總是為所有事情操心！容易被外界影響的人，如何停止焦慮？ https://ift.tt/37MByMW 皇冠出版 是人就會去關注另一個人，尤其是在浪漫關係中，但如果關注過度，將會失去自我；因此我們要練習的是：專注在一個可以掌握的事物上——自己。 「他一生都把目光投向未來，投向地平線。他的心從不關注他身在何方。嗯？他在做什麼？」 ──尤達《星際大戰五部曲：帝國大反擊》 蕎丹第一次來找我諮商時，大部分時間都在述說她的前男友凱爾的事。 凱爾曾有事情漸趨嚴重時就驚慌失措的紀錄：他害怕親密關係，因為他與他的父母關係不穩定；他曾利用蕎丹幫他找工作來對抗他的抑鬱症，但找到工作之後很快就把她甩了；蕎丹和凱爾已不再是一對戀人，但他們仍然和同一群朋友在一起，兩人偶爾也會有性行為。 她告訴我，她會追蹤凱爾的 Venmo 行動支付紀錄，看他買了什麼「蠢」東西送給別的女人；她知道他的電子信箱密碼，會登入他的信箱偷看他的約會應用程式通知。 蕎丹曾有一次在盛怒之下，在 Instagram 上封鎖凱爾，但她的朋友卻把他張貼在 Instagram 上一張他和一群二十二歲年輕少女聚會的照片轉傳給她。「老實說，我為他感到尷尬。」她說。 你聽了也許會想笑，但我不會在這裡率先發難。我們都會以這種或那種方式行事，就和蕎丹一樣。是人就會去關注另一個人，尤其是在浪漫關係中。 當蕎丹對我詳述凱爾的一切時，我發現我對眼前這位女性與她前男友無關的事一無所知。她的心完全鎖定在凱爾身上，我可以感受到她散發出的焦慮。 對任何心理治療師而言，協助一個人開始專注在他自己是第一個，也是最嚴峻的挑戰。 圖片｜Photo by Anton Malanin on Unsplash 諷刺的是，許多人認為心理治療是一種自私的做法，但事實上，這裡面很少有自我。很多人一進門就拚命抱怨他們的伴侶、他們的父母，或他們的老闆。 他們知道他們焦慮，但他們不明白自己將注意力聚焦在他人身上──我稱之為「專注他人」（other-focus）──會更助長他們的焦慮。因此，冷靜下來的第一步就是開始觀察、反思你自己，看你的焦慮是如何運作的。這聽起來很容易，但事實不然。 什麼是焦慮？ 蕎丹超級專注在凱爾身上一點也不奇怪，因為專注他人的習慣有生物學依據。當我們感受到威脅時，我們必須應對這個威脅，這是最簡單也是最好的焦慮的定義：焦慮是你對一個真實的或想像的威脅的反應。 我們的焦慮有一個非常重要的目的，因為生而為人的核心目標很簡單，就是盡可能不死。 有人也許會稱之為⋯⋯生存，但你在追求生存之際，這個世界還有大量的東西在威脅你，好比熊、地震、墨西哥辣椒醬，還有凱爾。 幸運的是，進化為人類提供一種從可怕的事物中存活的方式。你可以： 對抗可怕的事物。 逃離可怕的事物。 靜止不動，躲開可怕的事物。 為別人擔憂可怕的事物。 大多數生物都具備上述一部分──或全部──面對危險時的預設反應，但我們人類比較特殊，我們不但能感知危險，我們還能想像潛在的危險。 你的狗不會擔心你明天是否餵牠吃東西，牠只想知道你現在會不會把手上那一小塊起司吃掉。 我們感知危險的能力有助於我們生存與發展，但是和任何超級強權一樣，它也會引發許多問題，導致我們過度擔憂假設性的威脅而忽視了眼前的現實問題。 由於每個人都有不同的基因、家庭，和經歷，我們對假想中的威脅的敏感度也不相同。 我們可以把它想像成一個預設的警報系統，有些人的警報系統很容易被觸發，其他人則不會。你的警報系統也許只有在發生真正的火災時才會啟動，但我的警報系統會在我的炸雞塊只是微焦時便鈴聲大作。 （你會喜歡：【夏于喬畫話】「為愛情焦慮，卻嚮往婚姻」你也是把結婚當作唯一的出口女孩嗎？） 我們的警報還可能隨著我們遭遇的實際威脅而增強，譬如當你看到一隻熊後，你會比平常沒有熊的星期二更焦慮（你也許不知道，但我真的非常擔心熊）。 當你的警鈴大作時，你完全沒有時間自我省思，因為如果你被一頭熊追趕時停下來自我省思，那你就完蛋了。你知道這隻熊是造成你痛苦的原因，所以你必須盡快逃離牠。 然而，大多數的人際關係比這更複雜，當我們越是感受到威脅時，就越會將同樣的因果思維應用在我們的人際關係上，我們的大腦就會轉向同樣困擾蕎丹的狹隘視野。 我們希望有一個人是那隻熊，於是我們就把他們看成熊。 為了保護自己，我們投入大量的精力，成為某個我們無法掌握的人──亦即這個世界上的許多凱爾──的專家。 當今世界大部分地區都陷入專注他人的困境中。我們對很多事情感到恐懼，所以我們會看到很多隻熊──共和黨人、民主黨人、家庭成員、和我們意見不合的人、外表看起來和我們不一樣的人，難怪所有一切都讓人感到糟透了。 「為什麼」的麻煩 當有人叫你專注於你自己時，你可能會覺得對方在逃避責任。 你也許會想：「有些人不是很可怕嗎？凱爾在這個不良的關係中不是也有一部分責任嗎？」他當然有責任，因為只要是人就有責任。 但是當蕎丹為他們的關係狀態感到焦慮時，她只看到凱爾那個部分。 蕎丹知道凱爾的行為是這個問題的一部分，因此她把他標記為問題的原因。她把凱爾視為那個必須改變的人，這樣她才能從窺探他的電子郵件的焦慮中解脫。她把注意力焦點放在凱爾身上，卻忘了她自己是媒介。 使我們墮入專注他人的陷阱的方式有很多。 當我們很希望某個人喜歡我們，或者我們為我們所愛的人操心時，我們會看不到自己。當有人和我們意見不合或傷害我們時，我們會嘗試以改變對方或歸咎對方來使自己冷靜下來。 專注他人可能會有這些情況： 給他們過多的建議。 試圖激勵他們。 為他們操心。 抱怨他們。 在社交媒體上追蹤他們。 猜測他們在想什麼。 設法避開他們。 為他們做他們可以自己做的事情。 人類最終會有這種因果思維，是因為當我們焦慮時，我們的預設程式是提出「為什麼？」的問題。 問「為什麼」便隱含其中必有過失，因為它很便利地給我們一個可以歸咎的人或事。 蕎丹問她自己：「為什麼我這麼不快樂？」而且，她對這個問題有一個明確的答案：「因為凱爾是個蠢蛋。」問題是凱爾沒有坐在這裡接受心理治療，接受治療的是蕎丹，而蕎丹是這個功能失調的大方程式中唯一她可以改變的因素。 為了協助蕎丹專注於她自己，我只問了她一些不是以「為什麼」為開頭的問題。 我：什麼時候凱爾會讓妳感到焦慮？ 蕎丹：當他不回我的簡訊時。 我：他不回簡訊時妳怎麼辦？ 蕎丹：我拚命打電話給他，或打電話請朋友查看他的 Instagram。 我：這樣做有效嗎？ 蕎丹：抨擊他的時候感覺很爽快，但是當我沒有得到我想要的結果時感覺很差，我會覺得更焦慮。 我：有什麼能夠讓妳更有效地冷靜下來的方法？妳有什麼想法嗎？ 蕎丹：我也許可以不要太常查看我的手機，或者也許可以試著做幾個深呼吸來取代。 幾個星期過去了，我一直嘗試讓蕎丹專注在她想如何回應她與凱爾的情況。有時她會稍稍專注自我，但她的注意力總是又回到她的前男友身上。 她嘗試要凱爾不要在他們兩人相處時談論別的女人；她嘗試說服凱爾他們需要一起接受諮商來處理他們的關係──她為凱爾為何太不成熟，而且永遠不會改變而作種種假設。 蕎丹花了太多精力試著管理凱爾的情緒、思想及行為，兩人爭吵之後唯一能讓她冷靜下來的是接到凱爾的道歉簡訊，難怪她會如此疲憊和焦慮。她忘記除了凱爾之外，還有一個人能夠讓她冷靜下來，那就是她自己！ 經過一段時間之後，蕎丹的注意力開始逐漸轉向自己。 她開始注意到她的人際關係是一條雙向道，她的壓力程度會影響她的日常運作和成熟度：她觀察到當她的老闆心情不好時她上班會遲到；她發現當她喝酒時，她比較會跟她的母親在電話中吵架。 當她注意到自己在每一種重要關係中扮演的角色後，她準備為她的運作負責，因為責任就是回應的能力。 蕎丹可以看出，如果她學會在她的人際關係中專心做好她自己，很多問題就會消弭於無形。 一個人能多快做到專注自我取決於幾件事：一個是他們的自我意識的強度。我們會在後面幾章中談到更多這個概念，但它的理論是我們都有不同程度的專注他人的傾向。 第二個變數是存在多少壓力。你也許可以在輕微的挑戰事件中保持專注自我，但如果壓力越來越大，即使大多數成熟的人也很難不轉向專注於責怪（blame-focused）的思維，而去問「為什麼？」 （同場加映：為你挑片｜《牛仔褲的夏天》真正的堅強，是痛過以後，還熱愛生活） 讓我們來練習！ 增強專注自己的能力的一個方法是：練習將專注他人的問題，翻轉為專注自我（self-focused）的問題。 你可以把它想像成點擊你手機上的照相機圖示，將它轉換成自拍模式。以下是幾個例子： 專注他人：我為什麼這麼焦慮？ 專注自我：我如何管理我的焦慮，效果如何？ 專注他人：為什麼我的家人不了解我？ 專注自我：我在我的家人不成熟的運作中，扮演什麼角色？ 專注他人：為什麼他們讓我做那麼多工作？ 專注自我：我要為別人做什麼，他們才可能自己去做？ 專注他人：我的配偶真的適合我嗎？ 專注自我：我要怎麼樣才能成為我的婚姻中的理想配偶？ 專注他人：為什麼美國會有如此超級大的災難？ 專注自我：身為公民，我在這個超級大災難中的責任是什麼？ 當你在一個關係或一個問題中開始專注你自己時，有趣的事發生了──你會開始冷靜下來！這是因為你專注在一個你可以掌握的事物上：你自己。 （推薦閱讀：「因為抱歉，所以加倍付出」關係心理學：成熟的愛，不會讓你常常感覺愧疚） 我的辦公室成為蕎丹可以稍稍冷靜、開始多觀察思考她自己的焦慮如何運作的地方。 一段時間之後她終於想通了，她密切關注凱爾，反而使他更亟於離開她。蕎丹於是將注意力焦點從凱爾身上轉移到開始關注她的友誼、健康，以及工作目標。她開始發現，她的幸福也許無須取決於凱爾的行為。 換句話說，她冷靜下來了。結果你猜發生什麼事？是的，他們復合了。 但現在蕎丹知道她的新挑戰是持續在她與凱爾交往的關係中，對她自己和她的焦慮負責。 我不知道這兩個人後來的結果如何，因為人們通常在事情平靜下來後便停止接受心理諮商，但我希望蕎丹能設法在她很想專注凱爾時仍繼續觀察、思考她自己。人們在關係中，或者在沒有關係的情況下，都可以成長並保持平靜。 但我仍然為蕎丹加油，因為我知道嘗到一點自己的生存能力的滋味是什麼感覺。 我希望她持續發現，專注她自己會使她的人際關係減少一點焦慮。 本文摘自凱瑟琳．史密斯的《事情沒有那麼糟：給不小心就想太多的你的情緒療癒指南》。由平安叢書授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《事情沒有那麼糟：給不小心就想太多的你的情緒療癒指南》 October 25, 2020 at 09:30PM 女人迷 Womany

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我的孩子遇到性暴力，該怎麼辦？ https://ift.tt/3ku6EN8 采實文化 孩子遭到性暴力，不是我們任何一個人所樂見的。然而當傷害發生後，我們該怎麼做，讓身心痛苦的孩子們，有能力再度面對這個社會？ 萬一孩子遭受性暴力怎麼辦？ 當爸媽知道孩子遭受性暴力時，第一個反應通常是「孩子的話是真的嗎？」因為我們會下意識的不想相信，自己的孩子會遭遇到這種事。特別是當加害者是家人或親戚時，會更難以接受。 但是不管怎樣，都請爸媽一定要相信孩子的話，更不能怪罪孩子。 一定要對孩子說的話： 媽媽爸爸相信你。 這件事不是你的錯。 不是因為你是壞小孩，才發生這樣的事。 雖然差點就完蛋了，不過幸好你說出來了。 在那個情況下，就算其他小孩也會跟你一樣，大家都沒有辦法。 只有那裡受傷，並不是全身都壞掉了。 你會生氣是理所當然的。 不可以對孩子說的話： 那是真的嗎？你不是在說謊吧？ 你一定要報復！ 你為什麼去那裡？ 我不是說過不可以跟那個人玩嗎？ 你應該要更小心一點！ 我不是說過，要小心那種人嗎？ 我不是說過，不可以跟任何人走嗎？ 你為什麼不早點說？ 你不要再說了！ 現在不要說，之後再談。——首爾向日葵中心（安東憲） 圖片｜Photo by Trym Nilsen on Unsplash 當爸媽確認孩子遭受性暴力的時候，請馬上報案，然後帶著孩子立即到醫療院所診療驗傷、蒐集證據。 在處理過程中有任何問題，都可以直撥「113」二十四小時保護專線，或與各縣市的性侵害防治中心及被害人保護協會聯繫，都能提供家長專業的協助。 在韓國設立的向日葵中心就是為了性暴力受害者、性買賣受害者、家暴受害者成立的機構。除了二十四小時的醫療支援，還有法律上的支援。若還在猶豫要不要報案，也可以打電話到上述機構諮詢。 在最快的時間內要做的事情是，詢問孩子並確認事情的來龍去脈，最好可以現場錄音或錄影，這樣做是考慮到萬一事後必須上法庭，與加害人在法庭攻防時，或許用得上。 有一點必須注意，家長絕對不能提出「那個叔叔那樣做吧？」或「是在叔叔家發生的吧？」這種誘導性的問題。這些問題會被解讀成，爸媽為了得到自己想要的答案才問的，在法庭上可能會造成不利。 爸媽必須問：「是誰那樣做了？」「那是在哪裡？」「那時候幾點？」「他摸了哪裡？」等開放式問題。也就說不要提到特定的人、時間、場所，而是讓孩子自己想好之後再來回答。 等孩子回答之後，再詢問更詳細地細節：「那個叔叔穿怎樣的衣服？還記得嗎？」「啊，是藍色褲子嗎？是怎樣的藍色呢？是牛仔褲那種藍色嗎？」像這樣繼續提出具體問題，讓孩子回答。 當然絕對不可以逼問孩子。爸媽要記住孩子現在的情緒非常混亂和不安，務必先使孩子安心後，再慢慢提出問題。問題都問完之後，也不要忘記鼓勵孩子：「我知道妳很痛苦，謝謝妳願意說出來。」 爸媽當然也可能無法冷靜的對孩子詢問相關問題，因為遇到這種情況時，相信父母也極度驚慌，容易發脾氣。如果是這樣的話，就不要勉強自己。請求專家的協助，讓專家詢問孩子，並錄音、錄影。 跟提出問題同等重要的，就是找到可以作為證據的物品。孩子當時穿的衣服，加害者的指紋或唾液沾到的玩具等，整理好後，也一起帶去報案。能夠在二十四小時之內拿過去是最好的，儘可能不要超過七十二小時。 現今科學搜查技術相當發達，即使過了一段時間，依然可以透指紋或唾液鑑定找出犯人，但時間越短準確度越高，所以越快越好。孩子的身體上也可能有加害者的指紋或唾液，所以先不要幫孩子洗澡。 還有就是檢查監視器畫面。現在到處都裝有監視器，問題是影片的保存時間並不長，可能一二個月之內就會被刪除，因此要儘快要求調閱監視器。 也有些爸媽會想立刻搬家，這是必須慎重考慮之後才能做的決定。特別是被同社區的人施加暴力後，必定會想馬上離開那個地方。可是這樣做會讓孩子覺得性暴力是自己的錯，因此，必須和孩子充分商量後再做決定。 準備偵查與等待判決時 如果將來可能要上法庭，就必須找律師。一般人面對法律時常常感到不知所措，因此最好有律師幫忙，若因為經濟上有困難，也可尋求法律扶助。 上韓國搜尋網站 Naver 或 Daum 可以查到性暴力危機中心發表的「性暴力絆腳石」、「性暴力墊腳石」名單。墊腳石名單是在調查和判決過程中，為了性暴力受害者人權而努力的人，而絆腳石名單則是造成二次加害的人。 有件事情可能一般人並不知道。那就是韓國民眾可以對警察、檢察官、法官提出迴避申請。只要提出迴避申請，就可以更換負責人。 因此如果發現負責事件的警察、檢察官、法官等在性暴力絆腳石名單上的話，就可以提出迴避申請。這些人除了在調查和判決時讓性暴力受害者變得不利，還可能造成受害者更大的傷害，這些都是為保護受害者而制定的。 有些爸媽為了快點結束案件，而接受加害者的賠償金。孩子知道時或許會懷疑爸媽是不是真的為自己好吧？ 通過金錢來解決，孩子的痛苦並不會消失。對孩子來說，比起性暴力本身，這樣的事所造成的傷害可能更大。如果真的因為不得已而接受賠償金的話，那至少把這錢用在孩子的心理治療上。 有關賠償金的制度也是必須改變的。因為拿了賠償金，有可能會讓受害者被誤認為為了錢故意這麼做。在先進國家中，不會讓加害者和受害者直接協商金錢，而是通過國家機關評估加害程度後，要求加害者賠償受害者。 性暴力事件確實會對受害者造成巨大傷害，但之後的過程若沒處理好，所造成的傷害會更大。可惜的是在調查過程中經常發生二次傷害。因此，為了不讓孩子在過程中再次受傷，爸媽要常常跟孩子說：「這不是你的錯。」同時常常稱讚孩子：「謝謝妳有勇氣說出來。」 幸運的是在 ME TOO 運動之後，社會上關於性暴力事件的調查和判決態度已有了明顯的改變，這是我在判決現場感受到的事，世界正慢慢改變中。 （你會喜歡：韓國 #Metoo 第一槍 專訪徐志賢：在那之後，我一直努力表現出幸福的樣子） 孩子與父母都需要心理治療 爸媽最擔心的部分是，孩子因為遭受性暴力，而產生的不安反應會持續多久，以及萬一孩子一生都感到痛苦的話，又該怎麼辦。 其實性暴力傷害是可以被治療的，透過合適的心理治療可以讓孩子的後遺症大幅減少，還可以幫助孩子以「悻存者」的身分，過上正常的生活。 針對國小低年級以下的孩子有遊戲治療，國小高年級以上的孩子則主要是諮詢治療，也會把有類似經驗的同齡孩子聚在一起進行的團體治療。憂鬱症狀嚴重的話，也會使用藥物同步治療。 孩子需要哪種類型的治療必須通過心理評估和專家相談後決定，但不論怎麼做，在過程中都需要爸媽的耐心和支持。 我也建議爸媽要接受心理治療，不是跟孩子一起參與治療，而是以性暴力受害兒童的爸媽身分，另外接受心理治療。 當孩子遭受性暴力時，爸媽多半會感到自責，會自我怪罪「我應該更多加注意孩子」、「如果沒有把孩子送去那裡的話」、「如果當時沒讓孩子一個人在哪裡」、「身為媽媽的我居然不能更早發現」。 性暴力不是孩子的錯，同樣也不是爸媽的錯，毋庸置疑那全是加害者的錯。 每天面對因受到性暴力而痛苦的孩子，爸媽也可能飽受折磨，產生憂鬱症狀。為了孩子，爸媽一定要努力穩住自己，因為父母的情緒會如實傳遞給孩子，如果爸媽無法獨自承受這些壓力的話，一定要接受心理治療。 家長們可以通過各地區的性暴力防治中心尋求幫忙、接受心理治療，或和其他遇到相同情況的父母聊聊也會有幫助。 經過幾週或幾個月的心理治療後，情況變好的例子非常多。 （同場加映：比欺凌更可怕的，是孩子被欺凌了不告訴你） 然而性暴力後遺症在隱藏一段時間後，很有可能會再發。看似痊癒了，而中止心理治療後，過了幾年或孩子已成年突然出現憂鬱症的例子很多。 即使不記得幼兒時期遭受過性暴力，在青春期開始有月經之後，也可能出現奇怪的行為，對男朋友異常執著或相反地過度厭惡男性，婚後生了女兒，莫名地嚴格控管女兒等，可能有各種後遺症出現。 因此，不論是孩子或爸媽都應該把眼光放遠，任何需要的時候，都可以尋求心理治療。 本文摘自孫京伊的《這世界很亂，你得和女兒談談性：不尷尬、不怕問，性教育專家改變女兒人生的50個對話》。由采實文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《這世界很亂，你得和女兒談談性：不尷尬、不怕問，性教育專家改變女兒人生的50個對話》 October 25, 2020 at 07:30PM 女人迷 Womany

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你是真的不行，還是太溺愛自己？ https://ift.tt/2TpfzDu 圓神出版‧書是活的 你可能跟作者一樣，每次有新的挑戰第一個想法就是「先不要」，然而慢慢踏出舒適圈後，回頭才發現自己已經成長了這麼多⋯⋯ 關於能力：你是真的不行，還是太溺愛自己 很多事情，你是真的不行，還是光在想像裡就已經退縮？ 從小我就是一個退縮大王，從誕生那一天起我的偶包就很大包。開始做一件事之前，我會在腦袋裡想過一遍很可能會失敗的事情，會動次動次地打退堂鼓；我只做百分之百有把握、不丟臉的事情。 小時候老師覺得我作文不錯，要我參加比賽，我的怕丟臉雷達立刻響起，「老師，下課後我要去補數學，可能無法參加了，媽媽說我珠算比賽輸了要拿菜刀剁我的手。」老師聽到這裡，也不好再苦苦相逼，畢竟手對一個小學生很重要。 圖片｜Photo by Drew Hays on Unsplash 大學時我曾被老師強灌迷湯參加英語演講比賽，我有很嚴重的舞臺恐懼症，一上臺會緊張到無法自己的那種。 無奈老師對我有很高的期望，只好勉為其難地參加，但直到比賽當天我還在想有沒有機會可以中途退出，像是吃壞肚子之類的，但不爭氣的肚子那天表現得相當健康。 記得我跟教授說我還沒有準備好，教授笑著對我說：「永遠都不可能有準備好的時候。」那時我握緊手中的仙草蜜，想著：「這老頭在說什麼瘋話！」但臉上依舊掛著微笑。 第一輪的背稿演講輕鬆晉級了，第二關的即興演說我講得一塌糊塗，最後當然被刷掉，教授坐在臺下對我投射的眼神，讓我永遠難忘；從炙熱到失落，最後安慰拍手，都讓我想衝上前去掐他。（開玩笑的！） 事後，他告訴我：「雖然你這次太緊張，不過我發現你其實有站在臺上的潛力，你應該要再多點磨練。」 之後，我加入了老頭教授的英語辯論社，跟著社團去各校比賽，後來還加入英語話劇表演，演了男主角，演了吻戲。 誰想得到當年在臺上怯生生的男孩，最後竟成為舞臺上閃耀的星星？我根本是櫻木花道，他是我的安西教練？ 長大在職場打混了幾年，過了幾年安逸生活後，我似乎又故態復萌。 開始在網路上發表文章後，我一直把自己定位成文字型網紅，所以對於寫文字以外的品牌合作，一開始都想推掉，因為我害怕出來的照片或影片不好，被大家笑怎麼辦？ 不過我的經紀人都會耐心地告訴我，哪些合作應該要接，哪些東西對我有幫助，我其實可以做到等等，循循善誘地把我騙出舒適圈。（天啊！經紀人根本是簽了一個 baby？） （延伸閱讀：如何創造改變？嘗試站在「舒適圈」的邊緣，感受「不舒服」） 有次，我參加一個品牌的影片拍攝計畫，看了腳本加上經紀人的鼓勵，覺得不難就非常天真地答應了。到了現場才知道自己錯得離譜。 到場時已經有別的網紅在拍攝，妝髮好的我坐在攝影機後，品牌公關說：「慧川看起來一派輕鬆，等等應該不會有什麼問題吧？」我想也是，就是說幾句臺詞有什麼好擔心的？ 正在拍攝的是一位人氣男性網紅，他在導演的指示下給出數百種動作，每個動作都不一樣，看得我眼花撩亂，想問他的口袋有多深，是動作維基百科？ 接著導演說：「臺詞再給我不一樣的情緒喔！活潑的、酷的、帥的！」然後他又展示了不同情緒的臺詞唸法。 我慌了，再也無法沉著。我可以感受到自己的瞳孔正在放大，毛孔正在收縮，我還沒做好從幕後走到幕前的準備，只想回幕後躺著吃卡辣姆久！ 我問公關：「所以等一下我也要這樣嗎？」「差不多喔！」公關甜笑著。OK，我想奪門而出用廣東話大喊「我做不到」！ 我的世界要崩塌了，我的動作大概只有三種：比 Ya、開心的 Ya、可憐的 Ya！ 不行，我要冷靜，我開始問自己：「當年沈玉琳從幕後走到幕前，也經過這種掙扎嗎？」不是，現在問這個來不及了吧？ 到我上場時腦袋已經空白一片，只看到眼前圍著一群黑衣人，彷彿都是來參加我網紅生涯的告別式。接著吃螺絲、走路同手同腳都是有的（我以後再也不笑人家走路同手同腳了），懊悔之際，我聽到有人說：「很帥喔、很像石頭。」 不知道為什麼，聽到這句我安心許多，後面的拍攝漸漸變得順利，彷彿吃了撒尿牛丸那般有如神助考試一百分，在這邊我也要感謝沈玉琳，還有石頭。 結束拍攝飛快逃離現場後，我感到無比輕鬆。人說歷劫歸來後，會特別珍惜微小而平凡的幸福，這話說得一點都沒錯。 我從沒覺得把內衣紮到褲襠最深處、褲頭拉到最高，吃著樓下買的水餃竟然是這麼幸福的事。經過了這次拍攝，感覺自己又長大了一些，不管是拍攝照片還是影片已經不再那麼緊張，甚至有時還會被誇對鏡頭的敏感度很好。 即便自己客觀上似乎擁有挑戰的能力，以前的我還是會習慣說：「先不要。」然後抱著零食躺回舒適圈。慢慢長大，才開始了解老頭教授對我說的那句： 人生永遠沒有準備好的時候，只有準備差不多了，然後上場。 郝慧川 我覺得我很幸運，每在軟腳的時候都會碰上伯樂，攙扶著我上臺。雖然最後面對挑戰的是自己，但沒有他們，我可能走不了最後那幾步路。 經紀人也說過，「很多時候你以為你不行，其實是對自己太溫柔了。」這句話我一直放心裡，在每次想退縮的時候都會拿出來溫習，冷靜思考是感性作祟想逃跑，還是理性認為自己真的不行。 如果你沒有伯樂來告訴你這些，也希望你能牢記在心，很多時候你比自己想像的更厲害。 （同場加映：機會是給準備好的人？我們永遠覺得自己沒準備好） 慧川的課後相談室 Q：慧川！慧川！你是怎麼克服舞臺恐懼的？ A：我從來沒有克服過我的舞臺恐懼，每次上臺前還是一樣腳軟到需要吃阿鈣。我覺得容易緊張的人，上臺前真的要把資料先看熟，切忌臨場發揮。 上臺之後的緊張感，大多來自聽講人的臉，找一個你看得順眼的人，時不時看向他。 當然，我也試過把臺下的人想像成西瓜這種方法，但想像力不夠好很吃力。所以記得找幾個沒人的角落，或者座位之間的空隙來投放你的目光，會比較自然。 不要盯天花板或地上，通常只要撐過前面五到十分鐘，就會放鬆下來了。 本文摘自郝慧川的《懂得藏起厭惡，也能掏出真心：30堂蹺不掉的社會課》。由圓神出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《懂得藏起厭惡，也能掏出真心：30堂蹺不掉的社會課》 October 25, 2020 at 06:30PM 女人迷 Womany

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邱昊奇專文｜我欣賞所有為成「想成為的自己」的每份努力 https://ift.tt/31BJWuY 遠流 演員邱昊奇反思演員生活並提出疑問：那些欣賞你的人，是能夠珍視你真正價值的人嗎？我們如何在「他人的認可」中欣賞自己呢？ 「不會有很多迷弟迷妹傳訊息給你嗎？」 講真的，我還真不覺得有迷弟迷妹傳訊息給我，作為一名演員，可能我太不令人著迷了吧。 在網路上為我留下訊息的人，內容都誠摯得讓人難以忽視，根本沒有所謂輕浮，或是缺乏判斷力等一類對於著迷粉絲的刻板印象。 說不定世界上根本沒有迷弟迷妹，迷弟迷妹不是一種人，而是所有人都可能擁有的某個面向。也就是說，我和大家一樣，都有迷弟迷妹的一面，端看是否有個對象讓我們釋放人性「為之著迷」的一面。 顯然我並沒有達到「成為著迷對象」的條件。儘管如此，我仍然認為自己是幸運的。 雖然客觀上來看，缺乏「為之著迷」的特質在商業模式上失去了許多優勢，不過取而代之的是「為之好奇」的特質，這項特質讓我有機會靠近人真誠、靈性的一面，對我來說絕對是生命中不可或缺的收穫。 幾年前，有一個想法不斷纏繞在我心中：一個人本身如果不渴望成為令人著迷的存在，那他怎麼可能有機會讓人對他著迷？ 畢竟這樣的人總有千百種方法隔絕世人對他充滿激情而非理性的愛。而為什麼我又會如此充滿矛盾，一方面想要成為令人著迷的存在，另一方面卻又隱隱約約地厭惡這樣的自己？ 我想，這裡有一個微妙的差異必須區別開來——這種渴望是作為「目的本身」還是「手段」？ 在一次檢討會中，經紀人告訴我，四年前偶像劇演出最活絡的時期，我太早想要「做自己」，錯失了扮演好一個讓人投射浪漫幻想，做為虛擬戀人的機會。 雖然個性使然，覺得這件事情有些彆扭，但是為了未來長久的演員生涯，短短幾年的角色扮演難道不值得忍耐嗎？ 「成為讓人著迷的對象」如果是為了成就更遠大目標的「手段」並不是不可以，也很可能是整體評估下來相當理智的策略。 只是，它會帶來無法預期的辛苦，我說的是精神上的辛苦，那會和自己產生很大的衝突與斷裂。這種精神上所承受的風險是隱形的，常常被自己壓抑而忽略。 相較之下，對於本身就不排斥成為讓人著迷的對象，甚至樂於扮演這類角色的公眾人物，才是天生的明星。 某方面我很羨慕他們在這類特質上與內在的和諧，「成為讓人著迷的對象」對天生的明星來說，是目的本身，而不是達成其他目的的手段。 不過，我們也不能忽視這類特質可能造成的風險，也就是不再被大眾寵愛。 如果備受矚目與寵愛是他的目的，那麼當他失去了鎂光燈，也就失去了自我價值。為了持續爭取眾人的愛，他將徒勞地做出許多讓自己看起來更加狼狽不堪的行為。 我想，無論我們是在什麼領域上努力，都會面臨許多關鍵的抉擇。 眼前的目標究竟是目的本身，還是為了達成某種核心價值而必須經過的手段？ 或許一項目標作為手段並沒有不好，在熬出名氣之前忍辱負重、苦幹實幹常是社會新人必須經歷的手段，我們知道那樣的自己是為了實現遠大的核心價值。 但在這之中，還是要有意識地關注自己精神上所能承受的矛盾與斷裂，以及考慮到這條路是不是「繞得太遠了」。 路，如果繞得太遠，也許會失去原先一路上志同道合的夥伴；一個人如果完全失去了珍視自己核心價值的夥伴，到最後會不知道自己到底在追求什麼。 周遭的人早已不是他原先所敬重的人，便會感受到一股隱隱約約的疏離，與旁人的價值疏離，與自己疏離，茫然無助。 （同場加映：過氣女明星教我的事：最困難的不是走上舞台，而是如何優雅下台） 繞回來說吧，無論從事什麼行業，如果沒有辦法打從心底喜歡自己被這個行業打造出來的樣子，那麼就會與能夠珍視我們真正價值的人失去連結，取而代之的是來來去去、惶恐迷失的人群。 如果我們所獲得的認可，全來自於隨波逐流、徬徨迷失的人群，那會是什麼樣子？ 相信你也和我一樣，都希望藉由努力地琢磨自己，成為我們想成為的那種人，實現自己最重視的價值。如果這般努力恰好能得到來自外界的認可，一定會帶來某種程度的滿足。 我不否認獲得他人認可的重要性，但這裡有個不容忽視的關鍵：到底是得到公眾認可才讓一切值得，還是自己努力奮鬥的過程本身就值得？ 如果只是歪打正著、運氣好、長得好，突然就被公眾認可了，這樣的成就感能持續多久？ 如果公眾認可的只是你無意間的外顯成就，而不是經過「值得為之努力奮鬥」而爭取到的內在成就，這樣的成就感能實現多少價值？ 如同偽幣只有在真鈔存在時才有意義，成功所帶來的成就感，也只有失敗的可能性存在時，才有意義。 因為與生俱來的條件或純粹運氣好所導致的外顯成就，頂多只能算是滿足對於虛榮心的依戀。 沒有經過「值得為之努力奮鬥」所達成的偽成就，永遠無法滿足我們內心對於真實性的渴望。 此外，由於別人欣賞的僅限於你與生俱來的條件或者好運氣，一旦年華老去、好運不再，你將無可避免地失去眾人對你的欣賞，甚至瞬間失去人生的意義。 （延伸閱讀：「有事自己扛、有情緒自己消化」是什麼讓你正在活成一座孤島？） 你心中的目標是「成為某種你想成為的人」嗎？ 為了更接近你想成為的人，你會努力地做某些事，以及避免去做另一些事，來確保自己能成為這樣的人。 不同於好條件或偶然，這樣的目標是持續性的，儘管你已經很接近你想成為的人，你還是得不斷付出努力去維持。 就在你為了「成為那樣的人」而奮鬥的過程中，讓我看到一份有價值的嚮往，而我和你一樣共同欣賞那份嚮往。甚至不只欣賞，我恨不得自己也能出點什麼力，幫助你達成這份嚮往。 也就是說，我對你的欣賞，是奠基於每一份你為了靠近「想成為的人」所付出的努力。只要你一天不遠離奮鬥的過程，我就會心甘情願地把自己假想成你實現目標的夥伴，繼續地欣賞你。 既然我和你一樣，終究無法逃離來自他人認可的需求，那麼「辨識它的本質」就成了與這項事實相處的積極面向。 那些欣賞你的粉絲、欣賞你的客戶、欣賞你的朋友，是能夠珍視你真正價值的人？還是來來去去、惶恐迷失的人呢？ 本文摘自邱昊奇的《沒有別人，怎麼做自己？：在改變之前，我們都是表演者》。由遠流授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《沒有別人，怎麼做自己？：在改變之前，我們都是表演者》 October 25, 2020 at 05:30PM 女人迷 Womany

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同志大遊行續攤首選！5 間「彩虹友善飯店」，入夜後繼續歡慶 https://ift.tt/31HS9Op Marie Claire 美麗佳人 2020 年的台灣同志大遊行將於 10/31 登場！推薦 5 間台北的「彩虹友善飯店」，讓所有的朋友遊行完，還可以繼續續攤。 圖片｜Marie Claire 美麗佳人提供 1. 金普頓大安酒店 Kimpton Da An Hotel 隱身東區巷弄間的金普頓大安酒店，不只客房內以綠色牆面與金屬點綴，公共空間處處都充滿設計感與藝術情懷。 為了挺同志，即日起到 12/31 推出「耀眼彩虹專案」，加 999 元可以把滿滿的彩虹雨傘、手環、徽章、襪子等配件帶回家，助你成為遊行中最耀眼的一位。 地址：台北市大安區仁愛路四段 27 巷 25 號 圖片｜Marie Claire 美麗佳人提供 2. 永安棧 WESTGATE Hotel 位於西門町商圈核心的永安棧，被感染著年輕活力，周遭不只能逛街還林立著酒吧，是紅樓狂歡完的大家休憩絕佳去處！都會時尚、線條元素的現代風格，客房內更有藝術氛圍設計，為狂歡一整天的人們徹底放鬆身心。 地址：台北市萬華區中華路一段 150 號 圖片｜Marie Claire 美麗佳人提供 3. 台北 W 飯店 一直以來都以「同志友善飯店」聞名的 W 飯店，絕美賞夜景的泳池一直受到網美、網帥青睞，今年於 10/30 舉辦彩虹瑜伽日，10/31 則有萬聖節派對，在嗨翻天的 DJV 旋律中，在泳池畔邊好好感受台北的迷人都會魅力！ 地址：台北市信義區忠孝東路五段 10 號 圖片｜Marie Claire 美麗佳人提供 4. 闊旅館 HOTEL QUOTE Taipei 在小巨蛋站與南京復興站中間的闊旅館，步行捷運站僅 5 分鐘，精緻與設計感十足的空間設計，讓經歷疲憊遊行的人能得到充分休息。 附近也有女同志酒吧 Wonder bar＆lounge，以及飯店內的餐廳「333 Restaurant & Bar」，不妨稍作休息後再續攤！ 地址：台北市松山區南京東路三段 333 號 圖片｜Marie Claire 美麗佳人提供 （你會喜歡：「因為想和愛人，過著無聊而規律的日子」吉姆帕森斯：與其說出櫃是號召，不如說是愛讓我行動） 5. 國泰萬怡酒店 2019 年才開幕的國泰萬怡酒店，以簡潔現代風格收編造訪旅客的心，房間內有落地景觀窗能飽覽大台北城市夜景，14 樓的高空酒吧 Drift Lounge & Bar 也剛開幕，附近還有知名女同志酒吧 Taboo，讓人可以在微醺情調中，好好回味一整天的精彩。 地址：台北市中山區民生東路三段 6 號 【本文由Marie Claire美麗佳人提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外）： 一同響應同志驕傲月！Nike、New Balance、adidas Originals...各大品牌推出彩虹限定服飾、球鞋 上班族小酌、解悶新去處！國泰萬怡酒店14樓高空酒吧開幕，喝茶酒享微醺、配270度城市美景超紓壓 不論異同的彩虹公寓，楊雁、費宇、德德──家不靠血緣綁定 October 25, 2020 at 04:30PM 女人迷 Womany

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電商人妻｜如何快速培養鐵粉？主動發問討論，引起粉絲共鳴 https://ift.tt/2TkEGY8 悅知文化 「電商人妻 Audrey」教你如何在自媒體打造一片天——最重要的不是花俏的行銷手法或廣告，而是吸引人的實在內容！ 透過不同的社群平台功能，讓現在互動的方式更為便利。當品牌社群吸引到一定量的粉絲後，就可以開始著手鐵粉培養策略。 加強受眾好感度的方式非常多，最基礎的還是加強互動和溝通。以下列舉幾種培養鐵粉的破冰作法： 設定培養策略 先設定一個培養鐵粉的目標，再以這個目標進行各種能達成目標的策略。 例如，目標是希望粉絲能記住我的版面風格，那麼要讓粉絲記住風格之前，先決定什麼樣的設計最能代表自己。 決定了風格之後，可以在社群頭像放上版面風格的元素、封面圖片、貼文、限時動態都使用同樣的版型，也可直接發布設計理念、小故事，加強粉絲對這個版型的印象。 目前社群平台針對訊息交流的功能，一直不斷地做各種使用者體驗最佳化的設計，顯示「訊息交流」在社群上占有一定的重要性。 而品牌和受眾之間溝通最直覺的方式就是訊息往來，在受眾主動私訊的過程中，多花一點時間了解對方及對方對於某些話題的看法，以訊息交流的方式培養共鳴感。 實際上，回覆粉絲訊息是抓住受眾的心最好的方式，能讓被回覆的受眾有受到重視和被看見的感覺。回覆需求能增加更多的互動和後續持續觀看品牌內容的機會。 圖片｜Photo by Windows on Unsplash 發問互動、主動索取粉絲看法 在社群上建立的品牌，通常都是有某些領域的專門主題性，針對這些主題發出討論，和受眾之間一起對相關議題增加互動機會。 例如，法律相關的自媒體，可以針對某些法規來和受眾討論，結合時事或新聞內容，詢問受眾對該議題的看法、發起小投票的活動等，讓受眾可以藉此機會表達自身意見，也能加深互動者對自己的印象。 當品牌今天在社群上發布內容後，針對貼文的內容來詢問受眾的看法，並以這些回饋當作交流機會和加強互動的方式。受眾提供品牌回饋的意願其實都蠻高的，也能讓對方產生「原來，我也可以發揮影響力或幫助。」的作用。 索取回饋的同時，也可向對方授權公布回饋的意願（例如，可以借我們轉貼你的看法嗎？），加深其他潛在粉絲想要互動的機會。 與粉絲一起生活、成長 持續提供粉絲想看的內容和有興趣好玩的內容，是讓受眾不斷回訪的關鍵之一。 如何能達成這樣的內容提供模式，除了分析自己過去表現比較好的內容創作是哪些以外，實際深入粉絲的生活，了解在這麼多不同的生活環境中，有哪些是我們可以參考的靈感來源，同時也能和受眾一起成長，接續不同的社群變化。 讓品牌和自媒體創作者與粉絲之間，培養共同的生活情感，除了可以加深彼此間的默契、發展 inside joke（雙方才知道的小趣事、小幽默）外，也是向外曝光圈粉的機會。 自媒體創作者、KOL、網紅的身分可以自帶流量，粉絲之間也有機會帶來可觀的流量。根據口語傳播或社群傳播的特性，一個好的品牌很容易在網路上廣為流傳，達到口碑效應的產生。 （你會喜歡：做奧美營銷也做自媒體！古里奧：知識付費是偽命題，內容本該創造價值） 打破錯誤的目標族群設定 為了實現讓傳播效果最大化這個目標，正確設定目標族群並歸類，是成功經營社群的要件。 一般來說，過去設定 TA 的對象可能會用年齡、性別、職業特性或生活特性去將受眾劃分，不過在社群上，為了能和內容創作相互輔助，進一步釐清受眾的「生活情感」，能幫助行銷人員創作出打中人心的內容。 例如，美妝品牌在尋找目標族群的設定，過去可能會列為 25∼35 歲的小資族女性；實際增加生活情感當作設定條件後，可能調整為：需要透過美妝提神、改善生活社交關係、加強生活氣氛或桃花，或本身就是美妝愛好者、美妝品收集者。 若是母嬰用品的目標族群設定，過去可能會列為 40 歲以下的新手爸媽；增加情感條件修正後，可能調整為：剛成立家庭又須兼顧工作的新手爸媽、不知如何正確育嬰，或是沒時間搞懂坐月子過程的媽媽，或不知道新生兒需要哪些營養補充的人。 國際上有許多跨國品牌，以生活情感當作設定目標族群、或品牌情感連結的內容作為行銷手法；也就是說，實際從情感面下手之後，會發現能更精準替品牌篩選出可能會消費的族群、可能喜歡內容的潛在粉絲，可避免花時間往錯誤的方向或投入過多錯誤的預算。 ✦人妻圈粉心法 透過深入的生活情境分析，可以做出粉絲更想看的內容。 本文摘自電商人妻Audrey的《電商人妻社群圈粉思維：單月從0到萬，讓流量變現的品牌爆紅經營心法》。由悅知文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《電商人妻社群圈粉思維：單月從0到萬，讓流量變現的品牌爆紅經營心法》 October 25, 2020 at 01:30PM 女人迷 Womany

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我雖忙碌也想成為好父母：向孩子坦承表達感受，他們真的會懂 https://ift.tt/3mqxMxb 時報文化 孩子在很小時就有「覺察對方心情」的能力，當你忙碌疲憊時，與孩子坦承你的心情，彼此體貼，就是在建立良好的親子關係！ Q：孩子吵著要跟父母一起玩、要人陪，可是父母也有要事離不開身或是不想玩的時候。遇到這種情況，我該如何對孩子解釋，同時也讓自己不因缺席而感到愧疚呢？ 小孩的工作就是玩樂，所以不管父母忙得多麼不可開交，他們只顧吵著要玩、要陪伴。 孩子蠻纏大人是不看時機的，偏偏經常吵的不是時候，為家務煩心的父母該如何兩全其美，做出對孩子和自己都說得過去的方法呢？ 我認為，解決這個問題的重點不僅是針對孩子，大人自己不也會有「想要別人為我做些什麼」的時候嗎？ 如果事情能夠自己解決，孩子就沒必要賴著大人，所以問題的癥結在於：孩子有訊息想傳達給父母，就會用「吵著一起玩」、「要人陪的方式來表現」。 圖片｜Photo by Eldar Nazarov on Unsplash 如果說小孩的工作就是玩樂，那麼，身為大人的我們在職場上最重要的工作又是什麼呢？沒錯，就是「報連相」（「報告、聯絡、商討」的簡稱，是日本職場上處理事務的基本流程）。 無論對上司、同事、職場前輩，還是顧客、業務往來的協力廠商，這些都是絕對不可少的互動。 事實上，「報連相」正是所有溝通的基本功。對自己心中掛念的人，我們總想知道對方今天做些什麼、心情如何、是不是有煩惱，所以想要溝通和分享。 孩子何嘗不是如此。今天有哪些好事，或是發生哪些不愉快，和誰家的孩子一起玩、心情如何，孩子都想要逐一和父母分享：「你知道嗎？我今天遇到這些事呢！」 所以，當孩子蹭到父母身邊，想要大人陪的時候，心底必定是抱著想要「報連相」的期待。 因為忙碌，所以更需要有品質的陪伴 有時，大人儘管很想要陪伴孩子，但是自己忙不過來，體力和精力都不堪負荷；想要顧全自己的時間和心力，把孩子打發掉，又不忍辜負孩子的殷殷期待，而心生罪惡感，自己就在兩難之間拉扯。 無論如何，大人首先要理解孩子「報連相」的心情，然後和顏悅色地對孩子解釋：「爸爸（媽媽）正在忙，你等我半小時，讓我把工作告一段落，我們再來好好玩。」 等你把時間空下來，可以全心陪伴孩子，孩子必能感受到父母很重視、很在乎自己。 最要不得的，莫過於完全沒有眼神接觸，看也不看孩子一眼，只是隨口應付；或是看似陪在孩子身邊，卻滿腦子惦記著想做的事，心不在焉地敷衍孩子，甚至直接拒絕孩子說：「我正在忙，不能陪你。」 父母沒說出口的心情，孩子都能敏感察覺。根據美國華盛頓州立大學的研究，當父母掩飾自己的負面情緒來陪伴孩子，孩子仍會受到負面情緒的感染，下意識地讓自己對父母話語的感受變得遲鈍。 （你會喜歡：專訪矽谷教母艾絲特．沃西基：孩子不相信自己，你得先相信他們） 向孩子坦承表達感受，他們真的會懂 親子之間的情緒連結，遠比我們所想像要深刻得多，正因為如此，大人有必要將自己的感受，坦誠地向孩子表達清楚。這麼要求一點都不過分，因為你自己也是教育孩子「說實話」、「做人要坦誠」，當然父母也必須做好榜樣。 「媽媽現在好累，無法陪你玩，你等一下再慢慢講給媽媽聽。」像這樣坦誠訴說自己的感受，慎重地與孩子做約定，並且嚴格遵守約定。 父母如果平日用心傾聽孩子的「報連相」，孩子也會理解大人的不得已，願意耐心等候。無論是親子關係也好，夫妻關係也好，社會的人際關係也一樣，關係都是付出時間扎扎實實「建構」起來的。 而「建構關係」，說穿了就是「覺察對方的心情」，包括覺察對方的情緒、理解程度，種種覺察經過日積月累，而逐漸建立起信賴關係。 （推薦閱讀：「教養孩子，誰說快樂與傑出只能二選一？」矽谷教母教養秘訣大公開） 不要以為「孩子哪裡會懂」，父母要信任孩子的能力，相信孩子也都能夠體會得到。請珍惜親子時光，把自己的真正心意如實地傳達給孩子。 坦誠向孩子表達自己的真實感受，就是建立良好親子關係的祕訣。 本文摘自楠戶太臣的《人生煩惱相談室：不要讓煩惱解決煩惱！停止擔憂、走出困境、豁然開朗的28個暖心建議》。由時報文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《人生煩惱相談室：不要讓煩惱解決煩惱！停止擔憂、走出困境、豁然開朗的28個暖心建議》 October 25, 2020 at 11:30AM 女人迷 Womany

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