報備、定位、視訊，才有安全感？你不需要更完美的伴侶，而是更完整的自己 https://ift.tt/MUPbs7D 天下雜誌出版 愈是想填補什麼，親密關係卻好像愈是失去平衡，那種張力緊繃無法消解的虐愛關係，就是「失控的愛」的樣貌。從此刻起，讓我們與自己約定，無論心愛的他是否在身邊，我們都有責任給自己安全感，成為一個完整的自己。 文 | 張家齊 曾經有個個案來找我時，劈頭就指責他的另一半出軌、對愛不忠。 他說：「他的工作是接案的模式，時間安排很彈性，有時候他會在晚上安排一些會議。有時我會詢問他會議的時間和地點，他好像都不太願意仔細說明。」 「所以我要求他如果需要出門見客戶，至少抵達之後、會議開始之前可以先跟我視訊三分鐘，讓我知道他在哪裡、有哪些人。」 「結果，有一次我剛好核對一下他的行事曆，才發現他一週可能其實安排了四到五個會議，很明顯他其實每週都隱瞞了兩、三個行程，而且是不能跟我聯絡的行程。我如果質問他，他就假裝一副沒事地說只是剛好忘記打給我。」 後來，他分享了一些其他讓他覺得對方「怪怪的」的行徑，我們聊一聊後發現他很希望能「掌控」什麼。於是，我換個方式問他，那到底源自什麼感覺？ 他說：「可能就是一種對人徹底失望的不信任感，會覺得很悲痛，就是我那麼努力嘗試去相信你，可是你卻完全不值得我的信任。」 （猜你想看：佔有慾強、嫉妒伴侶的交友狀況？關係心理學：成熟的關係是彼此信任，給對方安全感） 圖片｜Photo by Liza Summer on Pexels 你需要的其實不是更完美的伴侶，而是更完整的自己 在零信任虐戀關係裡，希望可以得到安全感的一方，看不見那些不安全感的來源其實是自我的自卑，所以不斷在對方身上找確認、找保證，忘了自信的建立才是需要的解方； 而希望可以被信任的一方，看不見對方在張牙舞爪的監控手段背後，有著需要被安慰的自卑與脆弱，所以只專注在澄清各種理性證據，努力去洗刷自己的清白，卻忽略了建立對方在關係中的自信，才會真的能讓這段關係的信任感產生。 在我們合作了兩個月左右，個案告訴我他那一週對自己非常疑惑，因為莫名其妙突然完全對於另一半的行蹤毫無興趣； 即使不知道對方在和誰互動，也一點都不覺得焦慮，變得很能夠專注在自己在做的工作上，也一個星期沒有和另一半吵架。 圖片｜Photo by Alena Darmel on Pexels 於是我邀請個案好好抓緊這個機會，讓我陪他好好探索上週到底出現什麼事件，能夠讓自己的情緒有這樣的明顯變化。我們才發現，似乎和個案前個週末的工作活動有關。 因為公司舉辦了個重要的論壇，個案需要負責主持的工作，個案花了很多心思準備，結束後獲得同事和上司很多稱讚，不僅肯定他用心設計的主持內容，還稱讚他當天的外表造型非常好看得體，讓個案也難得體驗到很滿意自己的感覺。 雖然這樣的事件帶來的自信提升可能只有維持個三、五天，但卻讓個案與我共同覺察，原來自己是否滿意自己的自我狀態，能夠對於自己在親密關係中的安全感，產生那麼明顯的影響。 （延伸閱讀：不安全感讓關係破了洞？三個方法撫平焦慮，比別人先對自己說「我愛你」） 圖片｜Photo by KG FILMS SURAT on Pexels 看見失控的愛背後，真正主導的心理風暴 一段愛情，如果只是「錯」的，通常會慢慢走向終點；然而，一段愛情，如果是「虐」的，我們會忐忑、掙扎、煎熬，讓我們囚禁於愛與痛的交織網，走不出去也看不清楚。 在我過去曾接觸的個案中，有很多人飽受這些親密關係中的虐愛之苦，明明傷得很痛，卻難以調整或改變。 當我接觸了更多的虐愛故事，漸漸感覺到不同個案所經歷的那些苦，其實有一些令人驚訝的一致性。 在撰寫自己的博士論文過程中，發現了「心理失控感轉移」這個概念，讓我突然對於虐愛有了很不一樣的理解。 圖片｜Photo by Wilson Vitorino on Pexels 有的時候，一段愛情之所以陷入虐愛，原因不僅僅來自於這一段愛情，而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感，讓我們不知不覺把那些失控感，「轉移」到現在的親密關係中。 也就是說，我們每個人其實都不自覺地期待，現在的親密關係，為我們補好遲遲無法修復的心理黑洞。 然而，我們愈是想填補什麼，現在的親密關係卻好像愈是失去平衡。於是，現在的親密關係逐漸轉變成心理失控感的犧牲品。那種張力緊繃無法消解的虐愛關係，就是「失控的愛」的樣貌。 也許我們真正需要的，不是誰來多愛我們一點或告誡我們振作一點，而是我們能夠告訴自己內在那個受傷的孩子： 「親愛的，你值得美好，值得他人的疼惜；我會陪著你一起回顧害怕提起的過去，一起重建內在，與真正渴望的人一起好好相愛、好好相伴。」 本文出自張家齊的《失控的愛》，由天下雜誌授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《失控的愛》 December 30, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/MUPbs7D

大人的療癒繪本《有些日子，我等待成為自己》：你不是真的糟糕，只是太愛這個世界 https://ift.tt/dXOEA8x 迷誠品 年末回顧時刻，總令人五味雜陳。面對還沒實現的目標、來不及前往的遠方，心中難免感到失望，但親愛的請你別灰心，那些你曾走過的路都不是枉然，終有一天，它們將是你成為自己的重要養分！ 總是有那麼些時刻，對自己徹底感到失望，我們就像在無邊無際的生活中度過，看不見起點與終點，似乎就是浪蕩在這個星球中，找不到未來的方向，也想不起過去的自己，此刻的自己該何去何從，也沒有一個方向⋯⋯ 「每段人生都在千萬的日子裡。」 義大利波隆那拉加茲獎得主盧卡・托托里尼與布拉迪斯國際插畫入選得主丹妮拉・提耶尼攜手刻劃屬於現代人才了解的繪本《有些日子，我等待成為自己》。 透過書中一頁頁的文字插畫，回望十八、二十三、三十歲時的自己，那些無所作為、孤單寂寞又或是不堪入目的時刻，不如理想中的自己，最後卻終將成為此刻的你。 回憶是我們終究要鬆手的擁抱 有時忍不住就會沉浸在過去的回憶裡，比起現在，更喜歡那時的自己，即便再糟的時刻仍然懷抱著希望；但時間終究會帶走一切，似乎也將那個擁有勇氣的自己也帶走，只留下現在這個複雜、多疑，不那麼討人喜歡的自己⋯⋯ 圖片｜迷誠品 提供 緊抱著回憶，但我們都知道，這個擁抱都將以鬆手來告終。 （延伸閱讀：今天就開始動筆！寫日記的 7 大好處：記錄回憶、整理思緒、增加健康＆幸福感） 學會平靜地與傷口和平相處 每個人的內心，都有一些傷口。傷口有時會無限擴大，帶來猛烈而難耐的情緒，讓人無法承受，我試著用紗布掩蓋那些醜陋難看的傷，讓自己能不去面對它，似乎這樣才能繼續在生活中撐下去； 只是嘗試好多次後才發現，紗布似乎無法讓傷口癒合，撕開紗布面對傷，才能撫平成為疤痕。 圖片｜迷誠品 提供 有些事情，不去面對，那傷口總是隱隱作痛，讓人難捱。 不必讓自己二十四小時都塗滿陽光 即便是夏天，也常遇到午後雷陣雨，偶爾下下雨，才不會被熱暈。 像下雨那樣，將難受的情緒用力的宣洩出來，直到淚水被蒸發，就像是為自己進行一場光合作用，產生新的情緒在體內交換繼續活下去的能量。 圖片｜迷誠品 提供 我們都擁有對世界爆炸的權利，讓情緒歸零，能量重新來過。 （猜你想看：「悲傷不是待解決的問題，是一段需要走過去的經歷。」受傷時慢下來，好好自我療癒） 忘了如何快樂，因為你太容易接受自我譴責 你也會這樣嗎？開頭第一句總是抱歉，彷彿因為自己產生毀滅性的災難。 像個考了 96 分卻還是嚎啕大哭的孩子，自我的期待、社會的框架，將這些在心中築起一道道高牆，追求著最好的自己，但始終都是還不夠⋯⋯ 因為力求完美所以害怕，但不需要這麼完美也沒關係，找個角落待著，讓喧鬧躁動的心安定下來，偶爾逃離、偶爾忐忑、偶爾放下，或許轉機就在一念之間。 圖片｜迷誠品 提供 偶爾放空，說說廢話，快樂都是源自於這些看似瑣碎的小事中。 允許自己，偶爾向生活請個假 曾聽過有人說，會感到失望是因為太喜歡這個世界，所以才更容易失落與難過。 即便盡了全力也仍然有許多莫可奈何的事情，偶爾灰心也沒關係，畢竟生活是沒有正確解答的，不如來趟出走計畫，放下一切隨處旅行。 圖片｜迷誠品 提供 如果暫時還找不到開心的理由，那就先這樣。 轉載迷誠品網站：不夠完美也沒關係；繪本《有些日子，我等待成為自己》讓我接受討厭自己的時刻 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 「今天見面嗎？」重複刪除對話框裡的字沒傳出去，幾米《頭碰頭說說話》靠攏另一顆寂寞的心 只能玩不能吃的食物？！超逼真食物造型周邊，為生活注入巧思和樂趣 我們買的不是雜誌，而是贈品！日清貓咪拉麵杯、嚕嚕米小夜燈都在附錄雜誌 December 29, 2022 at 11:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/dXOEA8x

專訪綠藤生機共同創辦人暨永續長廖怡雯｜陷入低潮怎麼辦？區分「關注圈」和「影響圈」，用感謝把能量找回來！ https://ift.tt/5T69Hgt 女人迷原創製作所 遇到人生難題的你，如何幫助自己走出低潮？綠藤生機共同創辦人暨永續長廖怡雯，無私分享疫情期間，找回身心平衡的方法，從現在開始陪自己勇敢前行！ 文｜Emilie 綠藤生機共同創辦人暨永續長廖怡雯，台大財務金融系畢業，大學畢業後任職於外商金融業。 受貴人林碧霞博士的影響，於 2010 年與兩位大學同學共同創立綠藤，相信透過創造好東西，對人跟對環境都更好。 圖片｜綠藤生機共同創辦人 廖怡雯 提供 職涯走到三十，卻覺得不夠真實 面對視訊鏡頭的另一頭微笑著的怡雯，我們開啟了線上專訪，先從讀者們都會很好奇的輕鬆話題問起：「在二十幾歲的年紀，是怎麼決定自己職涯的呢？」沒想到第一句就收到了意外的回答。 對於當初自己職涯的想像，怡雯略微思考後，直球丟回：「嗯⋯⋯沒什麼想像和目標耶！」，視訊兩端的我們哈哈大笑，這句話講出了許多年輕人的心聲。 職涯的選擇其實一直是滾動式修正，我們就這樣以如家常般的對話，逐步問進專訪的核心。 大學剛畢業後的那幾年，擁有亮眼學歷、在外商金融業工作的她，其實可以說是新鮮人欣羨、也在社會上被期待的對象，然而這樣的生活，她卻覺得不夠踏實。 「每次親戚問我買歐元好，還是買美元比較好，我很難給出肯定的答案，那種感覺很空！」 推薦購買什麼基金？未來利率走勢變化如何？思考並回答這些問題的過程，都讓怡雯儘管領著外商不錯的薪資，卻仍覺得少了點什麼。 當時年近三十，人生之路走得迷茫，怡雯決定準備國外留學的考試，到國外讀研究所來重新確認人生目標。 人生就算不是很明確要做什麼的時候，也不要停止嘗試。 綠藤生機共同創辦人暨永續長 廖怡雯 圖片｜綠藤生機共同創辦人 廖怡雯 提供 在準備留學的期間，怡雯有機會到綠藤創辦人之一鄭涵睿，其母林碧霞博士所創辦的「橘子工坊」工作，深深被博士對健康與環境永續的理念吸引，甚至與朋友們興起了創業的念頭。 「關於創業這件事，長輩們都非常的擔心，比我們自己都還擔心！」怡雯笑著描述當時自己父母的擔憂。 要放棄去國外進修的機會嗎？這看似是一個很難的問題，但對怡雯來說，就是這個捫心自問，讓她原本模糊不清的想望，逐漸變得明朗。 如果說，去國外進修是為了尋找人生目標，那在去國外之前就找到了呢？ 「乾脆就現在就開始吧！」——而這決定，就寫出了後來「綠藤生機」12 年的故事。 （延伸閱讀：我與地球，現正熱戀中快問快答｜綠藤生機廖怡雯：商業跟環保理念，從此不再是二選一） 破框帶來無限可能，打造第二人生 女人迷在 2023 年「GWIS 全球女性影響力論壇」的主題是「破框而出」，鼓勵大家打破框架的限制，勇敢活出自己！ 創業不是兒戲，初期的艱辛更難以對外人道也。從財金系跳到農產品研發，甚至早期還得在鐵皮屋裡顧著「芽菜」的怡雯，我們不禁好奇，對於一個當時才三十歲的女生，這是怎麼做到的？ 「我當時的座右銘是李白《將進酒》的『 天生我才必有用，千金散盡還復來』」怡雯開朗地說。 當焦點不是放在「做不到什麼事」，而是「我想要這個世界變成什麼樣子」的時候，這種思維上的轉變，就能讓人改變做事情的態度，就算面臨挑戰，也能充滿開心與期待。 她也明言自己當時很幸運地處在一個「即使重新再來，也能為自己負責」的人生階段，沒有家累，也能養活自己，若是真的「千金散盡」了，那也重新再來就好。 圖片｜綠藤生機共同創辦人 廖怡雯 提供 從北一女到台大，外商金融業到思考是否出國念個 MBA，這種固定的職涯框架，人生像是「半自動導航」的走法，一路以來好像都知道下一個階段要做什麼，或者這個社會期待你做什麼，就這樣看得到可能的盡頭而走下去。 但有別於求學跟職涯初期那時候的她，後來的怡雯選擇踏上截然不同的路，跳脫原有的人生軌道，轉去和朋友一起創業「綠藤」，每天醒來就是面臨新的挑戰，思考要做什麼產品、怎麼讓公司順利走下去。 當時的「破框」決定，走出一個全新的劇本，形塑了怡雯的第二人生。創辦人與產品研發等多重身份，不同的位置與責任，也讓她突破原有的舒適圈，建立多元能力，做到了以前她想像不到自己會做到的事。 「我小時候超害羞，想不到會有要上台演講，甚至經常接受專訪的一天！」在歡聲笑語中看不出她的內向，這就是能力上的「破框」吧！ （猜你想看：當旁人說你好勇敢：其實我不勇敢，當我沒有自訂框架，就無需破框） 寫下感謝的日子，都能更正向踏實 疫情後，大家開始更多地去思考：如何對自己好一點？如何珍惜身邊的關係？而身為公司創辦人，同時在疫情期間成為新手媽媽的怡雯，也面臨了巨大的挑戰。 「我還在學習怎麼把握這之中的平衡⋯⋯但我覺得最重要的是要先區分『關注圈』和『影響圈』！」看起來已經很有經驗的怡雯侃侃而談。 「關注圈」指的是像疫情新聞等這種被動接收的資訊，「影響圈」則是自己可以直接產生動作的事，因此這兩者的界定非常重要。 面對看似無止盡的焦慮，先區分出自己的「影響圈」，並且選一些可控的事情來做，這就能減少對疫情生活的無力感，不論有多小，只要開始做，就不會陷入只能關注但無法改變的「關注圈」。 像是怡雯當時設定的目標：每天跳繩 500 下，一天只需要 15 分鐘，就這樣持續了三個月。 「推薦大家每天做一件小事，只要做一點點就能完成的事情，累積每日的成就感，讓自己覺得有能掌控並按照承諾做到的事情，而且運動有會產生腦內啡，真的很好！」 走過辛苦的新手媽媽階段，現在是職業婦女的怡雯，真誠地教我們怎麼找回對生活的掌控感。 （同場加映：「喬治克隆尼 4 億分送 14 位摯友」的體悟：遠離自私之人，練習勇於感謝） 圖片｜綠藤生機共同創辦人 廖怡雯 提供 在企業方面，面對詭譎多變的疫情期間，綠藤也努力發揮企業的影響力，照顧好員工跟這個世界； 開啟了「混合工作模式」，讓員工可以三天進辦、兩天在家，更在公司活動中導入正向心理學、PERMA 幸福理論、固定冥想時間等等。 「其中最特別的是感謝星期五！」綠藤在每週五早上都有「感謝星期五」，讓每個人去思考這週在工作上有什麼事想感謝、有沒有特別想感謝誰的幫助，並且把感謝小卡親手送給對方。 創造一個魔幻時刻，寫下感謝的過程是正向心情的重溫，以這樣的暖心感謝他人、接收感謝，結束本週，再開啟全新的一週！ 在低潮的時候提醒自己更多的感謝，這能幫助自己度過難關。 綠藤生機共同創辦人暨永續長 廖怡雯 不只是從生活，更是從企業開始創造更多正向的時刻。怡雯說她常常思考什麼叫做「影響力」——「當我們有相信的價值時，就會希望世界往自己相信的方向靠過去。」 曾在外商公司任職的她，需要與不同國家、不同想法的人共事，雖然現在已經不在大企業上班了，但從中學到在工作上如何與不同的人應對，保持良好的溝通，這都幫助她能專心傾聽員工，一同解決問題。 「大家一起去挑戰一些有點難的事情，很有意義和成就感！」 以前的她每天撰寫全球金融市場的研究報告，從虛無飄渺的數字，到現在能跟大家說「買綠藤的東西很好」的肯定，這種站穩踏實的感覺，也是她與共同創辦人一同建立「綠藤」12 年所獲得的珍貴寶藏。 December 29, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/5T69Hgt

法國暢銷書《單身的藝術》：高品質的單身，勝過低品質的交往關係 https://ift.tt/pAaSjJY 讀者創作 逢年過節，單身者經常面臨「什麼時候找對象」的靈魂拷問，然而人生是自己的，只要是忠於自我的選擇，就算被貼上「單身狗」的標籤，一個人也能有一個人的快樂！ 文｜Ni 法國一本驚世駭俗的讀物《單身的藝術》，一上市就上了風口浪尖，評論褒貶不一，但無論如何，都不可否認它是一部顛覆現代人價值觀的思想書籍。 書中的想法不外乎偏激了些，但值得我們深思的也不少，的確有助於解放社會大眾對於單身的偏見。 以下筆者將點出幾點書中的想法，並提出我們如何用以改善生活。 「單身狗」是對單身人士的貶低 書中最初批判了今日將「單身人士」的地位，打擊到谷底的社會價值觀，以中文的語境來說，我們將單身人士稱為「單身狗」或許是一個意思。 這造成了部分的人因為單身而自我價值感低落、自我設限、自我否定，因而活在不快樂之下。 圖片｜Photo by Helena Lopes on Pexels 筆者觀察身邊朋友，這件事可能造成的影響有幾點。 1. 朋友圈的階級制度： 舉凡特定節日，有伴的友人隨手一張放閃照片，就能引來隨著閃光而來，孤苦伶仃、飢渴的飛蛾們；或是單身的友人們把這些放閃照當作傷風敗俗的東西，彷彿多滑到一張就能要他們的命。 這樣的現象能夠看出，我們自然而然會把擁有交往關係的友人，放在一個美好到足以令人羨慕忌妒的位置，而非平常心看待，而形成了階級制度。 2. 標籤效應： 當我們漸漸將單身和失敗兩個詞綑綁起來，標籤效應就會逐漸影響社會。 這並不是這個時代的特有，例如我們父母那一輩，對單身有種莫名的懼怕，無論是基於懼怕自己老了沒有人陪伴，或是基於社會觀感，莫名其妙都在某一個年齡段就找到了人生伴侶，後來快速步入婚禮的殿堂。 無論什麼領域，社會都會催促著那些掉隊的人，趕緊跟上大眾的腳步。那些到了合適年齡卻沒有去做符合社會期待的事的人們，就會被貼上失敗的標籤。 （延伸閱讀：為你挑劇｜《媽，別鬧了》：單身、戀愛、再婚？都好，記得你隨時都有選擇） 圖片｜Photo by Rafael Barros on Pexels 高品質的單身，勝過低品質的交往關係 無論造成何種影響，最終導致的結果就是我們的「濫情」。 一項調查指出了成年後的人們更傾向「先交往後了解」，足夠顯示了在這樣價值觀底下的人們，對於愛情「先求有，再求好」的態度。 書中的作者可不這麼想，作者用數據證明了，低品質的交往關係，更容易導致各種身心疾病的發生。 也就是說，一加一大於二的愛情，應是建立在對方和你的契合程度。那我們汲汲營營追尋的愛情，可能不是我們想像的永遠美好。 以筆者身邊的友人們作為例子，奮不顧身的、快速投入的愛情，很大機率沒有結局，因為長久的愛情是建立在各方面一定的契合，而這需要長時間的觀察與累積。 當然，這不是說每一段感情都應該要長久。只是若以長久為目標，觀察和相處或許大於一時腦熱。 （猜你想看：單身者數量達到歷史新高！研究顯示：單身者比已婚者過得更快樂且健康？） 圖片｜Photo by Timur Weber on Pexels 單身非失敗，只是中性客觀的狀態 前段說了想得到優質的交往關係，首先需要時間去觀察，這就意味著單身的時間可能因此拉長了，那我們如何按耐住寂寞？筆者認為也許不必壓抑。 當我們了解到單身和有交往關係，兩者的生活同等美好的時候，其實我們就已經學會和單身相處了。 也就是說，單身並不可怕，它和呼吸一樣自然，沒必要將它當作一個痛苦的過度期。當我們脫離這個框架，自然而然就得到思想、心靈及身體的解放。 筆者有一個朋友，她已經單身許久。她說過，比起以前那些為了交往而交往的關係，她現在更願意花時間和自己相處。 圖片｜Photo by Andrea Piacquadio on Pexels 單身並不意味著失敗，它只是一種中性、客觀的狀態。 我們不需要為了擺脫單身而投入愛情，不需要為了社會眼光滑起交友軟體。 如何和單身相處，或許我們天生就知道答案，只是在社會的目光下我們洗腦了自己，而迷失了自己。 雖然本篇說的是「單身的藝術」，但筆者依舊認為無論推崇任何關係，都應該建立在自己舒適的基礎上。 單身時享受單身，該愛時全心投入，才是筆者真正想提倡的。 作者介紹｜Ni。2003 年生，善於尋找框架、批判框架及打破框架的新生代自由撰稿人，關注性別、社會、文學及心靈剖析。期望能夠透過寫作，幫助大家找尋內心的自由。 December 27, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/pAaSjJY

《看見改變》攝影展，顱顏青年引領多元共融風潮！聽奧羽球國手：投入喜歡的事，擁抱不同面貌的自己 https://ift.tt/NCXy9A6 womany 女人迷精選 羅慧夫顱顏基金會於 2022 年 12 月推出《看見改變》公益攝影展，集結 10 位顱顏青年的蛻變故事、鼓勵每個人活出自我，成為冬日中的一股暖流。本文為小耳青年杜玟萱的專訪故事，讓我們一起看下去吧！ 文｜張皓婷 「杜玟萱！你什麼時候才要把耳朵打開來？」小學教室裡，同學指著她的耳朵，以為她在變魔術。 那一刻，女孩很清楚地意識到，自己的耳朵和大家不一樣。 「我沒有因為小耳症被欺負過，但當時的我真的很渴望和大家一樣。」 個性活潑、曾是聽障奧運羽球選手的杜玟萱，從小就有一個重建耳朵的願望。 然而，考慮到十幾年前的醫療技術及身體狀況，和家人溝通後，她決定等到成年後再做手術。 圖片｜羅慧夫顱顏基金會 提供 小耳症關起了她的自信之門，卻也讓她在羽球的世界裡重新找到一扇窗。 患病的耳朵讓她在練習時，經常跑得踉踉蹌蹌，但透過高強度且持之以恆的練習，玟萱逐漸找到能夠展現自己的舞台。 從亞太羽球錦標賽、世界盃羽球賽再到全球盛事聽障奧運，玟萱手上的羽球拍，一揮就是十多年，而支持她的除了球場邊歡欣鼓舞的觀眾們，就是踏實訓練、斬獲佳績後無與倫比的成就感。 如果說「羽球」是澆灌自信的養分，那麼「戲劇」就讓玟萱綻放自我的陽光。 高中時，玟萱曾參加台南文化中心和影響新劇場合辦的「 16 歲小戲節」，在成果發表的舞台上，她將自身小耳症的生命經驗演了出來。 當鎂光燈撒下，玟萱沉浸於自己的台詞之中，沒想到台下的一位聽障學生，竟因為她的演出受到極大的鼓舞，因而留下感動的淚水。 「我本來只是單純地享受表演、享受舞台，從沒想過有一天做自己喜歡的事，也能夠給別人帶來啟發！」 這段特別而溫暖的回憶，深深地烙印在她的心中。 大學期間，她因此主動去修了戲劇系的課程，充實自己在表演方面的知識，期待有一天能透過表演，說出更多顱顏孩子的故事。 「真心地希望社會能多看看、多了解、多認識聽障的人，看見我們最真實而美好的樣子！」 （延伸閱讀：顱顏患者心聲：面對自己的不一樣，我們也能有夢） 圖片｜羅慧夫顱顏基金會 提供 對於顱顏孩子的處境，心思細膩的玟萱很有自己的想法：「在我的社群裡，很常看到顱顏孩子的爸媽們很焦慮、擔心，會很積極地替孩子安排重建手術。」 「但我有時候會想，如果社會大眾的觀念能慢慢往前，也許有一天大家可以維持原本的樣子就好，每個人都可以用獨一無二的樣子面對世界。」 不論在羽球賽場上或是戲劇表演中，玟萱在一次次的嘗試裡，拾起對自己的愛和直面人生的勇氣。 「以前我總是會想，要做什麼才能獲得別人的稱讚，很少思考自己最想要的是什麼。現在的我反而覺得，自己如果能給自己肯定，就能更全心全意地投入在每一件喜歡的事，也能接受任何一種面貌的自己。」 心態上的轉變，改變了玟萱做外耳重建手術的決定，現階段的她，不僅打從心底地接納了陪伴多年的小耳朵，也接受了最原始而最完整的自己。 不管以後會不會動手術、不管未來會在哪個領域努力，玟萱期待自己勇於嘗試、永不設限，更重要的是： 「與其活成別人順眼的模樣，不如成為自己喜歡的樣子。」 這是玟萱給自己的座右銘，也是給每一個迷失自我的人，最溫柔的勉勵。 原文轉載自羅慧夫顱顏基金會《看見改變》公益攝影展，更多顱顏青年故事詳見展覽官網。 December 27, 2022 at 07:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/NCXy9A6

2022 必看的四部電影推薦！《分手的決心》湯唯演技昇華、《孟買女帝》訴說女性的不凡人生 https://ift.tt/GNyQ613 Vivier Citygirl 2022 即將結束，有哪些電影是你念念不忘的呢？今天就要推薦四部錯過可惜的好片，每部都刻畫了女性視角的世界，精彩萬分！ 2022年即將到尾聲，今年同樣推出了許多出色的電影，在歲末年初之際，推薦給讀者四部錯過可惜的年度好片，還沒看過的人不妨趁著年末最後幾天一口氣追完，看過的人也可以再度回味這幾部精彩好看的電影。 《孟買女帝》（Gangubai Kathiawadi） 推出就霸榜 Netflix 平台第一名的《孟買女帝》，講述在孟買紅燈區卡馬提普拉，口耳相傳的傳奇人物甘古拜（Gangubai）不凡的生命故事。 《孟買女帝》為少數寶萊塢出品以女性為唯一主角的電影，故事描述女主角甘加（艾莉雅·巴特 飾），原本出生於富裕的家庭，嚮往成為電影明星，卻被情人拐騙至孟買的卡馬提普拉，以賤價賣給了當地的妓女戶。 甘加生性剛強堅毅，雖遭遇絕境卻未因此放棄。她明白在階級分明、重視女性節操的印度社會中，待過妓女戶要再回到老家是絕無可能了因此她決心以妓女戶為家，重新為自己取名為甘古拜。 透過當地黑幫大佬的幫忙，一路從性工作者到經營者，最後走上從政之路，成為為性工作者爭取權利的社會運動家。 電影雖為改編，原著小說《孟買黑手黨皇后》（Mafia Queens of Mumbai）內容的真實性也有待商榷，但甘古拜致力為女性與性工作者發聲，推動性工作合法化，促進社會進步，這些貢獻在卡馬提普拉當地仍被流傳。 在性別地位差異大且風氣保守的印度，能看見這類電影實為驚喜。 出身於紅燈區的女權運動者，儘管難被歸入正史，她的故事卻以另一種更有感染力的方式，被記錄並述說著。 （延伸閱讀：世界最大印度紅燈區—性暴力國度下的性工作者） 圖片｜《孟買女帝》劇照 《分手的決心》（Decision to Leave） 《分手的決心》是韓國名導朴贊郁於2022年勇奪坎城影展最佳導演的野心之作，此片亦橫掃韓國電影青龍獎六項大獎。 看過朴贊郁前幾部重口味的作品，如《原罪犯》、《蝙蝠：血色情慾》和《下女的誘惑》等，可能會不太習慣《分手的決心》的清清淡淡，但懸疑轉折的劇情、運用自如的鏡頭運動、出色到位的配樂，以及仔細思考後會讓人毛骨悚然的結局，讓此片不需要露骨的情慾畫面或獵奇的故事情節就能牢牢的抓人眼球。 《分手的決心》描述刑警張海俊（朴海日 飾）在調查一起男子從山頂墜落身亡的事件時，認識了死者的異國妻子宋瑞萊（湯唯 飾）。 儘管剛成為寡婦，也是案件的最大嫌疑人，瑞萊顯得異常冷靜，讓海俊對她產生更多猜測與懷疑。 但在調查過程中，兩人相互產生好感，關係也逐漸變得曖昧。電影主題曲「迷霧」完美襯托整部電影的調性，無論是辦案過程，還是兩人之間若有似無的情愛，都讓人如同霧裡看花一般，隱晦不明。 墮落的已婚警探與癡情的蛇蠍美人，如靈魂伴侶般命運的相遇，但面對難以割捨的道德包袱和一再發生的命案，這段虐戀要如何繼續下去？ 《分手的決心》以希區考克的電影《迷魂記》為參考，採用經典黑色電影的敘事與角色，搭配風格感十足的畫面，鋪陳出一部致命卻引人入勝的愛情故事。 （猜你喜歡：湯唯：改寫我命運的五個人生哲學） 圖片｜《分手的決心》劇照 《沼澤謀殺案》（Where the Crawdads Sing） 改編自同名暢銷小說，電影《沼澤謀殺案》以獨居在北卡羅萊納州沼澤區的神秘女子奇雅（黛西·埃德加瓊斯 飾），捲入一樁小鎮上的離奇命案為主線，並藉由奇雅的遭遇，反思與探討他者與女性在社會上的生存困境，以及人與自然間的關係。 從小跟家人離群索居，奇雅過著近乎與世隔絕的生活，她的母親與兄姊，因受不了父親的拳腳相向，紛紛逃家，留下奇雅跟父親相依為命過了一段時日。 善於察言觀色，適應力強且學習力高的奇雅，大部分時間都可以與父親過著相安無事的生活，直到父親最後不告而別，奇雅便開始利用沼澤溼地的資源自力更生，過著獨居生活。 沒有家長，沒受過正規教育，獨立成長的奇雅，因為異於常人的生活型態，成為被小鎮居民排擠、嘲笑的異類、邊緣人（outcast），因此當她被指控殺害鎮上的有為青年柴斯（哈里斯·迪金森 飾），輿論幾乎一面倒，使她早被鎮民未審先判為有罪之人。 但退休律師湯姆（大衛·史崔森 飾）自願擔任她的辯護律師，盡力為她洗刷清白，也在過程中讓小鎮居民看清自己因未知而恐懼、歧視的醜惡樣貌。 《沼澤謀殺案》雖以命案為主線，但電影花了大篇幅描述奇雅的成長故事。 奇雅做為獨立女性，優雅堅韌，以大地為母，以沼澤維生，她的生活呈現了人與大自然緊密結合、和諧共生的美好願景。 同時，大自然也教會她殘酷的適者生存法則，為了不成為掠食者的獵物，必須靠自己的力量扭轉劣勢。 圖片｜《沼澤謀殺案》劇照 《她有話要說》（She Said） 2017 年，呼風喚雨的知名電影公司創辦人及製作人哈維·溫斯坦，被《紐約時報》踢爆性侵及性騷擾多名女性，其中不乏許多如艾許莉・賈德、葛妮絲·派特洛等知名影星，好萊塢有毒的工作環境及父權文化，多年來默許並協助包闢這樣的行為，讓被害人投訴無門，或被迫簽下保密條款。 而這個爆炸式的報導，不僅揭露了美國電影工業史上規模最大的性侵案，也開啟了後續的「#Metoo」運動，鼓勵更多被害人出面說出他們的故事。 電影《她有話要說》便是描述在哈維·溫斯坦報導曝光之前，《紐約時報》記者茱蒂坎特（柔依·卡山 飾）與梅根圖伊（凱莉·墨里根 飾）如何跨越高難度的重重障礙，進行蒐證、訪談並說服被害者公開揭露溫斯坦的惡行。 （同場加映：給剛進入職場的自己——電影《她有話要說》揭露 #MeToo 源起「你沒做錯任何事」） 圖片｜《她有話要說》劇照 而電影不僅聚焦在溫斯坦案，亦呈現現代女性在生活、家庭與職場中難以平衡的困境。 在川普宣布 2024 年將再度競選美國總統之際，看《她有話要說》更為有感（片中亦有部分提及川普的性騷擾事件），越看越懼怕由上而下的的厭女風氣再度襲捲而來。 坐擁權力核心，卻吝嗇給予女性基本尊重的當權者，迫害並威脅女性，以權勢或社會壓力迫使她們噤聲。面對可能不斷重複的歷史劇本，我們都應該更戒慎恐懼。 December 26, 2022 at 09:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/GNyQ613

為你點歌｜〈愛了很久的朋友〉：他跟前任曖昧，我該怎麼辦？有些執著會讓痛苦持續更久 https://ift.tt/sI1jexu 海苔熊 在這段感情中，你真的開心嗎？還是你承受了許多不明來源的壓力？當對方和前任舊情復燃，縱然逃避現實會更輕鬆，但勇敢誠實面對自己，或許就能從痛苦中解脫。 Dear海苔熊： 終於在聽了好多集點歌之後，我也開始試著寫這下自己的故事。 我喝著很多酒，很想很想好好離開這個世界；不知道你看到這集的時候我是否還活著，但我好想聽到你回應。 八年前未婚生子，那時候我才知道，當時我以為的男友已經有了一個交往四年的女友，而且她當初也說她懷孕了！ 我不知怎麼辦，為了體內的孩子，加上男生決定跟我結婚，於是我們就去辦了簡單的登記。 為了省錢，我搬到他非常舊的房子，他爸爸中風，媽媽年紀大了，但還是每天去工作，我就這樣住進去了。 一開始什麼都很難，沒有什麼錢，住在味道很重的家裡，那時候他前女友每天傳訊息罵我，叫我去死、說我是小三等等。 可是我只能選擇忍住當個有風度的人，我不想跟她吵架，畢竟我覺得她也是個可憐人。 後來房子要重新裝潢的時候，先生哥哥的嘴臉就露出來了。 圖片｜Photo by Timur Weber on PIXTA 因為先生的貸款條件比較好，所以用他的名字，媽媽說那就房子給弟弟（我先生），但是要給哥哥一些錢。那些錢他哥哥看不上，於是就陷入了糾紛。 為了這個家的一切事物，我都覺得很痛苦、很痛苦，一個不會控制自己情緒的先生，只要因為提到前女友，他就開始情緒暴力，我唯一的寄託就只有我可愛的女兒了。 後來，兒子兩年後也出生了，但我並沒有得到尊重。 在育嬰假期間，我努力學習考保母證照、做點小生意，每天凌晨起來做點吃的、一邊顧小孩、還要帶姐姐去上學，只為了能讓先生回家後能夠看到，家裡都處裡好了。 但我們也會吵架。 每次吵架他就會砸東西，他不會對我動粗，但他無處發洩，只會灌酒或是對我冷言冷語，我真的覺得很疲憊、很疲憊了⋯⋯ 直到那一年我換了工作，遇見了新同事 G。 （同場加映：「知道這件事不對，但無法控制自己」婚姻中的外遇通常是如何發生？） 他是有教養，而且非常懂得禮讓女生的人，他很會做菜，同事們會一起去他家煮飯，甚至有一次，他知道我晚上不吃澱粉，為了我煮了豆腐麵。 長久這樣相處下去，我漸漸地喜歡和他聊天，後來我真的忍不住的跟他告白，想當然爾的是被拒絕了。 他就是把我當朋友，但是那天之後，我們還是很好好像沒有發生事情一樣，因為以前不好的回憶，我很害怕。 但他告訴我喜歡一個人沒有錯，不需要感到害怕，於是我們就一直當好朋友下去。 孰不知，這一切被我先生發現，他還跟蹤我、偷看我的手機。 圖片｜Photo by Annie Spratt on Unsplash 後來，我們鬧翻了，我想離婚，他不願意，活在那個家很痛苦的我想要自我了結，但我找了 G 來救我。 G 看到那個畫面他很痛苦，所以從那天之後，他有點疏遠我，然後先生則是對我咆哮說：「為什麼是他去救我？！」，他還拿出刀子要殺自己⋯⋯ 那時候的我已經覺得嚇到孩子們了，所以我花了兩個禮拜的時間，讓自己搬出去，不管別人怎麼勸阻，我只想讓孩子們能夠不要再受到這樣的苦。 搬出來的我，感覺到睽違已久的自由，但也感到非常孤單，還好附近有操場讓我時不時可以去那邊運動放空。 後來 G 也因為說好一起和另一個同事一起煮飯帶出去分享，感覺有比較好一點，但還是相當有距離。 時間走到了那年的 12 月，不知道為什麼被同事亂拱了一個色色的故事，我跟 G 分享之後，他突然性致大開的跟我聊了起來，然後我們約了第一次的遠端的互動，非常的害羞。 因為我從來沒做過這件事情，之後說要約見面的，於是我們就這樣漸漸地開啟的約砲之路。 因為他之前沒什麼經驗，我就變成他的練習對象一樣，那時候我只有跟他說，不可以同時跟別人，他也說好。 （延伸閱讀：那一夜的情慾難耐：我有男友，但我和別人做愛） 圖片｜Photo by We-Vibe Toys on Unsplash 結果在我第一次去看精神科的時候，我出來跟他聊了四個小時。 他說，他跟第一任女友 H 是一個遺憾的結束。 他們只有交往一個禮拜的時間，H 就跑回去找前男友了，後來她就跟班上男生在一起，直接結婚，現在有小孩。 但是他說 H 2019 年得了憂鬱症以後，他們感情變得很好，因為他很怕失去 H，她偶爾也會來台北玩，住在 Ｇ 家、睡在一起，但他都說她們沒有什麼。 只是那天看完精神科，他跟我承認 H 主動親了他，那成為他們之間的秘密，我覺得他跟以前那些男人一樣，都欺騙我！ 我整個崩潰，他哭了，他說他成為了他最不想成為的人，然後從那天開始，他開始努力了解我的故事。 從前他總是跟我說，他不想聽我講這些因為實在是太沉重了。 但這一次他開始願意聽了，聽我說了故事之後，他才知道我那些不堪的過去，不管是差點被家人性侵，還是去彈珠店被人摸屁股的事情等等，一切不是他想得這麼簡單。 於是我們感情越來越好，偶爾還是會約砲。 但是我知道他跟Ｈ一直很好，我覺得是一種很奇怪的好，Ｈ 的先生也不介意，那我在在意什麼？ 他們一直抱持莫名的關係，常常他陪我到一半，Ｈ就打來說她狀態不好，他就要去陪她，可是我也生病了啊！ 但我卻總是笑笑地跟他說：「沒關係你去接！」彷彿當一個乖小孩，就有糖可以吃一樣。 （猜你喜歡：當感情出現第三者：在三角關係裡，如何找回自己？） 圖片｜Photo by kevin laminto on Unsplash 時間來到了五月，他終於向 Ｈ 坦承我的存在，女生非常害怕我已婚的身分會讓對他造成影響，也怕我是仙人跳！ 於是 Ｇ 整個態度大轉變，就說我們不要再發生關係了，然後很兇地對我，Ｈ 打來也是優先接她電話，就這樣來來回回他接了我們三通電話。 講到最後一通，他口氣超級差，跟在三級警戒時幫我做食物給我的那個人，根本判若兩人！ 後來，他就跟我說，其實我們也可以繼續當朋友啊，我們只要不做那件事就好。 你就做你的事，我做的我的工作，互不相干，然後他就掛上電話了。 我真的非常痛苦。 後來，他根本沒有允諾他說的話繼續當朋友，過了好多天，我實在受不了，錄了一段音給他，跟他說他應該卡住了讓我來好好跟他說。 他聽完之後，寫了一封紙給我，說他也很抱歉，他不知道麼面對我，從那天之後我們又開始聯絡了。 但我覺得，因為 H 和他的關係，我一直無法釋懷，我看不懂他們在那幹嘛，但說真的我又有什麼資格去管呢？ 那時候，我心裡一直想，我們有一天會在一起，這是我很想強大的直覺。 就像前幾週那篇「揉碎夜的光」寫的一樣，有時候相信一件事情，就會成真。 最後，我們在我最糟的狀況下，他想要跟我在一起。 我們為了不要後悔，決定要在一起三個月，我知道他很努力陪伴我，但我就是無法忘記 Ｈ 的存在，以及他們聊的話題，我本來想透過認識 Ｈ 就會好一點，於是我們在分手旅行的時候見面了。 我覺得她是個好女孩，我們也開始聊天，聊了很多治療過程中遇到的問題、應該怎麼該讓自己更好等等。 圖片｜Photo by SHVETS production on PIXTA 我覺得我很感謝她，殊不知有一天，她就消失了，那個說要一起去烏石港衝浪、生完之後要一起減肥的人不見了。 她告訴 Ｇ，她沒有辦法再幫我更多了，於是我好不容易建立起的友誼再度消失了，隨著跟 G 分手（但分不乾淨），我們還是會睡在一起。 直到今年八月，他跟我說他也生病了（我因為生病的關係，所以工作到去年底就被離職了，後來一直躺在家裡沒工作）。 那時候的他有工作、也可以好好工作，我一直覺得好不公平，受傷的明明是我，為什麼他可以正常工作、正常生活，我卻只能在家裡躺著什麼都不能做？ 我就這樣配合著他，從每天見面，到只睡覺，到只有幾天睡覺，一直到連睡都不睡了，再也不會特別見面。 好不容易，六月找到了好的工作，最後試用期沒有過，但好在公司有福利讓我透過北市衛生局自殺中心可以有幾次的免費諮商，讓我撐到現在。 現在的我們相處得很痛苦，都不能碰觸到過去的事情，只能聊聊興趣，一直到上週六我解離了，他知道不是我的錯，但是他說他再也無法跟我聯絡了，這是我一直想講出來的話，結果變成他先講出來，我真的很生氣，我該怎麼辦海苔熊⋯⋯ 我那天問他，你還愛我嗎？ 他回答不出來，他說不知道。 （同場加映：不安全感讓關係破了洞？三個方法撫平焦慮，比別人先對自己說「我愛你」） 圖片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash 我覺得我們一直深愛著彼此，但是沒有辦法繼續走下去了就像歌詞說的： 「以為我會改變 變得更懂愛情 最後我們變成 愛了很久的朋友」 謝謝海苔熊。 我聽了三年了！也買了你的書，如果不是你，我可能早就不在了，謝謝你暖暖的聲音。 by 小粒（2022/11/8 下午 11:48:36） 親愛的小粒： 總覺得你的生命裡面經歷了非常多的波折，不論是小時候發生的事情，或後來跟先生發生的事、跟 H 之間的關係，好像一次又一次地在受傷害，一次又一次地要面臨離別、被丟掉，自己好像不是對方「想像中的那種人」的那種哀傷。 我的感覺是，在這些關係裡面，你好像都沒有辦法做自己。 你說自己寫下這個故事，是提起很大這勇氣的，不知道在整理這個故事的過程中，你的心情是怎麼樣的呢？ 為什麼有些人就是會在自己的生命當中，不斷地重複一些讓自己受苦的感情？ 這可能是所謂的「強迫性重複」（Compulsion Repetition）[1]：你跟上一個人的關係的狀態，可能會複製到下一段關係裡。 圖片｜Photo by Kinga Cichewicz on Unsplash 最早的強迫性重複，其實是來自於你跟家人之間的關係。如果你的家人未曾好好愛過你，那你常常會很容易擔心自己會被丟掉： 反反覆覆型的家人 比方說，你不知道他什麼時候會回來，你也不知道他會不會罵你，你不知道他會一下對你好一下對你不好，他的好跟不好，似乎是很不確定的，下一秒可能就會不見了，於是，你每天活在一個很不安的狀況當中，不知道接下來會發生什麼事。 情感忽視型的家人 [2] 當你悲傷難過或生氣，家人可能會不去關注你的情緒，而是直接忽視你的感覺，雖然他們在你旁邊，但好像跟「不在」是一樣的，你心裡有一塊，是他們永遠也無法靠近的。 如果你是生長在這兩種家庭裡面，那麼長大之後，你心裡面會有一個部分是：「會不會我呈現出有情緒的自己、真實的自己，家人就會不要我了？」 為了避免這樣的狀況，你會勉強讓自己變成一個還不錯的人，或是看起來很討喜的人，像是一個乖小孩一樣。但長期下來，你會逐漸忘記自己想要的，到底是什麼。 例如，當你發現先生劈腿的時候，一般人可能會想要抓住他、挽留，也可能會想要離開這段關係。 （延伸閱讀：與自己和解，薩提爾治療：那些未曾在原生家庭得到的愛，我可以自己來） 圖片｜Photo by Toa Heftiba on Unsplash 而你在這兩段關係中大多呈現出一個模式是：雖然在關係中感到痛苦，但卻不會輕易提出分離。例如： 當你得知先生（當時的男友）劈腿時，選擇與丈夫生下小孩，陸續又生下兒子，忍受先生的家庭議題與情緒暴力，在花了一段時間之後才決定離開。 當你得知 Ｇ 繼續與前任 Ｈ 維持某種關係時，你選擇和 Ｈ 成為朋友，但兩人卻雙雙背叛你。G 聽信 H 的話，和你疏遠；而 Ｈ 和你約好的事，最後都沒有實現。 當你待在一個痛苦的愛當中，但是你又不捨得離開他、放下的時候，就可能會做出「自我催眠」的行為。 感情裡總是有一些正面或負面、開心或難過的事，如果一直看到負面的事情，你就很難繼續走下去，但如果你選擇去看正面的部分，就可以相處下去，這就是所謂的「正向錯覺」（Positive Illusion）： Murray 等人指出，在親密關係中，人們可能會將自己的優點和對理想伴侶的正面特質投射到當前伴侶身上 [3]。 承諾是這個錯覺的動力之一。當一個人在關係中投入更多承諾時，對伴侶也會有更多正向錯覺 [4]。 一般來說，這個錯覺對於關係的維繫是有幫助的，能夠在關係中提供持續的安全感，調節對你對這段關係的感受，讓你覺得「和他在一起是值得的」，成為一種「關係韌性」（relationship resilience）[5]。 但我認為，這裡有一個重要的關鍵在於：當你試圖為關係付出、維繫正向錯覺的時候，是否忽略了自己在其中的真實感受？ 在你和 Ｇ 相處的後期，你真的覺得開心嗎？還是只是為了抓住你跟他之間的關係，忍受了許多原先本來就不屬於你的壓力？ 「當他的行為讓你受苦的時候，其實他就已經在妳跟她之間，做出了選擇。」 — —王仲軒律師。 （猜你喜歡：分手後，我是誰？失戀的 2 個療癒練習：破碎後，請重新擁抱自己美好的模樣） 圖片｜Photo by Sydney Sims on Unsplash 前陣子我參加「開放式關係」工作坊，仲軒分享了在典型三角關係中，第三者最容易忽略的盲點。 雖然《犀利人妻》中名句說：「在愛情裡，不被愛的才是第三者」，但當你很渴望這段關係、很渴望被愛的時候，你可能會選擇性忽視那些「自己不被愛」的時候，只去看那些美好的部分，來飲鴆止渴。 而對自己誠實，就是清醒的開始。 你已經很努力了，發生這些事情，並不是你的錯，只是有些執著，會讓痛苦持續更久。 每個人進入他人的生命，都有階段性的任務，一次的告別並不代表兩個人自此之後就不會有機會再碰面。 那些過往他對你的好是真的，只是那段時間的要好或深刻，不代表永遠都會這麼深刻。在你心裡面有一塊，閃閃發亮的光芒，慢慢地發著光。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀 [1] Levy, M. S. (2000). A conceptualization of the repetition compulsion. Psychiatry, 63(1), 45-53. [2] Webb, J. (2012). Running on empty: Overcome your childhood emotional neglect. Morgan James Publishing. [3] Murray, S. L., Holmes, J. G., and Griffin, D. W. (1996a). The benefits of positive illusions: idealization and the construction of satisfaction in close relationships. J. Pers. Soc. Psychol. 70, 79–98. doi: 10.1037//0022-3514.70.1.79 [4] Gagné, F. M., and Lydon, J. E. (2004). Bias and accuracy in close relationships: an integrative review. Pers. Soc. Psychol. Rev. 8, 322–338. doi: 10.1207/s15327957pspr0804_1 [5] Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1999). The (mental) ties that bind: Cognitive structures that predict relationship resilience. Journal of personality and social psychology, 77(6), 1228. December 23, 2022 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/sI1jexu