關係心理學：分手後，我們會經歷哪些二次傷害？ https://ift.tt/2WvfC1H 廖梓鈴 不報復、也不用疏離的方式，而是在足夠溝通下分手，可以讓你不陷入一陣又一陣的痛楚。 周揚青微博一篇給羅志祥的分手信，你看見時，也許震驚，也許憤怒，也或許它敲醒了曾在愛裡卑微的你，這些經驗勾起了我們對分手時共有的傷與痛。現在，我們先來談談分手的傷害，如何避免二度傷害，好好說分開。（推薦閱讀：從周揚青公開信學習分手：面對傷痛，原諒並不是唯一的選擇） 當年，愛情來到你的生命，像在塵土裡開出花來，因為你愛他，也曾把自己放在不能再低的地方。那時你以為，愛是成全，有愛能拯救一切，你沒有制止他，讓他渲染你的靈魂，遊走在你的現在與未來，給他千百次的體諒，這一切卻在分手那刻，嘎然而止。 你感覺怎麼樣？還有，你們是怎麼說分開的？ 圖片｜來源 分手很痛，但更痛的是你們如何說分手 沒有分手是不會痛的。提出分手者背負著傷害愛人的罪名，感到罪惡與歉疚；被分手者，感到被遺棄，沒了自信，震驚又憤怒，悲傷又思念，也可能自嘲，何以過去愛他愛得像傻瓜？ 儘管你與他在面對分手時痛苦不同，但有件事情相同：你們都失去了一段重要關係。 這份失去，可能會帶來兩種痛苦，一種是分手本身的失落，另一種是說分開的方式所引發的二度傷害。 分手不只摧毀你跟他戀人的身份，也可能傷了你的自我價值感與對愛情的相信。生活從過去的共同承擔，現在你要一人扛起修復傷痛與重建生活的責任，也難怪會感到震驚、憤怒、疑惑、沮喪，甚至吃不下或睡不好，這都是在人面對失去時正常的反應。無論你是誰，是男孩還女孩，主動提分手或被動分手，失落的痛苦是相似的，只是程度的差異取決於你如何回應失落、面對失去是否有心理準備、是否有分手經驗、對分手的認知等有關[1][2][3][5][6]。倘若你願意接受失去，以及伴隨而來的種種情感，心痛確實有天會痊癒，成為新的形狀與你共存。（推薦閱讀：「我以為我放下前任了」為什麼要結束一段關係這麼難？） 分手儘管很痛，但更痛的反而是你與他說分開的方式。當初我們相愛，給予彼此承諾，未來要一起共度。只是後來，感情遇到興許困難，你以為有愛，再多的差異都能度過，過了一段時間你也隱約感受到，你們在勉強彼此留著這段關係，早已在心底失去了對方、築起心牆，用各自的方式處理關係中的落寞，只是沒人想當壞人，不說破，選擇拖著它，直到有天爆發。 若不是在關係出異狀時，誠實面對彼此的感受並協議分手，而是用迂迴的方式來應對關係中的問題，可能會讓後續的分開帶來二度傷害[7]，例如： 委屈求全，有天受不了，將所有憤怒射向對方，甚至報復 用第三者來解決關係裡的不滿 用冷漠、疏離的方式面對不愛的事實 欺騙或善意的謊言或藉口提分手，不讓對方知道真正的理由 當初你們在一起，是兩個人決定牽起手，說分開也需要讓兩個人理解原因，共同決定。因為失去所愛的人已經很痛了，若說分手的方式竟是傷害、欺瞞、冷漠，要怎麼能相信自己在後來值得被好好對待呢？如何帶著寬容，承認自己真的好痛，也真的好想念他，哀悼這段關係的逝去，讓自己的傷真正走向痊癒呢？ 所以，當時有個理由，讓你我相愛；這時我們分開，也都需要原因知道何以我們不再適合彼此。你是我愛過的人，如今看見我們這些時日的變化，以致於無法再愛，無法望向同個未來，也能好聚好散。而這份坦承，需要勇氣，也會讓你的傷，痊癒得更快。 我們當初進入關係，是因為對方符合我們的需求；後來我們離開關係，正是我們無法再滿足彼此的需要——斯騰伯格（Sternberg） 愛如同萬物，有開始，也會結束。談分手，不一定需要加害者與被害者，而是有兩個人，他們曾經相愛，但現在要不同的未來。於是我們能放手，哀悼舊的自己與關係，讓自己走向新的地方。 圖片｜來源 好好說分手的三個練習 說分手是不容易的事，如果能好好說再見，也等於給這份愛與過去愛過的自己，一個重要的交代。以下幾個方法提供你參考： 1. 意識到你正用什麼方式處理感情中的問題 一段真正的愛，不會讓你持續感到勉強、卑微與悲傷，用一百分的體諒換取對方一丁點的愛，這並非真正的愛。生命有限，愛的存在是為了豐富彼此的生命，讓兩人共同成長，沒有誰欠誰的道理。所以說，既然你們許諾要牽彼此的手，就該做回成熟的大人，學著承擔，而非在關係裡以反覆犯錯的孩子，或拯救之神的姿態現身。去覺知自己在關係中的期待與失落，勇敢談論不滿足，試著找到共識，也給彼此時間相互調適。倘若問題遲遲無法解決，也是你無法妥協的期待，就勇敢的帶著自己的期待，來談分開。（推薦閱讀：「我們給不出自己沒有的東西」在愛人之前，先好好地愛你自己） 2.想清楚分開的理由，下定決心 談分手，需要給自己跟對方的理由，當我們雙方都清楚知道原因，也負起自己的責任，也較能接受結果，度過悲傷，減少分分合合的可能。 提分手者不把分手的事實與他值不值得做掛鉤，因為你是在拯救關係中辛苦的自己，你是帶著你的期待離開，而非單純因為對方很差勁、辜負你。若能以此立場談分開，你將不是受害者，對方也不是加害者，你是在說關於你是誰，你有權力離開不再讓你感到滿足的關係，這樣的自我聲明，相當有力量，也因為你認回自己的期待與責任，也能減輕對方因為自尊受傷而引發報復的可能。 被分手者，我懂不被愛是很痛苦的，請好好經歷內在的動盪，我也想讓你知道，你不只是被分手，同時你也在這段關係裡為自己做出許多選擇，比如因為你不想迎合對方，你有你想要的生活與價值觀，其實你也很尊重你是誰，你要什麼的事實。只是你要的，跟對方要的，不同罷了。 而對於分手感到猶豫不絕的你，請給自己一段時間，也將你想分開的理由全部列下來，記在手機的記事本裡。當你又心軟時，請打開記事本，好好複習你為什麼想要離開。直到這份理由不會再因為任何理由而動搖，再去提分手吧！ 3. 最後，寫封分手信吧！ 說分手，不只是道別而已，也需整合過去的回憶，放進你的心底，讓你有勇氣走入未來。 無論你是提分手，還是被分手，都試著寫個分手信吧！寫當初你們何以相愛，最後何以分離。那些愛過的真的存在，現在想分開的感受，也真的存在，這兩者是能矛盾共存的。所以說，把這些愛過的感受與事件，如何因為彼此經歷了許多生命的第一次，後來對方如何讓你惱怒、厭惡、傷心，以至於讓你們後來想分開的故事，將過去與現在的時間軸都串連起來。透過敘說書寫來整理，也不要忘記去看這段時間你的改變與成長，回頭理解為什麼你們分開的事實，也或許你會發現，關於你內在堅不可摧的力量，並遇見新的自己。（同場加映：【老妹有話說】最好的分手：一次痛到底，才能換來重生） 參考資料： [1]Tashiro, Y., & Frazier, P. (2003). "I'll never be in a relationship like that again" - Personal growth following romantic relationship breakups. Personal Relationships, 10(1), 113-128. [2]Rubin, L. B. (1985). Just friends: The role of friendship in our lives. New York: Harper and Row [3]曾瑋琍 (2008)，大學生共依附特質與戀愛分手因應策略之相關研究，淡大教育心理與諮商研究所碩士論文。 [4]林綺雲。社會文化與悲傷反應。生死學研究第二期, P107-127. 台北市 (2005). [5]陳莉玲(2013)，分手創傷與分手暴力之性別研究，育達人文社會學報 [6]王慶福、王郁茗(2009)，分手的認知及調適之評量研究，中華心理衛生學刊 [7]孫中興。學著，好好分：台大超人氣課程精華第二堂，六階段陪你走過分手的痛，癒合失去的傷 May 06, 2020 at 06:00PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/2WvfC1H