鴿子籠」社區；甚至，若成績低於 20 分，為了基因進化的大方向，孩子會被銷毀，母親若非重新分配胚胎、重來一次育兒過程，就是打到下層階級不得翻身。這位母親恐懼於得搬出無色無菌的潔白高級社區，不斷對女兒施壓，而女兒也在這個過程中恐懼又自責。（推薦閱讀：你的孩子不是你的孩子｜菁英主義，讓我們變成一模一樣的人） 圖片｜公視提供 《必須過動》的獨特之處，在於雖然表面上採用了眾多科幻設定，包括情節機關以及優秀的美術設計，但事實上，關於「科幻」所意味的低限、幽閉、窒迫感，關於「烏托邦」那種虛假、均質所帶來的空洞甚至絕望感，終究非關故事背景，而是親子關係、階級隔離、人之於未來和未知等題目之無法穿透的高壓處境的本質。 劇集開始，是個全員到齊的表揚大會，人們穿著一式一樣的制服；在流線、明亮、開闊的大會堂，主持人對表現優秀的母親大表讚揚，所有訊息都在強化同一個價值。從這一幕起，就已令我感到憤怒又悲哀。 憤怒在於，那個清潔美麗的場景，竟是可怖的糖衣；當朝著文明持續前進的我們，本能地渴望秩序、安定與優雅，這一切卻得交換以消滅真實自我、殊異價值觀。悲哀在於，故事裡，人們臉上盡是順服與滿足的笑，像是他們不知道這世界還有別的選項，更像是他們已不在乎任何別的選項。那會是我們所毫無警覺地正在走向的未來嗎？ 「你的孩子不是你的孩子」劇集用「母親」此一角色來作為故事主人翁是非常基進的。母親總是最無私而深愛，母親也是將人類帶往未來的負載和推進者；一旦母親接受了某個價值，巨觀上，這個價值除了有「以愛為名」的正當性，它且會連動地將這個世界送進特定階段；微觀上，則常導向某種情緒勒索。 母親是強大的，卻也是脆弱的，這個強大與脆弱的一體兩面，是《必須過動》的悲劇核心——當你太愛一個人，就無法承受任何不確定性和失敗。這種恐懼，會將你逼進保守而偏狹的一處。 圖片｜公視提供 劇集中，母親喃喃唸著，絕不能搬出豪宅。這或可從階級下降的恐慌來討論，但在這裡，我更想從混合了「我會害了我最愛的孩子」和「我將失去我這個人的存在價值」的憂懼來思考： 「豪宅」在故事裡有個曖昧性，它可以是向上流動的贏家世界，但它也可以作為具象的美好人生。我在這裡不從階級的角度來解讀，而是認為母親正因為自我期許肩負了他人（孩子）的人生，因此對美好人生不僅有更強烈的渴望，對美好人生的模樣也不敢以及不能有更多的想像力——我怎麼可以為我愛的人貿然決定另個非典型的美好？愛他，當然要給他公認最好的東西。（推薦閱讀：你的孩子不是你的孩子｜我考上台大，爸爸第一個反應是找台大男友嫁） 換個角度看，《必須過動》的故事主軸或可讀成，一個功課不夠好的小女孩，她的世界如何慢慢緊縮直到崩毀。而這與其說是母女間張力所導致，不如說，更因為女孩想去回應母親的愛、想要同樣也給母親她想要的，因而反過來逼迫自己、厭惡自己。 每個女孩都是未來的母親、潛在的母親，她們都能愛別人勝過自己。一旦如此， 她們心中就很難有關於「怎麼做才是對的」的思考多元性了，「愛」以長驅直入的暴力，這麼傳過一個又一個世代。 作者資訊｜ 黃以曦，作家，影評人，著有《離席：為什麼看電影》《謎樣場景：自我戲劇的迷宮》 July 27, 2018 at 02:30PM 女人迷 womany.net

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專訪中國性科普女王 C-cup：談性，讓女性更有力量 https://ift.tt/2uRqgmw KnowYourself 專訪四百萬微博大 V，女王 C-cup 在網上談性科普，要大眾知道，女人，應該是自己身體和慾望的主人女人。 公號 ID：knowyourself2015 公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。 今天 KY 訪談的對象，是一位擁有 400 多萬微博粉絲的大 V——女王 C-cup。 在過去三年裡，女王 C-cup 以女性視角切入性科普領域，在網絡上鼓勵女性勇敢表達自己的性慾，受到廣泛的關注。因為害怕蕩婦羞恥，很多女生不敢展現自己的性感，在親密關係中也不敢表達自己對性的渴望。女王 C-cup 曾因公開討論性遭遇了諸多辱罵，但她始終表示，「談性會讓女性變得更有力量」。 今天我們請女王 C-cup 來與我們分享，她是如何成為一個全職的性科普作者，她在做性科普的過程中有哪些觀察和思考，以及當我們談性時，我們還在談論什麼。 女王 C-cup，圖｜作者提供 從「票友」到全職，我是如何走上性科普的道路？ Q：你最早是如何接觸到性知識的？ A：我最早接觸性知識是在小學剛認字的階段，大概是 7 歲。爸爸在家裡收藏了很多書，我偶然看到一本性教育方面的書。這是一本國內的教材，只要幾分錢。那本書是面向中學生的，幫助了解自己身體的衛生讀本，裡面有很多圖片，比如男性的生殖器、女性的生殖器。但書中很多內容和表述方式已超過了 7 歲孩子的閱讀能力，我當時看不太懂。 直到我又看到家裡的另一本教材，那是一本國外翻譯的書籍，適合更低齡的孩子看。這本書深入淺出地講了很多知識，比如自慰、你是怎麼來的、你在不同階段會經歷什麼，比如什麼階段會來月經、初潮之類的事情。 看到國外教材時，我已經大概知道了「手淫」是什麼意思。那本國內的教材採用規勸的態度，說「最好不要這樣做，因為可能讓你分散精力，沒有辦法好好學習」之類的。但國外的那本教材態度則相反，它在說，「對於這件事不要有心理負擔，如果你做了這件事情，你並沒有毀滅你自己，你也沒有傷害自己，你是一個健康正常的人。其他人也會做這件事，你不是一個人。」 這件事對我影響很大。兩本教材對同一件事居然是兩種不同的態度，說不出原因，我當時不自覺就會以國外那本為準。 Q：所以你比很多同齡人接受性教育的起步要早。 A：對。後來上高中後，我接觸到網絡。青春期的我急於知道身上發生了什麼，這個時候教材已經不能滿足我的需要了，於是我就會搜索更多東西。 我念的高中是一個很開放的學校，我不知道其他人的學校是不是也是這樣。我們班裡會有很多「主任」，跟現在的「老司機」差不多，意思就是「對性知識很了解的人」。我是其中一個，其他幾個是男生，我們會聚在一起討論女權，討論生理知識。 到了大學，我有很多時間上網，那時接觸到許多外文網站。它們按各年齡段提供不同的性知識。比如，你是一個青少年的話要看什麼；你處於可能接觸性行為的年齡段應該看什麼；如果是一個成年女性，你能看到什麼。 Q：那是從什麼時候，你開始從自主學習性知識進入到系統的學習階段？ A：畢業之後，機緣巧合下，我認識了一個性學方面的教授，他幫我梳理了思路，推薦書籍，帶著我進了這個門。 這之後又是一個自主學習的過程，但跟之前不太一樣。之前我看的都是面向大眾的很基礎的知識，而這之後我意識到，我不僅要知道「是什麼」，還要知道「為什麼」。入了門之後，我看了很多文獻，跟那位老師也一直保持溝通。 現在，我也仍然處於一個學習的狀態，看的是心理學、社會學、性學方面的文獻。這三個方面是共通的，從單一視角看問題的話，會覺得這個視角遠不夠，無法窮盡你想知道的「為什麼」。也是從這時開始，我有了一些學術野心。現在希望能夠早點實現財務自由，認認真真去學院裡再學習和深造，我會希望有某一天自己以某種方式被記住，比如留在別人的參考文獻裡。 Q：那是什麼樣的契機，讓你開始從自己學習性知識，走上了專業從事性科普的道路？ A：這要提及大學時一個比較火的網站，「人人網」——那個時候它還叫「校內網」，上面有個版塊叫「人之初」。很多人會在上面問一些性相關的問題，但不少提問和問答都很小白。我看到一些錯誤的回覆，就油然而生「要去糾正它們」的這種想法。 那時我常在論壇上回覆別人的疑惑。一來二去，別人會通過頭像點進我的主頁，發現我是女生。那時的氛圍並不比現在，女生談論性會被認為是「不知廉恥」，尤其是一個性知識豐富的女生，會被人說「經驗豐富」，其實就是「蕩婦羞辱」。當時這些攻擊大規模向我湧來。我那時還是學生，所以做的第一件事就是把真名改成了網名，就是為了避免這種「蕩婦羞辱」。 但「人之初」還有一些思想開明的人，這些人都是元老級的人物，大都是男性，很多人都是「實戰派」，我是「理論派」，大家也會討論交流，這個過程我受益匪淺。總的來說，在「人之初」的階段，我還是一個自主學習的過程，只是回答提問，沒有自己主動開過帖。 系統接觸性學知識快一年後，2013 年因為一個契機，我在果殼上開始發帖。現在回頭看，那時很多文章還是很稚嫩，用現在的眼光看並不是很滿意。但那時網友喜歡這樣的方式，很輕鬆地談實戰。（推薦閱讀：跟你做愛的是「我」，不是「我的身體」！） 我當時在果殼寫那篇文章（注：《淺談一點讓妹子高潮的房中術》）完全是因為跟先生鬥嘴。果殼當時號稱是一群高知識分子、科技宅男聚集地，但在果殼「性情小組」裡，很多人性知識貧乏，討論的話題幾年都沒什麼差，都是「第一次會不會痛」 ，「為什麼第一次沒有流血」，「怎麼樣讓女朋友同意幫我口交」，「口交會不會得病」什麼的小白問題。 那個時候我嘲笑果殼上的問答，我先生說「你行你上」。我就以「C-CUP」的名字寫了第一篇文章，大概六七千字。這篇文章閱讀數很高，轉載很廣。連台灣都報導了。後來果殼注意到了，找人聯繫我，邀請我當管理員、顧問，寫帖子，答疑。我就這麼開始做了科普。 最初我還是一種玩票的心態，有些扭扭捏捏，不願開微博，不願跟用戶互動。我覺得自己只是純粹出於對知識的渴求做這些事，完全沒想過做這行，靠性科普來謀生。但後來還是開了微博，直到現在基本從果殼轉戰到了微博。 Q：你剛才提到很長一段時間還是玩票的心態，那最後選擇了全職性科普是經過怎樣的考慮？ A：做這個選擇其實不費力，是一個很自然的過程。現階段很多人沒有接觸過性知識，我把這些東西傳播給大家，讓大家以一種容易接受的方式接收到這些東西，我覺得是一件很有意義的事情。 Q：當以女性身份討論性，做全職性科普的過程中，會遭遇到很多挫折和阻礙，能就此談談嗎？ A：從「人之初」到現在，我一直都面對很多羞辱和騷擾。有人會發生殖器的圖片，用很髒的話罵我，用「蕩婦羞辱」攻擊我，但這些辱罵並沒有抵達我心裡。這些人以為罵我會讓我放棄（性科普）這件事，但其實它們反而給了我更多的力量。 至今覺得比較有威脅的事件，是遇到一個 stalker（跟踪狂）。一個微博用戶關注了我兩三年，表達出對我格外的關注和興趣，又漸漸具有攻擊性，經常發怒，在我拉黑他之後，他甚至轉而騷擾我微博互動的朋友。這個人的言行引起了我的警惕，雖然他沒有人肉或來北京蹲守我，但我很擔心他的行為會升級。我找過律師，但基本沒什麼用。後來我變得焦慮，看心理醫生，吃藥，克制自己接觸微博，盡量讓這個人在生活中存在感很低。慢慢地，這件事對我的影響就小了。 走紅之後，我很輕易地被暴露在公眾面前。我知道社會還是有很多不接納我的人，一些人思想還很極端，覺得我是一個「蕩婦」，應該被消滅，這種暴露會把我自己置身於危險之中，基於這樣的考慮，我避免用真名，避免暴露自己的出生地，學校、家人這些信息。我在微博只發自己的照片，家人的照片從來沒有發過。 但現在對我來說，最大的阻力並非來自社會大眾中的一些不理解，而是來自權力機關的審查。為了保住自己的微信公號和微博號，我在表達時會進行更多的自我審查，確立選題時也會更謹慎。這其實很病態，但是很無奈。 Q：對於你目前所做的性科普工作，你父母是什麼態度？ A: 我父母都是很支持的。他們一直覺得你要做一個有用的人，其次是你過得比較開心，知道自己在做什麼。 我唸書時，我父母的態度一直是成績唯上——只要把成績搞好了，看什麼書，跟什麼人交往，他們都不管。我爸是這樣的態度，而我媽更是一個非常溫柔的人，她溫柔到會接納包容一切，很多事我都會跟我媽交流。小時候我常從爸媽抽屜裡翻出什麼東西，比如避孕套，我就去問媽媽這是什麼。她具體怎麼說的我記不太清，只記得她說：「我這裡還有幾個，你拿去玩吧。」 後來我就分給了其他小伙伴。 關於我現在做的工作，他們知道我在做什麼，但他們不太上微博，不像其他網友了解的那麼多。我偶爾會把寫的文章發給他們看一看，他們給我的定義是「一個作家、一個心理諮詢師、一個女權主義者。」 總之，對於我做的事情，我媽蠻支持的，我爸不太會表達，但也從來沒有提過反對意見。 Q：你的丈夫呢？對你目前所做的工作，他會提供給你新的視角或者其他支持嗎？ A：我丈夫是做互聯網的，專業上的東西他不太能幫到我，但在互聯網這一塊他還是蠻有見解的。在我去找話題的時候，我會去徵求他的意見，他不會告訴我應該選什麼選題，但會幫我把握一下，比如一篇文章是不是會吸引人，是不是會得到很多人關注。 我是一個非常懶的人，如果可以休息我就會去追劇、聽音樂，或者找一本書來看，我的丈夫會督促我，他很強調專業，說我是一個自媒體人，要做這份工作，就要保持專業度，否則用戶會流失掉。他會告訴我要保持什麼頻率來跟這件事，每天要保持多少個小時的工作量。 Q：除此之外，在幫助你走向專業性科普的過程中，還有別的什麼支持因素嗎？ A：我覺得粉絲和關注者們對我很重要。我從一個玩票的心態，變成一個嚴肅的狀態，跟他們有很大關係。他們強化了我的社會責任感，我逐步意識到他們需要怎樣的引導和價值觀，他們需要得到怎樣的支持，我應該提供什麼。 很多人處於很迷茫的狀態，他們在提問裡有很多自我表露的部分，會涉及到自己真實的生活和思考。那個時候，我很明顯地感受到，他們非常信任我，我成他們心中很專業的一個角色。 女王 C- cup，圖｜作者提供 我們談論性，是不可能脫離性別去談論的 Q：你在談論性的時候，總是強調一種女性主義哲學價值取向的視角，能給我們說說你對女性主義的看法嗎？ A：因為我是一個女權主義者，所以我難免更關注女性在性的過程中的體驗和成長。 我發現，很多女性無論平時多麼精英或者多麼獨立，一旦進入親密關係以及性這個領域後，立刻會被傳統的性別角色束縛，會陷入把自己工具化，矮化自己而不自知的狀態。我覺得這個很不對，但沒有人去說。（推薦閱讀：女孩告白：其實，A 片教會我許多事） 在國內做性科普的人中，我應該是頭一份從這個角度去說的。我們談論性，是不可能脫離性別去談論的。長期以來，性學的架構都是以男性視角建立起來的，很大程度上缺乏了女性在其中的體悟和感受，所以我覺得應該有這樣一個視角去平衡，至於人們最後會不會選擇接受這個新的視角，是大家的自由。 Q：能談談你是怎樣成為一個女權主義者的嗎？ A：其實很長時間以來，我都不願意貼一個「女權主義者」的標籤在身上，因為我覺得自己很強，不想貼任何標籤證明自己很強。 直到我自己經歷了一些傷害，比如我曾在福州火車站經歷了類似「和頤酒店事件」的遭遇，差點被幾個陌生男人帶走。那時我意識到自己根本不強，這些傷害我的力量很大，我不得不去思考這些力量何以如此之大，到最後發現，好像是一種無形的東西，一種規範的東西，它大而穩固。有一天我看到了女權理論，覺得被擊中了，那些很模糊的東西變得清晰了。 這個過程不能說激發了我的女權意識，但這使得我對「女性」、「性」、「性別」這些文化腳本有了很多的思考。它讓我接受了被毀掉的自己，然後站起來，在站起來的那一刻，某種力量就來了。 在早前，即使我接觸了很多理論，但還是一個學生的狀態。直到這幾年，我又成長了很多。因為過去都是學習理論，沒有機會用到。直到成為一個自媒體人之後，在去年的柳岩事件，和頤酒店事件，早前的韓寒電影主題曲事件發生時，很多人會把議題遞過來，跟我說「想聽你的意見」。每每這時，表達使得學習有機會深化，我可以重新梳理這些理論，查更多的資料，去思考得更深入一點。 Q：你很強調「女性身體自主權」，但這個話題好像在國內討論得非常少？ A：對。我覺得當我們把女性作為一個主體身份去討論性的時候，就是女權，因為我確認了自己的主體身份。在男權的性的那個部分裡，女性是客體的，作為女性，你是一個被動的參與者，是一個從屬者，是他們性的對象。但當我們以一個女性的主體身份去談論，談論「我的需要」，「我的慾望」，「我想要什麼」，「我想做什麼的時候」，這個部分就是一個非常主體的發言，女人是自己身體的主人。 Q：這也是為什麼你反覆強調「談性讓女性更有力量感」。 A：是的。我覺得力量感來源於一種對自我主體的確認——「我相信這是我的權利，以及我在這件事上具有能力」。過去，女性的性能力一直以男性的視角被定義，比如「陰道高潮」，它是一個非常典型的對女性性能力的評判，也是對女性性能力的一種剝奪。它所堅持的「女性在典型的陰莖陰道性交中獲得高潮」，其實忽略了女性的性高潮方式。 女性身上唯一負擔起高潮重任的器官並不是陰道，而是陰蒂，大多數女性是無法僅僅通過陰莖陰道性交高潮的，「陰道高潮」的說法事實上否定了大多數女性的性存在。所以當女性去表達「我就要陰蒂高潮，沒有陰道高潮很正常」的時候，它就是一種對自我主體的確認。 Q：你做了這麼久的性科普，也一直鼓勵大家勇敢談性，但我們有時候會聽到這樣一種言論，有的人認為應該提倡性教育，但他們又擔心在性教育的過程中，可能會「激發聆聽者的性慾」，你怎麼看待這個觀點？ A：我覺得這是想多了。我一向支持瑞典的做法，每個人在求學階段都會接觸到性教育，根據孩子的不同年齡不同年紀，以及不同階段的接受度匹配教材，這是其一。 其二是，孩子們自己已經接觸到了性教育的內容。以我為例，我 7 歲時已經知道了「自慰」的概念，但我沒有去做這件事，因為我沒有衝動。但這些知識會在我即將接觸自慰時予我以指導，告訴我正確的自慰是什麼樣的，要避免不恰當的方式，比如用電燈泡、牙刷什麼的。性教育要匹配你身體發育和性發育的階段，所以是沒有任何問題的。（推薦閱讀：和孩子聊性教育：台灣父母，你不必這麼戰戰兢兢） 在孩子 3 到 6 歲的時候，甚至更早一點，他會對自己的生殖器感到好奇。其一是因為他需要去了解自己的身體是怎麼回事；其二是他處於性別認同的階段，要了解為什麼有不同性別的孩子，什麼他和我不一樣，我們哪裡不一樣？在探究的過程中，他可能會有一點點快感，但這種快感一般是隨著兒童心理發育繼續往前走，可能會產生更多對外界的興趣。最重要的是，這時孩子的心裡其實沒有埋下對性的任何正面或負面的東西，這個時候的他應是接受性教育的最好階段。 如果我們在這時把對關於性的負面看法灌輸給了孩子，本能是很難抵擋的，你只能教會他去說謊，去厭惡自己，去迴避這些東西。所以我覺得，性教育還是應該做，只是我們要參考其它國家比如瑞典，他們是如何對不同年齡階段的孩子進行性知識的匹配。 如果是家長對孩子進行長期性教育，那種情境是很難走入「色情」氣氛的。因為家長和孩子之間會有天然的社會規範存在，之間本來就是離色情最遠的一個關係。所以，作為家長，你只需要把自己知道的告訴孩子，以孩子能理解的方式去傳達就可以了。 我們會在什麼時候察覺到「色情」的氣氛呢？應該是我們本來就有色情的基礎在，比如兩個同齡人去討論，如果說討論得十分深入，尤其涉及個人體驗時，它可能會走入一個「色情」的氣氛中，因為其間可能會有想像，可能會把對方或自己代入其中。 但如果在學校或者家庭中，師生或家長與孩子之間其實不太存在這樣一個氣氛。老師按照教材去講，家長按自己所知道的去講，自己不知道的部分可以鼓勵孩子探索，找可靠的書籍和網站給他看，都是可以的。 我們的顧慮，其實往往在於我們一步都沒走出去，就想得太多了。把成年人的思想代入其中，卻對兒童的發展心理學和兒童教育一無所知，才會這樣。 圖｜作者提供 Q：剛才你提到性教育裡教材的匹配，最近網上熱議國內的一套性教材是否尺度過大，對此你怎麼看？ A：那本書很多都是彩圖，講的都是常識類的東西。我覺得它沒有問題，而且它比較偏向增強兒童的自主權意識，讓孩子去保護自己，至少從我看到的那些頁來講，我覺得它是一本好的教材。 Q：現在性教育圈比較常見的一個現象是，很多人會迴避技巧的討論或者傳授，你對這個怎麼看？ A：我應該是性教育圈談技巧談得最多也最紅的一個人，但事實上，我談的也不多。 因為有限制在，你會發現不僅僅是技巧不能談，甚至連陰道都不能談，什麼 Y 道，非常可笑，我們會用一種非常隱晦的代稱去指這個東西，這個過程真的是很病態。 因為本來是可以很學術的，或者很健康積極的討論，一些詞彙是很中性的，但這樣這樣隱晦的代稱，比如說不能講「性交」，要講「啪啪啪」，不能講「陰道」，要講「Y 道」，不能講「陰莖」，要講「小丁丁」，我們已經差不多走進色情的語境了。一群本來嚴肅正經的自媒體，卻把本身很中性的東西談論得好像在調情。 Q：剛才提到「色情語境」時，有一件事很好奇。一方面我們在鼓勵大家大膽公開地去談論性。但當大家真的討論時，不可避免地談及個人體驗，這時常會有人說你們這樣讓我覺得在被性騷擾。我曾經聽一個女生說，在和一群男生吃飯的時候，這些男生說一些跟性相關的內容，但這個女生就表示聽到的時候非常反感，同時她又覺得好像他們是在正常地公開地談性，所以覺得矛盾。你怎麼看待這個現象？ A：這個部分很難講。我覺得，性是一件非常私密的事情，其本身關乎權力。權力很多時候是中性的，但它有時候又很容易讓我們意識到權力的存在會讓你感到不舒服，這時其實不是性本身帶來的不適，而是在這個場景中權力分佈的不平衡造成的不適。（推薦閱讀：【女影影評】《Erotica》女人談論性慾，就是一種賦權） 如果在場的女性人數是少數，其它都是男性。男性們以一種非常舒適放鬆，沒有任何顧忌，甚至有一點冒犯的姿態在談論各種性內容時，女性有時會陷入不安中。這是因為女性感受到了其中有微妙的不平等，例如「我此時似乎不能和這些男性一樣，露骨地一起談論性」，以及感受到在談話內容中女性總是被當成男人慾望的對象去談論，而不是女性主動的角度。 我們很難去建立一個權力平等的場景去討論性，也因而大部分談論性的場景會帶給人不舒服的感覺。作為一個性的主體，你被無視了，或者被人認為理所當然居於從屬地位。這種不適也是正常的。 Q：所以談性並不是一件簡單的事。 A: 是的，談性並不僅是從嘴裡說出來那麼簡單的一件事。不僅僅是性，談論任何一個話題我們都要考慮，自己是在用什麼樣的方式談論它。這種語言的結構，是否本身就包含了權力關係，比如去談論「我這樣會不會讓男性很有性慾」，就是一種仍然把男性作為慾望的主體（慾望的擁有者和發起者），而把女性作為慾望的客體（慾望的承受者和對象）的語言。 這樣討論性，只是重複了一種舊的、對女性有壓迫性的權力關係，並不是我所提倡的談論。所以我說，談「性」是繞不開「女權主義」的。 女人迷七月主題：情慾翻湧，身體盛開 熱浪翻湧，褪下外衣，肌膚大片透出，身體與慾望正在炎夏盛開。 去與自己的身體和情慾相撞吧，誠實使你永保安康！七月主題，帶你看單一的身體審美與情慾樣板之外，更多元的美妙樣態。 July 27, 2018 at 12:30PM 女人迷 womany.net

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【圖輯】用 17 張圖卡告訴你，如何用同理心讓行動發光 https://ift.tt/2mMY6EX 合作品牌天使 你有沒有注意過，身邊一些不平凡的小設施？比方說地上突起的黃色磚條，或是公車上的止滑貼條？從使用者角度思考的設計，加上一點同理心和實際的行動，就會讓平凡的生活很不平凡。 同理心是甚麼？共感是甚麼？換位思考又是甚麼？其實，同理心就是學習讓自己也感同身受的過程。 我們不是缺少愛，是缺少發現 把生活鏡頭拉向一日之初，每天在住家、公司、學校之間的交通往返，對大多數人來說，再自然不過。然而對於身心障礙者而言，需要更多的小心翼翼與更多面向的考量。 幸好大眾運輸工具已漸漸內化成生活中的一部份，公共設施中設計的小巧思在重要時刻就越顯貼心。比方說，捷運替身心障礙者或是行動不便者搭設的無障礙步道和電梯。或是體貼行動不便者、輪椅使用者及其陪伴者的低地板公車，公車司機會協助乘客上車，並且確保每一位乘客都安全坐穩之後，才駛往下一個目的地。 還有很多很多其他的地方都可以感受到設計的溫暖。只是你我太習慣生活在自己的舒適圈，缺少了小小的發現。像是，你曾經注意過身心障礙者專用停車位嗎？你知道這些停車位為什麼存在嗎？ 許多身心障礙者朋友，需要有更多時間與空間做好上下車的準備，因此特別有這樣的位置規劃。 現在，邀請你用體貼的心，我們一起看看下面這份圖輯，說不定你會有所啟發、更能細心觀察，並且行動。 做一個心存善良的人，也做一個行動體貼的人 不只做一個心存善良的人，也做一個行動體貼的人。有時候不是不願意，而是少了一點點發現與同理心。馬里蘭大學的學生 Abdulla M. Abdulhalim 歸納出七個實踐「體貼」的習慣，其中有一項是「練習同理」。 「練習同理」：不只是去共感別人的感受，也學會從不同的角度重新檢視世界。（參考資料來源） 多一點同理心，多一點體貼，再多一點執行，願我們都能成為行動體貼的人。為需要的人留個位置，不佔用身心障礙者專用停車位。 July 27, 2018 at 11:30AM 女人迷 womany.net

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獨立女子學：趁早，是給未來自己的禮物 https://ift.tt/2OkndeM 合作品牌天使 想要掌握自己的生活、擁有更多的選擇權，妳得先「趁早」學會與自己相處、了解自己要的是什麼、屬於妳的弱勢與優勢，並且踏實前進，一步步走向妳所嚮往的人生。 「我覺得很多人只是時間的感傷主義者而已，他們不懂得尊崇時間。」–––––– 吳明益《單車失竊記》 偶爾回溯生命裡幾個錯失的時刻，妳是否會忍不住這樣想：「想當初......就好了......」，或是「如果當時......也不會......」。因為沈浸在懊悔之中，這樣的想像似乎能讓妳內心好過一點點。過去的時間無法倒轉，妳能掌握的只有眼前的分秒時刻以及替未來做下的趁早準備。 其實，有了「想當初」、「如果當時」的念頭，也並非只是逃避的負面訊息。當妳這樣想的時候，也透露著妳更嚮往的形貌，妳正思考要如何讓生命過得更好。所以，偶爾悄悄地把自己放回過去，探看如果相同的情境再來過一次，妳會怎麼做，並從妳的答案中，可以看見到更成熟的自己。 圖片來源：PIXTA 圖庫 趁早，成為最了解自己的人 不論是過去、此刻還是未來，都值得被正視。妳會從過去的經驗當中，找出感謝自己的地方，並且能更了解未來的方向，從此刻開始規劃、形塑一個更理想的生活。 接下來妳更進一步要做的，是開始每天多花一點時間及心力在自己身上，與自己相處，趁早與自我熟悉、逐步實踐妳對自我的想像。 不論是趁早多花時間與自己對話，正視各種情緒——妳所熱愛的、困頓的、煩悶的…… 等等都好，然後越來越懂得如何讓自己處於最自在的狀態。 其中也包含趁早直視自己的外在，真正的美不是外在的各種塗抹，而是由內而外散發出來的光彩與自信，時時刻刻展現的好氣色與飽滿精神。 趁早多想一步，了解自己想成為什麼樣的人、表現的是什麼模樣，而能慢慢朝向目標努力、往嚮往中的自己前進。 趁早，當一個有選擇權的人 當妳對未來的自己有了想像與期待，妳知道，妳能做的，便是開始學會趁早將自己準備好。 趁早勇敢，妳可以扛得起妳的生命抉擇。 趁早叛逆，妳應該讓自己不再只是安穩。 趁早獨立，妳知道自己值得被自己倚賴。 趁早冒險，妳能夠走跳出更精彩的人生。 從「如果當時」變成「幸好當時」，妳的每一個趁早的決定、趁早的行動，讓妳擁有決定自己人生的選擇權，也在未來回頭時，發現更不同的自己。 圖片來源：PIXTA 圖庫 【同場加映】 因為妳的提早準備，讓生命不論走向何處，妳都能從容而美麗地面對。 30 年來，百優一直不離不棄地陪伴著每一個妳，每一個走在成長至成熟路途的女子。百優是貼心的存在，她了解，如何預防老化痕跡悄悄出現，是每個女人都關注的話題。她讓妳趁早儲存美肌能量，以高賦活、高保濕、高保護、抗氧化的特性，為預防肌膚提早老化做準備；從 25 歲開始使用，能維持每個肌膚刻面的豐盈飽滿、持續年輕肌理平滑、柔嫩及光澤感。 維持美肌能量，讓妳的人生像肌膚一般堅韌卻溫柔，在每一個趁早的決定裡，逐步看見更美好的自己。 July 27, 2018 at 11:30AM 女人迷 womany.net

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為什麼「太幸福」使人害怕？「故事弦理論」幫你活在當下 https://ift.tt/2NPtihZ 三采文化 你曾懼怕幸福會在轉眼間消逝嗎？透過心理學的「故事弦理論」，學著把平凡當成新的故事起點。 你會害怕幸福嗎？其實，我們怕的不是幸福本身，而是幸福開始消逝，我們不確定人生會不會因為現在太幸福，接著就開始不幸了──於是，重新設定（reset）格外必要。現在的人生低點，多年以後也許會如蜻蜓點水一樣，消散無痕。 最近聽到了一首很有意思的歌，叫作〈害怕幸福〉，大意滿有趣的：「害怕幸福，因為怕幸福有一天會讓人糊塗，甚至把自己困在進退兩難的峽谷①。」 我心血來潮，上網搜尋了有關「害怕幸福」概念的歌詞，結果真不少，包括「你害怕幸福短暫一秒就崩落 ②」 、「誰都害怕幸福只是一瞬間，時光靜靜流逝留不住 ③」等。 我這才發現，原來大家真的好害怕「太幸福」，怪的是，幸福不是每一個人所追求的嗎？為什麼得到了幸福又會害怕幸福呢？ 圖片｜來源 幸福是一種對當下的滿足感，這個滿足感的前提是明天還能夠繼續幸福。如果你和最愛的人共度著放鬆的時光，卻知道後天將會有颱風來襲，或戰爭即將發生，還是會感覺幸福嗎？ 不會吧！ 名導演希區考克對幸福的註腳是「一個清朗的地平線」（A clear horizon），他說：「你的盤子上，沒有什麼好擔心的，只有創造，而沒有消蝕！」（Nothing to worry about on your plate, only things that are creative and not destructive and that's within yourself.） 說得多好啊！在你的「盤子」上，沒有太多事情要煩惱，幸福感便油然而生，這種乾淨明亮的感覺並不難理解。 試想，你到峇里島度假，第一天造訪的時候，忍不住大喊好幸福啊，等到要回去工作崗位的一天，就算看著無敵夕陽，也可能忍不住惆悵。 有很多人看待自己的生活，幫人生造句，以「曾經」開頭：說自己曾經很有錢、曾經是校園風雲人物、曾經擁有美滿的婚姻；轉折語加上「但是」──當幸福的時間過去，自覺人生一步步走向谷底，當下還會有動力追求幸福嗎？（推薦閱讀：【為你挑片】《幸福路上》：幸福從不在遠方，而在我們心上） 回顧自己的一生，有些過往的挫折當下，你可能會覺得「完蛋了」，但從現在回頭看，應該會發現那些挫折也沒太嚴重，說不定還因此開啟了另外一條路。 無論如何，我們都活過來了。 電影編劇撰寫故事時，特別講究「故事弦」（story arc）。故事弦就是劇情發展過程中的起承轉合，按照多數電影的「三幕劇」（three act structure），一個故事需要鋪陳、衝突、解決。 從鋪陳（exposition）出發，電影編劇開始說明主角是誰？時空背景是什麼？即將登場的衝突又是什麼？緊接著，衝突（conflict）迸發，可能是主人翁踏上冒險之旅，或者是角色之間的鬥法，隨著戲劇推進，張力也跟著升溫；最後，則是解決（resolution），無論是圓滿合家歡大結局，或是悲劇落幕，主角無論是成長或墮落，都緊扣觀者心弦。 不僅多數電影採用這樣的「三幕劇」結構，身為觀眾的我們也樂於接受三幕劇的鋪陳，習慣故事在結尾該有個高潮與和解──問題是，我們自己的人生故事發展並不會這麼剛剛好。 此刻，你在人生當中的高點，還是低點呢？猜想，我們每個人應該都希望走到最後，剛好是在人生的高點；但我們都是凡人，無法預測未來，永遠不知道身處人生故事弦的哪一個位置。 圖片｜來源 這時候，你不免會擔心：「現在的幸福，難道會是我這輩子的高點，之後要走下坡了嗎？」、「我是不是一輩子就這樣了？沒什麼精彩、沒什麼特別，平淡無奇的淡出（fade out）、上字幕？全劇終？」 這也是為什麼我們會害怕幸福！因為我們不知道幸福能維持多久，甚至未來是否還有成長的空間；我們甚至會在幸福的同時就開始未雨綢繆，在大晴天給自己畫一朵烏雲。 其實你也可以這麼想：現在的你，正是上一個故事的結束，下一個故事的開始。 英文的「畢業典禮」這個字是 commencement，但查字典，會發現這個字有別的意思，是「一件事情的開始」。 我一直覺得這個字太有智慧了！畢業典禮象徵的是結束，同時也是下一段人生的揭幕；這不正是人生故事嗎？ 我們期待幸福是一成不變的，實際上，幸福感就是需要改變才能維持。想想：最無聊的故事是什麼？就是「一成不變」，如果主角從頭到尾都沒有改變，劇情都是一樣，那肯定放映到一半，戲院觀眾都要走光了。（推薦閱讀：生命沒有錯的路！心理學看《荼蘼》：接納你獨一無二的人生） 而由人生去演繹出的好故事，除了要有平淡到登峰的故事弦，還需要挫敗、挑戰、改變；只要開始挑戰、尋求一些改變，人生就會更有弧度、更有深度。 那麼，要怎麼在生活中創造改變呢？你可以刻意給自己設計一些挑戰和計畫；這也是為什麼很多企業家平常過得好好的，卻自討苦吃、報名三鐵，或有些人突然出國壯遊，或離開賽道休養一陣子，因為我們在人生當中，其實都在渴望改變和成長，這是我們的 DNA。 我的未來，是走向高點還是低點？ 管他的！Reset 之後，拉出下一個故事弦，從今天開始，建立新的起承轉合吧。 本文摘自劉軒的《大腦衝浪：你只需要一點心理學，衝破人生僵局！》。由三采文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《大腦衝浪：你只需要一點心理學，衝破人生僵局！》 July 27, 2018 at 09:00AM 女人迷 womany.net

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性別真心話｜被金句撩到，表示我缺乏性別意識嗎？ https://ift.tt/2NIqnYu 女人迷性別主編 婉昀 上週社群玩得不亦樂乎的撩人／拒絕金句，你怎麼看？ 上週，臉書動態被各種撩妹金句洗版，從蔡倫、愛因斯坦、愛迪生、孔融到莎氏比亞的撩妹語錄，大家在社群上玩得不亦樂乎。 同時，也有人隱約感覺不太對勁但沒說出口。這些人或許擔心自己太敏感，怕說出來是「連玩笑都開不起」，或不想破壞大家興致。 我也是那其中一個人。其後在網上看見其他夥伴分別說出感想，發現自己的感受是重要的、被接納的、值得分享的。 不過坦白說，收到撩妹金句的第一時間，我是很開心的，後來則在不同的情境，經歷了不同情緒，包括疑惑、驚訝、不舒服、沈默。 感受變化之多，使我自己感到訝異，回顧自己情緒過程，我發現，承認並說出這些含糊不清的感受，其實能夠幫我們釐清社會整體的性別預設、以及權力分佈問題。 被撩，可以是一件很開心的事 初次被金句撩，我感到開心的原因很簡單。上週四，我的心情莫名低落，便在座位上悶頭趕稿。 女人迷是會關注夥伴狀態的環境，即使什麼都沒說，也有夥伴感應到我散發的沈重氣息。通訊軟體叮咚，送來了一張馬丁路德的撩人語錄。 圖片來源｜網路 收到這張圖，一邊疑惑「馬丁路德真有講過這句話？」，但也真心笑了。我感受到被愛，知道夥伴正試圖讓我的心情輕盈一點，以有點搞笑、有點笨拙的方式，送來一個表達關愛的搞笑語錄。那樣的心意本身是很棒的，心情也瞬間明亮起來。 其後，撩妹語錄開始大量流行。在馬丁路德那張圖之外，開始在臉書上看到了更多撩妹金句創作。然後漸漸感覺不太對勁。以這張孔融讓梨的撩妹圖為例。 圖片來源｜網路 這張圖讓我很快皺起眉頭，首先是疑問「我難道可以被當作梨子？」，接著又想，「人豈是你說讓就讓、說不讓就不讓？」六月份曾做親密關係暴力研究，我也直覺聯想，這個版本的孔融成為親密關係暴力加害者的可能性。 當一系列撩妹模仿樣本愈來愈多，覺得不對勁的原因，也逐漸清晰。 這些撩妹金句少了什麼？ 這一系列的撩妹金句圖，都存在單一片面的預設值：異性戀、男主動女被動。 以孔融來說，孔融可不可以其實想撩弟／哥？作為一個主動的女性，有沒有女性名人的撩人語錄，可以當作女性的參考範本？ 同時之間，被撩者消失了。「撩」構不構成「撩」，其實不是撩的人說了算，而是被撩的人說了算。一直撩一直撩，不管不問對方感受，很可能會構成騷擾。畢竟，調情不是單方向的活動，而是雙向的。如果有互撩、對話式的語錄，該有多好。 另一個值得討論的問題是，撩妹如果失敗了，怎麼辦？ 事實上，異男怕撩妹失敗，我們可以理解，付出心力追求失敗，是很挫折的事。這也是為什麼八月份女人迷月主題，將聚焦討論被拒絕、失戀的心情。 然而你知道嗎？異女其實也可能害怕異男感到挫敗。 在一個追求情境裡，異女可能會走過以下思考路徑： A. 如果明確拒絕對方追求，有沒有可能 一、遭到取笑——啊妳幹嘛當真，我只是開玩笑的，不要自作多情。 二、遭到暴力對待——我已經付出這麼多，妳不可以不接受！ 三、遭到蕩婦羞辱——啊妳先前一直沒有明確拒絕啊，不喜歡還不早講？妳是不是跟很多人都這樣？是不是喜歡操控男性？ B. 如果拒絕得不夠明確，對方會不會一再使用同樣方式與我互動？ 於是，許多女性總隱隱約約感受到一種壓力，感覺自己必須維護對方自尊，感覺自己必須爲對方的感受負責，好讓自己能夠在追求文化中，安全退場。 上半年的親密關係暴力案件（俗稱情殺案）新聞留言下方，往往有網友對女性遭遇感到惋惜的「如果＿＿＿就好了」的句型。「如果她懂得察言觀色，悲劇就不會發生了。」「如果她不要明確拒絕，或許現在還活著。」這些說法有惋惜之意，卻也把責任默默放到受害者一端。 在一般追求情況，女性必須知道如何有禮、委婉的回應或拒絕；在可能產生衝突的追求情境（求復合、求不分手），女性則要知道如何不讓對方受傷。然而關係轉換，必然有傷，我們的社會期待女性為男性被拒的感受負責？然而是否曾以相同標準，要求男性為女性感受著想呢？女性有沒有一個，說出不舒服，她的感受會被重視的環境？ 可安心拒絕、表達異議的話語環境 當整個社群網絡陷入「撩」的語境，有些人感到壓力、無法說出口的原因，不全是「撩」所帶來的不適，而是整個場景之中，權力分佈不均衡，造成的不適。 當語錄幾乎都以異性戀男性角度出發，當他們放鬆沒有顧忌地訴說如何撩妹，有些人感到不適，可能是因為她／他在其中感受到微妙的不平等。例如，「我能和這些男性一樣，也大膽超譯女性名人的語錄去撩男／撩人嗎？」「我說不好笑／不舒服，是否會被視為不懂情趣？（感受被否定）」 自認不舒服的感受，可能遭社會忽視、嘲笑、否定，同樣也顯示在調情或開性別玩笑的場景中，權力關係往往是不等的——「你不能不笑」。 女性不笑，是不解風情。男性不笑，則可能被認為沒有男子氣概。這是一個尷尬的狀態，少有人敢指出——這個笑話不好笑、這個調情沒撩到、這個國王沒穿衣。 事實上，不只是「撩」這個話題值得討論，幾乎所有話題我們都必須注意，自己是在用什麼方式討論它、與你討論的對象是誰、你們原本的關係是什麼。 這也是我與撩妹金句初接觸，感覺開心且溫馨的根本原因。開心，是因為我本來就和這位夥伴感情不錯，因我知道這是對方表達關愛的方式。 撩妹金句使用的情境，使用者之間的關係、使用者的起心動念、兩人原本的互動模式，都會影響訊息如何被接收與解讀。同樣的金句，如果是網路陌生人送來，我的反應絕對不是溫馨，而是驚恐了。 被撩到，就表示我缺少性別意識嗎？ 所以，撩不撩得成，其實，話語本身不是最重要的——讓對方感覺到你重視他的感受、你的起心動念與意圖，是更重要也更有效的。基於對彼此的認識，在既有互動關係之中，打造出讓對方覺得安心也小鹿亂撞的氛圍，才是「撩」的精髓。 最後，還是感謝各位製作撩妹語錄的網友們，如果不是這場「撩妹」社群遊戲，我們大概也不會仔細去看撩的情境可能產生的狀況。關於如何撩，總是可以再進步，不是嗎？同時激盪出拒絕的、反撩的語錄，也都是具有創意和性別意識的社群對話創作。 圖片來源｜國立台灣歷史博物館臉書 圖片來源｜國立台灣歷史博物館臉書 圖片來源｜陳宏儒諮商心理師 同時，也想向所有一樣敏感害羞的人說說話：其實，微觀我們自身感受，仔細拆解，會看見你的情緒如何反映了社會框架、話語權力、以及女性主義降落在「我」這個個體，與社會發生的化學作用。 帶著女性主義的理論和養分上路，當女性主義者成為我們眾多的身份之一，當我們在人生路上與各種情境交手，當這一具具乘載女性主義的肉身穿越社會，總是有快樂、有疑惑、也有悶痛。可是這一切仍很值得，向著其他前輩夥伴學習，也向著自己的情緒學習，從不否認自己的感受開始。 向著自己的感受進行覺察，或者在被拒絕以後更懂得體察對方心意，都是很值得珍惜的經驗，對吧。 July 26, 2018 at 07:45PM 女人迷 womany.net

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