專訪岸見一郎：我們不是變幸福，而是覺察此刻就是幸福 https://ift.tt/2GDu2Y5 女人迷編輯 JT 專訪《被討厭的勇氣》、《為愛徬徨的勇氣》作者岸見一郎下篇。關係裡，我們常常以行為去論斷一個人是否有貢獻，再來決定他的價值，譬如在意「我為你做了什麼」、「你為我改變了什麼」。這種以「行為」論貢獻的想法，一旦對方「不能做些什麼」的時候，就失去價值了。 專訪上篇：專訪岸見一郎：定義關係失敗或成功，本身就很奇怪 存在認同論：光是你的存在，就有價值 還記得在閱讀《為愛徬徨的勇氣》時，有段內容令我感觸特別深：在擁有走進一段關係的勇氣前，你必須先感受到自我價值。 這件事實在有點困難啊，即便是現在已在一段親密關係裡的人，也都可能希冀對方認同、稱讚，於是想方設法成為伴侶喜愛的模樣。把對自我價值建立的所有權拿回來，我問，究竟如何建立自我價值？ 「還是要誠實接納自己喲。」岸見老師描述關係間能夠感受到付出愛且自己也被愛的，就是「我只要扮演自己就可以，不用特別好或特別不好」利用改變自己去獲得愛，這樣的努力無法長久。而要感受到自己的價值，其實有兩種方法： 第一種，是換個角度看自己的缺點。 阿德勒說：「不要去看你被賦予什麼樣的東西，而是要看你如何去運用被賦予的東西。」 性格內斂的人常常被認為陰沈，但你不需要為了博人愛而逼自己開朗樂觀，轉變狀態是不太可能的。所以阿德勒認為，不要去看你手上有什麼，而是如何去用它。假如自己的性格被認為內斂，你可以想其實是害怕言行傷害對方，所以特別在意對方舉動，自己的陰沈，其實是心思細膩，容易體諒別人想法呀。 還有第二種接納自我的方法，是認同自己的存在。 人會因為自己是否有貢獻，而去決定自我價值，以行為去論斷一個人是否有貢獻，譬如在意我為你做了什麼、你為我改了什麼。這種以「行為」論貢獻的想法，一旦對方「不能做些什麼」的時候，就失去價值了。 所以在阿德勒學說裡，更強調所謂的「存在認同」，也就是無論外在環境、行為狀況如何，我都認同「你的存在」，光是你的存在就有貢獻。 盡可能去遇到這種認同你存在的人吧，岸見老師目光溫柔地道，就像很小很小的嬰兒，即便他什麼都不做，但是對父母來說，他光是活著，就是件值得開心的事。 我們都習慣把自己理想的框架套在對方身上，再用減分的方式扣，若是能以對方的「存在」作為出發點，對方做什麼都會是加分。岸見老師開始溫柔笑著，以自己的狀況為例，然後描述這樣的畫面： 當自己起床後睜開眼睛，發現又活了一天，對方也還活著，那就是很幸福的一件事了。 岸見一郎 日本京都學派的哲學家三木清曾提到「幸福是關乎到存在」。 「所以我們不是『變得幸福』，而是此刻、當下就是幸福的。」岸見老師說。 處理關係，只需要簡單的道理 在推崇正能量的年代，我們的徬徨躁慮藏無可藏，更無處可依，沒有人告訴我們接納自己是好重要的事，岸見老師卻搭了個橋，讓我們能走到彼方。那天專訪，回想起來就像一段告解，所有焦慮的、渴望的得到安撫，我說關係很繁複，岸見老師投以理解的目光，說著但人相處的道理都是一樣的喲。 總以為自己處在關係急流裡，拼命拍打，掙扎上岸，但或許製造急流的就是我們自己。岸見老師說，關係的型態都是一樣的，不論是友誼、職場、愛情、家庭，所有關係都是人際關係。當你學會建立良好關係，所以就可以解決各個面向的問題。 「當人可以在一個方面維持好關係，其他關係也可以。」 所以幸福有沒有方法呢？對於人們無盡地追問，我想，岸見老師給出了答案。 專訪後記 初見岸見老師，小小的身軀挺坐在椅上，原先因為老師的學者身份有些緊張，但是見面後發現並沒有自己所想的嚴肅，而是儒雅間帶著親切，談起關係來，沒有了說教感，認認真真地聽著你的問題，同理你的擔憂，再提出解法。 那天回家後，我聽了 Patti Page 唱的《Tennessee Waltz》，覺得曲調不如歌詞悲傷，但其實，失去也不見得是件難過的事，關係裡，也沒有什麼是絕對啊。 專訪上篇：專訪岸見一郎：定義關係失敗或成功，本身就很奇怪 February 22, 2019 at 08:30PM 女人迷 womany.net

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