影評｜《2049：幸福話術》：練習對伴侶的人生不那麼負責 https://ift.tt/2YY13sL 讀者創作 你會不會因為一點小事，就跟伴侶有所爭執？如果是，你是否已經陷入「過度干涉」的漩渦之中呢？讓我們來一起練習，如何不再為對方過度負責吧！ 文｜胡瑋婷 《2049：幸福話術》劇中的大楷是職業作家，已有多年未出版新書的他，不知為什麼持續婉拒再版舊作，身為大楷的妻子曉攸，因為擔心丈夫作家生涯就此中斷，於是試圖說服他同意再版，然而在婚姻關係裡，彼此早已經感受不到幸福，其親密關係反為此變得更加惡化。 大楷坦誠向曉攸解釋不願再版的原因，因為不再如從前喜愛舊作，若是再版，根本無法打從心底推薦給讀者。 對婚姻關係深感不安的曉攸，看著大楷對待作品的態度，聯想到兩人的婚姻關係，是否有一天也會如此，於是哀怨地指責說：「自己的作品，都可以突然翻臉，說不喜歡就不喜歡，那麼會不會有一天，你也會突然說不喜歡我？」 每次只要雙方一言不合，曉攸總是難以就事論事，經常把單一事件無限放大到兩人關係之中，大楷認為曉攸並非出自真心在乎自己，只是關注自己的需求，便更加憤怒回斥：「能不能不要那麼自私啊？凡事都想到自己！」 面對大楷斥責，曉攸感覺十分冤枉，不知如何是好，她也只好氣憤回吼，說著：「你說我想到自己？我這是在為你著想耶！」 圖片｜Photo by Christian Erfurt on Unsplash 不知道大家可否曾像曉攸一樣？ 總是為對方勞心勞力，單純期望對方能過得更好，對方不僅無法理解初衷，還責備你的自私自戀，於是形成了滿腹委屈，漸漸對這份關係感到失望。 （如何傾聽：迷人共讀｜如何才能有效溝通？關係心理學：傾聽與理解是關鍵！） 其實是我們「過度負責」對方的人生了 生活上，你經常勸伴侶或親友要有責任心嗎？ 你是否反思過自己的責任心，過度干涉他人的人生呢？ 例如：看不慣伴侶做家事的方法，忍不住指手畫腳，或是當孩子做出不符期待的選擇，就想強加想法干涉孩子的選擇，如同曉攸無法忍受先生面對作品的態度，試圖強迫先生改變再版的意願。 也許你的立意出於良善，付出許多努力與犧牲，只是為了對方著想，但我想你應該也察覺到，這份用心不僅無法達到預期的效果，還會破壞兩人之間，使關係變得更加疏離。 （愛得過度：關係心理學：這 12 種過度期待，最容易破壞親密關係） 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 《別讓猴子控制你的情緒大腦》作者珍妮佛・夏農是具有執照婚姻及家庭的治療師，專門治療焦慮超過二十年。 她指出，有一種人的生活過得特別焦慮，因為他們認為自己得為他人的幸福負責，這種「過度負責」的思維方式，使他們習慣性對他人指出錯誤，並且經由批評建議，試圖掌控對方決定。 因此，如果你經常為他人做出的選擇感覺焦慮，那麼也許你正在「過度負責」對方的人生，建議從現在開始，對伴侶的人生練習「不那麼負責」吧！ 這或許才是為自己、為伴侶，甚至對關係負責的表現。 同時，這也是創造一個機會，讓伴侶學習為自己的人生負責，就像在育兒過程，我們不可能永遠抱著孩子認識世界，必須讓孩子學習爬行，發展獨立能力；親密關係裡也是，我們無法為伴侶全權負責，必須放手讓對方為自己負責，雙方才能一起成長。 （放手成長：給新手家長的一封信：你的孩子，永遠不會按照你的意願長大） 圖片｜Photo by Cathy Mü on Unsplash 在親密關係裡練習「不那麼負責」 《2049：幸福話術》大楷與曉攸兩個人從作品再版、工作室的環境裝潢，甚至連書寫的地方要選擇在家還是旅館，全都變成了雙方吵架的導火線。 曉攸認為自己的建議是為了大楷好，然而並非是大楷想要的，他想要擁有獨立空間進行書寫，也想要心靈的舒適自由。 面對曉攸的建議，他不僅不想領情，只想盡快終止無意義的爭執，每次爭執的過程，只好採以冷淡回應：「謝謝，我不需要！」導致最後兩個人不歡而散。 我認為一段良好的關係，來自尊重與互惠，也就是說，關係裡的兩個人能夠尊重彼此選擇，並在對方需要時，提供適切的協助，滿足彼此需求，練習對伴侶的人生「不那麼負責」，這並非是要我們遏止協助對方，而是在對方同意的情況之下，提供對方需要的幫助，否則這就是「過度負責」了。 （練習放手：柚子甜｜金錢戀愛學：放手不是原地踏步，是讓新的可能性流入） 當關係發生衝突，我們以曉攸與大楷為例，可以嘗試以下三個作法： 一、偵查衝突：意識到衝突正在發生，試著找出原因 曉攸和大楷產生衝突的原因，在於兩人對事情的看法不同，曉攸態度十分強硬，導致大楷不願選擇退讓、沉默回應，雙方之間難以達到互相傾聽與溝通。 二、辨識責任：這究竟是屬於誰的責任？ 責任與權力其實是一體兩面，關於作品是否再版、工作室的裝潢設計、或是該在何處進行寫作，這些都是大楷自己的生涯發展，因此選擇權應該在於大楷身上，而非曉攸。 只是不可否認地，其決定也將影響婚姻，身為妻子的曉攸，能如實表達想法與需求，但不該過度干涉大楷的生涯決定。 三、尊重選擇：我們負責任為自己選擇，接著尊重彼此的決定 大楷不願再版，以及將旅店作為書寫的空間，曉攸應該試著尊重對方的選擇，同時也得負起責任，面對自己在婚姻裡的不安全感，一方面向大楷表達自己需要，另一方面，也要在婚姻學習獨立自主，並給自己安全感。 願我們不再求好心切，踏入「過度負責」的壓力陷阱，試著尊重對方做出的選擇，才能在親密關係裡，一起肩並肩成長。 （練習獨立：在一起越久，越沒有戀愛感？練習「遠距離戀愛」模式：維持自我成長，成為兩個健康獨立的靈魂） November 18, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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【性別觀察】當社會將性視為禁忌時，我們該如何學習「愛」與「尊重」？談台灣性教育 https://ift.tt/3x74xWI 讀者創作 我們的社會總是將「性」作為禁忌，時常避談必須要被理解的事情，但你要曉得，身體是你自己的，沒有人能夠幫你決定。當你遇到侵犯和騷擾，讓我們勇敢拒絕，對自己大聲說：「親愛的，這不是你的錯！」 文｜林方清 那年夏天，我在網上偶然結識一名男性網友。他替我平淡無味的生活製造了生機，漸漸的，我們之間產生奇妙的化學變化，他說喜歡，稱讚我美。 沒有人像他一樣，那麼堅定地說我美，我不禁沈浸美好的語境之中，他以文學觸碰我的身體，我不知道這代表什麼，嘗試拒絕，隱約覺得怪異，最後我模仿他做了下去。 他說：「我們躺在柔軟的草坪上仰望夜空，我用溫暖的手掌，撫摸妳細嫩的大腿，肌膚光滑如絲，我掀起妳的白色碎花裙，撫上妳的酥胸，妳的紅瓔在我口中挺立。」 「我吻妳，妳好漂亮，如果不會，我可以教妳。」 圖片｜Photo by Sydney Sims on Unsplash 這個語境，是精美當中混著一絲噁心，精美是經過雕琢後的言語，噁心是在年齡差距下畸形產生的變態慾望。 我享受這個浪漫語境，隱約之中也察覺這並不符合邏輯，也不符合倫理，但我陷入了他的思想結構，在結構裡頭，我感覺漂亮完美，且用心被呵護，被愛意包裹。 我的心靈太貧瘠，活在一個連旁觀者也看似幸福的家庭，關係和樂，經濟不至於匱乏，父母思想也開闊。客觀來說，活在一個還算不錯的人生，成績不錯、朋友也算多，偶爾參加比賽，也能順利抱回獎牌⋯⋯，但我沒有因此得到心靈滿足，我已經擁有許多他人求之若渴的一切。 然而，我內心的空虛無法就此填滿，這是一種奢侈的空虛，我沒有學會愛自己，於是我用他更多的愛來試圖填滿自己，最後我溺水了。 （理解自己：「看起來過很好，實際上內心很空虛」是什麼讓我們失去了愛的能力？） 「他發現社會對性的禁忌感太方便了，強暴一個女生，全世界都覺得是她自己的錯，連她都覺得是自己的錯。罪惡感又會把她趕回他身邊⋯⋯。」林奕含在書中這樣寫道。 這段關係持續了半年，隨著時間流逝，怪異感逐漸加重，我感覺有些噁心暈眩，開始醒悟這是一段不健康的交往關係。我知道這件事情是充滿羞恥、骯髒、禁忌的，知道這不能說，也不能被展示。 我知道我在承受什麼，也知道我在面對什麼，但我不知道以愛為名的前提之下，他應該如何被定義？我不知道在虛擬書寫的世界裡，他又該如何被定義？ 於是，當我真正想要呼救的時候，我卻不知道該從何說起，更不知道如何歸咎這段關係的責任，彷彿事情是從「我」開始的。 （保護自己：性別觀察｜解析數位性暴力：有人把我 P 成裸體，我如何證明那身體不是我？） 慶幸的是，罪惡感並沒有將我推向他，反而是將我推開。 我試圖不去想、不去看，嘗試關掉訊息通知，起初我仍然會忍不住回應查看，對他的依賴感也始終存在，他似乎覺察到了我的冷漠，起初關心，再來是變得著急，他越發著急，我就越能感受到他抓緊我手臂的重量。 我對疼痛開始有所感知，手臂留下鮮紅的指痕，然後，這些痕跡出現在我的脖頸，我感覺窒息無力，恐懼在我的心臟鑿孔，最後我選擇封鎖他所有聯絡方式，從那個時候，才開始得以呼吸到新鮮空氣。 圖片｜Photo by Romina Farías on Unsplash 社會上定義的性侵，是實質性的插入， 那麼「文愛」對於那些造成的傷害算什麼？ 客觀以大眾角度觀看，我的痛苦遠不及思琪，我沒有受到實質性侵，我逃了出來，沒有為此罹患精神疾病，甚至覺得有些可恥，我竟然沒有付出「看得見的代價」。 如同林奕含所說的那句話：「當你在閱讀時，感受到的所有痛苦，那都是真實的；你感受到的美，那也是都是真實的。」 文學擴大了我的感官，閱讀她寫下的文字同時，我的腦海是有畫面的，所有情感和感官，透過巧妙的文字被無限放大，那些精美的語言之下，她描寫的動作直擊我的心臟。 我的記憶裡，沒有思琪所看見的環境，更沒有細碎的壁紙花紋，是一個較爲寬廣的世界，但它是碎片狀的，我記得床的皺摺、微風的觸感、草地的濕潤，還有咖啡的香氣。 （閱讀：我的痛苦不能和解 專訪林奕含：「已經插入的，不會被抽出來」） 我想說，我的痛苦並不亞於思琪。 但是這麼說，是否不太正當？因為痛苦根本不該比較，也沒有辦法進行比較。我沒有經歷過思琪真正的傷痛，儘管我能感受到她蒙受巨大的痛楚活著，但我依舊無法承受那份痛苦，拿著痛苦比較是殘忍的。 思琪的母親這樣說道：「騷」 我難以想像思琪在遭受母親批評時的痛楚。 這個社會缺少了「尊重」，尊重不同性別與性向的人，尊重伴侶、家人，還有朋友。尊重陌生人，尊重和我不一樣的人，尊重那個敢於發聲的受害者，「尊重」才能讓我們逃離偏見。 圖片｜Photo by DAVIDCOHEN on Unsplash 學校提供了好多性侵害、性暴力防治的宣傳。 他們透過簡報提倡著「不可以」，上面有各式各樣的宣傳影片，告訴我們，遇到這一切並不是自己的錯，告訴我們提防身邊的人，用隱晦的方式告誡聽眾，說：「這樣不可以！」 當我走出學校，社會與簡報上標示的一切正好相反，社會箭靶指向受害者，連受害者都把劍插進自己身體，這是沒有靈魂的教育，深刻把性的禁忌性，刻進我們的血液。 當我聽到性暴力的防治宣傳，第一句話是：「我想你們都知道什麼是性侵害，什麼是性暴力，但是教育部規定要講，所以我還是要說。」 這些話讓底下的人哄堂大笑，這是一個可悲的事實，我們視宣傳為宣傳，沒有人真正意識到他可能會在我們身旁發生，沒有真正意識到簡報裡的社會，正是我們的社會，連演講者都沒有意識到「性侵」、「性騷擾」這些詞彙具有重量。 他在報告，而我在聆聽，這些詞對他來說輕如羽毛。 然而，唯有當我們真正感受到痛苦，才能從根本去矯正「檢討受害者」的風氣，我們才能真正知道錯的不是自己。 可悲的是，就算能矯正風氣，思琪仍以各種形式持續發生。 （防範未然：林奕含逝世一週年｜還有很多房思琪，這是為什麼女人迷要翻譯 Callisto） 圖片｜Photo by Maxim Hopman on Unsplash 當你感受到思琪的痛苦，那些都是真實的，痛苦不會消失、不會痊癒，就算離開了環境，傷害依然存在，將以疤痕的形式，留存我們的肉身。唯有當我們學會「愛」與「尊重」，才能終止房思琪式的屠殺。 然而，縱然這個體系能得到新生，當時的思琪，也不會因此得到救贖。 隨著科技發展，各種交友軟體興起，色情廣告無孔不入，李國華那樣的變態流竄社會隙縫，從一個又一個的孔洞，鑽進我們生活，而這個縫隙正逐漸變大。 社交軟體越來越流行，我們該如何「避免」以愛為名的傷害？ 作者簡介｜林方清 「這個世界佈滿了烏雲，希望我荒腔走板的言論，可以讓天空下雨。」 在成為任何一個性別，任何一個年齡，任何一個身分之前，我先是我自己。我不希望有任何有色眼鏡透過這些變因影響對文章的看法，因此你看見的我更像是透明的，「林方清」只是一個型態。 November 18, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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創意求婚法！物理博士男向男朋友用光鏡折射出 MARRY ME https://ift.tt/3nqQg3D UDN 如何將物理學的知識，學以致用在「求婚」上？這名物理博士男用光反射出「MARRY ME?」字樣，讓男友大喊「YES!」 圖片｜「Why?GitHub」網站 用這招求婚真的需要天時地利人和。 一名史丹佛大學物理學博士生班．巴特利特（Ben Bartlett），打算向交往八年的男友艾力斯（Alex）求婚，天資聰穎的他，巧妙運用光線折射，在沙灘上成功照出自己心中所想，這招不僅打動了他的他，還讓不少網友折服。 班的求婚計畫很費時費工。先以 3D 列印機打造出一座六角柱模型，並將角柱頂端設計出傾斜一些的外觀；接著運用 169 塊鏡片，每塊均裁切成適宜大小，讓每一鏡片都能折射出一個小光點。 然後他仔細計算每一角柱的傾斜度數，包括鏡片面積、求婚時夕陽光線的折射角度和時間，都必須預先用公式算出極為精準的結果。 班在求婚當天，還已預先確認過天氣狀態，才將男友帶到沙灘上，他單膝下跪的同時，也獻出裝有 169 片鏡片的六角柱體交由艾力斯，當金色夕陽光束皆如預期地完美折射出「MARRY ME？」字樣，讓男友大吃一驚。 （你會喜歡：該如何維持長久的親密關係？研究顯示：保持浪漫，關係的品質更加穩定） 網友對班能發揮所長、學以致用地將專長用在求婚上很是讚賞，有人表示如果另一半也能這麼用心求婚「應該會哭」，還有人說他們「真是天照地射的一對啊！」 班將求婚用的六角柱程式碼公開在「Why?GitHub」網站上，引來不少網友稱謝，有人說「連程式碼都公開了，只差找到人了⋯⋯」。 圖片｜「Why?GitHub」網站 本文授權轉載至 Udn，原文詳見：超完美求婚！物理博士男用光折射出「MARRY ME？」網友也跪了 November 18, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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白天明明很開心，晚上卻想哭？愛自己練習：體驗完整的自我，需要接納所有的情緒 https://ift.tt/3HvLN81 KnowYourself 夜晚降臨，憂鬱湧起。請記得，如果今晚不能開心度過，大哭一場也很好，抱抱自己，最後都會沒事的。 文｜fufu、馬斯特 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 最近在後台發現有位朋友常在深夜給我們發來私信。每次內容都很短，只有一句話： 「白天明明很開心，晚上卻忍不住想哭。」 「晚上一難過，就難過好久。」 「我好孤獨。」 由於不清楚他生活中曾發生過什麼，所以一直沒有給他什麼具體的回覆，但每次看到熟悉的頭像發來這些消息，總覺得還是應該說些什麼。 一、只有深夜知道我不開心 在白天，我們忙著工作、學習、或社交，把時間分給不同的人和事，卻常常無暇顧及自己的內心。對於成年人而言，即便生活過得再糟糕，把所有情緒往肚子裡吞，假裝一切安好，似乎也成了我們白天裡的社會禮儀。 而深夜，則是我們獨屬於自己的、短暫地遠離社會的時間。沒有了白天那些佔據我們注意力的事物，我們便有了回歸內心的機會。 只不過，白天的壓抑往往讓我們習慣與自己的內心保持距離，而深夜回歸內心的時刻，反而可能讓我們感到恐懼。 越是害怕與內心獨處，消極情緒越容易在夜晚襲來，我們的大腦也常在這時候挑選出那些令人不愉快的過去，強迫我們反覆回味。這類深夜反芻 (rumination) 進一步給我們帶來了更多的抑鬱情緒（Nolen-Hoeksema & Morrow, 1993）。 圖片｜Photo by Ben Blennerhassett on Unsplash 還有一些時候，雖然沒有強烈的悲傷，但我們仍會感到深夜的自己被憂鬱籠罩著。 這種憂鬱狀態，很有可能與光線有關。研究指出，光亮會影響我們的情緒強度：光線越明亮，情緒越濃烈 (Xu & Labroo, 2013）。 這意味著，我們內心不論是積極的情緒（比如興奮、喜悅），還是消極的情緒（比如憤怒、憎惡），其實在白天往往更為強烈。而隨著夜晚的到來，情緒也會慢慢平復。但相比於白日的熱鬧，在享受過神經過度興奮之後，夜晚的平靜似乎過於冷清，顯得有些憂傷。 從這個角度來說，憂鬱或許本就是夜晚的底色。 （延伸閱讀：為你點歌｜《好想愛這個世界啊》：當憂鬱來襲時，該怎麼讓內心回歸平靜？） 二、我想擺脫這樣的狀態，該怎麼辦？ 提示：以下建議並非治療方案，如果長期處於嚴重抑鬱狀態，甚至已經影響到了正常的生活，請優先尋求專業幫助。 雖然黑夜容易引發我們低落的情緒，但這並不意味著用人工光源驅趕黑夜是一個好辦法。研究發現，夜晚的明亮光線，尤其是電子產品發出的藍光，不僅僅會影響我們的晝夜節律，還會導致激素水平的變化，引起一些抑鬱的症狀 (Bedrosian et al., 2013)。 圖片｜Photo by tampatra on PIXTA 如果你想要快速調整自己的情緒，可以嘗試讓其他事情佔據自己晚上的時間。 不管是跟朋友出去吃喝玩樂，還是在家看書運動擼貓，尋找他人的陪伴，與他人互動，將你的注意力轉移到其他的事物上，讓自己的大腦無暇悲傷，是相對快速的方法（當然注意不要玩得太晚，並儘量在睡前 2 小時遠離電子產品，以維持晝夜節律）。 不過，這樣的方法只能短暫地改善我們的情緒，我們總有需要深夜獨處的時候。所以，學會和憂鬱獨處，也很重要。 正如前文說的，夜晚其實是我們少有的能安靜與自我相處的時光。而悲傷或者憂鬱都是我們完整的情緒光譜上的一部分。要體驗完整的自我，也需要接受我們完整的情緒。 你也可以試著通過一些練習，來幫助自己習慣這樣的狀態。 最後，至少今天的夜晚，如果不能開心度過，大哭一場也沒事。 參考資料｜ Bedrosian, T. A., Vaughn, C. A., Galan, A., Daye, G., Weil, Z. M., & Nelson, R. J. (2013). Nocturnal light exposure impairs affective responses in a wavelength-dependent Manner. Journal of Neuroscience, 33(32), 13081-13087. Nolen-Hoeksema, S., & Morrow, J. (1993). Effects of rumination and distraction on naturally occurring depressed mood. Cognition & Emotion, 7(6), 561-570. Xu, A. J., & Labroo, A. A. (2014). Incandescent affect: Turning on the hot emotional system with bright light. Journal of Consumer Psychology, 24(2), 207-216. November 18, 2021 at 12:30AM 女人迷 Womany

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該如何維持長久的親密關係？研究顯示：保持浪漫，關係的品質更加穩定 https://ift.tt/3wWYsfl KnowYourself 人往往在受傷之後變得不再相信愛情，然而願意繼續相信的人，其實會為之後的親密關係形成正向反饋。心中有「浪漫之愛」的人們，更有機會能體驗到高質量的關係滿意度。 文｜Cyte 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 前段時間，有個粉絲在後台給我們留言。她看起來非常難過，她說： 「KY，長大以後，人是真的不應該再相信愛情的了，對吧？我很努力去愛一個人，相信愛情，結果不但遍體鱗傷，還被他嘲笑我太天真，居然還相信『浪漫』，不成熟不能吸引他。 不相信愛情以後生活就容易了很多啊，無論是自己一個人認認真真生活還是跟姐妹們開開心心一起玩，都比寄託期望在別人身上香得多。」 我們給她回覆說，先不用下結論，暫時不相信了也沒關係。也許過一段時間，還會覺得還是可以相信愛情的。 沒想到她立刻又回覆了我們：相信愛情有什麼好處呢？除了風險，什麼都得不到。我還是不要相信了。 我們覺得，還是有必要為相信愛情和相信浪漫發個聲。 先說我的一個好朋友好了，她是我見過的所有人中，最相信浪漫和愛情的。前幾年，她只要遇上了心動的人，就會很真誠、積極地去和對方推進聯繫，主動邀約，但是一直很不順利。 要麼是對方說自己最近不想談戀愛，拒絶了她，結果過段時間她發現這個人和圈子裡的另一個女生在一起了。要麼就是對方對她的態度很不明確，約會閒聊可以，但她一打直球表明心意，對方就會立馬裝死。 總之，她認真付出的心意，好像從來沒有被好好地回應過。 換作是我，可能也會在這麼多次失敗後失去對愛情的信心吧。但她沒有，她總是說，「相信浪漫的人，會被浪漫之神眷顧的。」 果然，兩年後她找到了她的真愛，他很積極地回應她，他們很快確立關係，現在就快結婚了。 看到這個故事，可能有人會說這只是個例，是倖存者偏差。但實際上，有心理學研究發現，相信浪漫和真愛，的確對我們的親密關係有幫助——只是需要做到「理性」地相信。 一起來看今天的文章吧。 圖片｜Photo by Pangaea on PIXTA 穿越一生的浪漫之愛真的存在嗎？ 在討論相信愛情之前，我想先明確一個問題，我們相信的愛情是只發生在電影、小說中虛構的故事嗎？穿越一生的浪漫之愛真的存在嗎？ 心理學家 Nathaniel Brandon（2018）教授認為，穿越一生的浪漫之愛是存在的。首先，浪漫之愛的發生，一定在於兩個人辨識出了對方身上與另外一些個體的不同。當這種浪漫之愛滿足以下條件的時候，它就會成為穿越一生的浪漫之愛。 在穿越一生的浪漫之愛中，你可以體驗到對方符合你的價值評價，他在你的價值評價體系中是高得分的；同時，你也會體驗到，對方喜歡你的原因，也符合你對自己的價值評價。 兩個人在相愛後，堅定地把「一生所愛」放進自己的價值體系中，兩個人都深深地認同這輩子只愛對方一個人，且需要用盡一生去努力探索和踐行這樣的愛。 （推薦閱讀：分手還是繼續磨合？4 個重點評估，這段親密關係是否值得堅持） 研究發現，相信愛情能使親密關係進入正循環 心理學教授 Sprecher 招募了 101 對情侶，展開了一項為期四年的研究，探究浪漫信念對關係的影響。 一開始，研究人員為了測量受試者在多大程度上相信愛情，讓每個人填寫了浪漫信念量表，還讓他們完成了和關係質量有關的一系列量表。然後，研究者在以後的每一年都回訪這些情侶，並再次讓他們填寫量表。 研究發現，浪漫信念和關係質量（愛、滿意度、承諾感）高度相關。具體來說，浪漫信念更能夠預測關係質量的提升，關係質量的提升也能夠預測浪漫信念的增強（Sprecher & Metts, 1999）。 比起浪漫信念較弱的人，一個浪漫信念較強的人，在戀愛關係中更能感受到歸屬、依戀和親密等與愛有關的感覺，他對關係會感到更滿意，也對關係擁有更加忠誠和堅定的承諾感。 隨著關係質量的提升，同時印證了人們最初對愛情的浪漫信念，從而進一步強化了這種信念感。 也就是說，相信愛情可能會給關係中的人形成一種正向反饋：越相信愛情，越能令我們體驗到滿意的高質量關係，進而令人們更相信愛情。而兩個都相信愛情的人，更有可能會在日後的相處中，更大概率地獲得正反饋，塑造出理想中的愛情。 圖片｜Photo by Ander Burdain on Unsplash 不相信愛情，可能令我們無法獲得愛情 在 Susan 教授這項實驗的最後，一共有 60 對情侶結束了他們的戀愛關係。研究發現，對於那些經歷分手的情侶，他們的浪漫信念在關係結束後急劇減弱。 生活中，也有很多人在失戀之後，為了避免再次受傷，就不再相信愛情了。但是不相信愛情、不相信浪漫，可能會令你得不到愛情。 1. 不相信愛情、不相信浪漫，會減少愛情發生的可能性。 大多數人在心碎之後，會推翻自己對愛情先前的信念：「根本不存在永恆的真愛」⋯⋯懷著對愛情的封閉態度，不相信愛情的人很難再因為遇到新的人感到緊張、興奮和期待，他好像從愛情的起點一眼望到了注定失敗的終點，也就拒絶嘗試去愛。 可以說，不相信愛情的人親手把自己關在了愛情的門外。 哪怕遇上了心動的人，不相信浪漫的人也會更少做出有儀式感的、表達愛意的浪漫行為，這導致雙方激情發生的機會都減少了。 （充滿儀式：一個人的年終收尾儀式：三靜心方法，邁入新年前留給自己時光） 2. 不相信愛情、不相信浪漫，不利於親密關係的發展。 愛情的持久是需要雙方共同維持的，不相信愛情、不相信浪漫的人會更少有動力在關係中付出時間和精力來維繫關係的質量。 並且，臨床心理學家 Lisa Fritscher 指出，不相信愛情是一種消極的自我態度（negative self-attitudes），這種態度不是讓人故意去抵制愛，只不過它會讓人不自覺地在親密關係中製造緊張而不斷地推開對方： a）在關係的初期，當伴侶開始向他敞開心扉時，他會抑制情感。 在大多數情況下，猶豫要不要向另一個人敞開心扉很正常，但是不相信愛情的人幾乎是毫不猶豫地對伴侶有所保留，他不會全身心地投入一段感情，而是在關係中保持距離。 b）不相信愛情，會削弱關係中的信任。 一個人如果不相信愛情，他也難以信任伴侶，甚至對伴侶會產生偏執的懷疑。面對伴侶表達的稱讚、愛意，他都不太相信對方是真心的，這樣的反應忽視和淡化了伴侶的感受，會令對方感到沮喪。 最糟糕的是，它讓人在遇到問題時，做出最壞的假設。 圖片｜Photo by Skyler King on Unsplash 沒有一段關係是完美的，在面對愛情中的不完美時，不相信愛情的人會下意識地放大問題，證實他們腦海中的負面信念。比如，如果伴侶沒有秒回信息，他認為對方感情淡了；如果伴侶和別人走得近一點，他就覺得對方果然會愛上其他人。 也就是說，相信愛情未必會降低建立和維持一段關係的難度，但不相信愛情、不相信浪漫會令這件事變得更難。 培養對愛情的信心，需要擁有積極的視角，平復過度的擔憂，重拾對愛情的期待。 （相信愛情：「溫柔不是讓自己變得脆弱」愛到自我懷疑？10 句療癒金句，陪你找回相信自己值得被愛的勇氣） 調整相信愛情的方式，可以一定程度規避相信愛情的風險 確實，相信愛情是有潛在風險的。 研究指出，浪漫信念和浪漫期待高度相關（Vannier & O’Sullivan, 2016）。如果一個人相信愛情、相信浪漫，他大概率也會對自己的關係懷抱期待。 假如期待本身就是不切實際的，或伴侶沒能達成一個人的浪漫期待，就會存在這樣的風險：一個人當前關係和理想關係之間的巨大差異預示著較低的關係滿意度和承諾感。 也就是說，當期待落空，我們就會對關係感到失望，甚至隱約覺得另一半不是真愛，就不再投入這段關係。 可以說，相信愛情、相信浪漫的風險在於，關係未能實現自己對於愛情的浪漫期待。 所以我們可以通過理性地相信愛情、相信浪漫，儘可能地減少其中的風險。 具體怎麼做呢？ 首先你需要有「相信愛情的意願」，然後，你可以這樣來理性地相信愛情： 1. 區分浪漫信念和浪漫期待 比如，你可以相信「愛可以發生在人們見到彼此的第一眼」，這屬於浪漫信念；但如果你相信「在我的理想關係中，當我第一眼見到他，我就會愛上他」，這就屬於浪漫期待。 保留「浪漫信念」會讓人更加重視自己的關係，帶來更高的關係滿意度，但未被達成的「浪漫期待」卻在起反作用。 因此我們需要區分它們，不要讓「愛情應該是什麼」模糊了你對「關係實際上是什麼樣」的感知。 四個維度（Sprecher＆metts, 1999） 浪漫信念：對愛情籠統的認知 浪漫期待：對關係具體的期望 對於「真愛無敵」的理解 相愛的兩個人能克服任何問題和分歧 我和伴侶之間的激情永遠不會消退 關於「真愛唯一」的想法 真正愛的人只會有一個 我和伴侶一生中只愛過彼此 關於「理想伴侶」的想像 我的理想伴侶就是我的靈魂伴侶 我的伴侶是完美無缺的 對於「一見鍾情」的看法 愛可以發生在人們見到彼此的第一眼 只要真愛出現，我一眼就能認出他 如果在關係中感到失望，嘗試與伴侶溝通你的期待，你們可以理性地討論這份期待是不是可以達成。如果不能，各自能夠做出怎樣的調整，對你們的關係才是最好的。 圖片｜Photo by Teslariu Mihai on Unsplash 2. 浪漫信念也需要不斷成長和改變 我們曾提到過，一個人可以既相信宿命，又相信成長。相信愛情並不意味著認為愛情就是宿命，當你認為自己遇到了命中注定的那個人，你並不只是理所當然地享受愛情的幸福。 當關係出現問題，我們可以改變自己的浪漫信念。比如，原來你認為：「彼此相愛的人不應該爭吵，如果吵架，就代表對方不是彼此的真愛」，你可以試著這樣調整自己的信念：「關係中遇到的困難和挑戰是可以通過彼此的努力克服的，經歷考驗之後我們會愛得更深」。 浪漫信念可以隨著關係的互動和發展不斷調整，你們的愛情才有可能更持久。 最後，我想與你分享 Yann Martel 寫在 Life of Pi 中的這樣一段話： 「如果你在要不要相信的問題上遲疑不決，那你為什麼而活？生命是難以置信的，隨便去問哪一個科學家都行。上帝是難以置信的，隨便去問哪一個信仰上帝的人都行。難道愛情不難以置信嗎？你可以問問任何一個愛過的人。」 參考資料｜ Banaag, M. E. K. G., Rayos, K. P., Malabanan, M. G., & Lopez, E. R. (2014). The Influence of media on young people’s attitudes towards their love and beliefs on romantic and realistic Relationships. International Journal of Academic Research in Psychology, 1(2), 7-16. Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee. Lisa, F. (2020). How a Fear of Intimacy Can Cause You to Avoid or Sabotage Relationships. Verywellmind. Sprecher, S., & Metts, S. (1999). Romantic beliefs: Their influence on relationships and patterns of change over time. Journal of Social and Personal relationships, 16(6), 834-851. Vannier, S., & O’Sullivan, L. (2016). Passion, connection, and destiny. Journal Of Social And Personal Relationships, 34(2), 235-257. November 17, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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為你挑片｜《花束般的戀愛》：如果戀愛有花期，與你的曾經，永不凋零 https://ift.tt/3kL4XNi 晴暄 Ronna 如果戀愛有花期，走過春的羞澀、夏的熱情、秋的憂傷、冬的漠然，還能不能感受愛情的餘溫，來年春天再度萌芽？又或者，在冬日的餘輝裡，悄然死去？邀請你一起看《花束般的戀愛》。（以下有劇情討論，請斟酌閱讀） 有一種相遇，是她喚醒了他麻木的生活，他點亮了她乏味的日常。 那年冬天，她又勉強自己應酬了，KTV 嘈雜昏暗的一隅，她強顏歡笑，太習慣坐在角落裡，靜靜看著近乎荒誕的世界。又一次錯過了末班車，但這一次，她邂逅了山音麥。 怎麼這麼巧，他也在那個夜裡，了無新意參加了同學的應酬，又那麼巧，也錯過末班車。虛幻的現實激不起生活的波瀾，還好那個女孩出現了，她叫八谷絹，也是大學生。 圖片｜《花束般的戀愛》劇照 愛情的到來似乎毫無頭緒，但神奇的是，對的人總會不經意出現。偌大而冷漠的城市裡，大神押井守開啟了他們聊天的契機，從電影聊到音樂，從文學談到漫畫，兩個契合的靈魂彼此溫暖，兩顆心靈相互滋養，一股氣氛正在醞釀。 《花束般的戀愛》是個文藝又寫實的故事：如果我們遇見了心有靈犀的那個人，從小心翼翼到甜蜜熱戀，又從相處磨合到共同生活，經歷了校園轉換至社會的過渡期，我們還會不會一直相愛？即使相愛，能不能走到永遠？ 它又不僅僅是個愛情故事，而是像我們的人生，有一道道選擇題，沒有正確答案，每個人都有自己的思考，如何形塑生活觀、愛情觀，也只能從過程中探尋。 如果戀愛有花期，走過春的羞澀、夏的熱情、秋的憂傷、冬的漠然，還能不能感受愛情的餘溫，來年春天再度萌芽？又或者，在冬日的餘輝裡，悄然死去？ 山音麥：「我認識了一個和我想法一樣的人。」 纏在一起的耳機線、夾在書裡的電影票根、喜歡的作家有今村夏子、小川洋子、多和田葉子⋯⋯，他遇到了一個和他如此相像的人，明明，剛認識不到一晚。有一種心有靈犀，不靠時間長短衡量，自遇見的那刻起，已不負繾綣時光。 來了場及時雨，她來到他家，窗外細雨醞釀著浪漫，暗黃的街燈把雨絲切成了一段一段，他是那麼溫柔有禮，帶著大男孩的青澀，深怕她著涼，溫熱的吹風機輕輕吹著她的髮絲，有一種感覺悄然滋長。 緣分巧妙，看似無跡可尋，其實，不用刻意準備的才是愛情。當你認識你的本質，熱愛你的興趣，那個和你契合的人，自會被你吸引。可能，你們曾經擦肩而過，命運又安排了一場相逢，你感覺像初次見面，又好像，早就認識了彼此。 圖片｜《花束般的戀愛》劇照 （延伸閱讀：為什麼遇不到對的人？阿德勒心理學：對或不對在於有沒有用心經營） 原來愛的感覺，不是外表的迷戀，而是心靈的相吸，那是表面熱絡卻無法交心的歡聲笑語所比不上的，那是終於有個人可以和你的靈魂對話，走進你內心深處，這場相遇，宛如兩個孤獨的靈魂，彼此獨立，又互相完整。 所以，外在的花花世界比不上與你的一次交流，三次飯局攢足了告白的勇氣，因為，我不想錯過你。 在愛中，兩個人是從他們生命的本質去體驗自己。——佛洛姆《愛的藝術》 八谷絹：「戀愛就像派對，總有一天會結束。但我的愛情，會活下去。」 愛情最甜蜜的花期是熱戀，一起吃飯、一同看展，有時窩在床上看漫畫，彼此依偎，這時候的全世界，就只有你，唯一想做的事，便是和你虛度時光。偶爾來場旅行，走在海灘上，倚著斜陽，落日浪潮，如果此刻就是永遠，該有多好。 回憶是用來珍藏熱戀的，山音麥畫下了與她的日常，八谷絹細品著與他的合照。但戀愛也有煩惱，如果熱戀期是派對的高潮，如果「開始，是結束的開始」，愛情該如何保鮮？ 圖片｜《花束般的戀愛》劇照 畢業的壓力來襲，一邊是理想職業，一邊是現實處境。山音麥想從事插畫接案，八谷絹忙著找工作，可生活沒那麼簡單，面試的高壓令她忍不住在地鐵啜泣，他來不及更衣，穿著居家服連忙趕去，彼此相擁。 原來，最好的溫暖，是有個人和你一起面對生活的殘忍。 有時，愛情的波瀾，源於外界的看法，影響了我們對愛與生活的判斷。 同居以後，雙方爸媽接連來訪，耳提面命現實的殘酷，更象徵的是社會對年輕人的期待：八谷絹的媽媽希望山音麥找份正職，不斷灌輸他人生意味著責任；山音麥的爸爸，要求他回到家鄉，可是，東京有他的理想啊。 好在，面臨人生的岔路口，有個人牽著你的手一起走，那是種安心的撫慰。當生活沉重而枯燥時，他們還有彼此，有共同目標，一聲加油，相互鼓勵，就是莫大的動力。看到對方找到工作，也為彼此的人生感到開心。 愛，是感受你的感受，在意你的心情，讓彼此成為冷漠城市裡的一抹溫暖； 愛，是同時兼顧自由與責任，給彼此空間，也為對方做點什麼。 圖片｜《花束般的戀愛》劇照 （同場加映：對的人是「經營」出來的！深深相信靈魂伴侶的人，更容易不堪磨合而分手） 山音麥：「我的人生目標，就是和你維持現狀。」 生活不容易，生活裡的愛情，更不容易。八谷絹和山音麥，都想這樣一直走下去，可走著走著，路怎麼就岔開了呢？明明，是那麼相愛的兩個人，是靈魂伴侶啊。 有一種錯過，是習慣用自己的方式去愛，想為對方做點什麼，卻孤注一擲，忘了溝通，忘了站在對方的立場，考慮他想要的是什麼。 山音麥想和八谷絹一起「生活」，所以他要顧及現實，努力賺錢，為事業拚搏，即使他不快樂，為了生活就不辛苦。八谷絹也想和山音麥一起「生活」，她想等他放假，一起看電影，他卻在電影院睡著了；想和他一起玩 Switch，他卻說妳自己玩吧，自己戴上耳機繼續工作，同一個空間隔成了兩個世界；滿心雀躍想和他分享今村夏子的新書，卻發現他早已在看《人生の勝算》。 原來是「生活」的定義不一樣了啊。曾經，兩顆心緊緊相依，最幸福的神仙眷侶，現在卻只換來一句：「只是我和你的生活習慣不合。」 要怎麼找到彼此生活的平衡？或者說，要怎麼在不同的步調裡，尋找繼續去愛的勇氣？山音麥也想陪她聊聊春花秋月，卻已是有心無力；八谷絹想活得自在、過得開心，在山音麥眼裡卻是小看人生，還停留在學生時代。 「比起一個人的寂寞，兩個人的寂寞更難受。」——《花束般的戀愛》 圖片｜《花束般的戀愛》劇照 或許兩個人都沒有錯，只是價值觀不再同步了。學生時期的愛情，沒有現實的顧慮，出社會以後，生活硬生生讓他們看清了，即使相愛，也無法像以前那樣聊到一起，因為彼此看待世界的角度，已經不同了。 好像現實中的愛情，也會面臨的種種考驗。我為他們的錯過，感到唏噓，如果能「我為你進一步，你為我退一步」，調整到相同步調，那兩人的關係，是不是就能繼續走下去？ 很多時候，我們離幸福往往只差一步，我們把這樣的錯過歸因於命運或現實，但有些時候，那一步其實是我們可以試著爭取的，如果我們願意為了這段關係，調整自己去愛的能力；這不是退讓，而是彼此的共同成長。 八谷絹：「正因為是最後，所以我想，笑著說再見。」 多年的感情難以割捨，可人終究要選擇，是偏向生活伴侶多一點，還是靈魂伴侶多一點。學生時代和長大成人的愛情確實不一樣，該愛得像家人，還是繼續尋找愛情？ 讀張小嫻《愛一個像男人的男人》時，其中一篇探討靈魂伴侶與生活伴侶的篇章很有意思，有一句是這樣的：「有的人認為只有和愛的人一起的日子才算是過日子；有的人無論和誰一起都要過自己喜歡的日子。」 我想，每個人都有獨特的靈魂，所思所想也不盡相同。只能說，關於愛情，有的人想找的是心靈深愛又能走下去的人，有的人想找的是搭伙過日子的人，沒有誰對誰錯，都是個人選擇。 圖片｜《花束般的戀愛》劇照 （推薦閱讀：肆一專文｜分手時難的不是忘記對方，而是如何好好收納對方的好） 山音麥和八谷絹的故事是這樣的，他們曾是靈魂伴侶，出了社會，少了心靈的交流，更像是家人，但曾經那麼相愛的兩人，卻不願意將就。對他們而言，如果勉強生活在一起，平淡過日子，有一天卻發現過往的美好都被現實的尖銳磨碎了，或許會後悔吧。 「我會把開心的事留作回憶，好好珍藏的。你也要這樣，好嗎？」——《花束般的戀愛》 有時，愛情的結束不代表不愛了，而是想讓花期，停留在最燦爛的日子裡，永不凋零。八谷絹仍會在下著細雨的夜晚，想起山音麥為她吹頭髮時的羞澀；山音麥仍會在今村夏子榮獲芥川獎的時候，好奇八谷絹會怎麼想。 他們的愛情，在永恆綿長的回憶裡，活了下來。有一種愛過，是感謝在青春的時候遇見你，如此，便不負我與你的繾綣韶光。 《花束般的戀愛》，一個關於現實與生活，文藝又寫實、平凡而深刻的愛情故事。在人生的一道道選擇題裡，勇敢去愛，在愛的過程中，認識自己、認清生活，我們也離幸福，更進一步。 November 17, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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過度節食、對身材感到不安？親愛的，身體形象不該是妳唯一的價值 https://ift.tt/3Fm6qBJ 大好書屋 談到自己的身體時，你會給自己哪些形容詞？負面多還是正面多？透過這樣的練習，來檢視自己是不是存在某種焦慮狀態。 文｜瑞秋．西蒙 提供支持，擺脫「身體形象」的束縛 女孩們在年紀大到可以端起食堂的托盤前，就在擔心發胖——對體重感到焦慮，在學齡前就可能浮現。百分之四十到六十的小學女生會監測自己的體重。 到青春期時，多達一半的女孩都做過「極端」的節食，包括禁食、嘔吐，以及使用瀉藥和減肥藥——坐在你汽車後座上的兩個女孩之中就有一個是如此。 林迪．韋斯特（Lindy West）在她的回憶錄《女大當自強》（Shrill）中寫道：我不在乎我們送了多少名女性進入太空；在女孩成年後會進入的這個世界中，胖女人的身體「被嘲諷、被公然羞辱，並認為這與她在道德和智力上的挫敗有關。」女孩的外表不僅影響她的思想、學習和與他人的關係，還會影響她的潛能。 是的，我們在促進社會反思這個問題上已經做了很多，但還遠遠不夠。因為即使一個女孩的思想能從社會限制中解放出來——妳可以成為任何妳想成為的人——但她的身體仍然承載著壓迫女性的悠久歷史：妳無法以任何自己想要的樣子來呈現自己。 女孩的身體仍然是一個被社會要求保留女性氣質刻板印象之所在，她們仍然必須穿比基尼自拍、穿托高型胸罩和低腰緊身牛仔褲。即使一個女孩的胸懷可以變得很大，但她的身體仍被要求保持嬌小。 事實上，如果你想知道我們究竟還有多遠的路要走，只要請一群女孩談論她們自己的身體就可以了。你很快就會了解到，身體永遠不僅僅是一個身體，而是一個女孩的價值、受歡迎的程度和潛能的標記。 我們厭胖、崇拜瘦身的文化，已經將纖瘦變成一種終極的資產，並且與其他一系列寶藏連結在一起：財富、智慧、朋友。 圖片｜Photo by Elisa Ph. on Unsplash （你會喜歡：【ME TIME 時刻】「好好對待身體，生活也會善待你」給忙碌現代人的療癒指南） 女孩，特別是那些白人或富裕的女孩，被灌輸纖瘦的人在各方面都會成功，而超重則是不討人喜歡且是懶惰的。 考特妮．馬丁在《完美的女孩，飢餓的女兒》中寫道，「如果妳超重，即使妳是聰明、有活力、風趣和有貢獻的人，也將沒機會過上完美的生活。」纖瘦理想——一種要擁有理想的且通常是纖瘦身材的壓力——分散了女孩每天工作和生活的注意力。 從青春期開始，對身材的有害思想被認為是女孩罹患抑鬱症的主要原因，且發生率是男孩的兩倍。其中大學女生最容易出現飲食失調的問題。然而，我們很少談論「身體形象」和「身材羞辱」的問題，它們已經成為女孩成長過程中的白噪音——我們知道它存在，卻很少加以討論。 確實，在這本書中採訪的女孩，大多認為社會對她們大腦和身體的攻擊沒什麼特別的，只是身為女性要承受的一部分。但是，當我們將女孩在她們一生中最困難的時刻所承受的痛苦，解釋為一種「過渡儀式」（就像我們長久以來都習慣了女孩要變成「辣妹」就要學著霸凌人一樣），我們就是在合理化不用對此特別做什麼的決定。 我很久以前就知道，女孩的沉默或聳肩很少是一個「她沒事」的信號，它幾乎指向一個潛藏的內心掙扎。 但是，我們在這個問題上仍然保持沉默，只有在女孩明顯生病時，才會對她們的身體給予真正的關注。在緊急情況下進行干預，可將諸如節食、對身體過度迷戀和身材變形等令人不安的行為，重新命名為青少女成長過程的副作用。 正如美國國家飲食失調症協會（National Eating Disorders Association）執行長克萊爾．米斯科（Claire Mysko）告訴我，我們「讓那些女孩更容易看到在生活中過度在意飲食、體重和身體形象，會對生活品質造成嚴重影響，並且說，這不是我，我沒有那麼嚴重。」 （同場加映：三十情抒｜了解身體自有四季，就懂得對自己寬容，隨月經流動感受力量） 這就是為何本章絕非探討關於飲食失調的女孩，或是挨餓、暴飲暴食或催吐的女孩，而是關於如何為大多數年輕女性提供支持，去面對身體形象令人疲憊的日常挑戰。 她們是「正常」的女孩，對她們來說，對身材的監控是一種看不見的、如影隨形的疾病——一種認知上的病毒——那些關於吃什麼、何時吃、何時運動，以及如果妳沒做到（或做不到）這些，會影響著女孩每天的活動和人際關係。 本章探討身體——不僅僅只是一個身體，它越來越成為女孩表現、努力和取勝的工具，同時也是另一個可能破壞女孩自信、勇氣和真實性的部分。 在撰寫本章時，我了解到賦權女孩的工作，不能只是關於她們腦袋裡的想法，父母還必須了解女孩生活中身心的狀況，並幫助她們重新進行兩者之間的連結。本章將告訴你該如何做到這一點。 本文摘自瑞秋．西蒙的《女孩，妳真的夠好了！：解開「好女孩」枷鎖 X 擺脫「角色超載」，帶著正念和信心探索新機會》。由大好書屋授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《女孩，妳真的夠好了！：解開「好女孩」枷鎖 X 擺脫「角色超載」，帶著正念和信心探索新機會》 November 17, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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