總是因為他人的話感到受傷！高敏感的內向者，該如何展開溝通 https://ift.tt/2WMLG2v 遠流 每個人對言語的銳利的接受度不同，如果真的難受，不要把自己貶成玻璃心隱忍不說，試著把你的感受傳達給對方知道吧！ 文｜潘月琪 「Stay kind. It makes you beautiful.」——作家、詩人、TEDx 講者／Najwa Zebian 行走江湖，難免遇到講話不客氣的人，他們像隻張牙舞爪的動物，常不自覺流露咄咄逼人的氣勢，措辭口吻強烈又直接，企圖讓對方順服。 翻開辭典，讓我們進一步理解「咄咄逼人」的意思，這句成語意指「盛氣凌人，使對方驚懼」。 有趣的是，會這麼做的人，很少意識到自己的言行舉止散發出具有攻擊性的「能量」，他們無法理解別人為什麼要生氣，或感到受傷？於是又補一句：「你未免也太玻璃心了。」或者「我就是這樣，你想太多了。」 若把話語比擬為物件，講話咄咄逼人的人，就像揮舞一把無形的利刃，傷了人，反倒責怪對方的皮膚太薄，心臟太弱，怎麼戳一下就流血、就心痛了呢？ 打個比方，我很喜歡自助旅行，常上網瀏覽資訊，許多網友會熱心分享在國外被偷的經驗。有位旅人揹了一個輕便的後背包，小偷拿出刀，劃開背包，偷走裡面的財物。小偷對這位旅人說：「你的包包質料也太差了，一下就割開了，怨不得我啊！」是不是覺得這邏輯哪裡怪怪的？追根究柢，無論包包是否堅固，根本不該破壞別人的包包，拿走別人的東西，怎麼會是這位旅人的錯呢？可惜不只那位小偷，就連旅人的朋友、甚至不認識的旁人，也指責是旅人太不小心，應該買更堅固的包包。說出這樣的話，是出於善意，但對當事人反而造成二次傷害，在邏輯上也是「倒果為因」。 圖片｜來源 回憶多年前，我曾經主持一場活動，當時我已經是很有經驗的主持人，活動前幾天，主辦單位請我參與彩排，現場除了館長、幾位承辦人員，還有一位從頭到尾表情非常高冷嚴肅的「神祕人物」，似乎是受命來考察進度，暫且稱她為 A 女士。 當我依照要求，把流程複述一次，並想確認幾個細節，館長突然大聲斥喝：「妳講那麼多廢話幹嘛？這些都不重要。」接著馬上轉身面 向A 女士，堆滿了笑：「這樣就好，她講什麼不重要，別理她。」當下我被突如其來的斥責嚇到，一陣錯愕，隨即委屈、惱怒等情緒一湧而上。為了顧全大局，我還是順完流程，等彩排結束，我誠懇如實向承辦人員表達心聲：「我明白大家都很辛苦，但任何人都不應該受到這樣的對待。」她目睹一切經過，很不好意思頻頻向我道歉。沒多久，館長走過來，爽朗地透露一個祕密：「妳不要介意啊，剛剛我是故意的，那個女人很難搞，我們先發制人，這樣她就不會有太多意見了。」原來我在未被告知的情況下，配合演出了一場戲！即使知道實情，那種不舒服的感受，仍然迴盪在體內好幾天，言語的威力絕對不容小覷。（推薦閱讀：被拒絕為何難受？因為把拒絕當作「不在乎」） 我相信大多數人絕非有意，只是比較少拿捏與人對話的力道與最佳方式。假如雙方勢均力敵，表達習慣相似，以索爾的雷神之鎚，對戰《星際大戰》的光劍，互不相讓；甚或一個幽默的嘲諷，再甩個髮外加華麗轉身，倒也精彩，誰也不吃虧。 然而個性內向、以及包括我在內的「高敏感族群」特別辛苦，這兩大族群在乎他人感受，很難不顧及後果，直接給對方好看，因此遇到不友善的對象，往往退縮沉默，或講兩句就被對方的氣勢鎮住，說不出話來。 經過多年歷練，我終於有些進步，以下幾個實用提議，特別送給常苦惱於不知如何與咄咄逼人的對象溝通的朋友們，你們辛苦了。 圖片｜來源 首先，音量要適中。一般來說，人類輕聲細語的音量約十分貝，在正常的環境裡，對話交談約六十分貝，獅子可達一百一十四分貝，大象可達到一百一十八分貝。我們得承認，人類和動物有不少相似之處，獅子和大象會用吼叫聲來展現氣勢，用肢體和聲音來恫嚇敵人，以鞏固自己的地盤，彰顯自己的勢力，人類也不遑多讓。切記！對方越是張牙舞爪，疾聲厲色，你越要穩住內心。尤其內向者平時講話比較小聲，但面對強勢的人，音量變得微弱，對方更會覺得自己有理，便失去站在平等對話的基準點。 請在你的心裡重新設下定錨，「並不是講話大聲，看起來理直氣壯，就一定有道理」。否則抹香鯨肯定最有道理了，牠是世界上嗓門最大的動物，認真吼叫起來，能達到兩百二十三分貝呢！ 反之，也無須為了想壓過對方，效法獅子王昂首大吼，這樣很容易演變成互相爭吵的局面。冷靜排除這些干擾因素，正向的溝通才可能發生。 第二，語速不要太快。聲調越沉穩，越有力量。人在壓力情境下，呼吸會變得短淺，講話也因此變快。遇到態度不友善的對象，做幾個深呼吸，對控制音量和說話速度會很有幫助。在任何情況都能掌握自己的音量和說話速度，你會發現自己原來那麼有力量！等累積更多經驗與自信，散發出更穩固的氣場，就能夠反過來影響對方，引導對方的音量和語速，不自覺調整到與你相似的頻率，達到更和諧的對話。 第三，用溫和堅定的眼神，勇敢直視對方的眼睛，確認他所想要表達的訊息內容。在對方說完後，以你理解的方式重述一遍：「陳副理，請問您剛剛是這個意思嗎？有沒有需要補充的地方？」詳實核對雙方認知是否一致。拿出理性專業的態度，不卑不亢，會獲得對方更多尊重。（推薦閱讀：【職場筆記】自信，是對自己的眼神感到確信） 心態上，不要把對方過度「放大」為一個很巨大的存在，不必賦予對方更高的地位，你的恐懼就會縮小，力量就會拿回來。 最後，面對不舒服的對話情境，我們永遠可以喊暫停，另約時間溝通，或用文字溝通。 大家常有誤解，以為對方問什麼、表現什麼，我們一定要有所回應，而且是「立刻」，其實不然。如果此時的你，情緒太波動，改用傳統書信、E-mail 表達也是很好的做法。文字是很重要的溝通媒介，透過文字可以好好思考，組織所想表達的內容；也因為隔了一層距離，敏感內向的你，受到對方肢體氣勢或聲量的干擾因素就會少很多，有助恢復自我的平衡。（同場加映：【職場英文】害怕英文電話？兩分鐘影片讓你應答不失禮） 就算最後沒有達成共識，對方依然故我，也無須沮喪，至少你努力過，好好說出自己的想法，光是讓對方知道你的立場、價值觀，可接受的界線和情感需求，已經太有價值。諸多研究證實，長期的情緒隱忍所累積的壓力，可能導致某些病症的發生，比方乳癌。為了身心健康，我們都值得尊重自己的感受，學習化解比較困難的溝通處境。 所有對話，都是為了讓彼此更了解自己，更接近想要的目標。三國時期的諸葛亮有句名言：「以柔克剛。」越不友善的溝通對象，越需要時間和耐心去卸下他的武裝，消弭彼此的隔閡。害羞內向的你，也需要給自己時間，強化自信。請繼續保持言語的善意，把每次對話都當作提升自我的機會，將使你從內而外變得更優雅、更堅強。 本文摘自潘月琪的《質感說話課》。由遠流出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《質感說話課》 May 20, 2020 at 06:30PM 女人迷 Womany

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