「再努力都無法獲得認同」在親子矛盾中，不會有一方比另一方更幸福 https://ift.tt/3dr6F0b 遠流 想與父母和解的道路，總是又長又難？一篇故事，道盡親子間的心聲，而我們有天總會找到方法。 文｜七天路過 1 和自己的母親溝通，可能是這個世界上最難的事。 她要的是你安穩閒逸，有人能疼愛你，成為你的依靠，不必像她一樣日日操勞。 可是你想要的，是在大風大浪中突破自我，在艱險中尋得所愛。 她要的是你早餐晚餐都有著落，眼前有光，前方有路。 可是你要的，是隨時等待著機遇，然後衝上去縱橫捭闔。 你沒辦法把你想要的生活一字不差地灌輸給她，可你還有機會，帶她看看你想要的生活。 我來到北京很長一段時間裡，對父母都是報喜不報憂，打電話前也是精心修飾一番，把自己的疲憊和不安藏起來，裝成一種雲淡風輕的語氣，讓爸媽覺得我在這個大城市完全可以遊刃有餘。 偶爾因為加班在打電話時有些鬆懈，隨口說出了自己還在加班，我那大嗓門的母親就從電話那頭喊過來：「什麼？都九點多了你還沒有下班嗎？」 我也只好搪塞著重複說：「快要下班了，快要下班了。」 等到去年我有了單獨的住處，媽媽突然說：「我要不要去北京看一看你？」 我才突然意識到，原來她一直都擔心我的生活，她一直都對我所呈現給她的生活狀態存疑，只是她沒有拆穿我。 她終於還是不放心地想來我的生活裡看一看，看我是否已經從當年那個讓她操心的小女孩蛻變成了成熟的大人。 圖片｜來源 媽媽來北京的那天不算太熱，正是夏末清朗的好天氣。 她不願住在飯店，只好依著她住在我的房間裡。 每天早起的時候，媽媽像在家裡一樣熬好粥，炒兩個菜，步行過一個路口去買包子。在我收拾好之前，一句「吃飯了」，把我過去幾百個日夜「無人與我粥可溫」的孤獨時刻都治癒了。 媽媽一大早起來就開始幫我整理房間，看著我摺好的軟塌塌的被子笑著說： 「你看你怎麼摺被子還是這麼醜。」 「能睡就行了嘛，又不是給別人看的。」 「就是因為這樣你才交不到男朋友。」 任何話題都能七拐八拐到男朋友這個話題上，「媽媽式的談話」內核堅固，唯一的指向就是一句話：寶貝女兒，快找個男朋友吧！ 彷彿無論女孩的生活再怎麼豐富，沒有男朋友，都會成為一個不可饒恕的巨大的漏洞。在老一輩的眼中，一個女孩子的歸屬仍舊高於她的自我選擇，高於她的事業和自由。 我依然對於我媽在病房裡對我的某次逼問記憶猶新：「你就告訴我，你現在不回來，以後嫁不出去怎麼辦？」 我不知道該如何回答她，我的心裡隱隱有一個答案：「我相信，在我往前走的時候，總有一天會在路上遇見那個人。」 但是這個答案在他們看來完全沒有說服力。 2 我帶媽媽去故宮、去雍和宮、去頤和園，帶著她在地鐵裡穿梭，初乘地鐵，她對這個巨大的系統一無所知，地鐵門滴滴一聲開關時，她都會有點緊張。 她好奇地問：「你們每天都是從地上鑽到地下，然後從這裡去上班嗎？」 「這個是專門建的地鐵，上班路上不會塞車。」 「可是人太多。」她搖了搖頭，說笑著望著我，那目光好似看穿了我在擁擠不堪的地鐵上是如何尋得一席之地的。 去故宮的時候，她拿著手機拍來拍去，她用的始終是我的舊手機。 我知道她喜歡拍照，但是幾次三番跟她說買新手機，她都擺手說不用，這個手機用得很好。 「夠用就好」是她常掛在嘴邊的話。 從我有記憶起，她對自己的吃穿用度就勤儉到極致，然後把目光注視到我的身上。 到了雍和宮，我跟她說這裡香火繚繞，人氣旺盛得很，據說許願很靈驗。 媽媽知道後拿了香就從前殿轉到後殿，把各路神仙拜了一遍，然後問我：「你知不知道我許了什麼願？」 「不知道。」我嘴上這樣說，內心卻在默默地念叨，肯定又是感情生活吧，母女之間的默契是天生的，她的擔憂與祈願，就連眉梢髮角都絲絲縷縷與我有關。 「想要你趕快找個男朋友。」她笑了，彷彿這樣的話說千遍萬遍也不厭。 「好，我找。」我拉著她往外走。 「你就只會敷衍我。等我回去了，你又開始忙工作，也不會操心自己的終身大事。」 「可是你看我的生活這麼豐富，也不一定非要去找一個人陪伴。我想趁自己自由的這幾年，好好地過自己的生活。」 「好，隨便你吧，反正我不在你身邊，也不能一輩子管著你。」 從雍和宮出來的時候，她抱怨說怎麼門票這麼貴，沒走兩步就走完了，不像頤和園，那麼大的園區，逛起來覺得划算。 我笑著跟她說，景點怎麼會講求 CP 值呢，而且這裡是北京呀，無論逛什麼景點，都是帶著帝王氣的。就像我選擇留在這裡，無論結果如何，過程總是獨一無二的。 她不是不懂，只是不願意接受，就像她不願意接受，她唯一的女兒會淹沒在這個大城市的人流之中，不會得到特別的恩賜和祝福一般。 遊覽的這幾天，幾乎都是我做主怎麼走、去哪裡。媽媽緊緊跟在我的身後，很怕走丟的樣子，我拉著她的手，就像小時候她拉著我。 這些年，我像個不懂事的孩子一樣東走西顧，留在她身邊的時間有限，甚至交流有限。我有我不能捨棄的精神追求，而她也有她希望的子女順遂、平安穩定。 這兩種需求也許不能平衡，但兩人的眼界卻可以通過相互進入彼此的世界而開闊。 3 我與父母在過去相熟卻不相知，然而在當下和未來，我卻有機會向他們展示，我想要的生活有著怎樣的色彩。 所謂的「原生家庭」概念讓越來越多的人意識到，我們現在的心態和狀態與童年的經歷有著千絲萬縷的關聯。於是有的人也因此把生長的負面情緒全部歸咎於父母，沉浸其中無法自拔，也放棄了成長。 可也有人通過自我的成長逃離了原生家庭的傷害，並且接納了不夠完美的父母。在父母的吵吵鬧鬧和相互拉扯中長大的我，從小到大一直沒有建立起自己的安全感，曾經像抓住救命稻草一樣抓住來到我生命中的戀人，以愛的名義對對方進行掠奪，為了獲得期待中的安全感而把彼此弄得傷痕累累，然後在受傷和失望中一遍遍地修行，最終從結痂中生長出更加強韌的自我。 父母沒有給我的東西，我或許將用盡一生去追尋。 我接納父母的不完美和他們的經歷所帶來的侷限性，我理解每個人都有自己沉重的十字架在背負，在親子矛盾中，不會有一方比另一方更幸福。如果無法和解，我們都痛苦。 曾經他們是我全部的世界，可是現在，我也終於可以帶他們看世界。 我想把我生活的片段展示給他們，讓他們知道我的生活有它的價值所在。 媽媽從北京回去後，對我的催促感明顯減緩了：「我們想要你一生安穩，有人照顧，可如果你要的不是這個，我們也沒辦法。父母能給你的就那麼多，其他的，只能靠你自己了。」 送她去車站的那一刹那，我隔著柵欄看到她向裡面走去，頭上已經有了明顯的白髮。 她曾經是多麼心靈手巧，周邊人提起她來都稱讚她為勤快少女。可是這些年，她用她的大半生，換來我的健康成長，默認了我的在外漂泊，擔心著我的情感與事業著落。 「所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」 我們的選擇沒辦法被父母完全認可，所以才要拼盡全力，告訴他們按照自己的方式活，也可以活得很好。 我們付出時間做為代價，來換取嘗試錯誤的自由；我們付出安穩做為代價，來換取成長的自由。 我們不想一生努力，只為活成父母期待的樣子；那就更要拼盡全力，讓父母看到我們身上存在的無限可能。 我們是尋夢路上孤獨的旅人，也想成為他們心中最大的英雄。 本文摘自七天路過的《在孤獨的日子裡，我選擇不當過客》。由遠流出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《在孤獨的日子裡，我選擇不當過客》 May 08, 2020 at 03:00PM 女人迷 Womany

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