柚子甜交換日記｜婚姻練習題，我們都需要，不討好的勇氣 http://bit.ly/2I8gxBi 柚子甜 對於在關係裡已經付出太多、承受太多的人們，「別那麼努力」儘管乍聽不太正向，卻是一條能從過度期待中解放的途徑。 親愛的柚子甜： 我想跟你分享我的婚姻。 結婚前，我跟先生還有婆家都相處得很好，跟婆家的關係，可能是沒有很深入的了解，所以自以為的相處得很好吧。婚後，我跟先生總大吵小吵不斷，一週吵個三五天的，三年下來了，心裡也真的是很累了，身體也因為這樣生病了，整個人變得很墮落，身材發福、臉色憔悴，因為跟婆家的關係變得很糟糕，所以個性上變得自我封閉、不愛與人有交集，總是用逃避來面對所有的事情。 我常常想，要是今天沒有遇到婆婆，就不會又被說什麼了；要是今天沒有遇到公公，就不會又被唸什麼了。因為害怕，也很不服氣遇到的這些事情，覺得不公平、覺得沒有被好好對待、覺得很討厭這樣、很痛恨婆家的人，所以把所有的氣出在先生身上，因為他的無能，讓我總是被欺負也只能含淚吞下，也不敢回娘家訴說，真心覺得自己病了，但實在不想讓身邊還愛我的娘家人擔心，就假裝自己很好。 我曾問過自己，這樣的日子是我要的嗎？答案是否定的。 我想回到婚前那樣的自己，愛笑、有人緣、有話就說、喜歡參加團體聚會的那個自己，我也問了自己，對先生還有愛嗎？似乎已經不那麼愛了，這三年消磨掉太多超越愛的事情了，可是我沒有勇氣離婚，所以我一直走不出來，我就只能過一天算一天了。（閱讀更多：離婚只是兩個字，卻得勇敢一百次） 因為我年紀也大了，閨蜜友人要我想清楚，我想要小孩，我先生卻說養不起先不要生，但一直拖也不知道什麼時候才有結果。我發現我跟他越來越沒有共識，我們的價值觀、交友觀、處事方式都不同。 我其實很怕自己得憂鬱症，雖然可能真的有，但我現在努力在改變我自己的生活，婚姻、婆家、工作都很糟糕，所以我把重心放在健身上面，我每天上健身房，運動的時候我覺得很開心，至少沒有那些雜七雜八的事情煩著我，每天也都累到很快就睡著了，我想為自己努力做點什麼改變吧。至少，找回婚前那有自信的自己，然後離開婆家，搬出去住或是真的離婚吧。 P (化名) （原文已經同意化名分享） 人生際遇彷彿一張綿密的網，本來一路順遂的人，都有可能在某個窄路被束縛住。 年輕的時候，原本提得起放得下的人，到了年紀漸長，很多事可能鬆不了手了。他們說，要考慮的事情太多，已經投注太多，沒有太多機會重來，所以躊躇。 這封信寫給正被生命網住的你，願你能為自己闢開一條重生的路。 圖片｜來源 親愛的 P 我最近讀了一本書，叫做《不快樂也沒關係》。作者是德國的心理學家，他在〈通往快樂的歧路：伴侶與家庭篇〉提出一個很特別的觀點：「不要期待透過伴侶找到快樂。」 我當時看到的時候很驚訝，不要期待伴侶給我們快樂？難道要期待他給我們悲傷嗎？繼續閱讀下去，我才明白作者的意思：我們不要把對「快樂」的期待交給對方。「高期待」會造成高壓力，也會讓自己不斷失望。放下「對方應該要讓我們快樂」的期望，關係會比較靈活，也才能展現彼此原本的面貌。 那本書中甚至提到，「小孩」更容易被賦予「要讓我們快樂」的期待。當婚姻不快樂的時候，會覺得「有個小孩就好了」、「這樣生活就有重心了」、「感覺夫妻關係會變好吧？」可惜的是，那樣的「快樂」往往也只是彈指之間，甚至可能不會發生，反而因為時間、空間與精神的剝奪，自己變得更累、關係更加惡化、教養問題加深兩代鴻溝。更不用說小孩背負這樣的期待，成長過程會有多辛苦。 我很同意作者的看法，雖然我經常說「要勇敢離開不適合的關係」，但在判斷「不適合」，或是「沒勇氣離開」之前，也許有個小小的周旋餘地：「如果我開始不過度期待他給我快樂，那現況會有什麼改變？」 關係不快樂程度＝期待值＋努力程度 這裡我寫出一個公式，讓我們更清楚「不快樂」和「期待」之間的關係。 有時候我們很挫敗，明明努力當個好媳婦、好妻子、好員工，結果長輩百般挑剔，老公逃避擺爛，同事也排擠刁難，讓我們裡外難做人。這時候，有一群人會開始「擺爛」──好啊！你們要這樣，那我也不想管了，就過我自己的日子，做好我該做的事，其他懶得討好你們。 姑且不論「擺爛」是不是好方法，至少他們的「期待值」和「努力程度」降低了，對他人的期待一旦下降，別人對自己好就當賺到，對自己不好也不太在乎，留下來的精力就拿去做喜歡的事，過想過的日子。要求少了，生氣的時間跟著變少，「不快樂指數」反而降低。（延伸閱讀：你越是「不想被討厭」，越容易不開心） 但有另一群人不是選擇「擺爛」，而是「更加努力」──他們覺得別人不喜歡他，一定是自己哪裡做不夠好，於是努力看人臉色、做更多事、更討好。但人再怎麼拼命，也填不滿別人看不順眼的無底洞，等意識到的時候，「努力程度」已經太高了，「期待值」也隨著飆高，「不快樂的程度」就暴漲到不可收拾的程度。 等到這個時候，已經不是對方做出什麼小改變，就能讓我們消氣的程度。我們會變得脾氣暴躁、很難搞、看什麼都不順眼；其次，因為覺得自己「怎麼努力都不被喜歡」，長期陷入自我厭惡的折磨；最後再也無力把時間和精力留給自己，開始喪失勇氣和自信，連拉自己的出來的一絲力量都沒有了。 親愛的 P，很慶幸你還有保有一點自己，至少你會靠運動，努力用最後一絲力量把自己救出來。 到這一步，其實你還可以再努力一件事──就是不要再努力了，至少不要再努力討好誰。 一開始確實有點困難，但一旦下降「努力程度」，連帶會下降「期待值」，這會讓你意外地看清很多事實：也許你會發現長輩不喜歡你，跟你的表現一點關係都沒有，純粹是他們控制慾強，根本對誰都一樣。也許會發現老公只是習慣逃避衝突，但他有盡力用其他方式彌補你，或者跟你一樣想搬出去。甚至你會意識到，不再努力維持表象，學會跟信任的家人尋求支持，他們願意給你很多力量，至少成為一個出口，讓你不再感到孤單。 靠著停止「過度努力」，進而降低「關係期待值」，不是一種消極，而是優先做好「自我照料」。 圖片｜來源 我當然很想告訴你：「別待在讓你委屈的地方哭」，但我也清楚，不是每個人都能馬上斷捨離，更何況已經是一段婚姻，「過度努力」也耗盡你所有的力氣。「自我照料」是一個緩衝，闢出一個心靈空間，在那裡，你不勉強自己，也不讓別人勉強你；你不期待別人讓你快樂，也不讓別人期待你要讓他們滿意。 把他人的責任還回去，把他人的情緒還回去，也把他人的不快樂還回去。在那個暴風圈核心，你感受到的不會是「快樂」與「痛苦」兩個極端，而是「平靜」。在那裡養出勇氣，你才能夠進一步抉擇：我要留下來打造新生活，還是離開創造自己的新人生？（也推薦你：【Oneness Cards 占卜】年末抽牌，你最該斷捨離的是⋯⋯） 交換日記的最後，我有一句話要送給親愛的你：「無論是哪個選擇，都會是好的──因為不討好的人，永遠最有選擇權。」 也在做不討好練習的 柚子甜 作者資訊｜ 我是柚子甜，是作家也是心靈工作者，特別喜歡從靈性的角度看愛情。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》 February 13, 2019 at 06:30PM 女人迷 womany.net

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